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夫婦喧嘩でまさかの別れ危機！思いはずれな結果に…
- 夫婦喧嘩で激しい口論が繰り広げられました。夫の自己中心的な態度や感心の薄さに不満が爆発し、罵り合いの言葉が飛び交いました。
- 夫は自分の本意な部分を認め、夫婦関係の継続を諦めました。しかし、喧嘩をエスカレートさせたのは自分であることを自覚しています。
- 夫は別れる意思を持っており、引き止めても振り回される寂しさを味わうことが予想されます。しかし、私は本心では夫と一緒にいたいと思っており、家族で居ることを諦めるべきなのか悩んでいます。
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「彼との結婚生活を楽しみたい」 これがあなたの目的なわけです。 それが叶わないから不満をぶつけたのに、離婚してちゃ本末転倒でしょう？ 別れたくないのは当然じゃないですか、別れるためじゃなくて、仲良くするために文句いったんですから(^_^; 彼への気持ちを手紙に書いてみてください。 ああ、文句とかではなくて、彼がどれだけ好きかとか、彼と結婚したことでこういう良いことがあったとか、そういうノロけた内容です。まあ、ラブレターみたいなもんですね。 その手紙を持ったら、口頭でまず詫びてください。 全面的に詫びるか否定して突っかかるかじゃないんですよ。悪いところは悪いで、言い過ぎた部分や酷い言葉を使ったことなど、言い訳は一切せずに詫びてください。 彼とどうしたいのかは手紙に書いてありますから、口頭ではあくまで詫びるだけ。分けずにごちゃ混ぜで物を言おうとするから、パニック起こして感情的になるんですよ。ここでは、それをしない。 で、彼も落ち着いてきたようなら手紙を渡してください。 それで後は彼の反応を待つだけです。 親への報告まで考えている以上、あとは待つしかありません。 人と仲良くするためには、まず相手が何に対して怒る人間なのかを知る必要があると言っていた人がいました。 仲良くするためには不満を逐一言い合う必要がありますし、だからこそ「仲が良いほど喧嘩する」と言われています。 絆を深めるためには、まず相手が何に怒るのかを知る必要があります。 ですから、不満をいう事は悪くはありません。ただ、言い方を考えましょう。 溜めて感情的になるくらいなら、逐一文句言った方が良いです。不満も小さいうちなら感情的にならずに済むでしょう？ 彼との人生を楽しみたい。 この一番の目的を忘れぬよう。
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あなたが心から本当に離婚したい！ と思ったときにしたら良いと思います。 まだご主人と一緒にいたいと思っているのなら ご主人に売り言葉に買い言葉だったことを謝って 「私の性格の改善して欲しいことを言ってください。」 とご主人にお願いしてみてください。 人間簡単には変われません。 だからこそ相手が変わる努力をしているのを見てうれしく思います。 まず自分から変わってみられるのはいかがでしょうか？ あなたがご主人に改善して欲しいと思うことは 当然のことであり、間違っていません。 でもご主人からあなたに 「僕に改善して欲しいことは何？」 と訊いて来るまであなたから言わない方が良いと思います。
お礼
はい。大喧嘩にしたことは、しっかり謝ります。 私に改善して欲しいところ！ これは的確に、これからも一緒に居る為の事がわかりそうですね。 とはいえ、現時点では夫が私に望んでくれるかわかりませんが‥‥。 「変われないから、一緒にいれない」と言ってたので、恐らく、私に対しても諦めがあったでしょうから‥‥。 けれど私はまだ諦めきれないので、謝って、もう一度話せるようにまずは頑張って働きかけてみます。 まとまりのない長文を読んで頂き、ご意見も頂き、ありがとうございました！
- hkinntoki7
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＞何度もそれが原因で喧嘩したことなど、不満が芋づる式に噴出してしまいました。 前の妻も同じ。喧嘩する度に過去のことをリピートする。更に喧嘩がエスカレート。自分は離婚しましたよ。自分は変われないじゃなくて、過去は変えられないのです。 多分、今後何度も繰り返しが続くから、すぐに離婚した方がお互いのためです。子どもにも悪影響です、夫婦喧嘩。
お礼
過去は確かに変わらないと思います。 しかし、過去の喧嘩の原因を改善すると話し合った筈が、現在に至って変わっていない。 そういった現在進行形の他の懸案が、続いてしまうのです‥‥。 小さい事だったりもします。 起床した子供の手の届くところにある自分の大事な物・危ない物は自分が寝る前に片付けてと何度も‥‥とか。 そうは言っても、きっかけの件だけで終われないのは、やはり私が良くないですよね‥‥。 実際繰り返してきましたし、子供に悪影響なのはその通りです。 片親にしてしまうのも心苦しいので、今出来ることと自分も変わる努力を今一度してみます。 長文を読んで頂き、ご意見も頂き、ありがとうございました！
謝って仲良くして下さい。
お礼
酷い喧嘩にしてしまった事を謝ります。 仲良くするには、夫も思うところがあるでしょうから自信はないですが、感情的にならずに話しが出来るよう努めてみます。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 夫婦喧嘩の原因・・確かに、些細な事で喧嘩するんですよね・・。 私もありますから。考えてみれば、何でそんな事で？ って事あるし。 でも、ここに相談に来てるって事は、家族でいる事を 諦めたく無いんですよね？ 本心は ＞夫とずっと一緒にいたいと思っています 何ですよね？ だったら、冷静になって、旦那さんと腹を割って とことん話合ってはいかがでしょうか？ これを機に。 自分の思ってる事を、喧嘩と言う形ではなく、対話と言う形で 話合って見ては？ 最後に・・・ 私がだんなと喧嘩した時に、この詩を思い出す様にしてます。 参考になれば 「最後だとわかっていたなら」 子供に対しての詩なのですが、参考になれば。
お礼
そうなんです、どんな大きな喧嘩をしても、諦めれた事がありません‥‥。 それで喧嘩を繰り返してるので、私もかなりの馬鹿ですが； ＞「最後だとわかっていたなら」 これは、物凄く染みました‥‥。 教えて頂いてありがとうございます！ 酷い喧嘩を謝って、もう一度話し合いたいと夫に伝えます。 まとまりのない長文を読んで頂き、ご意見も頂き、ありがとうございました！
まだ冷静じゃないようだね。 あのね、なんだってそんなに選択肢を狭めてしまうのさ？ そんなんじゃ、行くも来るもままならないのは当然じゃないか。 今出ている答えを、未来に渡って貫いて行ける程、君らは常日頃から「離婚」を意識していたのか？ 相手が諦めた事を、引き止めるかそうでないかで、自分の覚悟が決まるもんじゃないんだよ。 君が、離婚覚悟で旦那に不満をぶちまけたのならこのままでも良いだろう。 でも、そうでないのなら、君もそれを正直に旦那に伝えるべきではないのか？ 自分に都合の悪い事を「不利」と捉える事で、離婚に至るのであれば、それに振り回される子供は堪ったもんじゃないだろう。 親ならば、自分の行動に責任の持てない事はすべきではない。 君が旦那を諦めようとしているのは「自分のプライドの為じゃない」と、子供に胸を張って言えるのか？ よく考えて見てよ。 同じ状況であるならば、もし、君の子供が旦那と同じ性格で、それを直せないと諦めたとしたら、君はそれで今回のように諦めるつもりなのか？ 確かに旦那と子供じゃ違うけどさ、でも君自身の「諦める諦めない」と言う部分では同じ事じゃないのか？ 性格を直すと言うのは、本当に難しい事だ。 君だって、そのカッとなった時に暴言を吐いたり引いたり出来ない性格を直せと言われても、すぐに直せるもんじゃないだろう。 それとも、旦那が先に直してくれたら、その後で直すように努力するとでも？ ＞期待過剰、望みすぎなんでしょうか。 何かを期待するならば、自分もそれに見合った努力をしなければ。 何かを望むのならば、自分も望まれる覚悟を持たなければ。 ただ我慢してただけでは努力なんて言わないよ。 まぁ、辛かっただろうとは思うよ。 旦那が諦めたのは、自分の性格を変える事と、一瞬の事ではあれ、君達家族なんだから。 相手が諦めたものに対し、それをまた求めるのは真実なのかと疑問に思う所ではあろう。 でも、自分のやれる事はやれる内にやっておいた方が絶対いい。 旦那が変われないと言うのであれば、一生かけてでも変えてやるぐらいの覚悟を持てなくてはね（笑 人生は、決めただけで答えが出るほど簡単なものじゃないんだよ。 もっと、選択肢を増やして、自分の納得出来る道を見つけなよ。 それが、本当の意味で冷静になると言う事だ。 頑張ってね。
お礼
この選択肢は、大喧嘩の果てに、『変われないからもう無理だ』という結論に至ったからと思います。 夫はわかりませんが、私はこのままでいいのかと考える事が妊娠以降随分増えたように思います。 ならば覚悟があるかと言えば、ありません。それは不安といった方がいいかもしれません。 本で学べる事が完全に当て嵌まるわけじゃなく、自分は間違いだらけなんじゃないかと不安になり、あまり関心を持たない夫に話しても「そうだな」「大丈夫だろ」といった答えしか得られない。 実際、夫は義父の事を元に「母親の仕事だろ」と言い、私は「この子が成長して、同じ事を奥さんに言ってもいいの？」と、少なくとも同じ言い訳をしないよう望んでいます。 私の不安ではありますが、一人で不安を抱えながら子育てするという事は、私の「不利」なんでしょうか‥‥。 二親がしっかりと関心持っている事が子供の為ではないでしょうか。 今回夫に「こうなったらもう駄目だろ」と言われても、私はこの様に夫も子供も諦められません‥‥。 とはいえ、子供にとっては(例え寝てる間だろうと)両親がああして喧嘩していることは、間違いなく堪ったものじゃないですよね。 『親ならば自分の行動に責任持てない事はすべきじゃない』 これも本当に耳が痛いです。 自分の事を棚にあげず反省します。 そして喧嘩の流れにせずキチンと話し合いに持っていく。肝に命じなければいけませんね‥‥。 おっしゃる通り、自分の性格も直ぐさま治せるとは思いませんが、だからといって避けて通れないですからね。 夫の今の心の内はわかりません。 その諦めがどれだけの深さかも。 でもまずは酷い喧嘩を謝り、そして話しをしたいと伝えます。 反応がわからないので怖いですが頑張ります！ まとまりない長文の質問にご意見頂き、ありがとうございました！
- ri07on30
- ベストアンサー率16% (6/37)
回答にはなっていないと思いますが、今後の参考までに。 売り言葉に買い言葉。 言い返さないと負けた気分。 だから思ってもいないことをつい言ってしまう。 話が段々それてただの文句大会。 悪循環ですね。 喧嘩ってそもそも意味あるんですか？ イライラしているとつい渇となって…。 そうならないように、一度自分の中でしっかり考え、怒りを鎮めて冷静になってから言葉に気をつけて話しをした方がいいと思います。 大切な人を傷つける事、言わないで下さい。 自分より大切にしたい、幸せにしたいと思う人こそ本当に愛する人だと思っています。 それに応えてくれない人もいると思いますが、そんな人好きになりません。 例えどんな人であろうと、その人を選ぶのは自分です。 相手のせいにはできないのです。
お礼
言い返さないと負けた気分‥‥まさにその通りの引かなさです‥‥。 喧嘩するきっかけの多くも、自分ばかり譲ってる気がして対等じゃないのかと尋ねる事から喧嘩に繋がってると思います。 そういう喧嘩となると、何の意味があるのか‥‥答えられないですね。 尋ね方が不機嫌そうだったり厭味だったりになるのが悪いですね。 本当に、カッカせず、言葉には気をつけます。 付き合い始めた頃、「愛してる」と言われ(夫も随分若かったので；)、咄嗟に『自分より大切か？』と自問し応えに詰まったのを思い出しました。 多くの事に応えてくれなくても、まったく何にも応えてくれないわけではないのです。 だから長く交際して結婚も選びました。もちろん私がそうしたんです。 何かをしてくれないからというのは、傷つける理由にはならないですよね。 まとまりのない長文を読んで頂いたうえご意見を頂き、どうもありがとうございました！
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
あ～、よくある「犬も喰わない…」ってやつ。 謝りにくいなら、夕ご飯は夫の好物を用意して、 「ごめんなさい」と言うか、手紙に書いて渡しましょう。 ついでに、夜も仲直りの続きを…。
お礼
残念ですが今夜は夕食は家ではないのです…。 今日はいつもと勤務時間が異なるので、確かな休み時間も退勤時間もわからず、そして夫が実家に寄る前…というわけで、まずはメールになってしまいますが謝ってみようと思います。 まとまりのない長文を読んで頂いたうえ、ご意見をいただきありがとうございました！
＞夫が言ったように、私とは根本的に合わないんでしょうか。 というようなことはありえません。 別に謝る必要はありませんが、 そんなしょうむない理由で別れる必要もありません。 人間の本質というのは、変わることはありませんし、 変えようと思うこと自体、非常に無理がかかりますが、 変わろうとする努力は誰にでもできますし、 また、対人的にはそのように思わせることは そんなに難しいことではありません。 とりあえず、「先日はいいすぎました。ごめんなさい」 でいいのではないでしょうか。 (相手の行動を認めているわけではなく、 そのことを責め過ぎたことへの謝罪です) それと、相手を変えるにはまず自分が変わること。 これはよく言われることです。 質問者さんの場合は、売り言葉に買い言葉で つい口でいいまかしてしまうところでしょうか。 売り言葉につい「でも・・・・」と言ってもせんか。 まずは、「そうね。それは確かにそう。」と言ってみましょう。 この次に繋げる言葉が同じでも随分と相手に 与える印象はかわってきます。「でも封印」です。 夫婦喧嘩の原因は大抵がそうなんです。 内容のくだらなさはおいておいて、 大抵はいい方に問題がある。 ということに気付けば、 自分の趣味に走りがちな旦那の問題など、 実はたいした問題じゃないんです。
お礼
相手を変えるにはまず自分からというのは本当にそうだと思います。 気が短い為に、自分が心を広くしようと努めていても、相手がなかなか応えてくれないと「なんで？」と思ってしまう。 気が短いに加えて、自分がすることの対価を求めるのがそもそもおかしいですね…； 売り言葉に買い言葉で言い負かしてしまう‥‥まったくもってその通りです。 すぐにカッとならずクールダウンの術を身につける。 そして素直に相手の言葉も「確かにそう」と認められるように意識します。 まとまりのない長文を読んで頂いたうえご意見を頂き、どうもありがとうございました！
お礼
＞「彼との結婚生活を楽しみたい」 ＞離婚してちゃ本末転倒 おっしゃる通りです。 しかし今回は、望むあまり、余計な事をたくさん言ってしまい、結局その場で諦めさせてしまいました‥‥。 その時点で本末転倒だったのだとはっきりとわかりました。 ごちゃまぜで感情的になる、というのも物凄く納得しました。 そういう経験もありました‥‥。 パニックになってるから、客観的にそれも判断できなかったのかもしれませんね。 夫が怒る対象は、自分の行動が制限される、物事を強制されるといった事かと思います。 なので、行動を変えてほしいという私の望みはやはり真っ向からぶつかりそうです。 喧嘩にならなくても、開き直られて話し合いにならないという事も考えられます。 それでもやってみますね。 自分が悪かった件をしっかり謝ります。 そうして、夫と一緒に大事にしたいものをしっかり伝えたいと思います。 喧嘩に繋がる言葉や言い方を避けることを忘れない様に気をつけます。 まとまりのない長文に、とてもわかりやすいご意見を頂き、ありがとうございました！