結婚をしていいのか悩んでいます。

質問

私（アラサー女）には付き合って３年位の１つ年下の彼がいます。それまで誰とも付き合ったことがなく婚活を考えており、まずは男性に慣れようと行った合コンで出会い告白されました。相手のことをよく知りませんでしたが、当時告白を断った別の男性に嫌がらせをされていたこと、ずっと「男の理想が高すぎる」と言われていたこと等からすぐ別れるだろうとお付き合いを承諾しました。しかしそれから彼に惹かれるようになり、私でも人を好きになれたことが嬉しくて人生初Hも彼としました。しかし時間が経つにつれ、元々婚活をしようとしていた事もあり彼の環境に不安を感じるようになりました。例えば学歴が違うこと（私有名私大卒、彼高卒）、彼の勤める会社が零細で不安があること、恋愛遍歴の差（私初めて、彼は6人程度）、彼の友人がドカタ系で怖く話せないこと、お互いインドア派ですが細かな趣味が合わないこと、相手のご両親が創○等です。こんなことは最初から分かることで、理想の結婚を求めるなら別れた方がいいのに彼自身の事はとても好きで、一緒にいて落ち着き、私の家の事情も受け入れ両親に挨拶に行ってくれた姿や優しさに惹かれ、結局付き合いは長引き結婚の話も出るようになりました。宗教に関して彼は両親に絶対勧誘はさせないと約束してくれ両親も承諾しているのですがどうしてもこの人でいいという確信が持てません。

そんな時に趣味を通じて色々な男性と出会うようになり、趣味の話しか私がしないので彼氏がいないと思われたのか一部の方からアプローチを受けるようにもなりました。一流大学を出て一流企業勤務の方や、公務員の方等で学生時代に散々高いと言われていた理想の人ばかりで正直心が揺れています。友人なので気心が知れていて趣味が一緒なので楽しいし、恋愛経験が少ないので嫉妬もないし(彼の過去に嫉妬してしまうので)、彼らの友人も似たような感じの人なので話しても怖くないし、将来も安定しているし、結婚をするならこういう方のほうがいいのかも…と思ってしまいます。

最低なのは分かっていますが、心では彼が好きなのに、理性が「本当に彼でいいのか」「もっといい男がいるのでは」と訴える状態です。彼を支えたくて仕事と並行して公務員試験の勉強をしたもののうまくいかなかったので自分への自信と目的を失い「公務員になれないなら公務員と結婚すればいい」という汚い考えまで浮かんで辛いです。

こういう時皆様ならどうやって結論を導き出しますか？私みたいな浅ましい人間は彼とスッパリ別れて他の男性と付き合って痛い目を見るのが一番いいでしょうか？

回答No.5

yuicca · ベストアンサー

＞例えば学歴が違うこと（私有名私大卒、彼高卒）、彼の勤める会社が零細で不安があること、恋愛遍歴の差（私初めて、彼は6人程度）、彼の友人がドカタ系で怖く話せないこと、お互いインドア派ですが細かな趣味が合わないこと、相手のご両親が創○等です。

程度は違えど似たような状況です。私の場合…、
学歴が違う（私高卒、彼高校中退）、彼の勤める会社が零細で不安がある、恋愛遍歴の差（私3人、彼6人程度）、お互いインドア派ですが細かな趣味が合わないこと、相手のご両親が創○。
…これに加えて、活動していないけれど彼も創○、彼が自己破産、彼のご両親も自己破産＆借金＆浪費癖あり、という状態でした。

大卒女性にドカタ系の相手はキツいでしょうね…。
私、親が低学歴のドカタなのでわかりますよ。大卒のお嬢様だと話が合わないと思います。

＞宗教に関して彼は両親に絶対勧誘はさせないと約束してくれ両親も承諾しているのですがどうしてもこの人でいいという確信が持てません。

貴女のご実家に勧誘はさせなくても、貴女や、貴女のお子様に入信させないという保証はあります？
聖○新聞の押し売りや、公○党ごり押しも付いてきますよ？

彼自身はいい人でしたけど、彼のそういうバックグラウンドを受け容れられなくて私は別れました。
自分だって条件のいい女ではないのに、何て浅ましい女なのだろう…と自己嫌悪に陥っています。
けれど、彼といて楽しい気持ち＜彼のバックグラウンドが無理　っていう気持ちが勝りました。
いろいろと彼自身の短所も目に付いて、余計に愛情の薄れを感じました…（ひどい女だな私）。
恋愛を楽しむぶんには良いけれど、それ以上先にステップへ進むだけの覚悟も愛情も自分には無い、と認識しました。
だから私は「あなたの事は嫌いじゃないけど、結婚を考えた付き合いは出来ない」って告げました。

＞友人なので気心が知れていて趣味が一緒なので楽しいし、恋愛経験が少ないので嫉妬もないし(彼の過去に嫉妬してしまうので)、彼らの友人も似たような感じの人なので話しても怖くないし、将来も安定しているし、結婚をするならこういう方のほうがいいのかも…と思ってしまいます。

思ってしまうのは無理ないと思います。
彼のバックグラウンドは不安だらけなのに、ご趣味を通じて出会ったお友達は、話してても怖くない、趣味も一緒、将来が安定している…なんて魅力的すぎますもの。

今、彼とお付き合いなさっていて心地良いとのこと…。
趣味も境遇も違う彼だけど、時にはぶつかり合うかもしれないけれど分かり合いたいと思う気持ち、ありますか？
自分に合いそうなひとが現れたのだもの、浅ましくても、痛い目を見ることになったとしても、お友達との恋愛に目を向ける、という選択肢もあっていいと思いますよ。

どうか、後悔のない選択を…。
33歳♀より。

回答No.11

momotsuyo36

まず、安定とはなんだ？
今の世の中に安定があると思っているのか？

だとしたら世間知らずか依存症のどちらかだ。

会社が倒産、リストラ、夫婦のトラブル、結婚は先に何があるかわからない
一寸先は闇ですよ。

では何が大事か？
そう言った闇でも負けずに貴女を守ってくれる人が大事なんじゃないですか？

公務員の人とやっと結婚して、その人に離婚言われたらどうすんだ？

貴女が結婚するのは金でも学歴でも、誰かの趣味でも宗教でもない...

人間とするのですよ？

彼と結婚しろとは言わないが、貴女の価値観が子供です。

回答No.10

ok5181103

アラサーと一口に言っても
２５歳と３０代前半じゃ天と地ほど違う。

若く思われたいのはわかるが年齢を書いてくれないと回答しようがない。

補足

大変失礼いたしました。私は29歳で彼氏は28歳。アプローチを受けている方は年上です。私の人生は今がピークだと思うので何となく焦ってしまっています…

回答No.9

pinkpearl0202

私は学歴が高くお金持ちの人達を蹴って　好きだからという理由で元旦那と結婚しましたが
学歴の差と　向上心の違いで結局離婚しました。丁度元旦那と知り合ったのと同じ時期に
私と付き合いたいとアプローチしていてくれた
男性が三人居たのですが　三人とも断って　好きだからという理由だけ元旦那と結婚しました。
結婚後も良識のなさ　常識のなさ　向上心のなさで　好きな気持ちもふっとんでしまいました。
私は離婚後勉強を重ね　年収750万位の職業に付くことができましたが
向上心のない元旦那は今でも年収200万位です。
私が振った男性二人のその後を私は知っているのですが　彼らの高学歴高収入を目当てとした
高卒の女性達と結婚しています。そのうちの一人は二億円の家に住んで　豪華な生活をしています。もう一人は一億円の家に住んで何不自由なく生活しています。
勿論その旦那達は年収1500万から2500万くらいあります。
彼女達は好きと言う気持ちよりも自分の理想通りの生活ができるかどうかで結婚を決めたんですが
何の文句もないみたいです。若い頃は好きでいいけど　年を取ると　尊敬できる生活力のある人がやはり頼りになるみたいですよ。まあ　そういう人生もあるということです。

回答No.8

noname#175791

私の場合ですが、結婚とは恋愛の延長で 大好きな人と結婚するのが一番の幸せだと思っていたので
その通り一日中一緒に居たい♪と思った彼と結婚しましたが、結果 大失敗だったと とても後悔しています…

やはり結婚というのは何もかもが現実で 夢破れることばかり…
結婚と恋愛は 別のものなんだなぁと つくづく思います。
友達でうまくやっている夫婦というのは 結婚前から現実を考えてた人ですね。
やはり「好き」という気持ちだけでは うまくいかない。

でも、安定が望める人であっても やはり「好き」でなければ
結婚生活はうまくいくかもしれませんが 寂しい気もします。

両方を兼ね備えた人と結婚するのが一番いいのでしょうが、
私の場合は「安定」もあったので(- -;) これはもう人それぞれで一概には言えないのかなぁ…
彼の人格!?

こうなると 結婚は「賭け」ですよね！
結婚後も努力を怠ってはいけないとなると どういう人と結婚したら努力し続けられるかを考えると良いかもしれませんね。

回答No.7

koisi-

あまり肩書きにとらわれず、一緒にいて安らぎ、お互いが高めあっていけ、助けあって行ける事が出来るかどうかが一番大事じゃないかなって思いますよ。
ただ、今の彼と結婚しても、理想の人達の事忘れられなそうだったり、学歴や仕事の事で彼を少しでも下に見る気持ちがあったら、結婚するのは、質問者様にも彼にとっても幸せじゃない気がします。
私は短大卒販売員、相手は中卒で職人。
（多分、質問者様の言うドカタ系にあたるのかな？）
私の親は元自営業、相手の親は会社員。
私の母は祈祷師さんに年数回通う人。
でも、仲良くやってますよ。
私自身が有名私大卒とか、すごい人間じゃないので参考にならないかもしれませんが。
とにかく、質問者様の理想が、思いやりがあるとか、そういう人間性でなく、肩書き重視でしたら、新しく出会った人と関係を進めてみても良いかもですよね。
今の彼と別れる別れないは別として、
もっともっと、人間性を見て相手を選んで欲しいと思います。
どちらを選んだとしても、質問様が幸せな結婚出来ますように。

回答No.6

kentaro500

宗教問題について回答しますね。

私の母がこれです。
私はまったく興味がなく、むしろ大嫌いです。
まだ結婚していませんが、彼女には絶対にさせないつもりです。
まぁあの党に票をいれてよーって電話あれば「はいはい」と返事するぐらいです。
しかり正直きっついですよ。　これが正しいと信じきって聞く耳持ちません。
もちろん新聞を取ってとも言われます。

私の姉が結婚していますが、旦那はしらんぷりですが、姉は入信させられています。
興味はないんでしょうけど、話を合わせている感じです。
仏壇を買ってあげると送ってるみたいですが、母が来るときだけ押入れから出すそうです。

子供も入信させて、将来はその学校系統に入れたいと意気込んでいますが・・・・
何もしらない純粋な子供ですから、それが正しいと宗教を教えこまれています。
私は姉の子供が不憫でなりませんね。　

私は完全に拒否していますが、ケンカになるときも沢山あります。
入ったら幸せになれると信じきってますから、私を将来的に入れること人生の目標にしているとか・・・
これさえ叶えば何もいうことないっとさえ行っているので、私は大嫌いです。

不安にさせる言葉ばかり書きましたが、彼が入っていないことが唯一の救いですね。
これな人はこれな人としか結婚してはダメです。
将来的に離婚します。私の両親はこれが原因で離婚しています。
つまり価値観の不一致ですね。

今は一緒に暮らすわけではないですが、いずれもしかすると同居の可能性だってあります。
将来を考えて決めるべきだと思います。

あと言いたいことは、彼の母と結婚するわけではない。結婚して一緒に暮らしたいのは彼であることは
忘れてはダメですよ。
うまく考えがまとまればいいですね。

回答No.4

gadd3

彼のお友達が怖いということですが、
その彼のお友達たちと平気でコミュニケーションが取れるようになったら、
たぶん、幸せになれるんじゃないでしょうか？

そうじゃなくても、幸せになれる確率はあるとは思いますが、
学歴や年収「だけ」で人を判断してしまうと、
やっぱり、道を誤るような気がします。

学歴や年収が頭にちらつく、というだけで、もうすでに
今の彼との「結婚生活」はうまくいかない気がしますが、
それでも、なんとか、うまくいかそうと考えるなら、
「怖い」という先入観をもっている彼のお友達と
どれだけ腹を割って話せるか、だと思います。
「あなたたちが怖いけどなやよくなりたい」と正直に
話してしまって腹をわって、プライドをすてて話し合えるか、
遊びに出られるかだと思います。

大抵は話してみると、みんな良い人のことが多いです。

それを「きめつけ」だけで自分から判断をあやめるか、どうか、というところです。

彼らに大事にしてもらえるようなら、たとえ、彼が年収が
低くても、あなたは幸せになれると思います。
彼はともだちから信頼されているよい男、のはずですから。

プレジデントという雑誌に載っていましたが、
ダンナが年収３００～４００万、共働きが一番幸福度、幸福感が高いそうです。
もちろん将来への不安はありますが、幸福感は高いそうです。

８００万から１０００万くらいが一番すれ違い多く、幸福感が薄いそうです。

お互いにお金があると、何でもできますから、愛情がうすれたときに
「勝手にやれちゃう」ので、相手を思いやることが減るからだそうです。
家のローンや高額商品を見栄で買って、逆に貯金が無い人たちが多いのも
このクラスだそうです。

１５００万クラスになると、今度は自由度が高いので、
また相手を思いやれる確率が上がるそうです。

色々とあるようなので、こころとこころがどこまで通じるか、
「人としてどうか？」を判断基準にすることが一番まともに結果が出ると思います。
彼とも、彼の友達とも、腹をわって話をしていない段階では、
答えを出そうにも、なかなかでないと思います。

「人としてどうか？」は経営判断の基準でもあります。

ＡＵを作った稲盛和夫氏の言葉です。

まず、彼の友達一人ひとりと、腹をわって彼ももちろん交えて、話をしてみてください。

それからいろんなこと、考えたほうが良いと思います。

結婚は、好き嫌いだけじゃうまくいきません。

相手の両親がうちの両親と会うかどうか、彼の友達や、彼の週のもの、こと、と
うまくやっていけるかどうか、人付き合いができるかどうか、です。
親戚とは疎遠になっても別によいですが、身近なところとモメると
ちょっとしんどいです。

だから、彼の友達とどこまで仲良くなれるかを一度、測ってみてください。

彼がまだ好きなら、ですけど・・・。

彼よりも、学歴や年収が気になるなら、いますぐ別れないと、
相手のご両親にも期待させてしまうし、とんでもないところで
「ご破算」にしないといけなくなる羽目になります。

今、行動、決断してください。

回答No.3

take-on3

悩んだらやめる。
結婚に限らず悩むというのはそこに何か問題を抱えているのです。

回答No.2

oo14

いったいあんたは何ゆえに生きてるのですか？と問いたい。
こんな幸せな時期は今しかないような気がします。
どう考えたって、あとはおおきくレベルダウンしかないのは間違いないですね。
ただ、相手の方が、あなたのような方のために時間を浪費したことが、
とてもかわいそうな感じがします。

お礼

私も初めからこんな気持ちになると分かっていたら時間を浪費はしませんでした。確かに今が一番幸せだと思います。だから幸せになる選択肢が複数ある今のうちに決めておきたかったのです。彼にも申し訳ないと思っています。結論を出せるようがんばります。ありがとうございました。

回答No.1

kurashinotetyo

最低とは思いませんよ、人生人それぞれですから。
ただ、どんなに金銭的に安定していようが、結婚＝幸せなんて事は
ありません「絶対」なんてないのです。
結婚は他人同士の男と女、お互いが努力し合ってなりたっていくものなんですよね。
理想が高かろうが低かろうが、その人次第で不幸にもなるし幸せにもなれるのです。
貴女は「結婚」がしたいのでしょうか？
結婚したいのは何故ですか？

ずっと一緒に居たいの延長線上に結婚があるので
貴女は彼とずっと一緒にいたいと思えば自然と、いつの間にか・・という感じで
結婚できるのではないでしょうか？
でも、貴女は違うのですよね？
それなら、もう答えが出ている気がしますよ？
大切なことですから、誰のせいでもなく、自分の責任で答えをだしてください。
失敗したっていいじゃないですか？失敗から学ぶことの方がのちのち財産になるものですよ。皮肉ではありますが・・。

お礼

もうどの道を選んでも後悔してしまうと思いますので、人生の先輩方に教えを請いたいと思いましてご質問いたしました。
私が結婚をしたい理由はお恥ずかしい話ですが人生に支えが欲しかったのです。1人は心細いし結婚をしている方が幸せそうに生きているのを見て、私も憧れを持ちました。新しい環境に踏み出してみたいという気持ちと、もしかしたら人生最高の幸せを失おうとしているのではないかという焦りで答えを出せずにいます。今まで後悔ばかりの人生だったので後悔したくないと不安になってしまって…ありがとうございました。