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２３歳年下の彼の繰り返す浮気未遂
私と彼は２３歳年の差カップルです（彼が年下） 遠距離恋愛で月1回彼が会いに来てくれる付き合いが4年程続いています 車がない時は高速バスで、車買ってからは12時間かけてきてくれています 私は年の差がゆえに日頃から、女性のいる飲み会や食事はダメと言っていました。 女性との出会いが浮気につながる可能性があるからと言い 彼も年の差カップルの男性はほとんどが浮気するとネットで見て自分で行かないとと決めてました ところが1年前に友人に「気軽に買い物つきあってくれるような女紹介して」と 女性とメールのやりとりをしていましたが、写メを送ったらメール返信も来なくなって 会おうと誘っても会えないまま未遂で終わっています 発覚したのが今年の1月で、 「付き合うとかじゃないからいいかと思った」 「軽率だった、もう２度としないから許してほしい」 と言われ約束事をいくつか決めて戻りました 半年もたたないうちに自分で決めた飲み会や食事に行かない約束を破り 半数以上女性の飲み会やバーベキューに参加するようになりました。 この頃からそういう集まりがある時に限って連絡が取れなくなり 何回メールしても電話しても返信もなければ電話もしてきません。 （普段は通勤や昼休み１日に何回も電話をかけてきます） 連絡もとれない何してるか分からない約束も破るし嘘もつく そんな人は信用できないから、別れました。 しかし 「今後どんな状況でも連絡は絶対とるからやりなおしてほしい」 こんなことを繰り返していましたが、 次の飲み会が近づくとばれる小さな嘘を繰り返し挙句の果てには 別れると言うようになりました。 「俺は悪いことしてない、浮気したわけでもないのに信じてもらえない 求めるものが違いすぎるから別れる」 この時は私も悪いとこがあるしいつもちゃんと話し合っていなかったし 好きな気持ちは変わらないのならお互いに努力してみようと話し合いました。 それからは前以上に仲良くなりおばあちゃんに会わせてもらったり ２週続けて会ったりいい関係でした が最後に会って数日後、今度は会社のボランティアに強制参加させられ その帰りにいつもなら電話なのにメールで「飯食ってるから遅くなる」と 来たのが最後で、やはりまた連絡が取れなくなりました。 その後追求すると男２人女２人で食事や買い物にいって 「やっちゃいけないことしてたから、電話じゃ嘘がばれるからメールにした」 「メアド交換したわけじゃないからいいと思った」 今は連絡もとっていません。 浮気には至ってませんが、いずれ浮気になる可能性があるのではないかと思います 治す方法はあるのでしょうか？ このまま別れた方がいいのでしょうか？
- miyumiyu-kumi
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- yumi0215
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遊びが楽しくなってきた男性に、あなたの今の状況を被せると、「治す」と言うのは、到底、無理です。 女は、好きな人の事を四六時中考えて居れる生き物であり、一方、男性は、好きな人の事も考えますが、ずっとではありません。自分が思った事、したい事を中心に考え行動する生き物です。 遊びの楽しさを知った彼が、今、簡単にばれるであろうと考えればわかる小さな嘘を付き遊びたがっている。（実際にも遊んでいる） あなたの事を好きだからあなたの元へ来てくれるのでしょうが、若い時には、若いなりの騒ぎ方、遊び方がありそちらの方がより、楽しく感じているから、約束を破ってでもそちらに行ってしまう。 子供も、同じですよね？ 母親から、「今日は遊びに行ったら駄目よ」と言われていても、叱られるのを分かっていても、母親の目を盗み遊びに行ってしまう。 結末は、分かっているのです。 でも、行動を起こしてしまう。 今の彼氏の状況と同じ。 この先、あなたとゴールインしたとしても、同じ事を繰り返すでしょう。 その度に、あなたは、あらぬ想像で悩み苦しまなければならない。 別れた方が、あなたの為でもあり、彼の為でもあると思います。
お礼
束縛がそうさせていたようですね。 確かに子供みたいなところは多々ありますね。 喧嘩になるだろうって思っていても繰り返してしまうって。 結婚後は早く家に帰って来たくなるような家庭をつくる努力をしてみます。
- masumaho
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無いです、別れた方が良い 年齢差を考えると治すという表現自体が間違えていると思います
お礼
治すより自分が変わることが必要だと感じました。
こんにちは。 おそらく、わたしの方がうんと年下で、 miyumiyu-kumi さんには、生意気に聞こえるかも知れませんが、 ご容赦下さい。 まず、 彼だけに変化を求めるのは、フェアではないですよ。 彼を変えることばかりに集中しないで、 もっとご自身に自身を持って、彼を信頼されてはいかがでしょうか？ 若い子にはないものがある筈です。 それは、余裕とか、経験に基づく賢さとか、涙の数だけ深めた優しさとか、 それらは、若い子が２４時間１ヶ月、寝ずに頑張っても、身につくものではありません。 miyumiyu-kumiさんは、 そんなに彼が表面的なものにだけ惹かれていく男性だと思われるのですか？ それなら、何故あなたを愛すことを選ばれたのでしょう？ この問題は、不信から始まっているではありませんか？ 「歳の差カップル」というカタマリで捉えていて、 お二人自身にクローズアップされていない考え方は、 「関西人は、みんな面白くて、ツッコミが出来る」とか、 「外国人は、みんな納豆が苦手」等と同じ考え方です。 その不信で始まったことに、だれが誠実になれるでしょうか？ これは、喩え話ですが、 ある母親がいて、「お前は、きっと盗人になるから、家から出てはいけない」、 そう言って、生まれてから一度も家から出そうとしなかったら、 どうなるでしょうか？ その絶対的な不信を追い払わないで、彼だけに求めていては、 その非情な母親と同じになってしまいませんか？ わたしより先輩のmiyumiyu-kumiさんなら、 きっとわたしのお伝えしたいことを理解して頂けると思います。 もっと、ご自身が持っていらっしゃる本来の魅力を信じて、 信頼から、再出発されてみては如何ですか？ そうでなければ、 miyumiyu-kumiさんを「ご不安にさせないお相手」を、お探しになって下さい。 そのどちらかでは？ お幸せをお祈りして。
お礼
Kayoppe1981さんのおっしゃるとおりです 「歳の差カップル」という事が余裕や自信をなくして 束縛することで自分を安心させていました。 彼は私を失わずに遊ぶには嘘つくしかなかったのですね。 若くて可愛い子はたくさんいるのに私と付き合っている 自信をもっていいことですよね。 私が信じることで彼がなんでも正直に話せるよう自分を変えて行きたいと思います。
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