年上彼氏にわがままを言えません

質問

私２１歳で9歳年上の彼氏がいます。

私は長女で『自分がしっかりしなきゃ』と育ってきたと思います。
周りのいとこはみんな年下で、親戚から『１番お姉さんなんだからしっかり面倒みてね』と何度も言われた覚えがあります。

私にとって９歳も年上の人と付き合うのは初めてです。
彼の仕事も忙しそうだし、趣味の時間や自分のやりたいことで予定がいっぱいな状態です。

そんな彼に甘えたら嫌われるんじゃないか、うざがられるのではないかと連絡もあまりしないようにしています。

今日勇気を振り絞ってどうしようもないくらい寂しかったので『会いたい』と言ってみました。
そのときは仕事の関係で会えなかったのですが、『明日仕事早く終わらせて会いに行く。もっとわがまま言っていいんだよ』と言われました。

私なりに精一杯のわがままを言ったつもりです。
このほかにどんなわがまま（彼に嫌われない程度）があるでしょうか？
甘えた経験が少ないので、どうも甘え方がわかりません・・・

同じ経験をされた方など、ささいな事でもかまいませんのでアドバイスをお願いします。

回答No.7

noname#196270

長女です。私もわがまま言えません。
ただ、嫌われるから言えないのではなくて
プライドが邪魔をして言えないんです。
自分がこんなわがまま言うなんて・・・。
って思うので言えないんです。

でもね、結婚したら言えてるみたいです。
自分では言ってないつもりなんですが
旦那様には言ってるようです。
でも旦那様に命令形わがままですが・・・（笑）

無理にわがまま言うことないと思います。
わがまま言えないのがあなたなんですから。
そんなあなたを彼は好きになってくれているんですからね。
大丈夫！
彼が夫になったら信頼関係が築けて
言えるようになると思いますよ。

回答No.6

deisu1

初めまして。こんばんわ。
23歳の女、deisu1と申します。

質問を拝見していて、自分の事ではないか！
と、驚いた次第です。
わたしも、甘え方が分かりません。
けど、こいつ、ワガママな奴だな…と思われるのは嫌なのです。

わたしが、最近彼氏に言ったワガママは、
どこに行きたい？と言われ、『夜の海を手を繋いで歩きたい』
とか、
今日何食べたい？と言われ、『ラーメン』とか、そんなもんです。

自分のしたいことを、相手に伝えてみて、それから、○○はどう？と聞いてみたらいかがでしょうか？

ちなみに、わたしの彼氏は、8個上です。
何だか似ているので、嬉しくなってしまいました。

彼氏様とお幸せに☆
回答になっていなくて、すみません。

お礼

ありがとうございます！
小さなことでも構いません、回答をいただけて嬉しいです。

しかも似ているなんて奇遇ですねｗ
私もささいなことから自分のしたいこと、してもらいたいことなど言葉にしていきたいと思います★

回答No.5

blazin

「わがまま」なんて貴方に言える訳ないよ。
貴方はそういう風にならないように育てられてきているから。
そして、
そういう貴方の一面は長所でもあるんだよ。
確かには彼は、
貴方に「わがまま」を言っても良いんだよとは言ってくれた。
でもそれって、
急に貴方に対して、
自分じゃない自分で対応しろ、という意味では無いんだよね？
貴方は、
ここでは踏んばらなくてもいい、我慢しなくてもいい、
むしろこのタイミングではもっと力を抜いた方がいい。
そういう場面であっても、
自分を「抑える」癖が付いているんだよね？
しっかりしなければ～という感覚を細かく見ていけば。
それって外側の評価に凄く敏感な貴方の表れなんだよ。
だからこそ、
自分が動き「たい」部分にもブレーキを掛けるんだよ。
一呼吸置ける力は大事なんだけど。
結局ブレーキを掛けた後の貴方って、
ある意味ずっと「ワンパターン」なんだよね？
自分を抑える方向。
周りの目線からブレない自分。
貴方の彼から見てもそうなんだよ。
本来付き合っている関係って、
お互いの「評価」を気にし合う関係では無いんだよね？
お互いを認め合った末に合流してる二人だから。
でも、
貴方はいつまでも彼に対して踏んばっている。
元々歳の差があって、
それがそのまま微妙な距離感になっている部分はある。
それに加えて、
貴方のスタンスはずっとずっと探り探り。
力を入れなくても良い部分にも、
貴方は力を入れてしまう。
そういう貴方に対して、
肩に力が入っているよ、と言ってしまう事で。
逆に意識が増えて力が抜けなくなってしまう恐れもある。
彼は今まで、
貴方がずっと力んでいる部分を見て見ぬ振りをしてきた。
貴方のペースを尊重したいから。
でも、
貴方は気を遣わなくても良い部分にさえ、
ずっとずっと気を遣い続けている。
結果的に、
思っている事さえ伝えられない「篭った」貴方がいる。
今まで通りスルーしても良かったけれど、
彼は「敢えて」貴方にもっとわがままになって良いんだよ、と。
そう伝えて「くれた」んだよね？
だからすぐに何かをしろ、という訳じゃ無い。
もっと力を抜いて欲しいんだよ。
歳の差がそのままお互いの距離感になってしまうのって窮屈。
これが付き合って「いない」、
お互いに縛り合わない関係性での探り合いならまだしも。
貴方と彼は、
「二人」で付き合っていくと決めたんだよね？
貴方もパートナーであり、対等なんだよ。
でも、
貴方は彼に対しても「しっかり」しようとし続けている。
そういう貴方を彼は求めているのかな？
もっと貴方の多面を感じたいんじゃない？
しっかりしている部分なんて既に伝わり済みだよ。
もっと貴方の内側にある柔らかい部分とか、
今までは誰に対しても素直に出せなかった部分とか。
それも含めて、
交際している二人だから「こそ」。
彼は彼なりに感じたいんじゃない？
ただ貴方のペースを待っているだけだと。
貴方はずっと「しっかり」という足元から出ようとしないかもしれない。
そう思った彼は、
貴方のその足元に対して、
自らの声掛けで変化を起こしてあげようとしたのかもしれない。
貴方は彼女としてどう感じているの？
一人で考え過ぎれば過ぎる程、
結局彼の真実、彼の感覚なんてどうでも良くなってしまう。
私「が」嫌われたくない。
私「が」うざがられたくない。世界が閉じてしまう。
じゃあ彼の真実は？
彼はどういう人なのか？
コミュニケーションの中で、
お付き合いの中で感じている彼ってどういう人なのか？
彼女として、
彼を丁寧に感じていく中で選んだスタンスと、
今までの自分の延長をそのままやっているのとは違うんだよ？
彼から見た貴方って、
ある意味スタイルが固定されているんだよ？
付き合っても変わらない部分がある。
それが良いんだ、と言われるならそれまでだけど。
折角自由意思でお付き合いしているなら、
もっとお互いに心地良く付き合っていきたい。
その為には、
貴方も自分を「ほぐしていく」事も大事にして欲しい。
彼が言いたかったのはそういう部分なんじゃないの？
甘えるとは？とか、
部分的に意味とか具体性を考えても何も出ないよ？
二人のお付き合いなんだから。
もっともっと「柔らかい」貴方を大切にね☆

回答No.4

rockfish

わがままと思うから言いづらいんですよ。
相談です、あくまでも話し合いの上で決めるのです。

だからまずは聞いてみることが大事。
それで無理そうならお互いの譲歩できる点で解決です。

今回の「会いたい」はまさにそうではないでしょうか。
やはり思いは言葉に出さないと伝わりませんし、意思表示
はわがままとは違いますから。

相手はかなり年上ですからあなたのその些細なわがまま
くらいは余裕で受け止めてくれますよ。
年上の男性を甘く見てはいけません。

１０歳くらい年下の彼女のわがままなんて、小さい子どもの
可愛らしいわがままみたいなものです。
良い意味で、ですよ。

回答No.3

noname#178467

彼に嫌われない程度の「わがまま」なんて言ってることが
もう×です。我が儘というのは字の通り我の思いをそのまま
貫くのです。彼の思惑を気にしないで。
　そういう年下の女性を可愛いと思うのです。彼がそれは
できないとか待ってとか判断しますから。それでも貴女は
自分の意思を簡単には下ろさない。自分を大切にするのです。

良い機会です。貴女は自分の言い分も殺して彼に尽くそうと
するでしょう。尽くし過ぎは嫌われますよ。召使い扱いに
なって知らない間に浮気されがちになります。期をつけて。

そうやって自分と彼は対等だという自覚をもちながら、年
下の特権で甘える。甘えるけれど、ちゃんと考えもある。
保護されるお人形じゃ嫌だ、二人で手をつないで横になら
んで人生の道を歩きたいと伝える。彼、きっと感激する。

回答No.2

goochin

＞そんな彼に甘えたら嫌われるんじゃないか、うざがられるのではないかと連絡もあまりしないようにしています。

それは違いますね。好きな人からだったら連絡されると嬉しいですよ。
そんなに好きではなかったら、うざがりますが。

＞今日勇気を振り絞ってどうしようもないくらい寂しかったので『会いたい』と言ってみました。

長く付き合えば、知らなかった内面も見えてくるので
自然ともっと甘えられるようになりますよ。
まずはたくさん一緒にいることです。

回答No.1

tempestsonata

は？

あの・・・わがままって結局は自分の欲望ですよね？

例えば、
彼から毎日メール・電話が欲しいとか、
おいしいものを食べたいとか。
遊園地に行きたいとか。

そういう、貴女がしたいことを彼に言えばいいだけでしょ？

貴女の欲望（したいこと）は他人にはわかりません。
貴女自身の心の中に回答はあります。

他人に質問することではありません。