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夫の過去の犯罪
私35歳、夫34歳。付き合いは1年で結婚して3年になります。 息子・娘をとても可愛がっています。 結婚する前3年ほど出会い系サイトで援助交際していました。 一度病気もうつされました。 二度としないと約束し結婚に至りましたが、前に自分は一度 警察に捕まったが罪にならなかったと自慢めいた事を はなしてくれました。 内容は絶対に教えてくれませんでした。 その時「殺人や私が一番嫌いなレイプとかじゃないでしょ？」 と聞いたら違うとのこと。 しばらくして夫の父と二人きりになった時、その話題になり 19歳の時に女性の部屋に忍び込んだとのこと・・。 示談でお金を払い観察保護で済んだこと、また相手の女性の顔は たいして綺麗でないと。 はっきりレイプとはいいませんでしたが、多分そうだと思います。 ショックでしたが、本人も死ぬまでそれだけは言えないと 言っていたので、心の中にしまっていました。 が、先日カードでキャッシングをし喧嘩になりついその事を言って しまいました。 結果、帰ってきません。過去をほじくり返し責めてしまい 取り返しの付かない事をしてしまい途方にくれています。 どうしたら許してくれるのでしょうか？
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- yukiiiiiii
- ベストアンサー率41% (7/17)
NO.1です。 お返事読みました。 ごめんなさい、勘違いしてました、アタシ。 すべて旦那の話だったんですね・・・。 それを読んで思ったのは、 やっぱりあなたは悪くない。 全然悪くない。 夫婦の事だもの、お互いに欠点もあるし、 お互いに悪い所がある。 ・・・こういった質問には、 必ずこういう回答もあると思います。 でも、あなたは悪くない。 言い方が悪いかもしれませんが、 こんなダメな旦那の事を、 一生懸命愛して大事にしてきたんだもの。 でも。 私も既婚者なんですけどね、 好き、愛してるだけじゃ、 どうにもならない事もあると思うんです。 質問と、すべての回答へのお返事を読んでいて、 本当に今ツライ時なんだろうな、と思います。 旦那もどうしようもないけれど、 その両親が酷いじゃないですか…。 女だから、妻だから、我慢しろ、 そんなの成立しないと思います。 そんな必要ないと思います。 お子さんもいて、生活もあります。 不安もいっぱいだと思います。 ですが、人間そう変われると思えません。 でも、あなたは違いますよね？ あなたは自分を信じて前に進めるんですから。 それに、可愛いお子さんだっているんです。 もっと強くなってください。 応援しています。頑張ってください。
- avocad
- ベストアンサー率9% (239/2409)
結婚する前に病気まで移されて、なんで結婚するのか理解できない。 この旦那はこれからも何かやらかしそうですね。 離婚も視野に入れたほうが良いのでは
No.３です。お礼拝見しました。 >ただそれをすると夫や夫両親から「なぜ昔のことを今更何故 掘り返し責めるのか？」と攻撃されるのが正直こわいです。 それで守りに入るのですか？ 昔のことにしようとしているというのなら、なぜ 旦那さんは過去の話を持ち出してきたんでしょうね。 言わなきゃ分からなかったのに・・・と思ってるわけではありません。 犯罪をしておいて責任を問われず、「巧くやった」と思ってるから あなたに言えるんでしょう。 予想はしていましたが、旦那さんは両親に救いを求めたようですね。 そうやって、過去の出来事もお金で清算して貰ったんですね。 事件を起こしたのは、２０代くらいでしょうか・・ 示談金を用意できないでしょうから、親が支払うのは仕方がないと思います。 でも、いまだにかばい続ける親。愚か、そして過保護です。 ３４歳にして親に依存してる旦那さん。 本当に困ったちゃんですね。 >子供の為と転職をし、とても可愛がり一生懸命仕事しているので 私は立ち入った事を聞いては・・と思っていました 子どもをかわいがっている事と、この出来事は区別したほうがいいです。 親が口出すようなら「夫婦の問題ですから」と一蹴できませんか。 親が強力なんでしょうけれど、夫婦の問題になっていることに いちいち口だされていたら、 第三者から見ても理不尽なことを、夫婦で解決に導くこともできません。 あなたと付き合う前の出来事でも、立ち入ってはいけないということはないです。 夫婦なのでしょ？ 今あきらめたら、あなたも旦那さんを赦しているということになるのですよ。 あなたは世間的常識のある方。 自分の気持を押し殺して、子どもや今の生活を守るためにこの話はなかったことにできるのでしょうか？ 我慢してると、そのうち体にも弊害がでますよ。脅しではなく。 それでもいいと思うのなら、旦那さんに謝れば収拾はつくでしょうね。 何とも、おかしな話だとおもいますけれど。 けれど、それをしたとき、旦那さんや義理の両親は今まで以上に 自分たちを正当化し続けるかもしれません。 そして、あなたをバカにするでしょうね。 子どもは親のやり取りをみていますよ。 お子さんのためにも、今踏ん張って欲しいと思います。
お礼
度々有難うございます。 ＞あなたと付き合う前の出来事でも、立ち入ってはいけないということはないです。 そう考えてはいませんでした。 先程メールきました、「今日はドアのチェーン開いていますか？」と 昨日も今日もしてませんが、罪悪感があるのでしょうか・・。 で、今まで言えなかった事メールにて伝えました。 「私が知った時に説明するべきでした、また私も聞くべきだった。 本当に自分の中で罪を償って反省したのならそんなことは言わないし その後、援交・風俗・カードで借金はしないはずです。 その事や今までの喧嘩の尻拭いを誰にしてもらったの？一生 親にかばってもらうの？まずはあなたの口から全て聞きたいです。」 返事はありません。プライドの高い人なので、このメールで 離婚は確実になるだろうと思います。
- chiichii093
- ベストアンサー率43% (13/30)
NO.2です。 再びお邪魔します。 ＞話し合いをしても口が上手く、いつも私が折れてそれで終わりで す・・。 だから、甘ったれな旦那さんは変わらないんですよ。 甘ったれの人って相手の出方はよーく分かっているもんです。 周りが変わらなければ、少しも旦那さんは変わりませんよ。 貴方から謝ってくるのを待っている旦那さん そして戻れば良いだけだと、今思っているんじゃないですか？ 家族のことを気にも留めていないかもしれません。 離れて暮らしている間、子供たちの様子も心配すらしてこない旦那さんですもの。 これまで自分の欲望のために生きてこられたのでしょうし、 これからも同じように我慢をせず欲望のまま生きていくのでしょうか。 ご質問では、離婚は視野に入れておられませんよね。 私はすぐに離婚を考えるのは好きではありませんが 貴方が旦那さんと婚姻関係を継続していきたい理由はなんでしょう？ 愛しているからですか？子供がいるからですか？ 生活が成り立たないからですか？ 自立を含めて考えていらっしゃらないのであれば 出来の悪い旦那を抱えていく覚悟をしていけば良いと思います。 貴方に意見した義母ですが 息子の首根っこをつまんででも貴方のところへ連れてきて 許しを得るなり、今後のことを話し合う機会を持たせようと思う親でもないようですし 悪いのは息子ではなく、そうさせている貴方が悪いのよという毒になる親。 育てたように子は育つものです。 貴方の可愛いお子様に悪影響を及ぼすことがないよう 妻としてより母として強く生きて下さい。 何日帰ってきていないのか分かりませんが その間、貴方から笑顔が消えてますか？ 今、とっても不安で、悲しくて堪らないと思います。 けれどお子様には笑顔を見せてあげて下さい。 厳しいことを意見し、失礼致しました。
お礼
再びのお返事に涙がでてきました。 そうです、私の愛情が強すぎて甘やかしてきました。 今までの喧嘩は義両親が家に来て解決してきました。 「貴方が甘やかすから・・」・「女が折れるべき、負けたもん勝ち！」 「貴方は間違ってないが、ここは女が我慢すればいい」との事。 今回の喧嘩でそのことと腹に溜めておいた事件の事全て言ってしまいました。夫がいない時に言われたこと全て・・。自分の親の愚痴を聞かされ気分悪い！明日電話して言っておくから、と・・。 離婚は何度も考えてきました。ただ親がいなく帰る場所がないので 迷っていました。 来年から仕事復帰でしたが、早めに就職活動します。 本当に反省しているなら、その後援交や風俗はしないですよね・・。 本人は今は懸命に仕事し、家族を支えてるのだから お前に過去をどうこう言われるつもりはないとの事です。 皆さんの回答で目が覚めました、これから不安ですが 子供の笑顔で何とか頑張って行こうと思います。 有難うございました。
- jajaja213
- ベストアンサー率48% (68/141)
こんにちわ。 ＞警察に捕まったが罪にならなかったと自慢めいた事を はなしてくれました。 この自慢めいた話の内容が、 ＞19歳の時に女性の部屋に忍び込んだとのこと・・。 ＞はっきりレイプとはいいませんでしたが、多分そうだと思います。 ↑この話ですか・・・。過去の話だとしても、被害者の方に対して、旦那様もそのご両親も誠意も反省もありませんね。 過去だと言っても、罪は罪です。一生反省しても足りない罪じゃないでしょうかね？警察に捕まったけど罪にならなかったって言っちゃう当りが、旦那様の自分の犯した罪に対する反省のなさを表してるような気がします。 警察に捕まったから罪ですか？警察に捕まらなくても罪は罪じゃないですか？大きな罪、小さな罪、警察が介入しないようなことでも、相手を傷つけるような行為をしたら、それは罪ですよね？ 私が夫からそんな話を“結婚後”に聞いたとしたら、私に対する誠意もないなと判断しますけどね。 本来なら・・・ ＞どうしたら許してくれるのでしょうか？ ↑このセリフは旦那様が言うセリフでしょう？質問者様が許してもらうことは何もないと思うのですが・・・。 旦那様が何か言ってくるまで待ってみたらいかがですか？旦那様に誠意ある対応をしてもらうことが一番大事だと思いますし、心底反省し被害者の方の気持ちをもう一度考えるように言った方がいいと思います。 私なら、犯した罪を反省していてくれるのなら受け入れる事も可能かも知れませんが、でも犯した罪に関しては許すとは言えません。その罪を許すか許さないかを決めるのは、質問者様でも旦那様でもなく、被害に合われた方しか決めることは許されません。 こんな大事な事を隠してた事に関しては、夫婦間の問題ですから、二人で良く話し合い、許すか許さないか決めたらいいと思います。 でも犯した罪に関しては、あなたが受け入れられるかどうか？の問題だと思います。 でも、帰ってきて欲しいからと言う理由で受け入れないで下さいね。きちんと納得いくまで話し合って、納得してから受け入れるようにして下さい。 まずは旦那様からの連絡を待って見たらいかがですか？
お礼
＞その罪を許すか許さないかを決めるのは、質問者でも旦那様でもなく、被害に合われた方しか決めることは許されません。 その通りだと思います。私が被害者なら許さないし、 一生の傷になります。 受け入れられたとしても、信頼関係は崩れているのかな・・。 まずは向こうの出方を待ってみます。 有難うございました。
自分の犯罪歴を語っておいて、いざ妻から非難されたら逃亡ですか・・。 >示談でお金を払い観察保護で済んだこと、また相手の女性の顔は たいして綺麗でないと。 辛い体験をしたであろう被害者に対して、この言葉。 どうしようもない親子ですね。 結局は、義父も息子を容認してるんですよ。 あなた、同じ女性として腹が立ちませんでしたか？ でも、そうでもないみたいですよね。 だって、「ついそのことを言ってしまった」とか 「過去をほじくり返しせめてしまい、取り返しのつかないことをしてしまった」と途方にくれてるんですものね。 普通の神経をお持ちなら、旦那に問い詰めるのは当たり前でしょう。 娘が居るんですよ？性犯罪を犯したであろう旦那に、あなたがガツンとやらなくて誰がやるの？ あなたに聞きたい。 なぜ、旦那に許しを請うの？ 取り返しのつかないことをしたのは、「旦那」でしょ？ 反省してるなら、普通そんな態度取らないでしょ？ 被害者に悪いと思ってるなら、犯した罪に対してやることがあるでしょう。 でも、それをやらずにいまだに誇示してる・・。 妻に責められたら逃げるっていうのは、自分の罪を見つめていないということ。認めていないという事。 犯したことは、罪に問われなくても罪です。 犯罪を知ったあなたには、説明すべきだったと思います。 とにかく、まず話し合いをしないと、ここから先には進めません。 連絡を待ちましょう。で、帰ってくるように諭しましょう。 許すか許さないか決めるのは、旦那さんと正面から向き合って話し合い 過去のこと全て洗いざらい話してもらった結果、あなたが納得したら許してください。 そして、許すときには約束をさせること。 それからは、もうこのことに触れないでください。 冷静に話を聞いてくださいね。 「帰ってきて欲しい。あなたが必要なの」を前面に出したら また同じことの繰り返しですから、旦那さんの言葉を待ちましょう。 想像してください。 娘さんが被害者になったときのことを。 加害者が罪から逃れ、家族に自分の過去を得意げに話してる姿を。 あなたは母親でもあります。 旦那教育・子どもの教育をしっかりしないと、息子も同じ道に走るかも知れません。 旦那で止めておきましょう。 しっかりしてください。
お礼
＜犯罪を知ったあなたには、説明すべきだったと思います。 私も問い詰めるべきだったと思います。 ただそれをすると夫や夫両親から「なぜ昔のことを今更何故 掘り返し責めるのか？」と攻撃されるのが正直こわいです。 結婚1年後に知った時から今まで頭の中がもやもやしています。 子供の為と転職をし、とても可愛がり一生懸命仕事しているので 私は立ち入った事を聞いては・・と思っていました。 どうしても感情的になってしまうので、冷静に 話を聞いてみて、それから色々なことを片付けていこうと思います。 有難うございました。
- chiichii093
- ベストアンサー率43% (13/30)
＞また相手の女性の顔はたいして綺麗でないと。 罪に容姿は関係ありません。そんなこと言い出す義父は無神経過ぎます。 綺麗な女じゃないから軽犯罪と貴方に言いたかったのでしょうか。 貴方に妬きもちを焼くなと言い聞かせたかったのでしょうか。 それを鵜呑みにする貴方も罪を軽視してますね。 本題に入ります。 ＞結婚する前3年ほど出会い系サイトで援助交際していました。 旦那さんがしてたっていうことですよね。 で、妻に病気を移したってことでしょう。 ＞どうしたら許してくれるのでしょうか？ こんな風に妻が思っているんですもの、旦那さんが改心するのは難しいと思います。 許して欲しいと頭下げてくるのは旦那さんのほうじゃないですか？ 援助交際とレイプ、どっちも罪ですもの。 その上カードでキャッシングまでして パートナーとして全く信頼できないですね。 頭下げてきたら、誓約書でも書かせて改めさせるしかないと思いますが。 すがる妻は夫を甘やかしますよ。 夫婦は信頼関係が崩れたら終わりです。 今後のことで一度は徹底的に話し合ったほうが良いと思います。 貴方の思いもぶちまけて。 旦那さんの気持ちも吐き出させて。 分かり合えたらやり直せます。 許し合えたら、今後は蒸し返さないことです。
お礼
有難うございます。相手の顔云々は私が焼きもちを やかないようにではなく、息子をかばったんだと思います。 相手の女性の格好で息子がああなったと言ってましたから・・。 付き合いでカードを作るのですが、1年以内に解約するという約束です。以前喧嘩（風俗の会員証）の後出て行ってキャッシングをし パチンコなど色々・・。次の日カードを持ってきて解約を約束に 戻っておいでよと言ったら、いざとなると「解約する必要がどこにある？」と。 話し合いをしても口が上手く、いつも私が折れてそれで終わりで す・・。 有難うございました。
- yukiiiiiii
- ベストアンサー率41% (7/17)
とてもはっきり言わせていただくと、 どっちもどっちな夫婦だなぁ、というのが、 正直な感想です。 ３０過ぎて出会い系サイトで援助交際していた妻、 女性の部屋に忍び込んで罪を犯した夫、 それでも、結婚をして、子供さんにも恵まれて、 幸せに過ごしていたんですよね？ 喧嘩の際に、どのように責めたのかはわかりませんが、 旦那さんも変わった方ですよね。 知られたくない事なのであれば、 警察に捕まった事自体、話さないと思うんですよ。 しかも、自慢げに。。 放っておけばいいんじゃないですか？ その話をしてくれた旦那さんのお父さんは悪くないし、 それを知って責めたあなたも別に悪くはないと思うんです。 どうして捕まったのか、という不安を持たせた旦那さんが、 そもそも事の発端だと思うんで。 どうしたら許してくれるのでしょうか？ とありますが、 許してもらいたいのは、むしろ旦那の方じゃないでしょうか。 妻であるあなたが事実を知って、 自分に対して嫌悪感を抱いてるんじゃないか、とか、 そういう風に考えて帰るに帰れないのかもしれませんし。 連絡は取ってますか？ あなたが旦那さんの過去を許せるのであれば、 そのまま話せばいいと思います。 だって、あなただって、 旦那さんにしてみれば、 イヤな過去を持っているのだから。 旦那さんにその過去を責められたら、 あなたはどうしますか？ どんな気持ちになりますか？ そう考えたら、 今の旦那の気持ちも少しかわかるのではないでしょうか。
お礼
お返事有難うございます。 私の説明不足でした。援助交際をしていたのは 夫の方です。 昨日から連絡を入れてますが、携帯の電源消しているようで。 普段は喧嘩すると実家にかえるのですが、違うようです。 夫の母から電話がありました、「あの子は自分から 私（母）に相談し一緒に警察にいき、素直に罪を認めたのに 何故その事で責めるの？」と・・ なんだか私が悪いことしているような感じになってきました。
お礼
おっしゃる通りです、もうすでに 離婚を考え準備しています。 有難うございました。