堕胎。言わないのは不誠実？

質問

30歳女です。
20歳の時に、当時の彼の子を妊娠しましたが堕胎手術をしました。

認識の甘さでの妊娠、育てる事は到底無理な状況で手術をしました。

現在の彼と結婚の話が出ており、この事を友人に話したら、（学生の頃からの友人で、堕胎手術の事も知っています）

『手術の事を言うべき』
と言われました。
正直、私は言うつもりは全く無く、言うべき？なんて考えてもいませんでした。

手術した事を忘れた訳ではありません。
未だ、お寺などで供養というものはしていませんが、私は過去の事として無かった事とは思ってません。

今なら、結婚して子供を授かったら育てていける。
だから必ず産んで大切に育てよう。と思っています。

彼に言うべきと言った友人に理由を聞いたら、
『あなたの彼は、隠し事嫌いなタイプそうだから』との事。

皆さんはどう思われますか？

彼に言ったら、私は彼を苦しめると思います…
赤ちゃんの事は、私が忘れなければ良い事だと思ってます。
私の考えはおかしいでしょうか？

不妊などで苦しんでいる方もいるかと思います。
気分を悪くされたら申し訳ありません。
厳しい意見でも構いません。皆さんの考えを聞かせて下さい。

回答No.14

handy1980

言うべきか言わざるべきかは、最終的にあなたの考えに委ねられるところでは
ありますが、１度の中絶で不妊になる人もいます。
もし今の彼とこのままうまく結婚できたとして、不妊になっていれば当然治療ということ
も視野に入ってくるでしょう。

そのとき、隠していたり嘘をついたとしても医者には必ずわかります。
もちろん病院側には、『守秘義務』というものがあるのであなたが旦那さんに中絶歴
のことを黙っていてほしい旨を伝えると、例え家族であってもそれは守秘されることですが。

中絶したことを後悔し、次の妊娠時には幸せにする。
とても素晴らしいことだと思いますよ。
ただ、供養にだけは行ってあげてください。

そしてできることなら、彼に言ったほうがいいと思います。
言った事で彼を苦しめるというのなら、出産してからどうなるのですか？
何もかも自分のことは二の次にしなければならず、もっと苦しいことが待ち受けて
いるのですよ？

どちらにせよ、結婚を考えてくれるほどの彼です。
まずは彼を信じてみましょうよ。
質問者様が幸せになりますように。

回答No.13

tomban

…私が思うには、あなたが選んだ選択に大きな過ちは無かったと思うし、それに書かれてはいないけど、あなたにも「大きな痛み」は必ずあったはずです。

私が彼の立場であるならば「言って欲しかった」とは思いますが…大事なことは「隠していた」と言うところにあるのではなく、あなたが苦しんでいた、と言う事実です。

当時「告白すると言う選択」が選び辛かったのだと思います。
そしてそれは、彼にとっても無関係のことでは無かったのでしょうから、今振り返るならば、悔悟の念こそあれ、彼としても「済まない」という気持ちもあると思います。

もちろん、そのときの選択が果たしてベストかどうかはわからないわけですが、それも「昔の自分たち」のしてきた選択であり、今があるわけです。
過去をどんなに後悔し悔悟したとしても、結局のところは「認めて生きてきた」と言うこと以外、有効な処方箋など無いのです。

アドバイスとしては「あなたが思うように」というのが、結局は正しいのだと思います。
私はただ、あなたが自らの痛みを知る者であるならば、その痛みを信じるだけです。

回答No.12

moochi99

妊娠した場合に産科に行くと思いますが、そこで過去の妊娠歴などは聞かれます。
奥さんが切迫流産その他で緊急入院になったようなケースでは、ご主人が質問を受けます。

医者に嘘を言ってばれるかどうかは知りません。
医師に話したとしてもそれがご主人にばれる事はありません。

彼に話をしたら、乗り越えるのは彼です。
彼に話をしなかったら、乗り越えなければならないのはご質問者様です。

嘘をつくわけではないですから、言わないだけですから。
って、どこかの政治家も言ってましたっけ。

回答No.11

pepepe18

当然のごとく意見が分かれますね

言う、言わないはあなたが決めて大丈夫です

結婚を優先するなら言わないほうがいいですね

ばれたときに責められても仕方がないことは理解しておきましょう

伝えないことが優しさだなんて妄想はしないでくださいね

堕胎はあなたが過去に抱えてる問題です

彼に打ち明けることは負担を与えるだけでしょう

優しさではなく義務みたいなものです

回答No.10

qualheart

ご質問者様の言う通りです。
言ったら、苦しむのは彼自身です。
赤ちゃんの事は、ご質問者様が忘れなければ良い事、その通りだと思います。

不誠実と言われようと、無責任と言われようと、ご質問者様はご質問者様と彼の幸せを一番に考えるべき。
二人にとって黙っていることが幸せなら、幸せになれる方を選ぶべき。
黙っていることで、不幸になる人は誰もいないのですから。

理屈や道徳に縛られて、幸せを手放すことはないです。
人生、自分が幸せになるため、そして人を幸せにするために生まれてきたと思いましょう。

誰かが不幸になることがないのであれば、それで良いと思います。
ご参考まで。

回答No.9

3rakiraki8

彼に背負わせる問題ではないと思います。

あなたが背負うべき罪であり、それと結婚は別だと考えていいのでは？

ただ、可能なら結婚前に不妊検査はしておいたほうがいいかもしれません。中絶手術によって卵管が詰まっていて不妊という場合があります。
ほとんどの場合は手術していても問題なく妊娠はします。他の不妊要因がなければ。でも、その過去がある以上、あなたの責任として検査すべきかな…とは思いますね。
(未婚でも婚約中と言えばある程度の検査をしてくれるところはあるでしょう。)

回答No.8

dunedune

言わないのも彼への優しさ。不誠実だとは思いません。
誰でも人に知られたくないヒミツが一つや二つあるでしょう？結婚するからって生真面目に全てをさらけ出す必要はありません。

私の友人も独身の時に堕胎しましたが、今の夫には言ってないです。

教えた事で相手が傷つくなら、言わない方がいいでしょう。
あなた自身が心の中で亡くしたお子さんを供養すれば良いと思います。

回答No.7

sayapama

現在の堕胎手術では、不妊への影響は非常に少なくなっています。
それでも、影響がゼロとは言い切れません。

貴女の場合は１０年前の堕胎手術ですよね。

その際の執刀医の技術如何では、不用意に子宮を傷つけられている可能性もゼロではありません。

堕胎をした事がある事実を彼に伝えるのではなくて、過去の堕胎により不妊になる可能性がある事を彼に伝えるべきでしょうね。

いずれにしても結婚前に産科医でメディカルチェックをしてもらい、妊娠可能かどうかを判断してもらいましょう。

最悪のパターンは、彼には内緒で結婚して、彼との結婚後にお子さんに恵まれず、産科医での診察を受けたら過去の堕胎が原因で妊娠できない体である事が判明し、彼から「なぜ結婚前に打ち明けなかった！」と詰問され、彼が貴女に対して不信感の塊になってしまう事でしょうね。

回答No.6

suz83238

男の立場からだと、言わなくていいことだと思います。あなたは、それで十分いろいろ悩んだり、苦しんだりしたでしょうから、これから授かる子を一生懸命育てればいいんです。
もし、彼が隠し事を嫌いなタイプといっても、聞かなければよいこともあるんです。聞いたら、「ああそうかい」じゃすまないこともある。このことは、あなたが一生心の中にしまっておけばいいんです。
気がかりなのは、その友達。あなたが言わなかったとして、万が一、その友達から旦那さんに伝わるなんてことはないんですか？その友達もあなたも一生心にしまっておけるのなら、絶対言うべきではない。友達から伝わる可能性があるんだったら、言っておく必要もあるかもしれませんが。

回答No.5

noname#196134

幸せになるために手段を選んではいけないと思います。

彼女は経験が無いから正義感を振りかざせるんですね。

男性目線では嘘をつかれて結婚し、後で分かったとしても、責める事はありません。