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夫に知られた過去との付き合い方 | センセーショナルなタイトル
- 夫に知られた過去の関係とは？適切な対処法は？
- 過去の出来事が夫の耳に入り、ショックを受けた私。どうすればいい？
- 夫への素直な気持ちを伝えたいけど、どのように話せばいい？
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質問者が選んだベストアンサー
御主人はお酒が好きで、頻繁に飲みに行かれるのでしょうか？ そのお店は、御主人の行動範囲の主たる店なのでしょうか？ ハッキリ言って、酒の肴に異性関係をペラペラ喋る相手を止める術はありません。 御主人が知らなかった、聞いていなかった貴女の過去に対して興味を持ったことは 間違えありません。酒の席で聞くか、貴女自身から聞くか、どちらかになります。 好きだから気になるし、知らなかったから気にもなります。 御主人が、どの程度遊んできた方か判りませんが、知らなかった貴女の性に対する 大らかさ、自由奔放さ等の一面を、受け入れられる気持ちがあれば良いのですが。 器か小さい云々の話でなく、生理的に受け入れられるかだと思います。 貴女自身としては独身でもあり特定の相手の居ない時期で若さゆえの行動だったかも しれませんが、間違っても御主人に現在も性に対して大らかであるような誤解だけは 避けなければなりませんよ。 貴女から全てを話すべきか私には判りませんが、言える事は貴女から聞けないと 酒の席で聞いた話が御主人の事実認識となってしまいます。 どのような感じで酒の席で御主人が貴女の過去の話を聞いたのか判りませんが、 別の人から、あるいは貴女と過去に関係があった人から、過去の事とは言え、愛する 人の性行動の話を聞く事って辛いと思います。 御主人がその店に行く事を自身で毛嫌いしてくれたら良いのですが、逆に知りたいが 故に通いつめると心配ですね。 良い解決方法は判りませんが、誤魔化すのならむしろ全面否定のほうが良いですし、 過去の話と釘をさして事実を話し、でも今の自分は違う事を伝え安心させる事も 一案かと思います。御主人の性格、性に対する考えなどは、近くに居る貴女が一番 わかっているはずですから、判断して話をした方が良いと思います。 モヤモヤ感って、スッキリしないと引きずる事もありますから。 とにかく、良い解決となるようにお祈りしています。 お幸せに暮らしてください。・・・・
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- Pop_kk888
- ベストアンサー率39% (61/153)
あの頃はとても精神的に不安定で、自分でもどうかしていたと思う。 誰と付き合っても、遊んでも、何も満たされなかった。 でも、あなたと出会って、初めて精神的にも満足できて安心できる人に出会えたと思った。 だから、あなたと出会ってからは他の人を好きになったことはないし、浮気もしたことない。 ここが自分の居場所だと思える人に初めて出会って、初めて結婚したいと思える人だった。 あなたが私に新しい人生を見せてくれて、とても感謝している。 私にとって昔のことは本当にどうでもよくて、ほとんど忘れているし、もう思い出したくない。 あなたをびっくりさせて申し訳ないと思っているけど、私は当事者だから言えることがある。 それは、心から好きと思えないと何も幸せに感じないということ。 今はあなたと居てとても幸せだから、それは壊したくない。話題にしたくないということをわかってほしい。 と、マジメに言ってみてはいかがでしょうか？ 涙も要らないし、感情的に訴えたり怒ったりする必要はありません。 ちなみに、私はあなたが若い頃にしてきたことが悪いこととは全く思えません。事実、いろんな男と付き合って、一番よかったから旦那さんを選べたわけだし。本人にとっては、どうでもいいことなんですよね。一番最後に記憶に残るのは、心が破れたり傷ついたりした経験ですよ。あるいは甘酸っぱい、とても楽しかった経験。そうでしょ？ （全部の回答読んでないので、似たような回答があったらゴメンナサイ。）
お礼
ありがとうございました
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
新車だと思って買ったら前オーナーが10人も居る使い古されたポンコツ車だったと云うのが御主人の気持ちでしょう。 >でも私は「あなたと知り合う前のことなので私が誰と何しようとあなたには関係ないじゃない？」 >と答えるしかないでしょうか？ それは理屈の上では正しいのでしょうが、御主人の目からは「貴女が居直った」という風に見えてしまうでしょうから止めたほうが良いでしょう。 何を言われても「ごめんなさんね。でも、私には貴方が全てなの」とか言ったほうが良いと思います。
お礼
ありがとうございました
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
逆の立場で考えられたら少しはご主人の心も理解できると思います。 婚姻前のことは仕方がないですが、愛する人が奔放な行為をして遊んでたことは、好きな気持ちがあれば気持ちの良いものではありません。それが本質なんでしょと思ってしまいます。 今が信じられなくなります。
お礼
ありがとうございました
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
過去かぁ・・・・その飲み屋のお客全員と関係があって、だけどあくまでも一対一の男女の仲の方が許せるかも・・・・一つ部屋で二人の男と？無理やりされたわけでもなく、楽しんでしたのですよね？ そういうことが楽しんでできる人とできない人がいます。 できない人に許せ、許せないあなたは器が小さい・・・そう言いたいの？ 今はあの頃の私と違う、過去は過去・・・これって本人が言うべき言葉じゃない。 彼が許したいと思ったら言える言葉であって、過去のある本人が言うべき言葉じゃない。 普通に彼がいたとかの話とはレベルが違います。 自分だったらですが、本当にそうした過去を断ち切って生きていきたいと思うなら、違う街で暮らします。 過去に行っていた飲み屋に恋人が行ってしまう・・・・すごく狭い街なんですか？ １軒２軒しか飲み屋がないような・・・そんな街で生きていこうと思いません。 彼どころか街中の人に知れ渡ったって不思議じゃない・・・ そんな風にべらべらしゃべる男がそこでしかしゃべっていないって思う方が甘すぎるでしょう。 適当にごまかした・・・最悪です。 あくまでも全否定すべきだったと思います。 そんなのその男たちの妄想よ！私は絶対にそんなことしていない！！！ 自分を愛してくれる男への礼儀でしょう。 「あなたと知り合う前のことなので私が誰と何しようとあなたには関係ないじゃない？」 このセリフは、一般的なお付き合いのことをグジグジ攻めてくる男に対してなら言ってもいいですが、あなたのしてきた過去はそんじょそこらの一般人ができる所業じゃないのです。 あなたの書く文章・・・とても反省しているとは思えない。 開き直ってる？ いや・・・いいのですよ。そういう生き方もあると思います。 なら、パートナーは３Ｐでも４Ｐでもできる人にすべきでしょう？ お互いに責め立てることもせず、楽しい一生がおくれることでしょう。 あなたにとってもそれが幸せだったと思いますが？
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
一つだけ。 全部話して、相手の過去も話してお互いすっきりしたいと思っているようだけど・ 男は「遊んでいない男」と「遊んだ男」の経験の差が激しいからね？そこは注意しないと。 遊んでいない男に質問者さんの過去の経験は受け入れられません。 だってそんな経験一切ないでしょうからね。 まあ器が小さいというのは勝手でしょうけどね。
お礼
アドバイスありがとうございます
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
No.5の回答者です。 お礼つけて頂きありがとうございます。 さて、自分の回答も少し一方的でしたので少し補足がてら再び回答書き込みます。 自分は「ご主人の知りたがっている気持ちに応えてあげてはどうですか」と回答しましたが 他の回答者も仰っているように もし、過去の男性とのことを「実はそんなことは無かった」と否定ができるのであれば 是非そうするべきだと思うのです。 いくら過去のこととはいえ それまで知らなかった貴女の派手なお付き合いの様は、普通の男性には多分受け入れるのは難しいと思うので。 貴女がご主人と結婚した切っ掛けはなんだったんでしょう？ 質問文中にある『夫と知り合ってからは夫とだけ付き合うようになりそして結婚して現在に至っています』の文章から察するに 多分、貴女がそれまでお付き合いしていた男性とご主人はまったく違ったタイプであった為 貴女は奔放さを改めご主人に併せて生活を改めたのではないでしょうか。 ただ、そのまま過去のことを黙っているとご主人を騙した様な気持になってしまい 『男性とのお付き合いも派手な時期がありました。（中略）夫にはその頃のことはある程度は話し ました。』 となったのかな。 実は僕と妻との間でも似たような会話が為されたことがあります。 妻も僕の過去を詮索するようなことは全くないのですが 何かの会話の流れて「男性が風俗産業を利用すること」についての話になり その時「自分も過去に風俗店に行ったことある」と話して 妻はそれなりに衝撃を受けたそうです。 妻はパッとしたところの無い自分と結婚した大きな理由として 「健康そうで真面目で浮気なんかしそうもなかったから」と言います。 だから風俗なんか行ったことは無いと思い込んでいたそうです。 離婚するとかそんな大袈裟な話ではなかったのですが そのままにしておくとしこりになりそうだったので 自分は妻に「なぜ風俗にいったか」「男は何故風俗に行くのか」について 割と真面目に話しました。 （自分は独身時代、恋人もいなくて人肌恋しくて風俗店で「疑似恋愛」の相手してもらったと） 妻も納得はしなかったと思いますが「知識として理解」はしたと言ってくれました。 （結婚前に色々検査はして、感染症などは全くなかったのは事前に伝えてました） 男女の間では「性」に関するとらえ方は全然異なるんだって、お互いに認識できたので それはそれで有意義でしたね。 （そのほかにも自分が秘蔵していたDVDとかインターネットの「お気に入り」で揉めたこともありましたが） 横道にそれましたが 結局今回のことも貴女とご主人の「性に対するスタンスの違い」というのがとても大事だと思うのです。 貴女はそのギャップの大きさは埋められない、と危惧していたから隠していた訳です。 その危惧は恐らく正しいです。 ただこのままでは「ご主人の中の『貴女』の像」が「過去」と「現在」に大きなズレが生じたままになってしまいます。 極端にいえばご主人は「二人の貴女」とお付き合いしなければならない。 貴女が自ら「過去の貴女」がどうしてそういう行動をとったのか ご主人が理解できるように説明できるのなら、丁寧に説明して「現在の貴女」につなげてあげることが大切です。 そうでなければ「過去の貴女」は虚偽の情報に基づくご主人の虚像である、と断言して（もし可能であれば）抹殺してください。 どちらにせよ「現在の貴女」がご主人と愛していて、ご主人との信頼関係が確固たるものであることが前提です。 貴女の言う「あなたと知り合う前のことなので私が誰と何しようとあなたには関係ないじゃない？」 はその通りですが、大事なのは 「今の私は貴女だけを愛しているのよ」と断言できて、ご主人からも疑いの余地がないことです。 そうであれば、貴女の過去を全開示しようとも 「無かったこと」として抹殺しても大丈夫だと思います。 長文失礼しました。 あとちょっと気になったのがお礼に書かれていた「ただこれ以外にもいろいろとありましたが・・」というのは「まだご主人にばれていない、もっと派手な遊びがあった」ということでしょうか？ だとすると、ご主人との関係を維持するのは相当の困難と乗り越えた後になりそうですが。 貴女の過去を開示するにせよ否定して抹消するにせよ 一番大事なのは「貴女のご主人に対する気持ち」の真摯さということだと思います。 上手く解決できるように祈っています。
お礼
2度もとてもご丁寧なアドバイス感謝いたします 夫とは友人の紹介で知り合いましたが夫には知り合う前のことを都合のいい部分だけ話したり 適当にごまかしたりとほんとにダメですね 知り合う前にいろいろとあったことを言うか言わないかはまだ決めていませんがこの貴重な アドバイスを参考にさせていただきますね。。 あと「これ以外にもいろいろとありましたが・・・」は私も酔っていてハイな気分になり 相手の男性の思うままに過ごしたこともありました 若気の至り？とはいえただ楽しかったこともありましたね ほんとうにありがとうございました
主さま 絶対ぜったい否定して、しかも旦那さんのことが大好きだよと安心させてあげて下さい 私が逆だったらこういって欲しいというのがあるのです 「昔はあんまり私も若くてうぶだったから、間違えちゃったり夜遊んでたりもしたこともあるけどエッチはしてないよ。」 「遊んでたって人聞き悪いなぁ・・確かに若かったからはしゃいでオールとかはあったけど」 「私はあなたが大好きだから、貴方とあって変わったの。あなたが一番大事だから、貴方とあってホントの愛を知ったからもう遊ぼうとも思わないしもちろんあなたしか見えない、他に興味がない」 「色んな男の人と遊んだって聞いてるの？でもエッチはしてないよ。付き合ってもいないし」 「貴方に抱かれてもう一筋になった。大好きだから♪」 といって抱きつきましょう 旦那さんは不安だし、本当は遊んでて欲しくないけど、妻のことだから本当のことが知りたい だけど絶対ほんとのことをいったらだめです 旦那さんはその後ずっと苦しむかもしれない 思いだしてムカついて浮気するかも もう貴方のことなんか嫌いになるかも 八つ当たりしてくるかも それよりはあなたが最高！あなたを愛してる！あなたしか見えない！ってことをいって安心させてあげて下さい 夫婦円満 何もあえてホントのことをいって波風・・いや大嵐を起こさないように・・・
お礼
ホントのことを言う必要もないということですね アドバイスありがとうございます
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
「あなたに過去の事を聞かれるのが精神的にツライし苦しい。全部話したら、あなたが私の事を嫌いになってしまうのが怖い。過去の事で、今の私に対して疑いを持たれているみたいで悲しい」と言いながら泣いてみましょう。 男は、こういうセリフを言われる方がこたえます。
お礼
アドバイスありがとうございます
＞「あなたと知り合う前のことなので私が誰と何しようとあなたには関係ないじゃない？」 と答えるしかないでしょうか？ こういう回答の仕方は逆切れみたいに取られて あまり好ましくない。 まだ、 「洗いざらい話してもいいけど、ショックで離婚だとか言わないでね。 それでも聞きたい？」 のほうがましだし、普通に言うなら、 「もう過ぎたことは根ほり葉ほりほじくり返さない。 その方がお互いに幸せよ」でしょ。
お礼
アドバイスありがとうございます
- 0605maruko
- ベストアンサー率36% (25/69)
個人的には、私(男)は妻の過去の事を全て知ろうとは思いません。 勝手に話すのであれば別ですが、自分から聞いたことはありません。 おそらく自分が描いていた質問者様の理想像とかけ離れていた事が１つ それと 嫉妬もあるのでしょうか？ 妻は俺のもの、それが過去において 「いったい 何人の男とどんな付き合い方をしてたんだ」という文面から 過去において、男性の数さらには付き合い方まで…。こと細かに聞いて ますよね。これは過去の男性への嫉妬のような気がします。 人には話したくない過去もあるはずです。そのことが罪なるとは 聞いたことがありません。 さて回答ですが、「私の過去を知ってどうするの？」「過去は変えられないわ！」 と平然と答えた方が無難なような気がします。 それでも聞いてくる様でしたら 「もしかして、嫉妬してるの？」とかわいく言ってみたらどうですか？
お礼
アドバイスありがとうございます
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お礼
ありがとうございました