とても大事な人を傷付けてしまいました。

質問

25歳の女性です。
初めて投稿します。とても長くなりますがお付き合い頂ければ有難いです。

私には、あるきっかけで知り合った10年程のお付き合いがある男性がいます。（恋人ではありません。）
その方は、5歳年上の今30歳で、5年程前から定期的に連絡を取るようになり、年に１回私から食事に誘って会っていました。

私には女優になる夢があるのですが、彼は出会った頃から私の夢を応援して下さっていました。何故私からお誘いするかと言いますと、ご存知の通り、女優への道はとても厳しくて、辛いレッスンがあり、競争も激しいです。それは自分で選んだ道なので覚悟していますが、やっぱり気分が落ち込むことも多くて、私が慰めて欲しいと言う理由でお誘いしていました。

彼は、私から見るととても大人で、私の知らないこともたくさん知っていて、ネガティブな私と違って前向きで、でも楽観主義ではなく、辛いこともたくさん経験されたからこそ、ポジティブな考え方がどんなに大事かを知っていて、それを私に教えてくれて、彼自身もしっかり行動している素敵な人でした。でも、本当は私と同じでネガティブな性格で、本当かな？と思いましたが、彼と話すと私の思ってることをすぐに指摘されてしまって、「お前はこう思ってるんでしょ？」とか、「こういうことが不安なんでしょ？」「俺も昔はそうだったよ、その気持ち良く分かる」と、私の悩みを言わなくても当ててしまいます。いつも私は驚かされてしまいますが、彼は「大丈夫、焦る必要ないよ！」、「元気出して！らしくないよ！」と、悩みをしっかり聞いてくれて、アドバイスもくれ、ダメなところは叱ってくれて、でも、最後はちゃんと励ましてくれました。朝から深夜まで働いて、休日も仕事をしたり、とても忙しそうな方ですが、私の舞台に来てくださったり、食事をご馳走してくれたり、彼の自宅から１時間近く離れている私の最寄り駅まで一緒に電車に乗って送ってくれたり、とても優しい方でした。友達とは違って、だた慰めてくれるだけじゃなく、正しい方向へ導いてくれる、暗い気持ちを時には優しく、時には厳しく、時には笑わせてくれたりして励ましてくれる彼に正直、私は恋をしていたと思います。

今年の３月のことです。私は大学を卒業して就職した会社を人間関係に嫌気がさして2年弱で退社しました。夢は諦めていなかったので、専門の学校に通いレッスンをしながら、大学生活中も就職後も両立して過ごしていました。その時も、落ち込んだら、その都度、彼にメールを送っては、弱音を吐いて心強い励ましをもらってました。仕事を辞めてレッスンが中心の生活となっていましたが、受けるオーディションはいつも落ちてばかりで、もう諦めようかと思って不安になっていました。今年５月のオーディションを最後に、これで落ちたら諦めよう！と決めて受けてみたものの、やっぱり落ちてしまって、私は自分はダメな人間なんだと自暴自棄になったり、現実逃避を繰り返すようになっていました。彼は、「無理するなよ？」「諦めることも立派な勇気。結果も大事だけど経験すること、一生懸命やることの方がもっと大事なんだよ」と、言ってくれました。とても安心したことを覚えています。

ちょうど６月下旬、まだ底から抜け出せていないまでも少し元気になった頃、彼の誕生日におめでとうメールを送りました。彼は「心配したんだよ！元気になって良かった、安心したよ！景気付けに飯食いに行こう！」と、誘ってくれて、７月に食事に行くことになりました。私は自分の夢を諦めていました。仕事もなく、将来の希望も見えず、ただ自宅で夢を諦めたことを自問し、ただひとつの夢を追い続け、その夢を諦めたことで何の取り柄もなくなった自分が、これから何をしていけばいいのか悩み続ける生活をしているだけでした。自信がなくなっていました。たくさんのオーディションで落ちて、会社も辞めて、親と一緒に安定した環境の中で堕落した生活をしている・・・自分が分からず自己否定ばかりしていました。

彼は、そんな私の状況の察してくれて、たくさん励ましてくれました。ネガティブな私の性格を知っているからこそ、どんどん沈んでいく私をぐいっと持ち上げてくれました。私の夢のことではなく、私という人間を支えてくれました。良いところも悪いところも全部受け止めてくれて、最後には「俺が支えてあげるよ」、「俺はお前の一番のファンだよ！ずっと応援してる！」って言ってくれました。自分の人生が見えなくて落ち込んでいても、「お前は今深いマンホールの底にいて出たくても出れない状態なの、そこから出る手助けはしてあげるけど、出た後にどこを向いて、その方角に、どれくらいの速度で進むかは自分で決めるんだよ」と言ってくれて、とても気持ちが楽になりました。

お茶を飲んで、食事をして、あっという間に時間が過ぎました。9時間近く一緒にいましたが、本当にあっという間でした。とても楽しくて帰るのが辛かったです。終電に間に合うように、駅まで20分くらい一緒に手を繋いで歩きました。彼は駅で私のSuicaにお金を入れてくれました。1万円くらいだったと思います。普段は「金の切れ目は縁の切れ目」という人なので、お断りしたのですが、彼は「今仕事してないんだから、お金ないでしょ？　これはまた一緒に食事に行く時の交通費ね。だから、また飯食いに行こう。断らせないよ？」と笑って言ってくれました。残った分を返してくれればいいよと。

その二日後、私は彼を傷付けました。
彼から励ましのメールが届きました。「言いたいことがあったけど、言葉で言い表せなかったから文字で送るね」と、書いてありました。内容は、「自分で自分を愛せるようになりなさい」、「今は雲で隠れてるけど、雲が晴れて太陽が出てきたとき、その太陽が本来のあなた自身なのだから」「その太陽の日を浴びて幸せを感じる人がいる、その人の為に、先ずは自分を好きになって自信を取り戻して、雲を追い払うんだよ」。他にも色々書いてありましたが、書かれていた内容は私が思ってることと同じで涙が出ました。

でも、私にはそれが言葉では分かっていても、行動に出来ません。どうしたらいいのか分からないのです。私は彼に好きという気持ちを伝えていました。彼は、「俺のことが好きなら、俺を幸せにする為に、自分を好きになって。そうやって少し光るだけでも俺は幸せなんだよ。」と言われました。嬉しかったですが、出来ないのです。自分に自信がなくて、怖いのです。専門の学校のクラスメイトに、自分をもっと表現していいよ、素直になっていいよ？って言われた時に、それを信用して素直になったら、イメージと違ったと言われたことがショックで、自分を表現すること、素直になること、自分を好きになることができないのです。人と上辺だけでしか付き合えないのです。そして、彼に「俺とも上辺だけで付き合うの？」と言われて、「嫌だけど、自分を好きになることが出来ない」と伝えました。彼は、「せっかく会って楽になれたって言ってくれたのに、また戻っちゃったね。少し悲しい。」と言われました。私は彼に、「私は器用じゃないし、あなたみたいに頭の回転も良くない、ひとつの答えを出すのに時間がかかるの。急かさないで！　せっかく見えてきたものが見えなくなった。」と言いました。彼は、「感情的になった。ごめん。」とだけ言って、メールは終わりました。

私は翌日、彼に謝罪のメールを送りました。彼は私が励まして欲しいと言ったことをちゃんとしてくれたのに、私はその気持ちを自分勝手な解釈で傷付けてしまったと。あなたのお陰で楽になれたって、何であなたがいてくれたことに感謝をすることが出来なかったんだろうと。

彼からの返信は、「とても悲しくてショックだった。今までやってきたことは何だったのか分からなくなっちゃった。今は君と話はしたくない。」

私は、彼に謝罪したいです。とてもとても彼には助けられました。
でも、もし許してもらえなかったら、断られたらと思うと自分の辛い経験が邪魔をして行動に出来ません・・・。もう自分が傷つくのが嫌なのです。怖いんです。
傷付くくらいなら、このまま彼とも離れたほうがいい・・・そう思う自分もいます。

彼の本心は分かりません。
でも、後悔したくないのです。
彼に謝って仲直りするべきか、このまま自分を傷付けないで離れ離れになるか・・・
どうしたらいいかわかりません。

私はどうしたらいいでしょうか・・・。

回答No.9

yytt56

捕捉みましたよー。
夢を諦めたから前に進まないというのは、あまりに視野が狭いと思います。
頑張って辛いレッスンにも耐えたあなただから、得たものはあると思うし、自分で気がついていないだけで少しずつ前にすすんでいると思いますよ。
仮に立ち止まっているとしても、それは、立ち止まって進めないんではなく、新しい自分の次への準備ではないですか。
立ち止まったから見える自分もあるし。
前に進めないということは、頑張った自分に少し休みなさいということでしょう。
もっと周りを頼って楽にしてみてもいいと思います。頑張って(^_^)。

回答No.8

eroero1919

有名な話ですが、「ヤマアラシのジレンマ」ってやつですね。エヴァンゲリオンで有名になったアレです。寒いところでヤマアラシ同士がお互いの体を温めあおうとするけれど、近づきすぎるとトゲが刺さる。かといって遠すぎると寒い。そのちょうどよいところを探すのがヤマアラシのジレンマです。

いってみれば、お互い「傷つけあわない都合がいい距離」を保っていたわけですよね。これは質問者さんだけが全面的に悪いわけではないです。責任をとろうとしなかった彼も悪いところはあります。
だけど、そういう関係っていつか必ず「終わり」がくるのですよ。まあそれをいったら、恋人同士も結婚しない限り必ず「終わり」はくるわけですが。
どちらにせよ、今まで「女優とファン」という関係で（名目上は）保たれていた距離感が、質問者さんが女優を廃業したことで崩れちゃったわけです。だって、彼からするともう「応援する理由」がなくなったし、質問者さんからしても「頑張る理由」がないわけですからね。じゃあ、これからはいいお友達でいましょうとお互い思ったわけですが、いいお友達ってのは違う言い方をすればどうでもいいお友達ってことです。お互い、そういうにはチト関係が深くなりすぎたのですな。もっと表面上のお付き合いだったらこんなことにはならんで済んだはずです。

だからここからは、もうお付き合いするか別れるかの二者択一だと思っていいんじゃないかと思いますよ。

だいたい、イメージと違ったといわれたからって傷つくことの意味が分からない。だって、もし仮に石原さとみさんが自分の素を出す演技をしたら奔放な女になったとしたら、そりゃ世間のイメージとまったく違いますが、そもそも石原さとみ＝清純派、ってのも世間の勝手なイメージですよね。それを覆すことができたのなら、表現者（女優）として幅広い引き出しを持っているってことではないですか。
過去のあるワケあり中年女を演じさせたら天下一品の余貴美子さんが、実際もあんなワケありかっていうと、実際はかなりサバけて明るいキャラクターらしいじゃないですか。「イメージと違った」ってのは、表現者としては褒め言葉と受け取るべきですよ。言い方を変えれば「世間の勝手なイメージを打ち壊した」ってことですから。せっかく女優として一皮むける千載一遇のチャンスだったのに、むざむざ自分で自分の可能性を狭めちゃったなあ。
今だって、女優を廃業して、新しい人生へ一皮むける千載一遇のチャンスですよ。「ピンチとチャンスは紙一重」ってのはこういうことをいうのです。女優はダメでも、販売員として成功するかもしれない。女優という特殊な世界でスポットライトを浴びるより、ひとりの女として平凡な幸せを得ることが自分にとって合っているかもしれない。マリリン・モンローは世界に永遠に名前を残しましたが、ノーマ・ジーン（マリリンの本名）の人生は不幸でした。本人は、どちらを望んだのでしょうね。マドンナと松田聖子だったら間違いなく芸能人として成功する方を選んだと思いますけど。

で、おじさんとしては質問者さんにひとつ質問を突き付けたいと思います。もし彼が、とても傷つくことが起きてひどく落ち込んで自信を失ってしまったら、質問者さん、貴女はどうしますか。それでもなお、「私を励まして」と望みますか。それとも「自信がない私が彼に元気を与えることなんかできない」とむざむざ見殺しにしますか。それとも・・・
人からものをもらう一方なら、乞食です。質問者さんは、心の乞食になっていませんか。

回答No.7

ende321

あなたが彼に言ってしまったことは、その時のあなたの正直な思いだったのでしょうから、
謝るってことは自分のその正直な思いを否定することのように思えました。

本当は、その正直な思いも全て彼に受け止めて貰い包み込んで欲しかったのでしょう。
でも、それは難しかったかもしれないですね。
お相手からしたら全部を否定されたように思ってしまったのでしょう。

「わたしはあの時あのように思っていてあんなこと言っちゃったけど（それは否定しないけど）、
あなたに嫌われてしまったことをすごく後悔しているしすごく悲しいです」って気持ちをありのまま
正直に相手に伝えるしかないですよね。

それでも許してもらえないならもうそれ以上どうしようもないです。諦めるしかないですよね。

補足

お返事有難う御座います。

そうですね、正直な気持ちでした。でも、否定していると言うより、その時は気持ちが一杯で、言わなくてもいいことを言ってしまった後悔の気持ちが強いです。

彼に受け止めて欲しかった・・・はい、そうですね。お付き合いしている彼氏だったらそう望んでいたと思いますが、その方は少し親しい友達なので・・・。

正直に気持ちを伝える・・・。出来ればいいのですが、やっぱりまだ不安で・・・。

回答No.6

t273103

「自分を好きになる」とか「素直な自分を出す」とか、
それって具体的にはどういうことなんだと思いますか。

質問者さんの「自分に自信がない」「自分を好きになれない」
「ネガティブに考えてしまう」というのは実に素直な気持ちだと思うのだけれど。
大体「何かを好きになる」って頭で考えてできることだろうか。
人間は自分の感情なんてコントロールできない。
ポジティブな解釈を自分に言い聞かせて、行動に移すとか、
自信をつけるために何かを頑張るとか、そういうことなら分かるけど。

質問者さんが彼を傷つけてしまったと感じている
「私は器用じゃないし、～見えなくなった」
のメール、これすごく素直な言葉と私は思う。
彼の言うとおり素直な自分を出したら
「今は君と話したくない」って、そりゃないと思います。
自分の気持ちを偽って「自分を好きになれるよう頑張る」とでも言えばよかったのか。
それこそ上辺の付き合いではないのか？

結局彼は、「自分の言葉によってネガティブな感情を捨てて
前向きになれる質問者さん」しか認めてない。
そうして彼は、「完璧な王子様でいられる俺」を楽しんでいるのだろうと思います。

しかしそうしてみると、質問者さん自身も同じように、
彼自身ではなく「いつでも正しい、完璧な王子様の彼」しか認めてないのではなかろうか、と。

彼自身も完璧ではないただの人間です。
質問者さんは、彼が「正しい」と信じきっているから、
「彼を傷つけた、私が悪い」って感じているようだけど
彼が間違っている部分もある、ということを考えて欲しいのです。

相手にある役割を求め、また相手の求める役割を演じている二人は
本当に似たもの同士です。
彼の優しさや思いやりまでもが偽物とは思いません。
傷つく勇気をもって、お互いの弱さを認め、見栄っ張りをやめて
その役割を脱ぐことができたら、すごくいいカップルになれると思います。
そして質問者さん自身も、その勇気を持てた自分を少し好きになる。

私は今回の衝突が、その契機になれるように祈ります。

補足

ご回答下さり有難う御座います。
とても参考になります。

私は彼にいつもネガティブな性格を何とかしたいと伝えて、ポジティブな彼にどうやったらポジティブになれるの？って何度もアドバイスしてもらいました。彼は、ポジティブにはポジティブなりの良さもあるし、悪さもある。逆にネガティブにだって良さもあれば、悪さもある。どちらかが善で悪なんて言えないんだよ？と教えてくれました。ネガティブでもいいじゃない。危険を回避できるのはネガティブな気持ちがあるからだよ？ただ、ネガティブな気持ちは底なし沼だから、抑えきれない不安が襲ってきた時に、どうやったら抜け出せるだろうか？ってポジティブに考えることが必要なんだ。と言ってくれたのを覚えています。私はいつも不安で、彼に癒してほしい、励まして欲しいとばかり求めていて、彼もそれに全力で応えてくれたんです。
なので、ネガティブな感情を捨てて前向きになれる私しか認めてないとは思えないんです。前向きになりたいのは私自身が求めていたことであって、彼はそれを一生懸命考えてくれたんです。それどころか、ポジティブでもネガティブでも自分らしく生きることが君にとって一番なんだよ？と言ってくれました。でも、私はネガティブな気持ちを何とかしたくて、ポジティブになりたい気持ちばかりを彼に求めていたんですよね。

私は傷つけてしまった言葉は確かに本音でしたが、彼は私が彼に求めていた励まして欲しい気持ちを一番に優先して接してくれてたんですよね・・・。

ちょっと良く分からなくなってきました・・・。

それと、誤解があるような書き方で申し訳なかったのですが、本文にあるように、彼というのは私の10年近くの友達で、付き合っている訳ではないのです。
好きですとは伝えましたが、彼は「今すぐに返事は出来ないけど、応えられるように頑張るよ、嬉しかった」とだけ言っただけで、今も友達なのです。手を繋いだのも、私が寂しさから無理やりしたようなもので・・・。彼と書いてしまって誤解を与えてしまったことをお詫びします。

回答No.5

yytt56

自分が傷つくのが嫌、ですか？
ホントに変わっていくためには傷つくのは大きな財産だと思います。
ダメな自分、いい自分、弱い自分、全部あなたでしょう。
自分のサイズで、自分と付き合ってみるのもいいもんですよ。
自分を出して嫌われてもいいじゃないですか。嫌われたとしても、そこには変わろうと頑張った自分がいる。前に進むじゃないですか。彼に対しても、そんな自分をぶつけて、もっと寄りかかってみたらどうでしょう。

補足

お返事ありがとうございます。

自分が傷付くのは怖いです・・・たくさん現実逃避もしました。
おっしゃる通り、前に進むには傷付くことを恐れてはいけないって彼にも言われました。お前だけじゃない、みんなたくさん傷付いて成長していくんだ、自分に甘えるな。って。

>頑張った自分
そうですね、そう思いたいんです。でも、今までたくさん頑張ってきて何も生まれてない、結局夢も諦めてしまって、前に進むこともできないことが情けないです。自分が一番可愛いと思ってるのかもしれません。。。どうにかしたいです、この性格。

回答No.4

taro-john

もし今のあなたが、彼に対して好きという気持ちがあるのなら、再度告白して正式に付き合うのはどうですか？

素の部分を出せないあなたに、ご自身も彼もどことなく嫌気がさしているなら、せめてお互いの気持ちだけはしっかり通じている－という状況を作った方が双方にとって打開策も見出しやすいと思います。

もし、これでフラれるとしたら、その時は辛いかもしれませんが、あなた自身が自立し強くなるチャンスです。

補足

お返事ありがとうございます。

好きって言う気持ちはあります・・・。本当に精神的に支えてもらったので・・・。

>自立し強くなるチャンス
そうですね、そうでなきゃいけないって自分でも思います。
でも、どうやって自立していけばいいのかも分からないんです。
本当に世間知らずなので・・・。

回答No.3

kenpurio2002

何かトラウマがあって人に心を開けないのでしょうか？
私もなかなか人を信用したり、自分の中に入れるのが苦手な人間なので、
少しは質問者さんの気持ちが解るように思います。

しかし、今の旦那さんに出会って初めて人を心の底から愛して、信頼できるようになったと
思いますが、まだまだ疑ったり、気持ちを確かめようとしてしまったりしてしまう事もあります。

でも彼はそんな私を十分理解していて、ずっと一緒にてくれてますよ☆そんな彼の優しさで私も自分を少しずつ変えようと努力して、気持ちを出来るだけ言葉にするようにしています。

彼は10年もあなたに寄り添ってくれていたのだから、あなたの弱い部分・素敵な所をきっとあなた以上に知っている方かもしれませんね…

そんな彼を傷つけてしまったのだから、きちんと謝って許しを請うべきです。どんな関係もギブアンドテイクが必要かとｗｗｗ

普段素直になれない分、窮地になった時だけでも彼としっかり向き合うべきです。
彼があなたを本当に必要として、愛してくれているならきっとあなたの気持ちに応えてくれるはずです。
頑張って下さい。

補足

お返事ありがとうございます。

トラウマと言えばトラウマだと思います。信用していた友達に本音を言ったら、思ってた人と違ったと言われたことで、「友達」と揉めたのは人生で初めてだったので・・・。それと、20歳超えての出来事だったので余り人を疑うってことがないんです。でも、本音は言わない性格だとは思います。あまり自分から会話を作ろうとしないので・・・。ただ、彼は違ってました。彼とは本音で話が出来たと思います。真面目に聞いてくれたからだと私は思っています。

彼があなたを本当に必要として＞
そうですね。そう信じたいと思います。

回答No.2

noname#173941

もっと人間らしい人と付き合えば？
人間はね、人間臭いっていうか、人としての
厚みがある人間と付き合った方が自分らしさ
が出るの。
この男はなんつーか出来過ぎてて、作り物っぽい
んだよね。
こんな些細なことで怒ってる暇があるってあたりで
信用できない気がします。
１０年付き合ってこの対応、かなり凄いと思うよ。

補足

お返事ありがとうございます。

自分で本文を読み返してみたら、おっしゃる通りの人に私も思います。
でも、何て言ったらいいのか分からないんですけど、私が鈍感と言うか、世間知らずなところがあるので、上手に伝えられないんですが、すごく安心するんです。一緒にいて。優しいだけな人なら大学の時の友達にたくさんいました。みんな相談に乗ってくれたのですが、ただ励ましてくれただけって言うか・・・。彼は他人をバカにしたりすることはないんですが、冗談好きというか、自虐的なユーモアもあって、自分は本当に出来が悪い人間で、人を励ますなんて器じゃないっていつも言ってます。でも、彼なりに真面目に考えてくれてる、こっちの悩みをいろんな見方で見てくれるんです。それで私がダメだって所は、「それはダメ」、良いところは「そこは間違ってないと思う」って言ってくれたり・・・。

些細なことなんでしょうか・・・。

回答No.1

ikuchan250

ちょっと長文だったので解釈違いならごめん。

彼はあなたが、彼にさえ素の自分を見せまい、とする事があると
感じたのでないでしょうか。男であれば、惚れた女が、自分にだけは
みんな（恥も外聞もなく）さらけ出して欲しい、と思っていると思います。
それは大切な女性を守る、というのが擦り込まれているからです。
（中身的には遺伝子を残そうという魂胆があるんでしょうけど）

ですから、あなたも書かれている様に、

>もう自分が傷つくのが嫌なのです。怖いんです

という心の叫びになっている訳ですが、それが故に仮面を被った
状態になっていると彼は感じているのだと思います。
ですから、彼にしてみれば「俺が守ってやらねば誰が守る？」と
意気込んでいたのに出鼻をくじかれた感じがしているのではないでしょうか

>彼に謝って仲直りするべきか、
>このまま自分を傷付けないで離れ離れになるか

これは、今のあなたではどちらも中途半端になり、目的を達成するのは
無理な気がしますから、ちょっと落ち着いて、彼の意志を尊重するのか、
自ら生きていくのか、の選択に迫られていると思います。

私から見たら、自分に素直になれば、答えは見えているんですけど．．

補足

お返事下さり、有難う御座います。
長文を読んで頂いて感謝しています。

本文に書いてなかったのが申し訳ないのですが、実は、私は彼に対してだけは素の自分なのです。高校の友達とかも素ではあるのですが、本当に自分の悩みとかを打ち明けたいとは思えなくて（本文の友達と揉め事があったので）、それでも彼にだけは正直に本音を言えたんです。揉め事があったことも、思い出すのが辛かったけど、彼にだけは言えたんです。

やっぱり彼は「俺が守ってやらねば誰が守る？」って思ってくれてたんですよね・・・。　おっしゃる通り、少し時間をおいて自分と向き合ってみます。

ありがとうございました。