10年付き合った彼との別れに混乱しています

質問

29歳の女です。
前提が複雑で少し長くなりますが、どうか助けて下さい・・

先日、約10年付き合った彼と別れました。
彼はいわゆる自己中でプライドが高く、自分の幸せが最優先という人です。
学歴も仕事のスキルも申し分なく、口がうまいため女性にはモテるタイプです。
20代中盤頃からは丸くなり優しくなった彼ですが、たくさん振り回され傷付けられることもたくさんありました。

彼との関係性は、とにかく私が彼にベタ惚れで、「絶対に将来結婚するのは彼しかいない！」と公言する一方、彼は「将来結婚する相手が○○(私)だったら1番良いと思うけど、絶対に○○じゃなきゃダメだというわけじゃない」、究極をいえば「彼女もいらない」というタイプです。

20代後半になり、私も結婚・出産を意識する発言が無意識に増え、イライラして彼にやつあたりしてケンカになることが多くなり、別れたいと言われる度にヒステリーを起したり、泣きわめいたり、謝ったりと、なんとか彼をつなぎとめようと必死でした。
そんな私に彼は「別れたいのに別れられない」という恐怖を持っていたようです。

結局今回は受け入れはしましたが、連絡は取り合いたし、彼の気が乗った時だけでいいので会いたいという事をお願いしました。そして、楽しい時間を過ごすことを意識的に積み重ね、また恋人に戻れるよう頑張りたいと伝えました。
それから3週間ほどは冷たくされ会ってもくれませんでしたが、なぜか急激に仲良くなり、それからはケンカをすることもなく先週までほぼ毎週デートしてきましたし、彼自身も本当に楽しんでいる様子でした。(手をつないだりハグはありましたが、キス以上の事は一切ありません)

普段私たちは歳がいもなくバカなことをしたり、常にじゃれているような本当の仲良しなのですが、すぐにケンカの火が付き、お互いに思いやりが持てなくなってしまいます。またその打開策ももはやわからず、どうしたら常に仲良しでいられるのか、恋人に戻ってものど元過ぎればの状態にならずにすむのかわからないといった思いをお互いに抱えていたと思います。
ですが、別れてからの3ヶ月余り、すごく良い雰囲気で過ごせているし、このまま楽しい時間を積み重ねていけば、また元に戻れると思っていました。

ところが、4日前、彼に別のデート相手がいることが分りました。今そんな相手はいないと言っていたのに・・
私は、昔彼にされたことのトラウマから、彼の女性関係に潔癖なところがあります。ですので、「もし、他の女性も見ているなら、隠さずに言ってほしい。それによって私も身の振り方を考える要素にしたいから」と別れた直後から言っていたのですが、やはり隠していました。
別れているのだから、誰と何をしようと関係ないし、私に報告する必要もないというのが一般的な考え方かと思いますが、私はどうしても自分をそこに当てはめることができません。
やはり、別れの原因ともなった、結婚・出産が遅れることも覚悟で、彼との復縁を目指していたわけですし、彼も「恋人に戻れるか保証も無い中で、○○(私)の時間を無駄にさせるわけにはいかない。お前が幸せになるために他の男という選択肢も考えるべきだし、そっちに行くなら俺は止めないから」と言っていたのに、どうしても矛盾を感じてしまいます。

最近の様子から2人で新しく関係を作り始められていると感じていた私にとって、彼に他の要素があったことは本当にショックで、感情的になるというより、冷静に状況の確認をしていました。
やはり開き直りと保身に走る彼は「じゃぁ俺たちはいつになったらちゃんと別れられるの？」などと言い始め・・・確かに別れ際にいつも泣いてすがり、別れてからも諦めない私にうんざりという気持ちは十分わかりますが、少なくとも別れてから会うことを強要した事はありませんし、2人で決めた事なのに・・とその不誠実さになんだか気持がぷつっと切れてしまいました。
その日は最終的に彼も自分の誠意の無さを謝ってくれましたが、やはり私に期待させたくないし、今後今まで通り会うかどうかは少し考えさせてほしいと言われ、解散しました。

その後、もう私たちはやっぱりダメかもしれないと思い、彼に別れ(本当の意味での)の手紙を書き彼の家のポストに入れました(家は近所です)
10年の付き合いで初めて、自分から決断した別れです。
彼には、「ラブレター入れといたからぜったい読んでね♪」とだけメールしておきました。
ある意味、ずっと離れたがっていた彼への最後の思いやりというつもりでした。

しかしその夜会って話をすることになり、彼は今まで見たことないくらい号泣していました。
話した内容としては、
「俺たちは根本的にはお互いを思いやっているのに、恋人になるとどうしてもうまくいかない」
「どうしたら良いのかわからない」
「こういう風に信頼関係を確認しあえれば本当に良いカップルなのに」
「今回話せて良かった。○○(私)に待っててほしいとは言えないけど少し考える」
というようなことです。

この日、今までプライドが高く虚勢を張っていた彼が実はすごく子供で弱い部分があるけど、カッコつけな性格上それを見せることができなくて苦しかったということを知りました。
この10年、彼の何を見ていたんだろうと愕然とすると共に、私自身いかに彼に甘えていたかということを謝りました。

私の手紙の内容(もう彼を諦める)は一旦受け入れると言われましたが、正直これを機にうまくやっていける気がしているというのは、彼も私も同じ思いです。
そして、仕事が激務でただでさえグロッキーなうえに、号泣して狼狽しきった彼は「一旦休戦 笑」と言って帰って行きました。

私は一旦休戦と言っていたので、またこの週末にでも落ち着いて話をするのかと思っていましたが、
彼からは特に何の連絡もありません。

私としては一世一代の決意を持って、彼との決別をしましたが、やはり大いに心は揺らぎ、それこそこのタイミングを逃せば、もうこの先心が寄り添える機会はないと思っています。

今彼の状態はどういうことなのでしょうか？
冷静になって考えたら、それでもやり直すのは無理
やり直したいけど、どういう形、どういう方法をとれば良いのか分らない
新しいデート相手にも新鮮さを感じている

不安でこちらから連絡をしそうになりますが、それでは今までと何も変わらないし、連絡しないことで彼に今までとは違うという事を感じてもらいたいという戦略的？な部分もあります。
しかし自分から彼の元を去ったのが初めてで、とても混乱し体が震えます。

彼はどういう状態なのでしょうか？
私からはやはりなにもコンタクトを取らない方が良いでしょうか？
なんでも良いのでアドバイスをお願いします。

※「もうやめときなよ」というのは友人から散々言われて誰にも相談できずこちらに投稿いたしましたので、できるだけ質問に則したご回答をお願いします・・・

長くまとまりの無い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.6

fxdx · ベストアンサー

10年もの長きお付き合い。
あなたの青春の全ては彼一色だった事でしょうに、、、

そんな彼とのお付き合いなのに、よくあなたからお別れを言いましたね。
29歳、新しくやり直せるとしたら、最後のチャンスでしょう。

でも、彼が「待った」を賭けてきました。
その「待った」に、あなたの決心がぐらつかない筈は有りません。
(私は彼が)「ずるいなー」って思いますよ。
なんで今更そんな事をあなたに言うのでしょう？

まさかあなたから別れの言葉を言われるとは思ってもいなかったんでしょう。
これまで全て自分(彼)がリードして、事を運んできたのに、一番長いお付き合いの
あなたからの別れ話は、想像もしていなくて、例え結婚しなくてもその話は付いていると
踏んでいたのに、、、

あなたからの別れ話は彼のプライドを傷付けた、と言うよりも、正直ビックリしたんでしょう。
その瞬間、彼は今までの自分のしてきた事は一切忘れて、あなたとの関係の修復を図る事しか
考えなかったんでしょう。
それが、彼の「待った」ですね。
その「待った」にあなたが困惑されている。

しかし、彼の「待った」は、「その場凌ぎの思い付き」にも似ているんじゃないでしょうか？
取りあえず、相手からのお別れを、そのまま受け取る事を避けた、と言う事じゃ無いでしょうか？
彼の何がそうさせているのかは分かりません。
相手があなただから、かも知れません。
しかし、その言葉に彼は報いてくれるんでしょうか？
何度も繰り返す曖昧な関係。
他の女性とのお付き合い。
寂しがりやと言うのにも、余りにも自分勝手。
しかし、彼がそうするのには、あなたにも責任がある。

仰る通り、これが最後の機会でしょう。
でも、一時期仲が良くなったとしても、何れまた同じ事の繰り返し。
そうなってしまうんじゃないでしょうか？
ご質問を読んでいて、強くそんな気がするんですよね、わたしは。
あなたは如何でしょうね？

さて、彼はあなたに「待った」を言った事で、取りあえず一段落した気分でしょう。
自分からそう言っておきながら、その言葉の意味は考えていないんじゃ、ないでしょうか。
「また相手から(あなたから)、連絡が来るさ」そんな気なんじゃ無いんでしょうか。

でなければ、例えどれほど忙しくとも、「一切連絡しない」と言う事が、分かりません。
あなたの別れの言葉に対して、「一旦休戦」と言ったのなら、例え会う会えないは別にして、
「連絡」は入れるでしょうね、普通はね。

>正直これを機にうまくやっていける気がしているというのは、彼も私も同じ思いです。
これは「あなたの思う彼の気持ち」ですよね？
お互いに話し合えば、ちゃんと理解し会える、そうなんでしょうか？

>お互いを思いやっているのに
>信頼関係を確認しあえれば本当に良いカップルなのに
だとしたら、あなたに別れを言わせるこんな結末は、どうして生まれたんでしょう？
10年ものお付き合い。
側に居て当たり前、惰性のようなお付き合い、しかし、居なくなると思ったときの不安、
それに慌てる彼、話をして落ち着いたら、慌てた事は忘れて、普段に戻った彼。
そんな気が致します。

わたしは、あなたの出した答えは、間違っていないと思うんですが。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>正直これを機にうまくやっていける気がしているというのは、彼も私も同じ思いです。
>これは「あなたの思う彼の気持ち」ですよね？
お互いに話し合えば、ちゃんと理解し会える、そうなんでしょうか？

こちらに関してはお互い口にしていた言葉なのです。
だからこそ私も、話をした夜解散してからは、今まで10年かかっても話せなかったような深い話ができたと充実した気持ちでした。
しかし、それ以来なんの音沙汰もない…

>側に居て当たり前、惰性のようなお付き合い、しかし、居なくなると思ったときの不安、
それに慌てる彼、話をして落ち着いたら、慌てた事は忘れて、普段に戻った彼。
そんな気が致します。
⇒確かに今までこのような事は多々ありましたし、これが一番怖い事です。

それでも、あの夜を経て私が彼を信頼できなかったら、それこそダメなんじゃないか…
でもそうして期待を裏切られてきたのにまた傷つくのではないか…
と考えが二転三転しています。

今度こそ将来を見据えた答えを出そうとしているからこそ、「待たなくていい」と私に言った手前、明確な彼自身の答えとアクションをとる準備ができるまで、期待させるように連絡はできないと考えているから時間がかかっているのかも知れないとも考えてもみたり…
もう頭の中がごちゃごちゃです。

逆に私から結論をせかす連絡ではなく、「気にかかること、クリアできない問題があるなら落ち着いて一緒に考えよう」というのも、やはり連絡をこちらから取るという意味ではしない方が良いのでしょうか？

長々とすみません…
みなさんのアドバイスを無視しているわけではなく、本来こう考えるべき、という意味では私にとって非常に有意義なご意見なのですが、本当に、混乱しています…

補足

ご回答ありがとうございます。
仕事中は書き込みができないのですが、見ています。
食事ができず頭のなかはネガティブな事だらけで仕事も手につきませんが、ご回答者様の言葉に助けられています。
帰ったら必ずお礼コメントいたします。
ありがとうございます。

回答No.8

fxdx

もし、あなたが彼と逆の立場だったら、あなたは彼に如何しますか？
もう別れるんだからと、彼が倒れてもほって置きますか？
たぶん、そんな事は出来ないでしょう。
彼も一緒です。
これからの事じゃなく、これまでの事ですからね。
口に出さずとも、責任も感じていると思いますよ。

>今日彼が来て、帰る時、私はどのように振る舞えば良いのでしょう？
引き止めたり、すがったりは、もう止めましょう。
彼が来てくれた事に感謝、気遣ってくれた事に感謝しましょう。
「早く良くなる」って約束してあげましょう。
そして、元気になるから、「もう家に来なくっても良いよ、今までありがとう」って言いましょう。
彼が出て行ったら、布団を被って大声で泣きましょう。
声を出して泣きましょう。
少しは気持ちが晴れます。
お別れですね。

お礼

何度もお気にかけていただきありがとうございます。
体調が戻らずご回答が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼はたくさんの食料を買ってきてくれ、一口ずつでもいいから好きなものを何でもいいから食べてと言ってくれました。
今はその優しさに感謝しています。

またその翌日に彼が来てくれたときに、手紙を渡しました。
謝罪と感謝の気持ち、私はやはり私たちの間に起きた希望の光を捨てることができないという事、そして信じて待ちたいという事も伝えました。
やはり私には、彼に頭に乗らせないなどの駆け引きはできませんでした…

ただ、別れは別れです。
しかし彼の今までの別れの定義としては「会わないし連絡もとらない」という事でしたが、「そこまで頑なにならなくてもいいのかもしれない」と少し考えを柔軟にしてくれたようです。
デートという形で会う事はできませんが、たまに近所で食事をしたり近況報告をしあったりすることはできそうです。

また、今回の別れはこれまで私が望んでいたような「関係を修復するための別れ(冷却期間)ではなく、お互い別の道を進むという前提であることは分っておいてほしい。ただ、俺も今回2人の間に起こったことは本当に意味のある事だと思うし、この先折に触れて考えるだろうなとは思う」というようなことを言われました。

私の友人に言わせれば「またそういう期待させる事言う…」と飽きれていましたが(^^;

彼が私の家にいる間は、普通にテレビを見たり、マッサージをしてくれたり、付き合っている頃の日常のような時間を過ごし、最後は「またね」と言って見送ることができました。

突き放される別れではなかったため、私も悲しんだり取り乱したりすることなく「いってらっしゃい」のような不思議な感覚でした。

それから2日経ち、やはりまだまだ複雑な気持ちです。
自分で思いもしなかったような感情が湧いてきたり、落ち着いたり、悲しんだり、寂しがったり、怒ったり…

一旦今回の質問としては収束となりそうですが、自分でも整理のつけられない気持ちが苦しく、また別の質問として上げさせていただくかもしれません。

またお目に留まることが事があれば、アドバイスをいただければ幸いです。

本当にありがとうございました。

回答No.7

fxdx

既婚男性です。
お返事ありがとう御座います。

それで、その後何か進展は有りましたか？

ここから先は、当てづっぽうです。m(_ _)m

ところで、あなたは何を待っているのでしょう？
彼からの返事ですよね？

>待っててほしいとは言えないけど少し考える」
と言う彼からの返事、ですね。

彼は一体何を少し考えるんでしょう？
「もう一度付き合ってみよう」(やり直そう)でしょうか？
今付き合っている(いるとしたら)女性の事でしょうか？

「彼と気持ちが解り合えて、正直これを機にうまくやっていける気がしている」
と言うのなら、何を少し考えるんだろうなって思うんです。

ですから、考えると言うよりは、迷っているんだと思います。
じゃあ、何を迷っているんでしょう？
それはあなたへの返事でしょうね。(笑)
あなたへ返事をしたら、それは、「これを機にやり直してみよう」と言う返事になりますね。
それ以外の返事は、この期に及んでは、今までの繰り返しであって、無意味ですから。

と言う事は、あなたへの返事は結婚を考えた返事と言う事に成るでしょう。
その結婚を彼は考えたくないのでしょうか？

ひょっとしたら、彼は「あなたとの結婚」を考えたくないのかも知れませんよ。
冷たく聞こえましたか？　寂しく聞こえましたか？　嫌な事と聞こえましたか？

お返事で、ちょっと気に成ったのが「セックスレス」と言う事です。
「彼の側」と仰いましたね。

>学歴も仕事のスキルも申し分なく女性にはモテるタイプ」
であるなら、女性関係が多少有っても、不思議では有りません。
しかし、
>自己中でプライドが高い」
男性となると、事情が変わります。
>彼もその理由が自分でも分らないらしく」
は、嘘でしょう。
彼は「その理由」は分かっている筈です。
>それでまた私を悲しませるのが嫌という事を以前に言っていました。
と言うより、「自分が惨めな気分を味わう」のが嫌だ、と言う事かも知れません。
お分かりになりますね？

だいいち、これまでが不自然に過ぎますよね？
そう思われませんか？

一番付き合いの長いあなたにだけは絶対に知られたくない。
あなたとの結婚を蹴っても知られたくない。
って可笑しいと思うかも知れませんが、「自己中でプライドが高い」となると、
十分に考えられます。
理屈では無くなりますからね。

もちろん勝手な想像ですが、だとすると、如何しましょうね？
厄介ですよ。

何を言っても、傷付ける事に成ります。
しかも、そうなったら、決して許してはくれません。
「まったくのお門違い」の方がと思います。

勝手に考えていますから、これを元に、ついでに言いますが、もしそうなら、
：結婚云々の話はこの際無しにして、お付き合いをし直してみる。
と言うような事。
この場合は、あなたからデートの話を持ちかけ、「お付き合い」をし直して、
彼とのセックスのチャンスをユックリ探って行く。

：「別れるなら別れるで良いから、最後にあなたとの思い出が欲しい」
と言うような事。
「返事を待っていたけれど、何時まで待っても返事が無い。
それがあなたの返事なら、それならそれで、一旦は別れる決心をした私だから、
別れても良いけれど、こうなってしまっては、あなたへの気持ちが残ってしまう。
気持ちを残したままで別れるのは絶対に嫌、最後にあなたとの思い出が欲しい、
わたしにあなたとの思い出を下さい」
と言うような、、、。
これを言った場合、彼が拒否するでしょうが、そしたら、
「私と結婚して、あなたを他の女なんかに笑われたくない」と言いましょう。
もうヤケクソですけどね。
どの道、別れる決心をされたのですから、と言う事で、許してくださいね。

何だか違うような、何だかそんなような、、、

返事を戸惑う理由、返事をしない理由、返事に困る理由、一体何が有るんでしょう？
「あなたへ返事をする」その事は、あなたとのお付き合いの再開ですね。

例えば、結婚を意識すればこそ、返事に困るとしたら？
どういう理由があるんでしょう？

考えてみたんですけれどね、、、
こんな事しか、考えられませんでした。

お付き合いしているとき、一度もセックスは無く、セックスの話しも、
しなかったんでしょうか？

>「気にかかること、クリアできない問題があるなら落ち着いて一緒に考えよう」
これは彼のプライドが許さないのじゃ無いですか？
頭のいい男性ですからね、彼は。

そう思うと、、、と、考えてしまうんです。
下世話でしたね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

2日前、彼と話をしました。結果はやはりやり直せないとのことでした。

事の経緯を見てくださっている方もいるかもしれませんので、長くなりますがご報告をさせてください。

先日全くの別件で連絡を取らざるをえなくなり、私から話を切り出してしまいました。
しかしすでに彼の中で結論は出ていたようで、私の手紙を一旦受け入れると言った時点で特に彼の結論を自発的に私に話すつもりはなかったようです。

こういう彼の行動がもはや普通の事なのか、なんなのか、私には分りません。
ただ、私から話を切り出さなければ、その時点での「やり直せない」という彼の結論も、1日1日少しでも私の事を考える中で変わることもあったのかもしれません。
私に「どうなの？」と聞かれれば、「無理」としか言えないし、この先彼の中にどういった気持の変化があるかは彼自身にも分らない。私が焦りすぎたのでしょうね…

そこで私もすんなり結論を受け入れればよかったのでしょうが、決意が弱かったのか、あれやこれやとすがるようなことを言ってしまいました。
彼が一度私に結論を伝えた以上、その時に何を言っても結論が覆る事が無いのは散々分っていたはずなのに情けないです。依存体質とはそう簡単に矯正できるものではないですね…

しかし、私の気持ちをかきみだし、期待を持たせておきながら何のフォローも話し合う余地すら与えてもらえないことに、冷静でいることができませんでした。私もたいがい勝手な女です。

その日はもう夜遅かったため、翌日また落ち着いて話をする事になったのですが、その翌日にあたる昨日、私が駅でめまいを起こし倒れ、緊急搬送されてしまいました。
この1週間ほど、固形物をとっていなかったこととストレス(?)で、栄養失調気味に夏バテがぶつかったようです。
とりあえず点滴を受け、医師からできれば2、3日入院した方がいいと言われたので、彼にその日会う約束はキャンセルしたい旨をメールしました。
倒れたことは言いたくなかったのですが、なんで？どうして？と言われ、それをかわすやり取りをする余裕もなかったので、正直に言うと、仕事が終わり次第すぐに行くといわれました。

結局、周りに心配をかけたくなかったので、自宅で安静にする事にし、彼にも点滴を受けて大分回復したので帰宅する旨メールだけしておき、それ以降の連絡は無視していました。
倒れて意識がもうろうとする中、彼の事ばかりが頭に浮かび、彼の姿を求めてしまう自分が嫌で、涙が止まりませんでした。

その後、仕事が終わったらしき時間に何度も電話が来ていたのですが、無視していると彼が自宅までやって来ました。初めは居留守を使っていたのですが、インターフォンから見える焦って心配している彼の顔を見てドアを開けてしまいました。

たくさんの食料を買ってきてくれ、今日も来てくれるそうです。

別れを決め、もう会うつもりも連絡するつもりもないと言っていたにもかかわらず、またそうして優しくする。本当にそれが私への優しさなのか？それが腹立たしくも感じてしまいます。10年の付き合いで、彼にとっても家族同然の存在である私をこんな時にほっておいていられるはずもないというのは分っているのですが、この先もう会うこともできないのに…と思うと、どちらの方向にも気持ちを整理することができません。
もうきっぱり諦める。少し時間と距離を置き、自然と彼が私を求めてくれる時を待つ。
どうすればいいのか…

2日も連続で来てくれるというのはなんなんでしょう？
そうやって優しくすることが本当に私へ思いやりなのでしょうか？
それとも、彼のそういう部分こそが彼の弱さであり、あの夜に話した事の本質であり、時間がかかってでも私が本当に彼と将来を共にしたいと思うのならば、大きな心で受け止めるべきなのでしょうか？
それともこの期に及んで勝手にそんなことを考えている私はバカなのでしょうか？
今日彼が来て、帰る時、私はどのように振る舞えば良いのでしょう？

せっかくたくさんのアドバイスをいただいているのに、その貴重な一言一言にこたえられておらず申し訳ありません。
しかしこうしてここで思いを吐き出していると少し気持ちが落ち着きます。

もういい加減にしろと怒られてしまいそうなので、特に回答者様からのお言葉が無ければ数日後にはこの質問は締めたいと思います。

みなさま本当にありがとうございます。

補足

すみません、彼の結論の内容を書いていなかったので、補足いたします。

彼の中であの夜に話したことで、私との今後に光が見えたのは確か。ただ、それ以前に別れたかった理由があり、それを辛い思いをして私に伝えた事も事実であり、別れにいたった様々な理由が、今回得た光の部分を超えることができなかった。4か月前に別れた時よりも好きという気持ちが抱けたのは確かだけど、やり直すことを考える、または私とどうすればうまくやっていけるかの具体的な方法を一緒に考えていくほどの気持ちにはなれなかった。との事でした。

そして結論を受けて取り乱す私を見るとまた気持ちが無くなっていく。
でも冷静に、大人な対応で毅然と彼を諦める決断をする。もしくはそれでも頑張って待つと決めるのなら潔くそちらの道を歩むと決める。どちらかはっきりすべき、と。中途半端でどっちの道も取れない、迷ってばかり、自分で結論が出せず、結局彼にあたりちらす、泣きつく、そんな私と一緒にいるのが一番疲れるとのことです。
完全に上から目線だけど、とにかく彼の感じることは上記の事がすべてだそうです…

回答No.5

sana-1

彼はあなたが絶対自分の前からいなくならないと思ってますね。
だからあなたからの別れの手紙がショックだったんです。

ただ、彼があなたに対して純真に好き
かどうかはわからないですよね。

一つ彼との結婚はあきらめてみるのはどうですか？

とにかく彼は結婚が嫌みたいですから

結婚も子供も諦める。

彼といられたら幸せだから

と思えるようになれば気持ちは楽になると思います。

でも
結婚も子供も諦められない。
のでしたら

いずれ
別の人と結婚し子供を産む未来があるのかもしれない。

そう思いながら彼を思いつつ周りの男性にも目配り心配りしてみたらどうかな。

一途なのは悪い事では絶対ないです。
でも、一途過ぎて上手くいかないみたいだから
少し周りを見てみたらどうかなと思います。

彼を一途に好きなあなたが幸せになれますように祈ってます。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼は確かに私の一途なところを好きでいてくれたと思います。
しかしそれがいつの間にか変な安心感と優越感へと変わっていったのだとおもいます。
ですが一途な私を好きでいてくれた彼に対して、それを止めてしまうのが怖いのです。
彼にも常に「もっと自信を持て。自身がなくてウジウジしている方が見ててイラつく」といわれていました。

今回勇気を出して決別を伝えた事により、少しは自信が持てるかと思ったのですが、結果、彼が今何を考えているかという事に取りつかれ気持ちが解放されません。

こうして別れていると、結婚・子供を諦めてでも彼の側にいたい、そしてその結果、結婚等が後で付いてくればラッキーくらいに考えようと思うのですが、いざ恋人となるとどうしても欲が出てしまい、無意識にイライラしてしまうのです。

やさしいお言葉ありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。
仕事中は書き込みがなかなかできないのですが、見ています。
食事ができず頭のなかはネガティブな事だらけで仕事も手につきませんが、ご回答者様の言葉に助けられています。
帰ったら必ずお礼コメントいたします。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#159614

10年は長いですね。長く付き合うほどお互いのことを良く知ることができるし、多少ケンカしたり嫌な部分を見ても目を瞑ってしまい、お互い情が湧いてくるものです。

内容を拝見する限り、あなたは彼に依存してしまっているように見受けられます。彼はあなたの足元を見ています。
あなたには結婚願望がありますよね？でも、残念ながら彼にその気持ちはないと思われます。ただ、この先一生彼が変わらないか？と言ったらそれはわかりません。あなたは29才、女性には時間が限られていますよ！

あなたから彼に連絡するのは一切やめたほうがいいです。
一人でいると、やっぱり彼のことばかり考えてしまうので、お友達と出掛けたり普段しないようなことをするとリフレッシュできますよ！

女性である私からすると、あなたはとても頑張り屋さんだし、もっともっと素敵な人に出会えるはず！10年という長い年月には、ここに書ききれないほど色々な事があったと思います。

私も振り回されていた時は彼と離れるのがとにかく嫌で、周りの意見なんか聞いているようで聞いていませんでした。だけど、今になって痛いほどわかります…。色々な方の意見に耳を傾けることで、お友達の「もうやめときなよ」の意味がわかってくるのではないでしょうか？

人生一度きりです！後ろは振り返らず前だけを向いていきましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。

やさしいお言葉にほろっときてしまいました。
10年という年月には本当に色々なことがありました。

>私も振り回されていた時は彼と離れるのがとにかく嫌で、周りの意見なんか聞いているようで聞いていませんでした。だけど、今になって痛いほどわかります…。

やはり彼と結ばれたいと思う一方、pig-smileの様に思う日が来るのかなとも思います。
切ないですが…

残念ながら、今は食事も取れず外出するエネルギーが湧いてきません…
せめて前向きに待てるようになりたいです。

回答No.3

spec-all09

No.1です。

すぐがどれくらいかは、難しいですが、すでに２、３ヶ月経っているなら終わってます。
まだ数日のことなら、後、１、２週間くらいでしょうか。

待つのは悪いことではないです。
待てるなら、ですが。

待ってもどうしようもない、と見切れるなら見切って次に行った方がいいです。

いずれにしろ、あなたから何かすることはしない方がいいと思います。

お礼

spec-all09さん再度のご回答ありがとうございます。

今はまだ3日目です。
そうですね、せめて1～2週間くらいは待ちたいと思います。

でんと構えて器の大きさを見せたいところですが…なかなか難しいですね。

今にも心が折れそうです…

回答No.2

noname#197426

もうご自身でも分かって居らっしゃるのでは？

彼はあなたとは結婚したくないのです。

ただそれだけですよ、長年の気心知れたお付き合いで一緒に居ると楽しいし自分の事を好きでいてくれる・・
と甘えていますが、　　心の中では　　もっといい女いないかな～と思っているハズです。
見え見えですね・・・

一旦休戦 もずるいです。ようするに結婚だけはしたくないのです。

もっと素敵な人きっといるはずですよ、頑張って・・！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんというか…おっしゃる通りな気がします。

確かに彼は結婚というものに完璧を求めている節があり、10年間で私との結婚を真剣に考えたのはたった1回しかないとのことでした。
彼とは以前にも1年半ほど別れていた時期があり、その間彼女は作らず色々な女の子と遊びまくっていたようですが、ある日突然何かが降りてきて(?)私と結婚すべく復縁したいと告白されました。
が、2週間ほどでやっぱり別れたいと言われ、それ以降結婚はまだ考えなくて良いから一緒にいたいとこれまでに至ります。
本当に想いの浮き沈みが激しく、少しでも自分の幸福を阻害する要素があれば、すぐに見切りをつけようとしてきます。

それでもいつかは必ず結ばれると思ってしまう部分と、もう期待するだけ無駄かもと思う部分とが交錯し辛いのです。。

回答No.1

spec-all09

１０年は長いですね。お互いに。
それを清算するのは大変でしょう、やはりお互いに。

ただ、
新しいおもちゃを買う時に、古いおもちゃを捨てることはないですよね？
むしろ、おもちゃって増え続けるイメージがありません？

彼はそういう風に思っているように思います。
あなたの存在そのものに甘えて、他の人とも付き合ってるように見えます。
彼が改心して良くなることを期待されておられるようですが、それはないと思います。
むしろ、元に戻れば頭に乗るだけかと。

質問者様から連絡すれば、尚更。
何かしてもらうのを待っているようですから、修復を彼が本気で望んでいるなら、
彼の本気の行動を待つべきです。
何もないなら、本気でなかったということです。
彼が本気ならすぐにでも行動を起こすはず。
それがないなら、しょうがないですね。

お互いの成長を望むならば、ここは離れた方がいいと思います。
辛いでしょうけど、好転することはなさそうですから。

２９ならまだ大丈夫。
色々やり直せると思います。
がんばってください。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

やはり私から連絡すべきではないというのは確信いたしましたが、手紙を出してすべてを終わらせる覚悟でいた私にとって、彼の予想外の言動に決心がどこかへ吹き飛び、今にも彼の元へ駆けつけてしまいたい気分で苦しいです。
「やっぱり今まだ復縁は考えられない」でも、「これくらいの期間考えたい」でも良いので何かしらの結論が欲しくなってしまうのです。

私たちには気持ちの部分で寄り添えたとしても、大きな問題としてセックスレス(彼側が拒否)を抱えています。
彼もその理由が自分でも分らないらしく、それでまた私を悲しませるのが嫌という事を以前に言っていました。

>彼が本気ならすぐにでも行動を起こすはず。
これはすでに「すぐに」の範囲を過ぎてしまっているということでしょうか？

もしお時間があればまたご意見をお聞かせ下さい…