父の不倫、父と兄嫁との不仲に悩んでいます

質問

長文です。父が不倫をしていました。私はそれを10年前に兄嫁から聞かされました。父にこの事実を伝えるべきでしょうか？
　なぜ兄嫁が知っていたのかは、不倫相手（＝Ａさん）は、父が話した事や、二人の付き合いの内容などを他人（＝Ｂさん）に話していて、Ｂさんが兄嫁に話していたのです。兄嫁は仕事の関係でＡさんの事を知っていて、父が不倫している事を知ったうえで、兄と結婚した事になります。

　10年前に聞かされた当時、兄夫婦の結婚話で両家が衝突し、その仲裁に入った私に「父はＡさんと不倫している」と告げられました。兄嫁がＢさんから聞いた話も聞かされました。兄嫁は両方の家族が昔付き合いがあった事も知っていました。

私が仲裁に入ろうとした事で、余計にイライラさせ言わせてしまったのでしょうか。私は兄嫁に謝ることも弁解もできず、ただ兄嫁の怒鳴り声を聞くだけでした。父に対して失望しましたが、それよりも兄嫁が父を罵倒する事が辛かったです。

結婚後も両親と兄夫婦の関係はうまくいってはいません。今回、また両親と兄夫婦の間で問題が発生し、溝が余計に深くなりました。今回の問題は兄嫁が非常識な振る舞いをし、兄もそれを見て見ぬふり状態で、両親が兄夫婦に怒っています。

確かに良い父親とは言えませんが、私達兄妹を頑張って育ててくれました。父の不倫を肯定する気持ちにはなれませんが、人に侮辱されるのは悲しい。軽蔑されて当たり前の事をしているとは思いますが。

私は10年、両親と兄に兄嫁から聞いた事を話してはいません。生涯黙っているつもりでした。父がまだ不倫関係を続けているかは分かりません。母や兄が父の不倫を知っているのか、兄が私が兄嫁から聞かされた事も知っているのか、それも分かりません。

今回起こった問題がきっかけで、兄嫁が父に話してしまわないか心配なのです。この10年黙ってくれていたので言わないかもしれませんが…。かなり性格がきつい人なので、今回の兄嫁のキレ方をみると、今後そうなる可能性があるのではと危惧します。

　兄嫁から聞かされるより私の口から父に「兄嫁が知っている」事実を言った方がいいのか悩んでいます。父が不倫の代償として痛い目をみるにしても、父に与える絶望感を和らげてあげたいのです。父は兄嫁に対してかなりの不満を持っており、その嫁から自分の不貞話を聞かされるのはショックが大きいと思うのです。そう思うのは父に対して甘い考えでしょうか？

分かりにくい文章ですみません。自分ではどうしていいのか分からず質問させて頂きました。アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願いします。

回答No.10

rio-runa

こんばんは。お礼ありがとうございます。ANO,4です。

家族の問題に巻き込まれて板挟み状態で辛い時間を過ごしていると思います。

前の回答に書きましたが、私も父親の不倫で板挟み状態になり大変な時がありました。（私は建設の職人をしていて、父親と一緒に仕事していて実家で母親と生活していたので）
私の結婚を機に、両親を離婚する様に妻と話を進め長かった別居生活を終わらせました。

貴方の両親（特に父親）と兄嫁の不仲で、仲裁に入るのは貴方のお兄さんでは無いのですか？

お兄さんは、ココまで関係が悪くなってる状況を見ても、見て見ない振りをしてるのですか？

父親に話をする前に、お兄さんに相談して兄嫁を説得するなどの方法は駄目なんでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
ANo.4様のご両親の件は奥様と一緒に乗り越えたのですね。ご理解のある素敵な奥様で
すね。ご夫婦の絆を感じます。
私はまだ独身なのですが、交際相手にこの件に関しては話せないでいます。それ以外の家族の事は話していますが…。相手は心の広い人なので理解してくれると思いますが、兄嫁のように軽蔑されたらと思うと勇気がでず、今回この様に一人で解決しようとしていました。

ANo.4様のおっしゃるように、まず兄に相談する事を考えてみます。他の方へのお礼に書いていますが、兄夫婦とは良い関係ではありませんが（親のかたをもつ存在として、兄に疎まれています）、この件は父と兄夫婦の問題ですもんね…。

まずは兄の思いを聞き、兄に両親の思いを伝え、それで兄の判断に任せる。それが難しい状態なら私が両者の仲裁役になる。それで事を進めてみたいと思います。

ANo.4様も奥様とこれからもお幸せに過ごしてください。ありがとうございました。

回答No.9

harunobotamoti

一人で抱え、苦しんできたのでしょうね。
私は貴女から「こんな噂を聞いたけど」と耳打ちをしておいた方が良いと思います。

AさんがBさんに話し、それを貴女の兄嫁が知っているのでしたら、他にもその話を聞いている人はいると考えられます。
お父さまが商売をなさっていたり、何か役職に就いているのなら、業務の妨害になります。
本当に不倫をなさっているのか、ちょっとした出来事を大げさに話しているのか、それはわかりません。
かつて家族ぐるみで親交のあった方と、そのような関係だあると噂になっていること自体、お母さまに対する冒涜だと思います。

襟を正すようお父さまに忠告をなさって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の事で、私自身が両親と兄夫婦の事ばかり考えていました。
そればかり考えていても駄目ですね。私の視野が狭くなっていました。

噂というのは止めれるものではないですし、その問題にも目を向けないといけません。もし、兄嫁以外にも話していたなら、その現状は父に分からせるべきかもしれません。例え過去の事だったとしても、自分のした事がこんな風に自分にかえってくると。まだまだ私は考えが甘いです。
新たなご指摘を下さり、ありがとうございました。

回答No.8

dakedakepuru

まあ、どんな非常識な振る舞いをしたか知りませんが、子供と妻がいるのに不倫してツラっと何事もないように生きてる人間に私達夫婦のやり方に口出す筋合いない、って義理姉さんじゃなくても思うでしょう。
「見て見ぬふり」っていうのはお兄さんがお父様のことを知ってるから軽蔑して庇う気にもなれない、
って可能性もありますしね。

でも客観的に見たら、赤の他人の兄嫁から聞かされるよりも実の娘から「お父さん不倫してんでしょ」って
言われる方がショックだと思いますけど。そう考えてもあなたはなにもしないほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように、義姉が父に言われる筋合いはないと思うのは当たり前です。
兄が知っている可能性も確かにあります。母も妻の立場で当時気づいていたかも知れません。その不安はずっと抱えています。
皆様のおっしゃるように、父を正当化する事は出来ないし、父の不貞を庇うつもりにはなれません。ただ、このまま父が実情を知らず、兄夫婦と対立していても両者の為にならない気がしてしまって、今回質問させて頂きました。
やはり、実の娘から聞かされる方がショックでしょうか…。まだ私もどちらを選ぶか決心がつきません。
ありがとうございました。

回答No.7

f0923miko

関わらない方がよい、話した方がよい、正解はないと思います。人の心はすぐに動きますし、どちらも先の事は分からないのではないでしょうか^^;

不倫をしていたのを知っているお義姉さんは、お父さんを見下していますよね。
それは当たり前の感情ですよ。
私だって、主人の父がそんな事していたら大嫌いになりますし、見下して話をするでしょうね。

不倫が昔の話になったとしても、その感情は変わらない・・・と思います。
この先もトラブルが続くような気がしますよ。

私だったらですが、今も不倫が続いているのか調べて、父に話をします。
続いているようだったら、母や親戚、会社にバラすと脅してすぐやめるように話をし、兄嫁にだまってくれていた事にお礼を言い、今までの事をお詫びさせます。
続いていなかったら、兄嫁にだまってくれていた事にお礼を言い、今までの事をお詫びさせます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように、義姉は父を見下し、軽蔑するのは当然の事です。私もこの件で父に嫌悪感をもちました。
今回の問題は義姉に非があり、それに憤り兄嫁を悪く言う父が、ある意味哀れに感じてしまうのです。兄嫁が自分の不貞を知っている、それを知らず兄嫁に対して怒っている父がミジメとゆうか…。
私が父に話せば、あまりの自分の愚かさに兄嫁に対する感情が少しでも薄らいで、両者の関係に変化が起こるのではないかと考えたのです。

おっしゃるように、今後もトラブルは多々発生すると思います。それを少しでも緩和する事ができればいいのですが…。
話さない決心をしましたが、義姉の気持ちを考えるとやはり話した方がいいのか、気持ちが揺らいでしまいます。情けないですね。

まだまだ自分は冷静に判断しなければいけないと思いました。
ありがとうございました。

回答No.6

tk4mzt2

この10年黙ってくれていたことに感謝し、兄夫婦と良い関係をもつようにすることです。
また、不仲の人々を仲裁するのは非常に難しいことですので、慎重に接することが必要です。
あなたが、ご両親とも、兄夫婦とも、良い関係をもつことができれば、それだけで、両者が決定的な敵対関係になるのを、緩和することができるでしょう。
生涯黙っているつもりであるのは正解です。あなたの口から父上様に「兄嫁が知っている」事実を言った場合、事態は悪化していくと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思い返せば、10年前に仲裁に入った時、私の伝え方が下手だったのかもしれません。本当は私に言うつもりではなかったかもしれない…。私がうまく仲裁できなかったのだと…。今回再度仲裁に入る事の難しさ、一層実感が湧きました。

父に事実を話せば、父が反省し、兄嫁に対する感情が緩和し、この事は私と父の間だけの話として事態がおさまるのではないかと思ったのです。自分も物事から逃げているのかも、と反省しました。

おっしゃるように、父には何も告げず、私が両親、兄夫婦と良い関係を築いていくように頑張ってみます。
ありがとうございました。

補足

質問時に書き忘れていました。私が今、兄夫婦とうまくやる事は正直難しい状態です。親のかたをもつ立場の人間だと思われており、兄に疎まれています。兄嫁とは話すのは（また父への中傷を聞く事になるのかと思えば）、怖くて勇気が出ません。

回答No.5

aran62

仲裁も止め関わらないことを薦めます。
兄嫁にしてみれば義父には言われたないだし人に説教を垂れる程の人間かですし、義父にして見ればそれが親にする態度かです。
質問者が父親に言ってショックを受け兄嫁に従う？兄嫁が強くなる？
もともと兄嫁にしてみれば、兄は好きだが義父は最低従う必要は全く無いの図式ですから解決のしようは全く有りません。

こうなると質問は関わらないほうが賢明です。
十年前か継続中かはそれ程大きな意味は持ちません。
質問者が父に話し不倫が皆にばれても、兄嫁の義父不信が無くなる訳でも無いし、父親が逆に居直れば話は更にエスカレートするでしょう、それで母親が親父を庇えるかとなれば義は兄嫁に有るわけですし逆にこじれます。

兄夫婦と両親の問題として、兄と父が親子の縁を切ろうがどうなろうが関わらないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が仲裁に入ろうが入らまいが、義姉の父への不信感、嫌悪感が無くなる事はないでしょうね。父が起こした不貞ですから、それは父の自業自得です。おっしゃるように、もし父が逆に居直ったなら事態は最悪な結果を生みますね。居直る可能性もあるかもしれません。両者がいがみ合ってる今、私が動いても関係が変わる訳ではない、と思いました。
私も事を焦ってしまいました。両親と兄夫婦の問題ですから、私は冷静に事をみているのが賢明かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.4

rio-runa

こんばんは。

私の父親も2度不倫をして家を出て行った事があります。
私は結婚して妻も父親の不倫話を私の母親から聞かされていますが
過去の事なので気にしてはいないです。

兄嫁は義理の親になる貴方の父親が不倫をしてるのを知りながら結婚したんですから、義理の親と問題が起きたから腹いせに不倫をしていた事をバラす様な事をしたらそれだけの人間だったと言う事です。

人間は間違えをしてしまうのは誰でもします。
今も不倫をしているのなら話しは変わりますが・・・

兄嫁も不倫相手から直接話しを聞いた訳では無いみたいですしね。

今回の問題は貴方の両親と兄夫婦の問題ですが、家族である貴方は関係が無いと言えば無いのですが、「触らぬ神に祟り無し」で少し距離を取ってみたらと思います。

不倫の話しは誰にも言わない方が良いと思いますよ。（実の娘に言われる方がショックは大きいはずです）

お礼

早速のご回答ありがとうございます。夜分に申し訳ありません。
他の方へのお礼に書きましたが、父の不倫関係が現在も続いているのかは分からないのです。回答者様のお父様も過去に同じように不倫をされていたのですね。今は問題なく過ごされているようで良かったです。

父に話す決心をしましたが、黙って成り行きをみる方がいいのでしょうか…。10年、そのようにしてきましたが、今回は兄嫁の剣幕がすごくて（この件に関しては兄嫁に非があります）、怖い人だと思ってしまったのです。父は自分の不貞は誰も知らないと思っているだろうし、兄嫁を許せないと言っていて。もし、それが兄嫁から言われたなら…ショックや恥ずかしさ、（自分が悪いのに）矛先を変えて余計に兄嫁を憎んでしまわないかと。それなら私から言えば父も考えをあらためるのてはないかと思ったのですが…。
私ももう少し冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

cdKPUq

こんばんは。大変でしたね。

まずお父様の不倫は現在進行形ですか？10年前の終わった話であるなら、お父様が死ぬまで黙っておきましょう。妻であるお母様が気が付いていないはずはないと思いますよ。娘さんには言わないだけだと思いますが。

こういう不倫話って女のほうがヒロインぶってペラペラしゃべりますが、兄嫁さんも今さら過去に聞いた話を持ち出すっていうのもどうかと。

現在進行形であれば、立派な不貞行為なので、お父様には毅然とした態度で自分から切り出します。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
現在も関係が続いているのかは分からないです…。終わっている話であれば、おっしゃるように言わない方がいいのだと思いました。
でも、もし続いているのであれば、その方は今もペラペラと話しているのでしょうね…。それが義姉に伝わったものなら、今以上に兄夫婦との関係は悪化するのは目に見えてます。それならば、私が話し、『不倫相手が自分達の事を外に話していた事、それを娘と兄嫁が知っている』という事実を父に分からせるべきですね。父にはこたえる事と思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

家族間の隠し事は、いけませんよ。

お父さんに、正直に話されたほうが、いいですよ。

お父さんが、自分の不倫を嫁に知られていた、、、とわかれば、

嫁さんへの対応も多少は、和らぐのでは？

まぁ、兄嫁さんは、そら見たことか、、、と天下をとったように、さらに強くなるでしょうが、、、。

どんなに貴女にとって良い父親であっても、不貞は、やってはいけないことです。

ただ、貴女がその父親の不倫の話しを誰に聞いたのか、、、ということで、

その話しの出処が兄嫁と分かったら、兄嫁と兄の夫婦仲も、微妙に変わってくることも考えられます。

でも、兄嫁から聞いた、、、ということは、父親にも、母親にも、

全員がいるところで話されたほうがいいです。

両親と兄夫婦の仲は、もう、壊れてるのですから、話してもいいとおもいますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃるように、もし義姉が先に話してしまえば、天下をとったようになるのが容易に想像できるのです。そうなれば今以上に関係が悪化してしまう、それが怖くて私から言うべきか迷っていました。義姉から聞いた事を知れば、兄夫婦の仲が悪くなるかもしれないというのも怖くて。
でも、私が話す事で父の義姉に対する感情が（自分の不貞が知られている事で）多少おさまるかもしれないですね。バツが悪いでしょうし。
母と兄に話すのはまだ勇気が出ません…。まずは父に話して、その後も何も変わらなければ、次の手段として考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

1976a

不倫と書くと軽く聞こえますが立派に民法に違反してる「不貞行為」なんですね。
離婚や慰謝料請求の民事訴訟の対象にもなります。
義姉さんが怒るの当たり前で理解も出来ます。
お父様のショックを緩和したいなら義姉さんよりもあなたから話した方がいいと思いますよ。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
おっしゃるように、父の不貞行為は正当化などできるものではありませんし、義姉が父に対して軽蔑する気持ちも理解できます。
不貞行為に関して父を擁護するつもりはなく、母を裏切っていた事が悲しくて許せない気持ちもありました。
私から言うか、それともこのまま黙って成り行きをみるか、義姉から言われる方が制裁になるのか、悩んでいました。
でも、やはり父のショックを軽減したい気持ちがありますので、私から父に話すようにします。ありがとうございました。