お見舞い

質問

同居している私の義父が先週、手術の為入院しました。特に命に関わるような病気でもなく、術後も順調であと１週間ほどで退院できそうです。入院したのがお盆だったため、お盆には実家には帰れませんでした（義父の入院の為と伝えました）。実家の両親より、お見舞いに行きたいと連絡があったのですが、このような場合は義両親には、見舞いに来る旨を事前に伝えた方が良いのでしょうか？事前に伝えると、おそらくは「病院も遠いし、もうすぐ退院だからいいよ」と、やんわり断られると思い、伝えずに見舞いに押しかけるのは失礼でしょうか？やはり、きちんと事前に伝えて、「両親がそれでも来たいと言っているので」と言ったほうがよいのでしょうか？実家の祖母が入院したときは、義両親がお見舞いに来てくれた事もあります。

回答No.5

t-r-mama · ベストアンサー

その家のお義父様、お義母様の性格(考え方)によりけりでしょうが、
お邪魔するなら行かれることはお伝えした方がいいと思います。
大人が突然の来訪というのは、急なことでない限りマナー違反かなと思います。
まして、親族とは言え血縁関係にないので、さらに気を遣うべきかと…

実家でも今の家でも(義父母と故・義祖父母が同居)何度も家族の入院の経験がありますが、
お見舞いは本来、入院患者さんのために行くものです。
「お見舞いに行きたいから行く」という気持ちで来られる人は、正直迷惑な場合も…(＾＾；
本人が「退屈だし気を遣う性格じゃないから、人に来て欲しいばかり」という場合は、
たとえ付き添いの人が迷惑でも(笑)、そこまで気にしなくてもいいでしょうが、
本人も「気を遣うし、悪いから…」という人だと、来訪が却って負担になる場合も少なくありません。
事前にお伝えし、断られてもその場で
「でも祖母の時にお見舞い頂いてるので、ぜひお見舞いさせて頂きたいと申してまして…」
ともう一度くらいは食い下がってもいいと思います(笑)。
が、そこでまだ断られるなら、お見舞いだけ預かって質問者様がお渡しする…
という形がベストかなと思います。
本当に来て欲しくない場合、お見舞いに行くことは迷惑になりますから。

前の回答者様もお書きですが、してもらったから同じように…というのは基本だと思います。
が、思いの外これが適用されない人間もいることを、嫁いでから知りました。
自分がしてないのに相手には求める人は、まあよくいますが(笑)、
自分がしているくせに相手が同じようにすると
「悪いからいい、気を遣うからいい」という人、います。
されるだけでお返しできない方は立場がないのですが、そこは考えないみたいです…。
本人が本当にいいと言っているのに強行もできませんよね(＾＾；
今回が義父母様がこう↑なのかどうかを見極めて、
どこまで押していいかを判断されるのがいいかと思います。
ただ遠慮されているだけなのか、理由は何であれ本当に来てもらいたくないのか。
それは、直接接している質問者様でないと分からないので、
事前に伝えてみて、予想できるベストを考えられるといいと思います。
ちなみにうちの義母は上述したタイプです。
「自分の方がやり足りないと気になって仕方なく、
　自分がきちんとしていれば、相手の行動は常識の範囲内であれば気にしない」という感じで。
私なら今回の場合、２～３回押してそれでも遠慮されたら、甘えてやめます。
言葉さえかけておけば(＝お見舞いに行く意志があったと伝えてあれば)、
最低限のマナーはＯＫだと思うので。

その家やご夫婦の考え方もあるので、参考程度に読んで頂ければ幸いです。
ただ、何に関しても大事なのは「何のために行動するか」ということだと思います。
お見舞いなら患者さんのため。
今回はお義父様のお気持ちを最優先にされるべきだと思います。
「自分側の時来てくれたから、自分も行かないと礼儀を果たせないから」とかは、
行こうと思うきっかけにはなれど、行く理由にはしなくてもいいと思います。
少しでも参考になれば幸いです。
長文失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事前に来る事を伝えて、無事見舞いを済ませる事ができました。
心配してた割には、スムーズに事が運びました。

皆様の良きアドバイスのおかげです。
ありがとうございました

回答No.4

one_and_only

＞伝えずに見舞いに押しかけるのは失礼でしょうか？

まあそうでしょうねえ。
質問者さんのご両親にも恥をかかせることになりかねないですよ。

命にかかわる病気でもないということですし、
お見舞いの言葉があったことを伝えるだけでも十分です。
質問者さんのご両親が「それでは…」とおっしゃるのであれば、
お見舞いを質問者さんがあずかってお届けすればよいのではないかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事前に来る事を伝えて、無事見舞いを済ませる事ができました。
心配してた割には、スムーズに事が運びました。

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ありがとうございました

回答No.3

life2_001

礼儀としては貴方の祖母さんが入院したときはきちんと来てくれたわけですよね。
ですから当然筋を通すならばきちんと行かれた方がいいですね。

そして今回は義父さんです。自分の娘の嫁ぎ先の親が入院をしてお見舞いに行かないなんていう人はまず居ないでしょうがそれでもお見舞いに行くならきちんと話すべきです。
例え親でなくても突然押しかけるのはたんなる非常識でしかありませんよ。。

もしきちんと話しをして断られてしまった時はお見舞い金だけはきちんと渡す事を考えてください。
見舞いにも行けないお見舞いも渡さないでは貴方のご両親はたんなる常識を知らない親になってしまいますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事前に来る事を伝えて、無事見舞いを済ませる事ができました。
心配してた割には、スムーズに事が運びました。

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ありがとうございました

回答No.2

mama4615

やってくれたから　やらなくては　と言う思いは　誰しもあると思います。

祖母様が入院した時に　義両親はお見舞いに来ているのに

嫁の親が入院して　出向かない訳にはいかないんじゃない？
祖母と親では　違いもありますしね。

当然　
遠いし　もぅすぐ退院だから　と言われるでしょうけど　行くべきだと思うし。

遠いし　もうすぐ退院だから　と言うのも　当たり前の会話の一つだと思います。

義理の御両親には　お見舞いの件は伝えた方が良いと思いますよ。
一応　身なり等気になされるでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事前に来る事を伝えて、無事見舞いを済ませる事ができました。
心配してた割には、スムーズに事が運びました。

皆様の良きアドバイスのおかげです。
ありがとうございました

回答No.1

Yumikoit

義両親には言った方がいいと思います。
やんわりと断られるにせよ、それでもあなたのご両親が入院のことを心配されていてお見舞いに来たい気持ちを伝えるべきです。
突然来られると、例えば行き違いで退院したり検査の時間に重なってゆっくりお見舞いできないなどもありますので時間の摺合せも必要でしょう。

例えば、出産や病気などで自分が入院していたとして、義理とはいえ身内が何のアクションもなかったら
「心配してないのかな。あたしってそんな存在かな」
と心配になったりしますし、だからと言って突然来られても
「来てくれるなら来てくれると言ってくれれば、今日はこの寝巻にしないでおいたのにー」
　　　＜ここは笑ってくださいよ
とかえって迷惑になったりもします。

うちもわたしの入院の時には時間の摺合せをしてありがたくお見舞いに来てもらいましたが、子どもの入院の時には入院の旨だけ伝えて
「でも、病気で弱っているところを見せたくないし、我々親も正直言って余裕がないので、退院して元気になったところで来て」
と伝えて遠慮してもらいました。

ですから、その辺は病室のおとうさま、看病しているおかあさまによく相談して、あなたのご両親の気持ちを汲んでいただいたうえで「気持ちはありがたいけど、お母さんも疲れているので今回はお見舞いは遠慮して」と伝えるか、「ありがとう、退院も間近いけど、ｘｘ日だったらおかあさんも病室でご一緒できるから」などと意見調整をするのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事前に来る事を伝えて、無事見舞いを済ませる事ができました。
心配してた割には、スムーズに事が運びました。

皆様の良きアドバイスのおかげです。
ありがとうございました