彼との関係をなんとかしたくて悩んでいます・・・

質問

現在私は24歳の女性です。

今お付き合いしている恋人と出会う前に

ネットで知り合った男性と知り合ったその日に会ったり

出会ったその日に体の関係になることもありました。

当時は心のつながりがほしくて

相手とは本気で付き合うつもりでそんなことをしていました。

今は心から安心できる恋人ができ

自分を大切にしないような行動はしないようになりました。

しかし、最近上記のような当時のチャットでのやり取り（少しえっちなものです）の履歴を

今の彼にひょんなことから見られてしまいました。

彼は私のことを純粋だと思っており、

今まで騙されていたのだと、完全にひいてしまっています。

彼はもう私のことを信じられないし別れたほうがいいとも言っています。

こんなに好きで結婚を考えていたのに別れなきゃいけないのが辛いとも言っていました。

私もすごく辛くて、このまま終わらせたくないし、なんとかしたいと思っているのですが
どうしたらよいかわかりません。

やはり別れたほうが良いのでしょうか？

どうかお答えいただけましたら幸いです。

宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

今の貴方を心地良く感じているからこそ。
貴方の過去の姿が、
受け入れ難い「異物」として伝わってしまうんだよね？
遡って垣間見えた貴方を「含めて」、歴史を「含めて」、
それも貴方そのものなんだと思えるのか？
あくまで今まで自分「が」見てきた、感じてきた相手（貴方）が全てで。
貴方のその過去の履歴にあるような現実は、
幾らそれが貴方にとっての真実であっても。
自分にはまるで「別人」のような姿に見えてしまって。
今の貴方を見つめる目線自体に「ブレ」を生じさせてしまうのか？
おそらく今の彼は後者でしょ？
貴方を純粋だと思っていた、と。
それって彼の思い込みだけでは無くて、
貴方もそういう風に振る舞っていたんだよね？
貴方の立場からすれば反省を踏まえて、
以前の私のような振る舞いや行動は出来ない、と。
当然そう考える貴方は、
彼に対して丁寧になるし、
以前の貴方を見えない、見せないようにするじゃない？
彼にはそれが＝「純粋」だという捉え方になっていた。
それも、
元々の貴方の純粋さなんだ、と。
純粋という言葉よりも、
貴方は貴方なりの「落ち着き」にたどり着く事が出来た。
その貴方の「落ち着き」には歴史がある。
「落ち着き」の正反対の事を沢山してきた事が、
今の貴方の「落ち着き」を創り上げている。
貴方はそれを否定しないでしょ？
当時の自分はそれはそれで必死だったし、
意志を持ってそういう自分を「選んで」いたから。
貴方は歴史も含めて今の自分を受け止めている。
でも、
それって必ずしも相手に同じように理解される話では無いんだよね？
自分は当事者ではないから。
彼からすれば、
仮にそういう事があったとしても。
知らないならずっと知らないままでいたかった。
貴方の不安定時代からの歴史を含めてのお付き合いなら、
まだ彼にも受容の余地があった。
でも、
彼は見える範囲の貴方を＝純粋だと思っている。
その貴方との将来を真剣に考えてきた。
そういう彼にとって、
想定外の貴方の姿って「遠い」んだよ。
そして、
自分の知らない貴方が「ある」と分かってしまった事で。
今後心地良く付き合っていき「たい」と。
そう思う気持ちにブレーキが掛かってしまう。
今見ている、感じている貴方は本当なのか？
そんなこと考えたくも無いんだけれど、
貴方の裏側とか、
見えない部分を不信感を持って見つめてしまったり。
そういう感覚が「ある」時点で、
心地の良い関係として成り立っていない。
無駄なエネルギーが漏れている状態だから。
しかも、
結婚というある種のピーク状態まで意識があったからこそ。
彼は正直その「落差」にはまり込んでしまっているんだと思う。
貴方が出来る事は多くない。
ただ、
過去は過去で、今は今なんだ、と。
「今」の貴方を丁寧に感じて貰う事で受け入れ直してもらう事。
疑いたいならとことん疑ってもらう。
時間が必要なら必要なだけ使って。
しばらくは探り探りのお付き合いになるとしても、
彼が以前ほどの温度や優しさで向き合ってくれないとしても。
それは彼が自分を守る為に必要なスタンスなんだ、と。
貴方はそういう彼のありのままも受け止めていく。
それでも、
付き合っている事自体が彼にとって「ストレス」になっているなら。
貴方は一回枠を外す事にも躊躇わない。
彼も貴方も身軽になって、
隙間のある状態で向き合える関係に戻してみる。
その結果、
色々あったけれどやっぱり今のお前（貴方）を信じたい、と。
そう思ってくれるなら戻る選択もあり。
やっぱり「もう」無理だ、と。
お前の過去は過去であるんだろうけれど、
僕が見てきた、感じてきたお前との「落差」についていけない、と。
一旦落差にハマってしまったら浮上できない、と。
好きはあっても、
「心地良く」分かち合う事が出来ない、と。
そういう答えを出されても貴方は受け止める。
彼に今を背負わせ過ぎないように、
貴方は貴方としての丁寧な意思表示をしてみたら？
人を信じる気持ちって急ぐ事とは正反対の作業なんだよ？
貴方の何とかしたい～という考えも分かるけれど、
貴方の何とか～に彼を「ハメる」ような動きを取ってしまうと。
彼は既に貴方に振り回された感を持っている。
貴方からバタバタされる事自体が厳しくなってしまうんだよね？
貴方の過去のせいじゃない。
ただ、
心って凄く繊細なバランスで成り立っている。
そして、
貴方と彼の歴史って、
見える部分「だけ」で成り立っていた面も否めない。
何となく上手くいっているようで、
些細な事が足元自体を無くしてしまうような事になったり。
貴方は今そういう経験をしている、という事。
悩むのも大事だけど。
心の「ゆとり」まで無くした悩み方をしないように。
自分の立場からの目線も、彼の立場からの目線も、
「二人」としての立場からの目線も大事。
そして、
今「だけ」で急いで何とかする問題では無いのかもしれない。
深呼吸も忘れずにね☆

お礼

blazinさん

このようなご相談をお聞き下さり、ありがとうございます。

仰るとおり、彼の気持ちや目線を大切に考えなくてはならないはずなのに
自分の気持ちばかりであせっていました。

先日、彼も過去は過去で受け止め、もう二度とそうならないように
君のことを守っていきたいと言ってくれました。

本当によかったです。

一番重要なことをお教えいただき、本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#164741

今はそんな事（チャット）はしていないと正直に彼に伝えてみてはどうでしょうか。

彼には履歴を見られただけですか？

カラダの関係があった事は知っているのでしょうか。

もし知らないようでしたら、そこまでは話さなくてもいいと思います。

彼には寂しくてチャットでこういう事をしてしまっていた時もあったけど、

お付き合いしてからはしていないし、もうやろうとも思わないということを話してみては？

結婚まで考えていたんですよね。

彼も本当はあなたとは別れたくないと思っているはずです。

会う前にメールで伝えて、会ってみてはどうでしょうか。

直接だと、泣いてしまうと気持ちが伝わらないこともありますからね。

メールをしたら必ず会って話をしてくださいね。

お礼

ご相談に乗っていただき本当にありがとうございます。
彼も本当は別れたくないから、きちんと話し合いたいと言ってくれました。
refrain_refrainさんのおっしゃる通りでした。

彼には過去にそんなことをしてしまった理由と、
お付き合いしてからはしていないし、もうやろうとも思わないことを伝えました。
ショックではあるけど、過去も受け止めて守っていきたいと言ってもらえました。

これからが大変ですが、二人の将来のために誠実に頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。