彼氏との揉め事について回答おねがいします。

質問

彼氏と付き合って４年目になるのですが、２人とも所属する大学の研究室のことで何度も揉め事が起こりました。といいますのも、同じ研究室にいる彼氏の親友が、私や私の研究室の友人の女の子などを嫌っており、自分が嫌いな人たちに対しては、彼氏や他のメンバーがいないところで無視したり舌打ちしたり、時には人数調整などのうまい理由をつけて研究のグループから外したりします。私の友人もブスのくせに誰々と付き合っていると傷つけられました。彼氏はそのことを私から聞いたり、一部始終を見たりして知っており、何度も本人に事実などを確認するために話をしてくれていました(他のメンバーも数人気付いており私を気遣ってくれます)。しかし、一時期私は彼とその親友が親友であることがどうしても許すことができず、何度も何度も喧嘩に至りました(ちなみに彼氏の親友は嫌われていますが、彼氏は誰からも信頼されて相談を受けるような人で彼氏にするなら彼だと女子の９割が言っていました)。その頃は研究室や食事会で二人が話しているだけで腹が立って仕方ありませんでした。しかし喧嘩を重ねて行くうちに、そのような態度をとっている彼氏の親友のせいで私と彼氏が不仲になるのはもったいないと思うようになったり、彼氏は嫌われていたり嫌がることをする人に対してもいつも分け隔てなく接する人で、その彼氏を見習って私もいつまでもこだわらずにもうちょっと器を大きくしようと思うようになりました。その中で少しずつ喧嘩はなくなっていき、二人が仲が良いということに対して嫌な気持ちは全部ではありませんが減っていきました。そして前は話すだけでイライラしていたため、彼氏が研究室のイベントなどにお互い参加しても１００％楽しめていなかったのですが、楽しめるような雰囲気作りや、彼氏の親友主催で私が誘われていないイベントにも私のことを気にせず参加しやすいような会話を心がけていたつもりでいました。しかし、先日彼氏が私に嘘をついて研究室の少人数の飲み会を主催しており、私にＭＬやメールを回さないように他の研究室の女の子に言っていたことがわかりました。まだ彼氏と彼氏の親友の２人だけならわからなくはないですが、他のメンバーがいるのにそのような行動をとったことがショックでした。もし聞いていたとしても会場が彼氏の親友の実家だったため私は良い気はしませんでしたが、だからといって嘘をついたり関係のない他のメンバーの子にそのようなことを言ってるのに腹が立ちましたし、友達だと思っていたその子に対しても良い印象を受けませんでした。その後彼氏と話した結果、一時期あった喧嘩のせいで研究室やイベントで楽しめておらずみんなと楽しみたいから嘘をついたごめんねと言われました。この彼氏の言っていることもわかるのですが、なんだか今までの喧嘩とその後の私の葛藤みたいなものを全て振り出しに戻された気がしたのと(収まった怒りがまたこみあげてきました)、嘘をつかれていたことが悲しいです。この件で、いつまでも喧嘩にする自分にも嫌になってきます。お互い好きで別れたくないし、今後時間はかかるけどゆっくり話していこうねということになりましたが、このままでは先は遠いと思います。今度どのようにしていけば、彼氏と仲良くやっていけるでしょうか。回答よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

お互い様なんじゃない？
二人で交わし合った言葉があるじゃない？
今後時間は掛かるけど、
ゆっくりと話していこうね、と。
それで良いんだと思う。
これが歴史の浅い二人の衝突や擦れ違いなら分かるよ。
でも、
既に貴方と彼は４年の歴史があるんだよ。
振り出しに戻されたような「感じ」はあるけれど、
現実には戻っていない。
これからも４年プラスαとしての、
一日一日の丁寧な積み重ねの中でお付き合いは続いていく。
貴方も器用な人では無い。
彼も器用な人では無い。
公私が近接する関係。
お互いに上手くやっていこうとする努力も大事だし、出来る事も沢山ある。
それでも、
些細なきっかけからお互いの距離感が変わってしまう事もある。
「好き」はあっても、
心地良さとして成り立たなくなってしまう事ってあるんだよね？
彼は、
貴方との関係も「含めて」、
風通しを良くしたかった。今の風通しを変えたかった。
だから嘘をつく事が正当化される訳では無いけれど、
狭い範囲で一緒にいるからこそ、
そういう動きを選ばざるを「得なかった」彼もいたんだ、という事。
ただ、
それがどこまでの意志で行われた事なのか？
貴方も実は分かっているんだよね？
彼が貴方を失うリスクを冒してまで、
雑な気持ちで動いては「いない」事位、
実は貴方は分かっているんだよ。
ハッキリ言えば、
貴方の方が精神的なアップダウンが多い人間。
一喜一憂が激しい人。
彼にとっては何でもない事が、
貴方には「波風」になってしまう事がある。
自分が嫌いな友達と、
自分の彼が仲良くしている事にイライラして、
許す許さないという大袈裟な持ち込み方をしてしまったり。
彼が他の女子からも好かれている事に対して、
嬉しい反面彼にとって「一番」である事に必死だったりね？
自分で器を大きく～と書いている位だから。
彼とお付き合いをしていく中で、
良い意味で自分の心の狭さにも気がつけた貴方。
貴方なりにお付き合いの中で、
彼から良い影響を受けていこうと思った。
貴方の中には自分なりの心のセットアップがあって、
彼にとっても心地が良い存在になろうと努力してきた。
そういう流れの中での今回の出来事。
自分が器を大きくしようと努力している一方で、
貴方から見たら、
その嘘をついたという対応は「小さく」見えたんだよ。
それがガッカリした感覚でもあり、
差し戻された感覚でもあるんじゃない？
確かに彼は貴方よりも心が広いし、信頼もある。
でも、
彼だってやっぱり不安定で不完全な人間だ、という事なんじゃない？
だから「お互い様」なんだよ。
改めて、
お互いに心地の良い存在になっていかないと。
メリハリは大事。
公私が近接しているからこそ、
いつの間にか公の部分にも「私」的な目線が注がれてしまう事もあるんだよ。
心のメリハリがあれば苛立たない事も。
「彼女」としての視点や視線が残り続けるが故に。
許せないとか、大きな踏ん張りを創ってしまったりね？
それは貴方の課題だよ。
そういう貴方を「多面」で見つめてきたのが彼でしょ？
そして、
彼にもやっぱり「多面」があるという事。
お互いに「違い」もある。
それでも、
既に４年の積み重ねがあるのが貴方と彼。
今の揉めて心が小さく凝縮している部分「だけ」に光を当てない事。
今までの積み重ねも含めて、歴史も含めての向き合い方が大事。
そして、
「二人」で創り上げていく関係なんだよね？
どのように～という考えにしても。
貴方一人が先行したり、力み過ぎても。
それ自体が擦れ違いを生んでしまう事もあるんだよ。
お互いに付き合っているけれど。
それぞれが、それぞれの考えのまま、
それぞれの交際観やこれからに対する主張を持っていたら。
当然嚙み合わなくなる。
「二人」なんだから。
彼と足並みを揃えながら、
ゆっくりと話をしていけば良いんじゃないの？
それが「出来る」だけの、「ゆとり」のある関係こそ特別でしょ？
お互いに深呼吸を忘れないで、
心地の良い距離感を大切にしていかないとね☆

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。おっしゃる通りでした、何度も読み返していくうちに、気持ちが楽になりました。すぐに解決することは難しいかもしれませんが、彼の考えも尊重しながらゆっくり話し合っていきたいです。