音信不通から復活したのに。

質問

出会って付き合いだして半年程の彼がいます。
ちなみに私は子なしの既婚者で、彼は独身です。
私の夫婦にも色々と問題があるのですが、ここでは省かせて頂きます。

以前、私がある事から彼を怒らせてしまい、そこから半月以上、メールも電話も無視されてしまいした。
その時は本当にパニックになり、「私の事が嫌になったのならハッキリ言ってほしい」などいわゆる自爆的なメールを送ったりもしてしまいました。
まぁ、そのメールにも無視されたのですが。

その後、私の方から誕生日メールや、彼を気遣うメールをたまに送っていたら、
「私→○○ちゃんがしんどい時は俺が助ける。でも今回自分がした事は○○ちゃんを不安にさせたし、孤独にさせた。好きな人も守れないなんて自分でも終わってると思う」
ってメールがきました。
そして、私が既婚者な事を色々と考えてしまった…と。

そう思う事も私の連絡を断つのも、当然の事だと思いました。

その後、彼と電話で話すことが出来、また連絡を取り合うようになりました。
そして１ヶ月後に久々に合う事が出来、楽しく過ごしましたが、仕事のトラブルっぽい連絡がきたみたいで、帰り際は気分が落ちている様子でした。

その後、しばらくはメールや連絡もあったのですが、また連絡がありません。
彼は建築関係の仕事をフリーでやっており、普段から仕事に一生懸命です。
お金をいかに多く稼ぐか、という事に重きをおいている様子です。
しかし、憶測ではありますが、現状仕事が途切れ、休みが続いている様子なのです。
普段はいつも朝に「おはよう！」と連絡があるのにここ一週間ほどそんなメールもありません。

心配になり、一度メールをすると返事は来ましたが、そっけないです。
私も以前に無視された事がかなりショックだったので、それ以上連絡出来ずにいます。

先程書いた音信不通以外にも何度か連絡が途切れる時がありました。
・２ヶ月目くらいの頃、支払い遅れの関係でお金がないと言ってた時。
・４ヶ月目くらいの頃、パチンコで今月の給料を使い果たしてしまったらしい時。
　ちなみにこの時は相当困ったらしくお金かしてほしいと言われました。

いずれも何らかの理由でお金がない時ですね。。。

彼が今仕事がなく、辛い思いをしていたとして、私がしてあげれる事はあるのでしょうか。
放っておいてあげる事が一番良いのでしょうか。。
彼に、私はあなたの事をいつも思ってるし、いつでも助けになるからって伝えたい気持ちになりますが、それを言葉にすると自分は既婚者なので自分でも嘘っぽく感じでしまいます。
軽々しくそんな事もいえません。。。

そしてまた連絡がないとこのまま自然消滅して彼と二度と会えないんじゃないかと思ってしまい悲しくなります。

既婚者の恋愛相談なんて、痛々しいと思いますが何かアドバイス頂きたいです。
私の相談を見て、気分を悪くされた方がいらしたら申し訳ないです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

二人にとっての「都合」が違うんだよね？
貴方は既婚だけど、
それはそれで「置いておいて」と。
そういう姿勢で彼に対して感情的なスタンスを取っている。
出来れば常に意識し合えるような関係でいたい。
彼と繋がっている時には、
今の現実の縛りからは解放された、
一人の人間として、女性として。
一人の彼に、一人の男性に向き合っているつもりでいる。
出来ればそういう形でお互いに意識し合っていきたい。
でも、
その意識を突き詰めると結局「壁」にぶつかる。
それは貴方には現実のパートナーがいる、という事。
彼に多くを求め過ぎれば過ぎる程。
貴方が自分の現実から離脱して、
彼に対して近距離で気持ちを注げば注ぐほど。
その分彼のバランスも崩れてしまう。
彼の言う貴方を守るとか、大切にするとか。
それってお互いにバランスを崩し合わない「範囲」で～なんだよね？
貴方はバランスを欠いている人なんだよ。
彼に注ぐ気持ちが大き過ぎる。
既婚の恋愛相談が痛々しいとは思わない。
既婚だって好き、という感情が見つかる事もある。
ただ、
良い歳をして一人でバランスを崩している貴方は痛々しい。
貴方は連絡を無視されたとか、素っ気ないとか、不通から復活とか。
自分「が」求めたい双方向の充実や温度に対する
意識が凄く強いんだよね？
お互いにとって心地が良い関係とは？
貴方はその目線が段々自分「が」～になっている。
自分が相手に注いでいる気持ちの熱さを、
そのまま相手からも浴びたい、感じたい、受け止めたい。
そういう貴方になっているんだよね？
それが貴方の使う「いつも」という言葉でもある。
彼は貴方をいつもは思っていない。
そこまで貴方に思われたくない。
思える時「だけ」思っている。
貴方にも思える「だけ」思って欲しい。
自分の心にゆとりがある、安定がある時なら大丈夫だけど。
自分の安定無くして、貴方を思う気持ちなんて成立しない。
不安定な時は、
貴方に対する感情だって「オフ」になる彼。
そして、
時間を経て再び「オン」に出来た時に気まぐれに繋がってくる。
でも、
貴方には「オフ」が無いんだよね？
いつでもオン、オン、オン。
切れない状態で意識し合いたい。
その状態が得られないと不安になる、不安になる、不安になる。
お互いに好きはあっても実は「それぞれ」なんだよね？
そして、
お互いにバランスが悪い二人なんだよね？
既婚の貴方が、
自分のバランスを崩さない範囲で彼の思いに繋がっているなら。
それはそれで貴方が「選んだ」自分でしょ？
良い悪いは言えない。
ただ、
貴方は今、
自分の旦那との関係も不安定。
そして、
好きな彼との関係も不安定。
本当に貴方という「軸」が無いんだよね？
おそらく貴方はそういう彼のような存在がいても
活き活きしていない。
むしろ必死に彼を思う事で自分を成り立たせようとしている。
そういう貴方をこれからも選んでいこうとするなら。
それも貴方の道だよ。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
そして、
お互いに「違い」はあるんだよ。
口ではいつでも～とか大きい事は言える。
でも、
それを言えるだけの貴方自身の「ゆとり」があるからこそ。
その言葉が相手にも心地良く伝わるんだよね？
貴方の場合はゆとりでは無くて、必死のアピールなんだよ。
少しでも良い言葉を伝えて稼ぎたい。
彼を繋ぎ止めておきたい。離れて欲しくない。
寂しくなりたくない。
彼の為では無くて、「自分」の為なんだよね？
そして、
そういう自分をどこか客観視している貴方もいるんじゃない？
だからこそ、
自らの現実を痛々しいと語れている。
それでも、
貴方は必死にバタつく方を選んでいるんだよね？
それはもう貴方の問題。貴方の自己責任。
ただ、
心のゆとりは忘れない事。
改めて自分を大切に。
そして、
不安定な貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

ズバリ的確で、回答を読んでると涙がでました。（悲しいとかではなく）
その通りだと思います。
彼のスタンスは確かではありませんが、blazinさんの仰る通り、自分に余裕がある時だけ私の事を想ってもらえるのだと思います。
そうですね、バランスが悪いと思います。
私の彼への気持ちが重すぎる。

そして確かに自分の「軸」を完全に失っていますね…
バタついて、暗い顔して、ずっと彼の返事を待っている。
そんな女に彼に何を出来るというのでしょう。
力になりたいなど、仰るとおり必死のアピール以外何者でもありません。
我ながら情けないです。

blazinさんの言葉で少し目が覚めた気持ちです。
まずは自分の軸を取り戻す事が私の今するべき事かもしれません。
彼の事も自身の事（夫や仕事の事も含め）もまず本当に自分にゆとりを持ててから決めていきたいと思います。

そして、仰るとおり、どこか自分を客観視してる部分があります。
彼に面と向かい自分の意思をちゃんと話せる程の「軸」も「想い」もないのです。
自信がなく、私の心をさらけ出せば「寂しい、愛してほしい、でも傷つきたくない」という隠したくなる感情です。それを自覚しているだけに彼の本当の気持ちも聞けないままここまできています。

自分と向き合い、ちゃんと選んでみようと思います。
そして自分を支えてくれるまわりの人間も大切にしなければいけませんね。
そのような事も忘れてしまっていたようです。
blazinさんから頂いた回答、また何回も読ませて頂くと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

r1r1ch1yo

要は不倫なんですね？

不倫に限った事ではないですけど、不道徳な行為をすれば、不幸犠牲は必ずあります。

きれい事を頑張って実現しようとしても、何かしらの問題があって不可能に近い理想でしかないんですよね…。

何が言いたいかといいますと、彼の支えになるなら旦那様を犠牲にして、旦那様はもちろん誰かを傷付ける道しかないという事。

逆に彼を支えてあげられない、無責任な立場からお付き合いを続ければ、彼を傷付ける事も多くなります。
更に彼より自分の(会いたいなどの)エゴは通すなら、彼は未来のない女性のエゴの犠牲となってしまいます。
この辛い関係を強いて、彼の未来を犠牲にするか、どの道、今の貴女が幸せになりたいと思えば、犠牲者はどうしても存在してしまいます。

どちらを選んでも誰かが不幸になるようになっている以上、最初に考えたと思いますが、最終的な答えからは逃げられないので、自分にとって大切な事の区別はしっかりしないといけません。

それが不倫だと思います。

そして、一番グレーゾーンにしてはいけない恋愛であり、それがルールだと思います。

家庭を壊したくないのなら、不倫なんてしないのが1番。
普通なりの幸せな生活が送れます。

離婚する意志がないと言われていても、一緒にいればいるだけ、恋してるとバカになって期待してしまいます。

厳しいと思われても仕方ないですが、結婚して家庭を築く未来を保証出来ないという事は、紛れもなく彼の人生を邪魔しているという事をはっきり認識して下さい。

このまま終われば、皆さんの未来を邪魔する事なく、辛い思いをするのは貴女1人で済みます。
それが旦那様と彼に対する償いに少しはなるんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

要は不倫ですね。不倫という言葉を使いたくない訳ではないのですが、
全ての答えが「不倫だから」で片付けたくない気持ちがあります。

＞逆に彼を支えてあげられない、無責任な立場からお付き合いを続ければ、彼を傷付ける事も多くなります。
更に彼より自分の(会いたいなどの)エゴは通すなら、彼は未来のない女性のエゴの犠牲となってしまいます。

＞厳しいと思われても仕方ないですが、結婚して家庭を築く未来を保証出来ないという事は、紛れもなく彼の人生を邪魔しているという事をはっきり認識して下さい。

ほんとにその通りだと思います。
私との付き合いが彼の人生にとって何もプラスではない。
頭では最初からわかっていました。エゴですよね。
ただ、出会って恋をして、それが不倫であろうとも彼にとって少しでもプラスが残れば良いと、自己満足ですが思ってしまっていました。

＞このまま終われば、皆さんの未来を邪魔する事なく、辛い思いをするのは貴女1人で済みます。
それが旦那様と彼に対する償いに少しはなるんじゃないでしょうか？

そうですね。それが一番ベストだと思います。
ほのかな期待を抱く反面、どこかで自身もそのように思う部分があります。
でもそう思う事で、必要とされてないかもしれない自身を慰めるような気持ちからそう思おうとしているのです。
本当に心からそのような気持ちになり決断が出来れば、、と思います。

あまりバカにならずに、しっかり考えてみたいと思います。

回答No.2

taro-john

色々と家庭事情があるのかもしれませんが、彼の事云々よりまずは相談者さん御本人が身辺整理（ご主人との問題）することが第一だと思います。

現状、はたから見ると、単なる不倫にのめり込んでいる奥さんでしかありません。

これが、このまま不倫で終わるのか、彼と新たな人生をリスタートさせるかは御本人達次第なので。

自然消滅が嫌なら自分から行動を起こしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私自身自分の家庭の事や自身の仕事の事などする事はいっぱいなのですが、自分の事も出来てないのに他人を心配し力になりたいなんて出来る訳ないですね。
不倫にのめり込んでるように見える事も仕方ないです。
身辺整理までは簡単には出来ない状況ですが、まず自分の事をしっかりしてから、彼に連絡するなり話し合いをしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

coco-haha

まず、【既婚者の恋愛】とありますが、結局不倫なんですよね？

本当に彼の事を愛しているのなら、旦那さんと離婚して独り身になりましょう。

そしたら彼と対等になれるんじゃないんですか？

その時の彼の行動は保証出来ませんが。

お礼

不倫という事で気分を害されたらなら申し訳ないです。
人それぞれ環境や状況などがありますので、私が離婚する事で皆が幸せになるという訳でもないと思っております。
ご回答ありがとうございました。