自分より高収入の彼氏の割り勘

質問

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6：4とか)。
実際、以前に社員として働いていた頃は、それなりに収入もあり、その時付き合っていた彼より年収も高かったため、ご飯代等は多く支払っていました。

今の彼は、私の経済状況も知っています。
彼は私より4歳年下ですが、年下と思われたくない、頼られたいと思っているようです。
ただ、デート代、主に食事代ですが全て折半です。
家で作って食べる時も、彼が食材を買ってきますが、私がだいたい半分くらいの金額を渡すと受け取ります。。

奢ってほしいと思っているわけではないですが、たまには多く出してほしいです。
彼は私のことを真剣に好きでいてくれていて結婚も考えている様なことも口にしますが、彼のこの金銭感覚の部分がかなり気になります。
私は自分の生活にはとてもケチですが、交友費はケチりません。後輩との食事は多く払います。

彼は好きなブランドがありそこでしか服を買いません。バーゲンの時にしか買わないと言っていますが、私の服にかける金額よりはるかに上です(そもそも最近の私は金欠過ぎて全く服を買えていませんが・・・)。

彼の心中がわかりません。
このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。
伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。
まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

ちなみに彼とは付き合って3ヶ月くらいです。

回答No.14

yuklamho · ベストアンサー

40代の既婚男性です。
回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします（今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが）。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割なので何か文句言っていましたが、私が合法的に払っているのだからいいじゃないかと思っていました。食事代は私が昼ご飯（晩御飯）を払うとその後のお茶は彼女が払っていました。

今の奥さんと付き合っていた時は食事代は交互に払っていました。その方が次ぎまた会う約束を取り付けやすかったので（基本的には私が払う時の方が高額でした）。

「基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6：4とか)。」
私もそう思います。だって、同じ2000円払うにしても収入によってその大きさが違ってきますからね。彼氏さんが質問者さんより金銭的余裕があって質問者さんの経済状況を知っていて頼られたいと思っているのに飽くまでも割り勘というのはちょっと私には解せない部分があります。彼がお金を節約したいのならお金のかからないデートをするとか。

「このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。」
多く払えと言うと、どうしても悪く捕らえられてしまうと思うので、デート代払うの厳しいからもう少し安いところに行こうという風にすればいいのではないでしょうか。そうすれば、質問者さんの気持ち分かってもらえるのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、みなさんのいろいろなご意見を聞いてとても参考になりました。

考え方の違い、価値観の違いはありますよね。
おっしゃる通り、多く払ってほしいというと角が立ちますし、分不相応なお店にいくのもツライので、もう少し私にあったお店に行こうと相談してみます。

お気遣いのあるアドバイスありがとうござました。

回答No.16

hopel

まだ３ヶ月ならもう少ししたら変わるかも。最初の頃割勘だった彼が付き合いが長くなるにつれほとんど支払ってくれるようななったということが何度かあります。
最初支払ってだんだん割勘になったよりいいですよ。
半年たっても割勘だったらまた投稿してみて！

回答No.15

borg121

はっきり言えば、男のくせにシミッタレです。
　お金に使い方には、その人の人間性が現れますから。

回答No.13

poo--a

20代前半の女です。

私と彼だと
彼の方がはるかに
お給料は多いですが、
私は、割り勘を希望しています。

彼氏だから多く払わないといけないとか
収入が多い方が払うとか、
関係ないと思います。

自分の食べたものは
自分でお金を払う。

でも、
私の場合
自分の分を払おうとすれば
するほど、彼が私の分を
支払おうとします(それでもいまのとこ割り勘)

はなから
支払って貰うことを期待しているから
そういうことが気になってしまうだけかも
しれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私に甘えた考えがあったんですよね。

自分の経済力にあうお店に行くべきですね。
彼にそのように伝えてみます。

20代前半でしっかりした考えをお持ちで、素敵ですね。
我が身を振り返り、しっかりしなければ!!と考えを引き締めました。。。
ありがとうございました。

回答No.12

qwertydfv

目先の微々たる金額のことにあまりとらわれないで、貯蓄とか将来のお金の話とかしてみよう。
彼氏さんがいっぱいためていたら、そのままでいいと思うよ。
ためていなかったら、割り勘以前で2人で貯蓄しよう。

たまの記念日までおごってくれないかれしさんならきれていいと思う。
あっちなみに僕は全部おごる派です

お礼

ご回答ありがとうございます。

貯蓄の話。。私が極少なので、話にくいですが大事なことですよね。
それとなく話題に出してみます。

＞あっちなみに僕は全部おごる派です

ちょっと、羨ましいです。
こんなことを言うと、避難されちゃいそうですが(笑)

そういう気持ちが嬉しいだけなんですけどね。。

回答No.11

noname#196270

他人なんだから付き合ってても収入が多くても少なくても
割り勘が当たり前だと思います。
家で作って食べるときは彼氏が食材買って来てくれたら
全て金額を払うのはあなただと思いますよ。
私なら半分払うなんてケチなこと出来ないです！
だって自分の手料理を家で作って食べさせてあげたい
ってあなたが思ったのでは？

私が彼氏の立場なら
食材買って来てあげたときに半分しか払わないくせに
俺の収入が多いから６：４で払え？
お前は俺の妻か？！って思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
家で作って食べるときは、彼が食材を買ってきて彼が作ります。
私も料理は出来るのですが、彼が私に振舞いたいようでお任せしています。
もちろんお手伝いはしますが。。。
(もしかしたら自分で作る方がおいしいと思っているのかもしれませんが・・・)
それなら、尚更ケチケチせず、全額払うべきと言われてしまいそうですね。

みなさんのアドバイスを聞いて、私の考えは甘えた考えだったと反省しました。
自分の不足を相手に求めるのではなく、自分にあった行動をするべきですね。
彼にはあまりお金のかからないデートにしようと伝えてみます。
ありがとうございました。

回答No.10

hanajenny

同じような質問をよくみかけます。
質問者さんと同じ悩みを持っている女性は多いと思います。

だいたい、回答は、
質問者さんを擁護するものと、
質問者さんを非難する回答に分かれます。

割り勘の質問でいつも思うのが、お金があるから気前がいいってわけでは
ありません。逆にお金持ちの人って使わないからお金が貯まるんだと思います。
使っても使ってもお金が残る程の資産をお持ちの方は、
数少ないでしょうね。

質問者さんの彼は、お互いの収入は関係なく、割勘が当たり前と思っておられると
思います。質問者さんの事を思っていないとかではないと思います。

例えば、うちの会社の年下の男性は、よく奢ってくれます。
結婚もしていて、お小遣いもそんなに多くないのですが、彼は、相手が年上であろうと
男性が奢るのが当然と思っています。
もちろん、私もいくらかだそうとしても受け取らないので
翌日タバコを１カートンをお返しとして渡します。
別に彼が私に好意を持っているわけではありません。
飲みに行くのも複数です。
奢るお金がなければ、誘わない。誘われても行かない。というのが
彼の考え方です。
奥さんの立場からしたらどうでしょうか？
「たいして稼ぎもないのに、かっこつけやがって～」と思っているかもしれません。

気前のいい男性は、彼氏の時はいいかもしれませんが、
結婚となると、ちょっと大変かもしれませんね。

質問者さんがモヤモヤするのであれば、素直に伝えてみてもいいと思います。
例えば、共通のお財布を作って彼が２万円質問者さんが１万円にして、
月のデート費を決めるのも一つの解決法かもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いろんな方のアドバイスを聞いて、彼は割り勘が当たり前と思っているんでしょうね。

デートのときにはもう少し私にあったお店にしてくれるよう伝えてみます。
共通のお財布を作るというのは、いい考えですね！
それも相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#188107

＞どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています

そういうのもタカリ根性と言って
おごってもらって当然という女とまではいかないものの、
浅ましいの範疇にはいるでしょうね。

＞彼の心中がわかりません

好きで、対等だと思うからこそ、
あえて折半なんだと思います。
今のところは。

＞どのように言ったら良いのでしょうか。

３ヶ月くらいなら
言わないほうがいいと思います。

例えば質問者の誕生日プレゼントだとか、
特別なお祝いの時に、ぽんと彼氏の収入に見合うような
サプライズをしてくれるかもしれません。
逆にそんな時も折半とかなら、
多く出す出さない云々以前の問題として、
せこい男とみなして
別れる覚悟もしておいたほうがいいかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼の収入が多いからと言って多く出してくれたら・・・なんて甘えた考えでしたね。。。
タカリ根性・・・。ショッキングな言葉ですが、言われても仕方がないです。。

彼が一生懸命働いたお給料ですもんね。
どう使おうと彼の自由ですよね。

節約ばっかりしているので、気持ちまで小さくなるところでした。
彼にはもう少し私にあったお店にしてもらうよう伝えてみます。
分不相応なことは続かないですしね。
ありがとうございました。

回答No.8

nineball2480

うーん、微妙ですよね。

割り勘、というのは基本的には公平な行為ではありますが、付き合っている女性としては金額云々ではなく「自分が大切に思われているかどうか」という部分でしっくりこないお気持ちがあるのは判ります。ましてや友だちや後輩には多く払うという事であれば、いつも割り勘の自分が大切にされているかどうか、ちょっと疑ってしまいますよね。

彼氏はケチまたは鈍感ですが悪い人ではないと思います。彼氏と逆の立場で考えて「貴方が収入が多く、彼氏が収入が少ない」というケースの場合に、彼氏の収入の事を気遣って貴方が自分から奢ってあげようと思えるかどうかです。もし思えないという事であれば自分ができない事を相手に求めるのはあまり宜しくないかもしれません。「私は女性だからやらないけど、男ならやって当然」は最近だと大半の男性からウケが良くない考え方です。なので彼に誘われていくデートなどで割り勘支払いが続き、互いの収入格差のせいで実際に自分が金欠で苦しい思いをするのなら、その旨正直に伝えてみてはどうでしょうか。

ただし、付き合って3ヶ月という事であれば話のもっていき方は慎重にすべきでしょう。ヘタに「私より稼いでるんだから男なんだしたまには払ってよ！」「友だちや後輩にはおごるくせに私はなんでいつも割り勘なの！」なんでいうと、「金持ってるなら奢れとは、たかだか付き合って3ヶ月でなんてずうずうしい言い草だ！」「考え方が自立出来てない！」という事で、男女平等と言われているこのご時世、女性目線の考え方を押し付けられる彼氏さんはお付き合いそのものを考えかねません。

なので
「恥ずかしい話、自分は今は貴方程収入が無い」
「一緒にデートもしたいけど、貴方も諸事情を知ってるとおりちょっと支払いが苦しい時がある」
「デートの回数を控えた方が良いと思う。もっと一緒にいたいけど仕方がない。」
という事を伝えてみてはどうでしょう。

その返答次第で、相手の貴方に対しての思いやりの深さが判ると思います。もしかしたら貴方の経済状態の厳しさに気がついてないだけかもしれませんので、その場合は貴方の胸の内を知り、多少の金銭負担をしてくれれるかもしれません。

ただし、逆の場合「割り勘で納得できる女性」として自立している貴方だからこそ相手も貴方の事が好きでお付き合いを続けているのかもしれない訳ですから、あっさり「それなら減らそう」というかもしれません。その場合は相手の価値観の問題なので金銭負担を期待するのは難しいでしょう。お付き合いを続けても金銭面について意見が食い違うケースが今後発生するであろうことは覚悟しないといけません。

ただし、ちょっと時間がかかりますが誕生日などのイベントまで待ってみるのはいいかもしれません。普段は完全割り勘でも記念日のプレゼント等にしっかりお金をかける彼氏なら十分見込みはあります。

個人的には「彼氏も金持ってるならたまには出してやれよ・・男だろ・・」と思う訳ですが、友人の中にはやはり「完全割り勘」で双方納得して結婚までいった友だちもいるので一概には言えないのが難しいですね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が逆の立場でしたら、きっちり割り勘にはしません。
毎回奢ることはないですが多めに出すとか、たまにご馳走するようにします。
以前の彼はそうでした(私が正社員で今より収入があったころ)。

だから尚のこと彼のことが分かりませんでした。
自分で言うのは恐縮ですが、彼の方が私をとても好きだと思います。
かなりのアプローチがあり付き合うに至りましたが、今は「俺なしでは生きていけないくらい好きになってほしい。俺はそうだから。」　と言われます。

みなさんにアドバイスをいただいて、きっと彼は愛情とお金は全く別で考える人なのかなと思いました。
価値観の違いということになるんでしょうね。
私が逆の立場でしたら、デートの金額を少し多く出すくらいのことはしたいなと思ってしまうので。。。

彼にはもう少し私にあったお店でデートできるよう伝えてみます。
多角的視点からのアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

kranzam01

付き合って3ヶ月程度であれば、もしかすると彼はあなたの金銭感覚のチェックをしているのかもしれません。お金目当てじゃないのか？　浪費家じゃないのか？　ちゃんと分かっているのか？　などです。高収入といえども、自分が稼いだお金を理由もなく取られるのは嫌なものです。

　４歳年下ということであれば、自分が支払うことが、あなたに失礼になるのではないかと思っているかもしれません。

　あと、他人の懐具合って、思うほど分からないものです。あなたの収入の額を知っていても「へ～、そんなもんでよくやっていけるな～」程度にしか思っていないかもしれません。

　あなたが本当に苦しいのであれば、「ごめんなさい、生活費が苦しいから、そんな高い物は食べに行けません」というようなことを、ちゃんと言えなければなりません。
　たとえお付き合いをしていたとしても、まだ結婚している訳ではないので、あなたはあなたの収入の範囲で生活することを当然考えるべきです。

　「経済状況はかなり苦しい」、「たまには多く出してほしい」というのは、すでにあなたの生活可能レベルを超えています。それでは貯金も出来ない状況ではないでしょうか？　結婚する気があるのであれば、あなたもお金を貯めなければなりません。結婚資金はすべて彼に見てもらうつもりなのでしょうか？

　今は、見かけ上とはいえども男女平等の世の中です。給与の面でもほぼ同じ。女性がシングルでは子供を育てられないのと同様に、基本的には男性もシングルでは子供を育てられません。昔は男性の方に余計？にあたえられていたお金が、男女に等しく支払われるようになったからです。
　つまり、一人の時に得た収入を、全て自分のために使ってちゃいけないのです。男性と同じように、将来の旦那や子供達のために残しておかないといけないのです。（気付いていない方が多いですが）

　彼がたまたま高収入だからといって、それをあてにするのなら、たとえ「彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘」であっても、何かあった時は、彼のお金をあてにしているような（悪く言うと、お金目当てのような）気がします。
　それならそれで、彼にきっちりと尽くさなければなりませんが、そういう姿を彼に見せているのでしょうか？

　まあ、な～んにも気にしていないことも考えられますが、あなたが「彼のこの金銭感覚の部分」を心配しているように、彼も「あなたがその辺のことを分かっているのか」を心配されているかもしれません。

　「デート代はきっちり割り勘にしてくれるけど、まさか結婚資金は俺が全部出さないといけないのかな～？　それが俺の愛の証明？　だったらもっと若くて収入のある娘を捜し直そうかな～？」
　あなたの日頃の接し方いかんでは、そんなことも考えているかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
決して彼の収入をあてにしているわけではありません。彼が頑張って稼いだお金ですし、彼が好きなように使えばいいと思っています。
仰るように彼とのデートが今の私の生活レベルを超えているんですね。
これが大幅に超えているのなら降参状態でムリと言えるものを、ぎりぎり超えているくらいだったので苦しくても割り勘にして、彼が多く出してくれたらいいのになんて浅ましいことを考えちゃったんですね。。。

ちゃんと彼に伝えることにします。
ありがとうございました。

回答No.6

merciusako

金銭感覚はとても個人差が大きいものです。

付き合い始めて３ヶ月くらい。
彼氏さんは、あなたの生活状況をどの程度把握しているのでしょうか。

彼氏さんの考え方では、両方が働いているのならば、収入の多少に関わらず
割り勘は当たり前ということになるのでしょう。

あなたは、交友費はケチらず割り勘にも応じている。
とすれば、彼氏さんの割り勘主義にも合致している。
彼氏さんは何の疑問も抱かない。
それだけではないでしょうか。

あなたがそれを良しとしないならば、「今回はこれしかない」「今月はピンチ」
というようなことを何回か口にして、彼氏さんの反応を見るしかないでしょう。

もし、あなたが彼氏さんとの結婚を視野にということであれば、
次のことは確認しておくべきです。

１．彼氏さんはあなたと結婚した場合、あなたが働くことを望むのかどうか。
２．望む場合、彼氏さんの収入と、あなたの収入を合算したものを
　　二人の収入と考えるのか。
３．望む場合、彼氏さんとあなたがそれぞれ定額を出し合って生活費とし、
　　残りはそれぞれのお小遣いとするのか。
４．望まない場合、マネージメントは彼氏さんとあなたのどちらがするのか。

基本的なことですが、これらに関して考え方が一致しないと、後々トラブルが
発生することになります。

彼氏さんに「はっきり聞けない」というのであれば、今のうちから色々と
探るしかないでしょうね。

本当はあなたの金銭感覚を彼氏さんに伝えられればよいのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お金の価値観はうやむやにしておくと、後々に響いてきますよね。。
具体的なアドバイス、参考になりました。
重くならないように話し合いをしてみます。