愛情が重い

質問

同棲して６年の彼の事なんですが、先月の始めの頃から、喧嘩ばかりで、あまり帰って来ない日も多くなり、先月末に荷物も持たず喧嘩をしたままで、出て行きました。

彼の家庭は、親からは、子供を金としか思っていない態度で、愛情ももらえずに育ちました。

一方私は、いつでも、何かあったら、すぐに駆けつけてくれるような、愛情たっぷりの家庭で育ちました。

遠距離恋愛だったのですが、彼が私の家に来てくれて同棲していたのですが、彼の為だと、一生懸命していた事が裏目に出て、喧嘩が多くなり、今は自分が精神的にいっぱいいっぱいで、私の愛情が重すぎて、それに対応したいのに出来ないと言われました。

喧嘩をすると、私は、強がって思ってもいないキツイ言葉を言ったりしまう性格で、彼は、黙ったまま話をしない性格です。

別れたくはないけど、少し距離を置きたいと言われてしまいました。

出て行ってしまっても、私は、彼が大好きです。

毎日、寂しくて、不安で涙が出て来てしまいます。

キツイ言葉をたくさん言ってしまってたので、その事は、電話に出てくれないので謝るメールをしました。

ですが、今は、愛情が重すぎて受け入れられない彼に、寂しいから帰って来て欲しいと言っても、嫌がられるんじゃないかと悩んでいます。

そうゆうタイプの彼に戻ってきてもらうには、どうやって話をしたら良いのでしょうか？

寂しいと伝えても良いのでしょうか？

別れたくないと言ってくれた彼を信じているのですが、待っているのも、凄く不安で…。

似た性格の男性の方や、同じような経験をされた女性の方にアドバイスお願いしたいです。

他に良い女性が出来たのかと思い、彼の友達に聞いても、女性関係は全くないそうです。

よろしくお願いいたします。

回答No.8

yonesuke35

＞　遠距離恋愛だったのですが、彼が私の家に来てくれて同棲していたのですが、彼の為だと、一生懸命していた事が裏目に出て、喧嘩が多くなり、今は自分が精神的にいっぱいいっぱいで、私の愛情が重すぎて、それに対応したいのに出来ないと言われました。

　ここの質問のコピーと思えるような良くあるパターンですね。

お礼

そうなんですね。

類似質問してしまい、すみません。

回答No.7

kawachan0701

多分 彼と同じタイプで経験者です。
あなたが彼に言うことは仮に間違ってても、世話になったりしてる分 なかなか言えない。 また言い争いたくない しても負ける。 だから口聞かないパターンになります。 冷めた環境で育ってると それが標準になるのでぐいぐい来られたりすると 戸惑いや重さを感じます。 逆に悩んでみえるところを改善するのではなく 全面に押し出してみては?
僕の場合は 頭はまったくあがらんけど ベッドの中では主導権握ってました。おそらく そういうふうにわざとしてくれてたんだと今では思います

お礼

ありがとうございます。

彼に似た方からのお言葉ありがたいです。

悩んでいる事を押し出してみる…。

どう押し出したら良いんでしょう？

ちゃんと話をして欲しいと冷静に話し、何時間も黙ったままいた事もありますし、泣いて頼んだ事もありました…。逆に普段に笑いながら、喧嘩すると話してくれなくなるよね！なんて、軽く言ってみたりしました。

回答No.6

rowena119

女性経験の多いアラカン親父の戯言です。経験上厳しい意見です。

喧嘩の時に何故黙るのか？　
これは、彼が貴女に言ってもしょうがないと思っているのでしょう。
何か言っても、貴女は自分が正しいと思っているか、聞いて貰えないかのどちらか。
だから黙る。
もう一つは、彼のためといろいろとやってあげた。と言うこと自体が異常です。
貴女は自分の為にやっていたのです。自分の満足の為に。
彼からすればやってあげたなどということは、不要です。
お互いが相手を尊敬し、お互いの成長を喜ぶような関係でなく、
貴女が彼の為に自分を犠牲にしたと言うような関係では上手く行きません。
６年間で彼にはそれが負担になっているのでしょう。
それだから、貴女は彼にキツイ言い方が出来るのでしょう。
彼の為にやってあげてるのに、と思うからです。
ギブアンドテイクであることが、ギブアンドギブだと貴女は思い、
彼は、逆にテイクアンドテイクの気持ちにさせられているのでしょう。
彼を解放してあげたら如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。

彼の友人の話だと、私に言っても分かってもらえないと言っていた事が以前ありました。

自己満足の為にやっていると言うより、あまりやりたくないのに、彼の為ならと自分に言い聞かせ、やっていたとゆう感じでした。

言って下さってるように、自分を犠牲にした関係では、ダメですね。そうゆう関係だったからこそ、私がキツイ事を言ってしまってたんですよね。

それでは、上手く行く事も上手くいかないですよね…。

私が招いた事でもあるんですね…。

辛いですが、私から別れを伝えた方が良いんでしょうか…。

回答No.5

tsufujifuji

彼は、愛情が重いんではなく、怖いのです。愛情なしに育った人間は、愛情がしんじられません。そんなに優しくされるとなにか、良いことをしなくてはいけないのかと怖くなるんです。愛情をもらうためにかれは、子供のころ相当努力したはずです。いい子でいようと。いい子は、褒められるからね。だから、あなたに優しくされると罪悪感に包まれます。おれいい子にしてないのに優しくされたと。
強がってるのは、彼氏の方。そっと、怖がんないでって言ってみたら？わからないだろうけどね。子供の頃の傷は、一生治らないよ。うつになればなおるかもね。それ程傷は、深いってこと。

お礼

ありがとうございます。

付き合い始めた頃に、どうやって愛情を受け止めたら良いか分からないと言っていた事を思い出しました…。

私には、計り知れない傷が彼にはあるのですよね。

それを余計に傷付けてしまっているのかな…。

回答No.4

23tomo-u

愛情というよりは依存ですね。
愛情は心地よいですが、依存はきついです。

＞毎日、寂しくて、不安で涙が出て来てしまいます。
愛情の一杯の人は寂しさは寂しさで受け入れ、
それに耐うる心が養っていますよ。

＞待っているのも、凄く不安で…。
不安は誰しもあるけど、愛情いっぱいの人は
自分に自信と信頼があるから不安も不安で受け入れ、
耐うる心が養っています。

＞寂しいと伝えても良いのでしょうか？
愛情いっぱいの人は自分の気持ちを素直に相手に伝えらます。
日頃から素直に伝えているのでこの時点で悩むことはありません。
（自分への自信・信頼）

なんにしろ愛情豊かな人は基本的に精神的に安定（情緒の安定）しています。

お礼

ありがとうございます。

確かに、私も自分でいっぱいいっぱいになり、６年間で、依存してしまっていたのかも…。

依存は確かに重たく感じますよね。

回答No.3

小森谷（@MinaColada）

自分の腹立たしい気持ちを自分自信で飲み込めないから相手にぶつけてしまう、自分で招いた事態にもかかわらず寂しい気持ちを満たしたいから会いたいと言う。
自分の要望を相手に押し付けすぎではないでしょうか。

"彼のために"という考え方がそもそもうまくいかない原因なのではないでしょうか。
その考え方は、いつの間にか過剰な愛情になっていたり、無意識に「あなたのためにしたのに！」という自分勝手な主張へ変貌します。そうなると自然と喧嘩が増えるでしょう。
"ふたりがリラックスできる関係でいられるために"という考え方に変えてみてはどうでしょうか。

彼のために、と言いますが、
では彼は"今現在"、あなたにどう変わってほしいか知っていますか？
「彼のために変わっている」と思っているあなたと、「愛情が重い」と感じている彼。
もう、今の時点でそこに誤差が生じているのではないでしょうか。

そうしたら"どう変わるか"を考え直して軌道修正してみるのが良いでしょう。
まだ間に合うかもしれません。
でも、軌道修正しても彼の気持ちがこちらに戻ってこなかったら、もう手遅れだったのでしょう。

厳しいことを言いましたが、実は私も以前までは質問者さまと同じでした。
彼に尽くすのでは、彼は愛情でお腹いっぱいになりすぎて「もうむり~お腹いっぱいすぎ~」という感じになってしまったのでしょう。
ついつい彼に尽くすことが相手の幸せと感じてしまいますが、そうではないみたいですね。

"二人が幸せでいられる関係とは？"を考え直してみて、「自分もリラックスする」という考えをベースにしてみたら、無意識に構えすぎていた力が抜け、少し考え方を変えただけで自分もリラックスできるようになったし、彼も楽になったようで、前より愛されるようになりました。
質問者さまにもそうなってもらいたくて、厳しいことを言いました。
応援しています！

お礼

ありがとうございます。

厳しいとは、全く思いませんでした。

二人が幸せになるような関係ですね。

私もいっぱいいっぱいになってしまっていて、そんな事を考える余裕がありませんでした。

少しリラックスして、もう一度良く考えてみます。

私ももう一度、愛し愛されるようになりたいです。

回答No.2

zenuemon

彼の為と思ってやっていたことが、彼にとって お節介、迷惑なことだったのかもしれません。
全般的にいえることですが、男に受けとめるのが当然みたいな愛情の押し付けは やめたほうがいいでしょう。
同棲とは言っても婚約は していないので、精神的に、経済的に依存されることを負担に感じさせない さじ加減が必要なのかと。
一緒に住んでいても人には入ってきて欲しくない領域というものもありますから、
女房きどりであれこれ 指図やお世話するのも控えたほうがよさそうです。

連絡とるなら、寂しいから電話ずーっと待っているから、とかでなく、電話待っています、
みたいな軽い感じのメールのほうがいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。

経済面では、私がほとんど養う形でした…。

県外から、私の家に来てくれていたので、その時に仕事を辞めて、私の家に来てからは、私は正社員ですし、収入も多く、彼はアルバイトばかりでしたので…。

それに関しては、あまり言った事はないです。

掃除も洗濯もしない人で、私が洗って良い？と聞くまで、洗濯も出さないような彼でした…。

連絡したくなったら、あまり重たくならないように、メールしてみます。

回答No.1

2080219

こんにちは。

人間、心にない事は言えません。
”キツイことを言ってしまった”とありますが、
それはあなたの本心です。

彼は酷く傷ついています。
黙ったまま話をしないのは、
あなたの性格を見抜き、諦めているからでしょう。

少し距離を置きたいという発言は、
額面通りにとらないほうが良いでしょう。
疲れてしまったのだと思いますよ、彼は。
その疲れが、まだ大嫌いに変わっていないだけでしょう。
ですが、いずれにせよ、時間の問題です。

☆☆☆

女性には理解し辛いかもしれませんが、
げんこつによる暴力より、言葉の暴力の方が、はるかに悪質です。
二度と、訂正はできません。
和解はできれも、受けた心の傷は、消すことができません。

☆☆☆

私は、だまり込む性格の男です。
受けた暴言を、よくよく熟慮して、対応を決定します。
”わかったよ、もういいよ”と許すふりをしても、決して許しません。

ですから、あなたも、まだお若いなら、死ぬ気で性格を改めてください。
あなたが、どれほどの美女でも、今回と同じ結果を招きます。

彼はおそらく戻りません。
人を傷つけないように努力しながら、
新しい恋を探してくださいね(^_^)

お礼

ありがとうございます。

そうゆうタイプの男性の場合、戻って来ないのであれば、別れようと伝えてくれるのでしょうか？

別れずに距離を置きたいと言われた時に、距離を置くぐらいなら、別れた方が良いんじゃないか？と提案したのですが、そうではなくて、別れずに距離を置きたいと言われて、彼が辛いならと思いそうしたのですが…。

別れ話をするのが嫌なだけなんですかね…。

確かに黙って私の話を聞いて、彼の考えで、解釈される事もたくさんありました…。

そうゆう意味じゃないよと伝える事もたくさんありました。

本当に許してくれたわけではなかったから、昔の喧嘩の事を良く言っていたんですね…。

今は、彼が大好きなので、次を考える気持ちはないのですが、こちらから、別れを言った方が良いのでしょうか…。