彼のペースが辛いです

質問

長文です。

婚活で知り合った男性とお付き合いをしています。２０代後半の女性です。彼氏は３０代前半です。
彼氏のお付き合いのペースがのんびり過ぎて疲れています。

お付き合いをするようになってから、月に１回くらいしか会っていません。車で１時間くらいの距離で会えるのに、です。メールはしますが、電話はしません。私は週に１回会うのが理想です。せめて月に２回は会いたいと伝えましたが、結局会っていません。彼は趣味のイベントなどに月に２回くらい参加しているようです。私の存在は趣味に負けているように思えてなりません……。

私は彼氏に好きだとか一緒にいられて幸せだと伝えていますが、彼氏は恥ずかしいのか言ってくれません。帰り際に手をちょっと握るくらいです。ハグも無ければキスもありません。私から手を繋いだりしなければ何もありません。
昔彼女がいたようなので、女慣れしていないという事はなさそうです。

婚活で知り合ったので、結婚も視野に入れています。両親に会って欲しいと彼氏に伝えて３ヶ月以上それについての返事が無く、結局私が会う日をセッティングしました。
思えば、お見合いで１０回以上デートをして、ようやく正式にお付き合いをする事になりました。正式にお付き合いを申し込んだのは私の方。彼氏はその申し出に乗ってくれたという感じす。女性から告白するのは別に良いのですけれど、「お前の両親に挨拶したい」くらいは彼氏から言って欲しかったです……。彼氏は両親に私の事を紹介どころか話題にもしていないようです。
将来の話も、私ばかりが話を振っています。でも、そこまで深く話したりしていません。

彼氏は優しくて緊張しないで済む居心地の良い人です。大企業に就職していますし、借金もギャンブル癖も無く、経済的な心配はありません。

今直ぐに結婚を考えているわけではありませんが、こんなペースで大丈夫なのかな？と心配になってしまいます。男性は女性より結婚に焦りを感じないと聞きますが、婚活で知り合ったのに、どうしてこんなに私ばかり将来の事や恋愛の事で動かなければならないのかと悲しくなります。
彼氏に不安な気持ちを伝えようと思いますが、どのように話せば良いのでしょうか？彼氏は私の事をどう思っていると思いますか？ご意見お願いします。

回答No.9

aymhfgy · ベストアンサー

婚活して彼と出会ったのなら、彼も結婚を前提として付き合える人を探しに来たというのが本当ですが、ご自分の親御さんに貴女の話しを全くしないのであれば、相手に対して誠実ではありません。結婚に対して前向きではない人のように思えます。ただ、ちょっと、親しくしたい異性を見つけたいという軽い気持ちでいるのではないでしょうか。

優しくて緊張しないで済むということは彼も今、緊張しないでいるからです。つまり、本気ではないんですね。気になるのは、貴女に対して彼から何か質問がありましたか。皆無であるのなら、付き合うことは嬉しいけれど、結婚はちょっとと考えているからだと思います。相手が貴女だからどうということではなく、まだ、しんどいことは先送りでいいやと思っています。

こういう人に女性の方が積極的に迫ってみたところで傷つくことになる可能性が大きいです。

長い間、貴女の親御さんに会おうとしなかったのも良くないですね。

過去にこういう組み合わせは何回か恋愛でも見合いでもあったと聞いていまずか、最後に成立しなかったことが多いです。

貴女は彼に対しての気持ちをこれ以上、高めることなく早い内に彼の気持ちを聞いてください。そして誠意がないのなら、別れたいと言ってみてください。されでもいいやと言われたら縁のなかった人だと思って諦めるしかありません。

回答No.10

eroero4649

婚活には、女性にとってジレンマがあるそうです。多くの女性はいわゆる男らしい男を望みます。バリバリに男らしくなくても、相応の男らしさはあってほしいと願っています。
しかし、そういう男性は自らの力で相手を見つける能力がありますので、婚活市場には出てこないそうです。婚活市場に出てくる男たちは、典型的な草食系男子ばかりなのです。

おそらくなんですが、彼のその以前の彼女というのは、自分で仕切りたがる女か、マンガ「返事をくれない彼氏を追い込んでます」に出てくるような恋愛かまってちゃんの彼女だったのでしょう。このマンガに出てくるかまってちゃんの彼氏がその彼氏に似てるんじゃないかしら。

草食系ならぬ、絶食系男子ってやつなんじゃないでしょうかね。そりゃね、そういう人はこう、欲望でギラギラしてないから浮気もしなけりゃギャンブルもしないし、借金なんかもしません。DVはもちろん、最近何かと話題のモラハラなんてこともないでしょう。
だいたい、そういう「ギャンブルで勝ちたい」とか「カッとすると手が出る」とか「暴力的な言葉を使う」ってのは全部男性ホルモンの仕業です。男性ホルモンが薄ければ、「男らしさ」も薄いです。アニメに出てくるようなツンデレ女子が現実には存在しないように、普段は草食系なのにいざとなると頼りになる王子様も現実には存在しないのです。

回答No.8

stmstj

のんびりすぎますね。
もしかしたら、結婚の意思があるかどうかから確認した方がいいかもしれません。
お見合いも両親が強引にセッティングしたのかもしれませんし。
このまま行って、式当日にやっぱり結婚したくない、と言われるよりは今確認した方がいいです。

回答No.7

mudpuppet

質問者さんと彼氏さんの温度差は決定的です。

この内容を読む限り彼氏さんがなぜ質問者さんと付き合ってるのか理解できません。
イベントを優先しているのは手を抜いている証拠。

そもそもの問題は質問者さんが彼氏さんと深い関係になりたいと
一方的に考えていることにあると思います。
出会いの幅を増やすために婚活に参加する男性もいて
別に結婚はしなくてもいいという人もいますよ。

年齢的なことで結婚相手を決めなければいけないというのであれば
婚活を再開した方がいいでしょうね。

回答No.6

ま ま（@mimomon）

相手の方のペースをかえるのは相当難しいと思います。
きっとマイペースなんでしょうね。あわせてあげるしかないのかなぁと。
あとは彼自身にまよいもあるのかもしれません。
正直にいって彼の反応をみてみるしかないと思います。

回答No.5

tkycpt

がんばっていらっしゃいますね。
この彼と結婚したいのであれば、これを今後も続けていくと思った方がいいと思います。
のんびりなのは彼の性格だと思います。
なので、もし結婚しても新居をどこにするかとか、式はどこでやるとか、誰を呼ぶとか、はたまた、子供の学校など、ほとんどのことをあなたが決めていく形になるでしょう。
それをよしとするのであれば、もうこのペースで行くしかないと思います。
それが辛いようであれば、一度本気で相談して、関係を続けるかどうか決めた方がいいと思います。

回答No.4

blazin

貴方次第だよ。
ようやく得られた彼女としての座席。
たとえそれが小さくても、
無くしたら貴方は今より悩むのかもしれない。
ただ、
あればあったで、
もっとこうしたい（して欲しい）。
彼女という座席に座っているが故に、
その「座り心地」の改善や向上が欲しくなる。
貴方は付き合えてもやっぱり悩んでしまっている。
今貴方に、
彼を失う準備があるのか？
伝えても良いんだよ。
でも、
別れたくない（その結論は無しで）、
でも私の思っている事は知って！（出来れば変えて！）
それはもしかしたら成り立たないかもしれない。
彼は、
俺は現時点でこれが出来る範囲だ。
婚活（交際）だって、
自分が新たに取り入れようとした営みの「一つ」だ。
ワンオブゼムだ。
そして、
取り入れたからといって、
それまでの既存のスタイルやバランスは崩したくない。
あくまで収まりどころの良い、
収まりやすい範囲に新たに設置した≒貴方との関係。
そういう感覚。
貴方の不安な気持ちは、
事実上彼に変化を要求する事。
それに対して彼はどうなのか？
貴方は、
自分は何でも無い存在では無い。
「彼女」だと思っている。
彼女からの訴えなら・・・
それなりに聞く耳を持ってくれるんじゃないか？と。
「彼氏」として聞く耳を持って欲しい。
持ってくれるなら、
その対応自体に私への気持ちが見える。
そして、
そんなコミュニケーションも親睦の一つに出来る。
でも・・・
持ってくれない可能性もあるんだよね？
言っている事は分からなくはないけれど、
俺は自分のペースやスタイルを崩したくない。
君が欲しい付き合い方は、
もしかしたら対僕では難しいのかもしれない。
だったら良いよ？
君は君が欲するような付き合い方が出来る、
そんな別の相手を探しなよ。
あっさり交際の手を離される可能性もあるんだよ。
元々貴方を、
凄く感情的に抱いている付き合い方では無い。
貴方には聞き苦しいかもしれないけれど、
アイテム的に増やしている感覚に近い（彼女×１）
持っていれば、
使いたい時には使える。
でも、
使わない時もある。
使わなくていいと感じる時も沢山ある。
貴方は違うじゃない？
敢えてアイテムの例で続けるなら、
貴方は彼氏彼女（交際）という「鎧」をまとっている。
既に着込んだ状態で日々を過ごしている。
常に交際関係を意識しながら過ごしている。
取捨選択が可能なアイテムとは違うんだよ。
貴方の方が、
凄く必至であり、バージョンアップを求めている。
それでも、
貴方の不安は不安で分かる部分はある。
貴方には、
婚活というステージ自体が、
ある程度相手の必死さ（真剣さ）が担保された場所。
そんな整理整頓もあったんだと思う。
だからこそ、
まさか彼のようにアイテム的、
付き合うと決めても決めただけで、
本当に分かち合える範囲でしか分かち合おうとしない、
そんな彼のようなタイプが存在する事自体が意外であり、
婚活スタイルはスカスカしてしんどいんだよ。
そう感じる貴方が不自然だとも思わない。
条件的には彼は問題無い。
でも、
育むスタイルは全く違う彼。
貴方への思い入れは本当に少ない。
その二人の違いをどうするのか？
伝える必要はあるのかもしれない。
でも、
それが二人の終わり（境目）になる可能性もある。
伝えるなら、
貴方も自ら伝えた「後」の着地まで考えた行動を。
良く受け取られる世界だけを考えてしまうと・・・
貴方は最後まで一人相撲で終わってしまうから。
ゆっくりと深呼吸を。
同じ交際（婚活）に臨んでいても。
彼と貴方の姿勢や考え方は全く違う。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.3

ta_kuchan

30代前半かぁ・・・

仕事もプライベートも楽しい時なのかもね。
自分の時間が楽しいんだと思う。

だから結婚しない（出来ない）しにくくなる・・・等になっていく。
性格に難あり　と　一昔前は言われてたけどさ。
こういうのを性格に難あり・・・と呼ぶならそうかもしれないけど＾＾；
（もしくは　女性に縁が無い）

結局は自分の時間が大事　次に彼女　となってしまうんだよ。
結婚に焦ってないというかなんというか。

＞彼氏に不安な気持ちを伝えようと思いますが、
＞どのように話せば良いのでしょうか
質問者様の彼氏の性格等全くわからない者がどう答えろと？
言える事といえば　質問者様の素直な気持ちを伝えるしかないと思う。
メールでも良いし、言葉でも良い。
そこで彼の心にどれだけ響くか・・・だと思う。

＞彼氏は私の事をどう思っていると思いますか？
さぁ・・・・それは彼にしかわかりません。

では回答にならないかな？
であるなら・・・・

方法その１
全て質問者様が主導権を握って事を進める。

方法その２
別れれば良いのでは？
真剣に付き合い結婚が見えないから
このままでは付き合えないから　別れようと。

そして　ちゃんと会ったり　結婚を考えてくれるような
男性とお付き合いしたらどう？

回答No.2

manmanmann

男だから、女だからって考えるから悲しくなるんですよ。
女性から告白するのは別に良いのですけれど、とかいてあるように、あなたからグイグイ行っても別におかしくありません。
男性が必ずしもリードしなきゃいけないってきまりないですし。

それぞれ価値観や相性があり、「こんな彼をひっぱっていきたい！」と思えるのなら、継続をおすすめしますが「頼りないよ～！」としかおもえないのなら、別れたほうがよさそうです。

回答No.1

ootemon

自分から動こうとする自主性が見られませんね。
のんびりというか、そういうのが照れくさいのかもしれません。
だから言われないと動かない、言われたら動く、という感じなんじゃないですか。
こういう人はなにいっても、口ではわかった、とはいうけど
実際に行動はしないという感じだと思います。