憎たらしくなりました。

質問

恋人の事が好きなのですが電話で喧嘩ばかりです。
性格が合わないのでしょう。
合わせようとしてくれません。
自分はある程度我慢しましたが疲れました。
また、自分は恋人を最優先していますが、自分を最優先してくれない事（趣味、遊び）にも大いに苛立ちます。
自分と結婚したら出来なくなるからというのが相手の弁ですが、詭弁にすら聞こえ、その結婚に辿り着く前に自分の気持ちが萎えました。
好きなら何はさておき会いたいはずではと考えると、その程度の愛情しか無いのだろう。
自分をそこまで好きではないなら、少々手痛い別れ方をしてやってもそれ程こたえないかと考えます。

今や憎たらしい気持ちが芽生え、自然消滅という嫌な別れ方をしてやりたいと思います。
自分が苦しんだ何十分の一でも相手にも苦しんでもらいたい。
相手ももう自分と連絡すら取りたくなく連絡が来ないかもしれませんが、それはそれでよく絶対にこちらからは連絡しません。

自然消滅よりももっと相手が苦しむ別れ方はありますか。
出来ればより長く苦しむ方法をお願いします。

回答No.31

shiichan · ベストアンサー

あなた様の元彼さんの寂しい気持ちが分かったら（友達批判を例え心で思っても口にする気持ちは分かりませんが、寂しい悲しい気持ちは分かります）、魅力が無い人間にされてしまうのですね。それは横暴ではないでしょうか。
＞気分を害されたなら・・・魅力がなかったなんて微塵も思ってないですよ。もちろん貴女の事も魅力がないなんて思ってないです。好きな人に憎しみを抱くほど愛せるってすごいと思いますよ。私には、そういう感情はありませんから・・・けど、人をそこまで愛せるって事事態は素敵な事だと思います。元彼の気持ちも汲むよう私なりには最大限の努力をしましたし・・・元彼にもいいところはたくさんありましたし、私なりに好きでしたよ。けど・・・前の方もおっしゃっていますが・・・考え方の違いで、苦しみを全面的に理解する事はできないです。
私の友達ですが・・・お互い依存しあっているわけではありませんし・・・いないと死んじゃうような病的な友達はいりませんよ・・・。
少し、考えてみたのですが・・・苦しめる別れ方。
３ヶ月くらい我慢して、彼の考え方を分かったフリをしてください。彼が、あなたと付き合う事が居心地がよいと感じられるように・・・会った時は、文句を言うのではなくぐっと我慢して、笑顔で迎えてあげてください。おそらく、彼は、友達優先にすることが、貴女にとってマイナスで、貴女がそういうところを嫌だと感じている事も分かっておられるでしょう。彼が、自分のことを理解してくれようとして、必死にあわせてくれてると思うまでしばらく辛抱してください。簡単にいうと、自分は本当に愛されてる、自分の女はいい女だ、自分は嫌なはずなのに・・・なんてカワイイ女なんだと思わせてください。
そして、別れる時に、自分は貴女の事を本当に愛していたから、あなたを理解しようと頑張ったし、あなたのスタンスに合わせようともしてきた・・・私は、もっと私の事を大切にしてくれる人と一緒にやっていきたい。結婚したらできなくなるって言うけれど、付き合っている時点でも幸せを感じられない相手と、結婚して一緒にやっていく自信はない。あなたなりに愛してくれていたのでしょうが・・・その気持ちを汲んであげられなくてごめんなさい。そんな感じは・・・
だめでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
こちらこそ気分を害させたら申し訳無いです。

（依存とかではないなら尚更）やっぱり恋人より友達が大事というあなた様が理解出来ないです。
すみません。
友達が恋人より大事というのではなく、恋人がそこまで好きじゃないというだけでは？と思ってしまいます。
ごめんなさい。
本当に恋人よりもお友達の時間が大事なのですか？
「別物だから比べられない」というご意見ならまだ分かりますが、「お友達の時間の方が大事」というのに受けた衝撃は物凄いんですよ、実は。
だから、多分、話がかみ合わないですよね。
なのに、ここまで優しくお付き合い頂けて、感謝します。本当にありがとうございました。
色々考えさせられました。

＞そして、別れる時に、自分は貴女の事を本当に愛していたから、あなたを理解しようと頑張ったし、あなたのスタンスに合わせようともしてきた・・・私は、もっと私の事を大切にしてくれる人と一緒にやっていきたい。結婚したらできなくなるって言うけれど、付き合っている時点でも幸せを感じられない相手と、結婚して一緒にやっていく自信はない。あなたなりに愛してくれていたのでしょうが・・・その気持ちを汲んであげられなくてごめんなさい。

No.３０のお礼、補足欄でも書きました様な経過になっておりますので、上記の文句をそのまま使わせて頂こうと思います。感謝します。

あなた様には不快な思いを多々させただろうと思いますのに、色々とご助言下さり、嬉しかったです。
また、「理解出来ない」を連発して申し訳ありませんでした。
彼氏さんとお幸せに。

補足

この場を借りてNo.４様へ

相手が１００％で愛してこの状態なのか、１００％ではなく相手がアグラをかいているだけなのか・・・それを見極めようと思いました。

希薄な恋愛感情しか持てない人は希薄同士で付き合えばいいんですから。
そして、希薄な恋愛をすればいいんです。
私は熱烈な相手と熱烈な恋愛をした方が幸せです。

しかし・・・１００％でも希薄な恋愛感情しか持てない人は楽でいいですね。
希薄な分、悩むって事も少ないでしょうし。
好きな気持ちは少ないのだから（別に優先しなくても良い程度）別れても痛手も少ないでしょうし。

でも、熱烈同士は、きっと希薄同士では感じられない幸せというのがあるだろうと信じるしかやっていけないな。

現在相手が一方的に情けないメールをしてきますが、私には充分「熱烈」です。
へぇ、こんな「熱烈」が出来るんだぁと冷ややかに見てしまいます。
溜飲がおりました。

ありがとうございました。

回答No.30

noname#9516

さて、私に対するお礼を読みました。
あなた、別れたいと思ってませんよね。
別れ話を切り出して、相手が少し自分の方に戻ってきたら
よりを戻そうかな？と思ってるか、別れてもずっと良い人と
思い続けてほしいと思ってるんでしょ。
それでは、あなたが辛くなるだけですよ。
私の回答では彼の悪いトコを上げましたけど、
私が彼を悪人にした点は

・自分よりも優先予約のある友達
・平日の夜、1時間半しか自分との時間を取ってくれない
・時間を取った事でも文句「仕事で疲れても来てやってるのに
それで愛情が・・」
・パチスロ朝から晩・マージャン徹マンあり・友達の家に宿泊

この部分です。結婚を考えているわりには、お金を使ったり
相手を思いやっていないでしょ。
そして、その彼から

・解放されたい
・長期戦は精神的に無理
・一番ずきんとした別れ方

をあなたが望んで見えるんでしょ。
ですが、私へのお礼を見る限りあなた未練たらたら部分を
全面に押し出してます。
もう一度、彼への気持ちやこれからの事を考えた方が良いんじゃ
ないですか？
別れたら、一生会えなくなるかも知れませんよ。それが覚悟出来
てからでも十分間に合うでしょ。
どんな別れにしてもインパクトがなければ記憶には残りません。
自然消滅は相手を思いやることはありえませんよ。
同様に「あなたの幸せを望んでます」って言っても今の彼には
ききません。
淡白で友達優先、快楽優先の現時点での彼にはあなたの苦しみ
は絶対に理解出来ませんよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞結婚を考えているわりには、お金を使ったり
＞相手を思いやっていないでしょ。

これなんですが、
「結婚したらしないし出来ない。給料も全部君に渡すしお小遣いも月２万位だろう。自分はタバコを吸うから今と同じ遊びは出来ないし、休日ごとに遊びに出たら家庭が上手くいかないからそんな事も出来ない。だから今思いっきりやらせて欲しい」
これを言われると見極めが難しいんですよね。

実は結婚話が出る前に
「だったら一生面白ろおかしく友達と遊んで生きて行けば？女なんかいらないじゃん。子供が欲しいとか家庭が欲しいなら、それを一番大事という位置づけにしないと、どの女が子供という命を安心して作れるっていうんだ？友達がそんなに大事なら死ぬまで面白ろおかしい人生をどうぞ歩んで頂戴。友達が私よりも大事というなら、いえ、同じ位大事だというならこの場で別れてくれ。友達を大事にするのはいいが、私の方が少しでも友達よりも大事だというのでないと、私はあんたの子供は産めない。同時に何かあった時（友達の方が大事なら）友達を取る様な男の子供が産めると思うか？よって結婚は出来ない。付き合いもこの場で終わる。さぁ、あんたは友達と私とどっちが大事なんだ。こっちはそこまで考えて真剣に付き合ってるんだよ！あんたの子供を産む覚悟のある女とその子供と、友達とを比べて、あんたが一番大事にしなきゃいけないものは何なんだ？」
とブチ切れたことがあり、相手は「あなたです」答え、それが彼曰くプロポーズなのですが。感動も何も無い話ですね。
ですが、それ以来、「結婚したら出来なくなるから」とますます拍車が掛かってしまってます。
自分でも、何がなんだか分からないです。

＞自然消滅は相手を思いやることはありえませんよ。

現在相手から来たメール、電話を無視してる状態なので、少しはうぅとなってるかもしれないと思いますが。
そのメールの内容というと、

「●日はもう約束を入れてしまったから許して（今迄許してなんて言わなかった。許してという言葉があれば気持ちの上では優先されてると分かるから良いと以前自分が言った事を思い出したか）」
「他の休日は３日ともあけてるから好きな日を選んで」
「３日とも会いたいなら３日全部でもいいよ。」

嬉しいどころかこの相手の一変になんだか情けなくなります。やろうと思えば出来るくせに。

補足

皆様ご回答ありがとうございました。

相手から、質問したその日の内に電話があり（いつもの時間になっても自分が電話しないからヤバイと思ったのでしょう）、それを無視していたら、下のお礼欄に書いた様な情け無いメールが立て続けに来まして、思いっきり溜飲が下がりました。
先程「とにかく会いたい。今日会おう。返事を下さい」というメールが来て、「どんどんメールの内容が情けなくなってくるなぁ」と思うと、自然消滅というのは、相手を情けなくさせていくんだ・・・とこのサイトで自然消滅が辛かったというご意見を多々見たのが頷けました。
それにしてもたった２日でここまで情け無いメールを送ってくるとは・・・意外でした。

思いっきり溜飲が下がったのでここは締めます。

自然消滅は相手にミジメな思いをさせるとよく分かりましたので、連絡はしてあげようと思います。
ここのご回答の数々を再度見直して、最後にもう一度話し合いをしてもいいかという気持ちになりました。
これ以上ミジメな事をさせるのは自分には無理だった様です。

皆さん、ありがとうございました。

回答No.29

shiichan

No.２０の者です。
絶対にしてはならないこと・・・親の批判と・友達の批判。
これはなぜか・・・？彼氏や恋人を大切に思う気持ちとは違う感情だからです。家族や、友達はその人の一部だから・・・彼氏もですが・・・
友達とはSEXできないから？＞
なんで恋人を作ってるのですか？＞
SEXの問題ではないです・・・フリーセックスが認められている世の中なので・・・＾－＾；しいて言えば、お互い愛情のあるSEXをできるのは恋人なのでしょうが・・・。恋人が必要な理由は、最も癒される存在で、幸せにしてあげたいと思う存在だから。友達の幸せを願う事・相談にのる・一緒に悩む事はできても、自分が幸せにしてあげる事はできないから・・・でしょうか？
家庭を持てば家庭が一番になるでしょう・・・。恋人って、自分が共に生きていく相手探しのようなモノで、お互いの生き方を認めあわないときっとうまく行かないんだと思います。
うまくやっていこうという感じではない様なので・・・彼との考え方もあまりにも違うようですし・・・このままいってもおそらく辛そうですしね・・・
さて・・・相手の苦しむ別れ方ですが・・・
自然消滅では、おそらく彼は苦しまないでしょう・・・。あなたの愛していたという気持ちを全部ぶつける事。どれだけ、会いたくて、どれだけ辛い寂しい思いをしてきたか・・・それをぶっちゃけるくらいしか思い当たりません。
もし、あなたが元彼と私の別れを聞き、元彼の気持ちが分かる方だとしたら・・・辛い思いをさせるのは、ちょっと無理かもしれません。元彼とは２年付き合いましたが、辛くなかったし、価値観の違う人だった・・・みたいな感じで終わりました。私の中では。前の人がおっしゃっている通り、ビンタでもしてわかれてやったらいかがですか？（ビンタは女の専売特許ですから・・・）彼の友達といい感じになっちゃうとか・・・？！男って、自分の友達に彼女を奪われるくらい情けない事ってないですから・・・

お礼

＞もし、あなたが元彼と私の別れを聞き、元彼の気持ちが分かる方だとしたら・・・辛い思いをさせるのは、ちょっと無理かもしれません。元彼とは２年付き合いましたが、辛くなかったし、価値観の違う人だった・・・みたいな感じで終わりました。

それは元彼がお友達の批判をしたから気持ちが萎えたせいじゃないですか？
自分はそれはしません。相手の気持ちの萎えさす上、人としてしてはいけない事だと思います。
また、自分も自分の友達の批判を恋人がしたら気持ちが萎えますので。
なので、元彼の気持ちが分かるからと言って、それと同じ感情しか自分の相手が持たないと結論付けられるのは少し抵抗したいです。
申し訳ありませんが、本当に相手の友達批判だけは絶対していませんので。

＞恋人が必要な理由は、最も癒される存在で、幸せにしてあげたいと思う存在だから。友達の幸せを願う事・相談にのる・一緒に悩む事はできても、自分が幸せにしてあげる事はできないから・・・でしょうか？

それでも友達が恋人よりも大事なんですよね。
友達との時間が恋人との時間より大事なんですよね。
なんか、その友達って、あなた様がいないと死んでしまいそう。普通の友達関係ではなさそうな感じがします。
何かご事情があるのでしょうかね。
ですが、家庭を持つとそのご友人にばかり気を取られる事は出来ませんよね。
（彼氏さんが結婚したら車に全力投球出来ないのと同じ様に）
お二人なりのお幸せをお掴み下さい。

色々とありがとう。よく考えます。

補足

No.１７の補足欄にも書きましたが、相手の遊び、趣味というのはとても自分が付いていけるレベルのお話ではありません。悲しいですよ。

「元彼さんの寂しい気持ちが分かるなら、別れても相手に寂しい思いをさせられない」という事ですが、あなた様の元彼さんの寂しい気持ちが分かったら（友達批判を例え心で思っても口にする気持ちは分かりませんが、寂しい悲しい気持ちは分かります）、魅力が無い人間にされてしまうのですね。それは横暴ではないでしょうか。

自分は逆に元彼さんが寂しいと思った気持ち（友人批判は論外ですが）を微塵も汲もうとしてあげなかったあなた様に疑問を覚えます。
人が寂しいと思う気持ちを汲めない人なのかな。
（少しでも汲んであげようとしたというのなら、元彼さんの気持ちも分かるという人を許容できるのでは？）

自分の相手の場合、友達と言っても相談とか一緒に悩むとかそういうんじゃないですからね・・・
「あまりに酷いとあなたの友達を憎むようになる。それだけはしたくないから、あなたも協力して欲しい。自分の気持ちを汲んで欲しい」と懇願しています。
（そうなったからと言って、自分に物理的に実害が無い限り批判を口にしたりは決してしませんが。それに耐えられなければ離れていくまでです。同じ友達でも、No.１７の補足欄の様な内容ですから。）
そう言うと相手は「結婚したらしない。結婚したら出来なくなるから」と言いますが、だからって友達との約束を自分を無視してバンバン入れられると腹が立ってどうしようも無いです。
あなた様の彼氏さんの様にせめて面白くなくても付いていけるのならいいのに・・・自分にとってNo.１７の内容は単に面白くないだけではなく、精神的におかしくなりそうな内容です。
自分はタバコに非常に弱くその中に長時間まみれると体調を一気に崩しますし。

すみません、ずらずらと。

回答No.28

noname#9516

こんばんは。
質問と回答を全部読ませて頂きました。

この手の男？は、大変です。（想像では若いと判断）
今が楽しい趣味（快楽）に走っている以上、ツライや寂しい
なんて思いませんので、キッパリと別れる事をオススメします。
って、もう決断されているみたいですが、
家庭を持ったとしても、快楽が忘れられずに続けるでしょうし、
愛情どころか、金の問題も噴出します。
あろうことか自分を正当化して生活費もままならないでしょうね。
成長するまで待つしかありませんよ。

一口に自然消滅がツライ別れだとは思いません。
相手にあった方法が必要でしょうね。

さて、ギャフンと言わせる方法ですが、あなたとの唯一の快楽が
性となりますが、あなたと別れたとしても、すぐに友達に寂しい
と泣き付いて、友達からの紹介などですぐに新しい女を見つけ、
はけ口はいくらでもあります。
それに、そういう奴に限って大抵は相手を見つけるのが早いんです。
自然消滅はあまり有効な手立てではありません。今でさえ他の女
が居そうな気配ですので、方法としては、

★1ヶ月ぐらい付き合いに一緒に出向く
すべての友達に会うんです。ずっと一緒に居るんです。
つまらないでしょうが、1回も外してはいけません。
そこで、友達に顔を覚えさせて、突然会わなくすると友達から
彼に「彼女はどうした？」となって寂しがり屋の男なら居ない
事が寂しいと思うでしょう。
そしてなお良いのは、こういう男は執着心はあるんです。
頻繁にギャンブルをやる人は変に粘り強いものです。
だって、1日中店に入り浸るのですから。。。
そこで、彼の友達から好意を掛けられるようにして、「悩んでる
気になる人が出来たけど、あなたの知っている人」と言えば、
ツライ別れよりも執拗に連絡ありそうですが、キッパリと
「いろいろな人と接して私を大事にしてくれる人がいいと思う。
だから別れたい」

★ビンタでお別れ
こういう男は男らしい男、主導権を握っていたいと思う人が
多いですが、実際はしっかりヒモを握られたいとも思っています。
ですので、メソメソする女より強い女、へこたれない女が大好き
なんです。なので、「いったい、いつまでそんな事やってるの？
もう我慢の限界」と言ってビンタをしておきましょう。
それがダメなら、彼の家で大暴れして記念の物をすべて壊して
帰るか、車などの小物（友達からプレゼント以外）を壊して
帰りましょう。
これは危険な博打ですので、「そんな思いをさせていたのか？」
と思うか「最低なバカ女」と思うかはその時次第となります。

それよりもこんな男と早く別れるのが、一番良いでしょうね。
どうしてこんな男に憎くなるまで惚れたのか、我慢したいと
それ程の価値を見出す事が出来ず私にはとても不思議です。

上のアドバイスは私の経験上ですので、お役に立てるか
わかりません。また、私があなたに直接アドバイスをすると
したら、質問タイトルは「彼と結婚して幸せになれるでしょうか」
とするべきです。あなたが立てた質問では、あなたのわがままさ
しか見えてきません。なので、あなたの目的としている回答が
他の回答者の皆様から頂けないのも当たり前です。

お礼

お返事ありがとうございます。

相手は他人様よりも性に淡白だと思いますが、それでも次が見付かるならそれはそれでいいと思います。

２つのご提案はどちらも無理です。
物理的にも精神的にも自分がそこまで鬼の様にはなれないです。
恋人の友達というのは自分が最も忌み嫌うタブーですし、暴力は出来ないです。
申し訳ありません。

相手の悪い面しか書いてありませんが、良いところも沢山あります。しかしルックスが好みというのが作用しているのも否めません。相手があのルックスでなければ今の気持ちも違うかもしれないのは事実です。
もちろん性格面でも良いところはありますし、気は合いますよ。

質問の仕方はいいんです。
「別れ方」について質問したかったから。
ただ、個人批判のみをしたいだけの人の対処に困りますね。

回答No.27

kazumi0805

>「もっと大事にしてやればよかった。言っている事に耳を傾けてやればよかった。こんな別れになるならここまで友達との事なんて優先しなかったのに。」

そう思ってもらいたいなら、可愛げのある女性じゃないと無理ですよ。
たぶん、文面から察するにあなたは無理だと思われますが・・。

最後の最後っていうのは、別れるまでって言う意味です。
でも後悔する苦しみって、愛する人に仕掛けるものでしょうか？

お礼

個人批判をしたいだけの人の意見は聞く耳持てません。
自分を攻撃したいだけで、自分を思って書いてくれているというのが全く感じられません。

＞最後の最後っていうのは、別れるまでって言う意味です。

最後の最後って今迄苦しんで来たのはこちらですか、最後の最後＝別れるまで　という言葉は適当ではない。

これ以上の補足は結構です。もうご投稿はお控え下さい。
どうせ、個人批判以外を書く事は無いでしょうから。
あなた様のご投稿はもう結構（いらないという意味）です。

補足

「最後の最後って今迄苦しんで来たのはこちらですので」の間違いです。

回答No.26

gagambo

#19gagambo再度です。

「自然消滅」では気がすまないorもっと苦しめる方法を知りたいと思っていらっしゃる時点で、
単なる愛情のスイッチのオン・オフではないところへ進んでいることがわかります。
現に「憎たらしい」と変質しています。

そして矛盾は「自分以外に没頭してもいい」とおっしゃっていながら、
「でも自分が最優先じゃなきゃイヤ」というところです。
気持ちでは、相手のかたは、質問者様も友達もどちらも大事なんです。
でも、体はひとつですよね？
気持ちがたとえ質問者様９９％友達１％だとしても、
「今日は友達とすごそう」という日は、体は友達のほうに使うしかないんです。
９９回あなたと会って、１回友達と会っているのだとしても、
その「１回」のあいだはあなたは「物理的に」かならずほうったらかしになるのはしかたないのです。

長々と自分の意見を書きました。
私に質問者様が理解できないように、質問者様も私の考えは不可解でしょうがないと思います。
でも、「こういう考えもあるんだな」と思ってくだされば幸いだと思います。

最後になりましたが、有効な方法が思いつきました。
「この質問＆回答＆回答に対するお礼」をすべて、
一字一句そのまま相手のかたにみせてください。
ほぼ間違いなく、相手のかたは苦しみ、傷付くでしょう。

それでは、回答は最後にいたします。幸せをみつけてください。

お礼

＞そして矛盾は「自分以外に没頭してもいい」とおっしゃっていながら、
＞「でも自分が最優先じゃなきゃイヤ」というところです。

矛盾してないです。
最優先というのは「この休みは恋人と会えるかな・・・どうかな」と友達と先約する前に思うという事です。
行動で最優先というよりも、そういう気持ちの上で最優先の事を言っています。

＞９９回あなたと会って、１回友達と会っているのだとしても、
＞その「１回」のあいだはあなたは「物理的に」かならずほうったらかしになるのはしかたないのです。

９９回ならいいんですよ。いえ。７０回でもいいんです。１００回を望んではいません。
９９回なんて、そんな比率じゃないからこの質問に至っているのしょうに。

こんなに沢山の文章を書いても、ここまで理解してもらえないのは悲しいですね。

補足

苦しめる・・・人格否定をするという意味ではありません。恋人の悲しい気持ちをもっと汲んでやればよかった、耳を傾ければよかったと後悔する苦しみです。

最優先・・・１００回休みがあれば１００回会えというのではありません。
「その日は恋人に会えるかもしれないな、でも約束が。どうしよう。」と一瞬でも思って欲しいという事です。そういう気持ちの上での最優先です。
（そうすればおのずと行動もついてくると思いますし）

回答No.25

yukko007

お気持ちはすごくよくわかります。
「最優先＝愛情度」と誰もがなるかどうかはわかりませんが、私も優先してもらえないと不安になるタイプです。

質問は彼にギャフンと言わせてさっさと別れる方法ですよね。
もし私なら、自分から彼に会いたいとか言うのは止めて、彼から電話が掛かってきたりしても自分からすぐに「じゃあもう切るね。」ってそっけない素振りをするかな。で、彼が「会いたい」と言ってきても、「友達ともう約束してるから。」って言って、彼にも同じようなことをするかもしれません。
どういう気持ちになるのか知ってもらうのも手なのではないでしょうか。
後は、徐々にフェードアウト。
彼の「会いたい」には応えず、そのまま自然消滅か、
「もうあなたに合わせるのは面倒くさいから別れて」など、自分の思いを言ってすっきりさせるかもしれないです。
回答になっていなかったら申し訳ありません。
早くさっぱりして、あなたに合ったステキな恋を見つけてくださいね！

お礼

お返事ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

補足

優先してもらえないと不安という方がいらっしゃって嬉しかったです。

回答No.24

suama199

相手よりカッコいい人と目の前で浮気しているのを見せつけてみればショック大きいのでは？
（その後人間性疑われてゴミ扱いされてもいいなら）

まあ素直にいいたいこと吐き出して振ってしまうのが一番ずきっとくると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

浮気は出来ないです。絶対にしたくない行為です。
すみません。

自然消滅よりもちゃんと振られた方がずきっと来るのですか？
う～、このサイトでは自然消滅が一番辛く、ちゃんと振った方がいいという意見を多々見ましたが・・・
自然消滅よりもその方が有効なのでしょうか。

回答No.23

kazumi0805

>ただ、会いたくて会いたくてたまらないならおのずと優先度は高くなると思うのです。

それだけ愛した（愛してる）彼に対して“憎たらしい”だけならともかく“最後の最後まで苦しめてやりたい”と思う女性がいるなんて驚きです。
果たして自分に全く落ち度がなく彼だけが悪いのでしょうか？許すって気持ちは全くないのですか？
そんな気持ちのままでは誰と恋愛しても上手く行かないと思いますよ。
どんなやり方で別れても彼には十分あなたの恐ろしさは伝わると思います。

お礼

確かに苦しむ別れ方を知りたいです。
ですが、「最後の最後まで苦しめてやりたい」・・・この（勝手に作られた）表現ついて疑問です。
自分の言う苦しみとは、こういう表現で表す苦しみではないです。
「もっと大事にしてやればよかった。言っている事に耳を傾けてやればよかった。こんな別れになるならここまで友達との事なんて優先しなかったのに。」という別れ方という意味です。

補足

「最後の最後まで苦しめてやりたい」というのは一体どこから来てますか？
それ以下の文章は「最後の最後まで苦しめてやりたい」がどこから来てるのか分からないので無視します（それを元に書かれている様ですから）。

すみませんが、質問の答えは何でしょうか？
全然質問の答えが書かれていませんが。
ここは感想を言い合う掲示板ではなく回答やアドバイスを投稿するサイトのはずですので、質問の回答をお願い致します。
質問サイトにおいて、何の解決策を出すでもなく、単に質問者の人格否定や傷つける言葉を言いたくて書いているのであれば、そういう方こそ考えるべき事があるのではないかと思います。

回答No.22

noname#8389

どうしてこんなに質問者の思ってらっしゃることと
回答者の方々（感心させられるご意見が多いです）のアドバイスがかみ合わないんだろ？？？
と思いながら読んでて
ひとつ思い出したことがありました。

男友達ですが活発な彼女がいました。
こっちから誘えば都合を付けて逢いに来てくれるものの
彼女の方からのアポイントメントはほとんどないといった状態で
苦々しく思ったその男友達は
一切の連絡を絶ったそうです。
大変辛く悲しい毎日だったそうですが
１年くらい経った或る日バッタリその彼女に遇ったそうです。
彼女「きゃ～○○くん！久しぶりだね。元気？また電話ちょうだいね。ばいば～い」だったそうです。
あまりのことに愕然としたそうですが
質問者の場合もこんな感じになりそうですね。

お礼

お返事ありがとうございます。

その彼女さんは、その男友達と結婚してもいい（来年には結婚しよう等）とまで仰ってその状態だったのでしょうか。
そのお２人、付き合ってたんじゃなかったのでは？少なくとも彼女さんに恋人という意識が無く、ただ誘われて美味しいもの食わせてくれてちやほやしてくれるから会ってたというだけなんじゃ？
だったらそういう態度を彼女さんが取っても理解出来ます。

すみませんが、質問の答えは何でしょうか？
全然質問の答えが書かれていませんが。
ここは感想を言い合う掲示板ではなく回答やアドバイスを投稿するサイトのはずですので、質問の回答をお願い致します。

回答No.21

Y_eRu

こんにちわ。度々失礼します。＃８です。
＞更なる質問をしているという意味ではありません
とありましたが、文意が伝わっていないようでしたので、お邪魔します。

＞この文章をシンプルにすると「優先度ではないから、
＞相手にはほとんど影響が与えられない」になりますが
私の書き方がまずかったのですが、要約の仕方がちょっと変です＾＾；
『akiyosshiさんに聞き入れていただけないように、彼女にも聞いてもらえない』→「心に響かない」＝「影響が無い」
という意味で書きました。申し訳ありませんでした。
（これで伝わると良いのですが(汗)）

＞優先度ではないという方は、そこまで人を好きになった事が無いという事なのかもしれない・
確かにakiyosshiさんのおっしゃるように、私は「会いたくてしかたない恋」というのは経験がありません。
【そこまで】という言い方には大いに異を唱えたい気持ちでいっぱいです（今の気持ちが真剣ではない、本物ではないと言われているようなので・・）が、経験が無い以上、強く否定することも出来ません。
ですが、私はこれは愛の深さとかではなく、質（体質）の違いなのだと認識しています。
私は休日に毎回会えなくても、毎日メルや電話で連絡を取っているので、辛くはありません。
会えないのが2、3ヶ月続くとさすがにツラくなってきますが＾＾；
＞「恋人に会いたくてたまらないならおのずと優先度は高くなる」という考えは間違っていないと思うのです
これについては誰も反論しないと思いますよ(*＾-＾*)
ただ、誰しもが恋をすると『会いたくてたまらなくなる』かと言われれば、違うんじゃないかなと感じているだけです。
自分がakiyosshiさんのようなタイプだったら、おそらく「自分が一番じゃないなんて考えられない！」と思うだろうなということは、良く分かりました。
akiyosshiさんは何にでも真剣で、一生懸命なんですね、きっと。
私もそういう価値観もあるのだなぁと気づけました。
ありがとうございましたm(_ _)m

ところで、私の"言葉"はお役に立てなかったようですね(汗)
彼女の気にしていることをズバッと言ってやれば、
絶対に傷つくと思います。
人間としてどうかと思いますけどね＾＾；
長々と失礼しました。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞『akiyosshiさんに聞き入れていただけないように、彼女にも聞いてもらえない』→「心に響かない」＝「影響が無い」

自分は「別れる時の影響」について質問しています。
どういう別れ方が一番堪えるかという事をです。
それにどうリンクしているのか理解が難しいです。
申し訳ありません。
もう少し平易な文章でお願いできたらありがたいです。すみません。

体質の違いですか・・・・
大好きな相手には会いたい、触れたい、抱かれたい、キスしたい、顔がみたい・・・それって本能だと思ってしまいますが・・・
それが２～３ヶ月無くても平気なんですか・・・
う～・・・ごめんなさい、やはり体質ではなくて、愛情の深さだと思ってしまいます。

ちなみに、こんな私でもちょっと好きな程度だったら、２～３ヶ月会わなくても毎日のメールや電話で寂しくないです。

＞ただ、誰しもが恋をすると『会いたくてたまらなくなる』かと言われれば、違うんじゃないかなと感じているだけです。

う～・・・そうなんですか・・・う～・・・
会いたくてたまらないから恋だと思うのですが。

＞ところで、私の"言葉"はお役に立てなかったようですね(汗)

本当にすみません。
理解不能な１文があると、そこをクリアにしてから全体をちゃんと読もう、そうしないと相手が言いたい事をちゃんと理解出来ないから・・・と思う傾向があるのです。
決して無視ではないです。申し訳ありません。
理解出来次第、読み直そうと思います。
いえ、全部のご回答を何度も読み直す気でいます。

＞彼女の気にしていることをズバッと言ってやれば、
＞絶対に傷つくと思います。
＞人間としてどうかと思いますけどね＾＾；

決してこういう事がしたいのではないのです。
「もっと大事にすればよかった。自分も悪かった」と思わせてやりたいだけですから。