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性的虐待の母親への告白について

  • 質問No.7665698
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私は40代の主婦で子供はなく、夫との二人暮らしです。
小学校中学年頃から実父から性的虐待を受けていました。
母親は当時の事を知りません。
母親にその事実を知って欲しい気持ちがあるのですが、両親の夫婦関係に亀裂が入ることを考えると実行に移せません。
「親として、また人として事実を知るべき」という気持ちと、「両親(特に母親)を傷つけたくない」という気持ちの間を行ったり来たりの6年間を送っています。
両親も年をとってきたので、このまま何もせずにいるのが良いのかとも思いますが、私の人生として納得が行かない気持ちがあります。
両親を親と思えないので、連絡があってもほとんど会わずにいます。
結論は自分で出すべきと思ってここまできましたが、いろいろな方のお考えを知りたくて投稿しました。
初めての投稿なので、これだけの情報でどのような回答が頂けるのか分かりませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (15/104)

子供のあなたに、その父親は異常な事してて、その娘の傷も知らんぷりで、未だに両親は平気で生活してる
そんな親に「両親の夫婦関係に亀裂が入るのが心配」なんて、あなたが可哀想すぎます。

親は先に死んでいく。
でもあなたは、それに拘り悩む事になり、傷は消えない。
夫のした行為をお母さんは、知ってたでしょうネ。
長年同じ家に暮らしてて、自分の夫が娘にしてた行為を知ってて知らんぷりしてて、認めたくなくて
あなたを放っておいたんだから、お母さんも共犯ですよ。

人として許せない父親が、死んだとして、または、父親が死んだあとに、母親に言ったとしても
母親は否定するでしょ。
酷い母親です。

両親を親とも思えないんだから、二人を前にして「された事実」を伝えたらいいんです。
年取ったとか関係ないです。
後は、彼らの問題です。

二人が共犯なら「あの子は嘘言ってる」と二人で慰めあうでしょう。
テーマとして、彼らに問題提起したらいいんですよ。
このまま、何事もなく平和に死んでいったら、彼等のためになりません。
犯罪者は、みんな刑務所に行って罪償ってるのに、実父が娘に残酷行為をしてペナルティー一切ないなんて
父親にそんな権利ありません。

あなたの今後の精神衛生上、スッキリする為に、本人に「私は忘れてないよ」を伝えたほうがいいです。
あっちはたぶん、過去のものとして「無い」ものとして、あなたが憶えてるなんて、思ってもいないんだからネ。

そんな性的虐待する父親は、父親とは言えません。
他人の単に変態のオッサンです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 7% (40/535)

>小学校中学年頃から実父から性的虐待を受けていました。
母親は当時の事を知りません。


本当に知らないのでしょうか?

私は、気付いていると思いますよ。

異常な状態に気付かない妻はいないと思います。

残酷ですが、
お母親様は、案外、気付いていて、質問者様を放置していたのでは?


ご両親様は、同罪だと思います。

お母様にも、責任があります。


今の生活を脅かさない条件の下、
私は、最悪の状態を予想して、ご両親様から、お詫びの言葉を要求した方が、いいのではないかと思います。


結果を恐れて、先伸ばしにしても、質問者様のこころのけじめは付かないと思います。

ただ、この事は、
ご主人様には、話さない方がいいと思います。


少しでも、こころが軽くなる事を祈ります。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 19% (302/1587)

大変辛い経験をされたのですね。心中お察し致します。
過去は変えられませんが、話すということで少しでも心の荷物を降ろせることが出来ればと思います。

私の知人に、弟から性的暴力を受けていた女性がいます。
彼女がいくら訴えても、息子を溺愛する母親が信用しなかったそうです。
彼女の父親は大型船舶の航海士をしており、航海の間は殆ど海の上だったので、父親不在の家庭でした。
夫が長期に渡って家にいない寂しさを、息子に構うことで紛らわしていた母親でした。
そんな母親の期待に押しつぶされた弟が姉に性交渉を強要し、それを母親が黙認していたのです。
誰が悪いのか。
簡単に言えば母親でしょう。
しかしたまに帰ってくる父親には家族の異変に気が付かなかったはずがないと思います。
それでも仕事を理由に家族の抱える問題から目を反らし、何事もないかのように航海に出る父親。
まさに機能不全家族だと彼女は言います。
  • 回答No.5
詳しいことはもちろんわかりませんが、ずいぶんつらい思いをされたことでしょうね。

父親はもちろんですが、「両親を親と思えない」ということは母親との関係も良好なものではなかったのでしょう。
だから、あなたはつらい思いをしながらも母親にそれを相談することもできず、今はほとんど会わないようになってしまったのでしょうね。
とするとあなたのつらい体験はあなたの心の中で癒されないまま宙づりになっているのだろうと思います。

ということは、あなたはあなたの母親に、父親からされたことを話して、母親に自分のつらかった気持ちを理解してもらいたい、と思っていらっしゃるのでしょうか。
その気持ちは分からないではありませんが、ただ、そうだとするとあなたのその期待は裏切られる可能性がかなりあると思います。
あなたが母親に話をしても、母親があなたの話を信じてくれない、あなたのつらい気持ちを理解してくれない、逆にあなたが責められる、といったようなことになることが考えられます。
それを覚悟の上で話をする、ということであればそれでも構いませんが、あなたが更につらい思いをしそうでちょっと心配ですね。

それともあなたの心の中に、父親のしたことを母親に伝えることで母親を困らせてやりたい、母親にある種の復讐をしたい、という気持ちがあるのでしょうか。
そうだとしたら、それは私には「やめなさい」という権利はないので(私があなたの立場だったらそうするかもしれませんから)、あなたがどうしてもそうしたいならするしかないと思います。
そうしたあとですっきりした気分になれるのか、後味の悪い思いをするのか、それはわかりませんが。

それと、これは質問とは外れますが、あなたのつらい体験があなたの心の中で癒されないまま宙づりになっているとすると、それはなんらかのかたちで癒されないと、いつまでもあなたの心はつらいまま、ということになりますよね。
あなたのご主人はそのことを知っているのでしょうか。
ご主人があなたのつらさを受け入れ、理解してくれる人であるなら、思い切って話してみるのも手だと思うのですがいかがでしょうか。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (37/168)

はじめまして


まず、どうして知って欲しいのかですよね
認知させた後、どうしたいのかですね。
理由は
連絡があってもほとんど会わない両親です。
この会わない期間も考慮しないといけませんね。
私も40代ですが、両親に会うのは年に2回程度です。
近所ならともかくとしてある程度距離があればそんなものでしょう。
仮に私の感覚でほとんど会わないという期間は5~6年に1回・・・
そしてこの程度しか会わないのならば、既に付き合いがないのと同じですから
認知させたいと思うのならば
それは『訴訟』や相手の関係を崩したい気持ちがあるに他ならないと思います。
認知してもらい謝罪をしてもらうのか、反省してもらうのか。
どちらにしても社会通念上の一般常識をお持ちの方であれば関係は崩れます。
知らなくてもいい事実もあります。
お子様がいらっしゃらないようなので親の気持ちはわからないかもしれませんが
一人の人間として、伝えるべき事は伝えるでもいいですし、
内容は犯罪に該当しますから、家族内で公にしてもいいでしょう。
私は男ですから、お気持ちを察するくらいしか出来ませんが、
40代に入ってから随分と考え方が変わりました。
私ならもう付き合いがない上に両親の事であれば黙っていると思います。
旦那さんは知っているのでしょうか?そしてどうすべきと言っているのでしょうか?
知らなければ黙っている方が得策だと思いますよ。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (18/75)

心中お察しいたします。

思春期に実父からうけた性的虐待はあなたの心に消しようのない深い傷をうけたでしょうね。

実の娘にそんな残酷なことする男はもはや父親とはいえません。

もしそのときに母親に伝えることができていれば少しは傷が癒されることもあったのかもしれませんが実父はなんの制裁もうけないまま現在まで至ってしまっていることを考えるとあなたの仲のもやもやとした思いが相当膨らんでしまっているのだと思います。

今現在のあなたは実父が過去にしてきた行動をゆるすことができますか?

そこにすこしでもしょうがないかと思ってしまう感情があるのなら母親のために何も言わずにひたすら耐え続ける毎日をおくるのも仕方のない話。

自分にあんなひどいことをした実父を許せないという感情がつよいなら、ご両親の関係がおかしくなるのを覚悟の上で母親に真実を話しましょう。あなたにはその権利があります。

普通の父親のもとに育っていればあなたがそのような悲惨なめに会うことはなかったのですから。

母親に真実を伝えることで壊れていくものも確かにありますがあなたはそれと引き換えにいままでのもやもやとした気持に一つの区切りをつけることができるとおもいます。

とても難しい問題とは思いますが自分の気持を大切にしてください。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (276/1865)

こんにちは。

実父からの性的虐待を受けた事実を実母に告げた場合、相手の反応次第では更にストレスを抱える事になったり、大きなショックを受ける事もあると思います。

その覚悟がおありなら良いのかなと思います。 

因みに、良くある母親の反応で理不尽なのは、 
  
*あなたの話を信用しない。 
 小さかったから分かってないでしょ、テレビで変なの見たんじゃない?
 お父さんがそんな事するわけない…ナドナド

*あなたが自分の男を誘ったんだろうと逆ギレ
 小さい時からイヤらしい子だったナドの暴言。

母親があなたの受けた傷に気付いていないのか、もしくはとぼけているのかも分からないですよね。
とぼけていない場合でも、自分の娘の状態を把握出来て居ない母親ってある意味有り得ないので、母親と話してみたら父親より酷い存在だったりするのかも知れませんから、自身が負うかもしれないダメージを考えてみて下さいね。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (1507/5848)

難しい問題ですが、このまま墓の中まで持っていった方が良いと思います。
何故なら、告白したって誰も幸せになれないから・・・・
あなたの気持ちも少しも軽くならないばかりか、きっと後悔すると思いますから・・・・
いまはご両親は普通に生活しているんですよね?
夫婦仲も普通なんでしょ?
ココに亀裂を入れて、仮に離婚したとしても母親は一人で暮らしていけるのでしょうか?
寂しい老後を送るだけでは??

あなたが一生父親を許せない気持ちは、きっと何しても消えないでしょう。
たとえ土下座して謝っても、全く許す気持ちにはなれないでしょうね。
しかたのないことです。
なので、母親の気持ちを考えて黙っているのが、親孝行では?
あるいは、うすうすは感じているかも知れませんけど・・・・

順番から言えば、先に亡くなるのは父親です。
そのときにどうするかを決めても良いと思います。
辛いでしょうけど、幸い愛する夫がいるのですから、夫と幸せになることだけを考えましょう。
お礼コメント
noname#212327
回答を頂いた皆様へのお礼として、ここに書かせていただきます。

まず、皆様には回答をいただき大変感謝しております。
随分と長い間お礼をせずに申し訳ありませんでした。
ここに質問を掲載した後でとても精神状態が悪くなってしまい、この場所へくることができませんでした。

概ね私の心情を察して下さり、このことについて考える私の重要な『要素』となりました。

ただ正直に言わせていただくと、とても気になる内容がありました。
それは、『子供がいないので親の気持ちは分からないかもしれない』という部分です。

私は子供を持たない者に対して、この言葉は禁句だと考えます。

他の方に回答をする場合に配慮していただきたいと願います。

いろいろあって、結局母親には事実を話してしまいました。
現在の私は両親に対して、いわゆる恨みや憎しみ・怒りなどの直接的な感情は持っていません。
なので『こうしてほしい』という要望もないのです。

両親とは距離を置くことにしたのでしばらく連絡をとっていませんが、向こうの夫婦がどうなっているのかは気になっています。

でも夫は、気になっているのは一緒だけど、今は何もしようがないから、両親の事は脇に置いておいて、日々平穏に暮らしていくように心掛けようと言っています。

日々平穏に暮らす・・・これが私にはとても難しい事なのですが、支えてくれる夫の為にも、そして自分自身の為にも努力しなければいけないと思っています。

長々と申し訳ありませんでした。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2013/05/29 11:27
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