既婚男性の茶飲み友達

質問

40代の主婦です。

私には既婚男性の茶飲み友達がいます。

もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。
連絡先のメモを貰ったときは、ちょっとメモを見て捨てたのですが
その後主人と大喧嘩をして、自棄になって
頭の中に残っていたメルアドに連絡してしまいました。
それから月イチで会っています。

会うときはいつも人の出入りの多いラウンジで、
お茶やケーキをいただきながら雑談します。
お互いの家庭のことや子育てのこと、若い頃のことや
趣味のこと、実家のことなど・・・
どちらかというとお互いの好みのものはあまり合わないのですが、
「こういうものが好きなんだ」とか「こういう考え方があるんだな」とか思って
その合わない部分を楽しんでいます。

信じてもらえないかもしれませんが、彼と会ってから
男女の関係のようなものになったことは一度もありません。
ナンパはされましたが、それは男女の関係になりたいというのではなく
私を見ていろいろ話をしたくなったんだそうです。
実際触れたこともないし、触れられたこともありません。
会って、お互いに笑顔でおじぎをして席に座って
2時間くらい雑談をして・・・また笑顔でおじぎをして別れます。
そんな感じで1年間続いています。

やましいことはしていないのですが、主人に内緒にしている時点で
やましいということになってしまうのかなとも思っています。
でも私は一昨年主人の裏切り（浮気）にあいました。
完全な遊びで、すぐに家庭には帰ってきてくれましたが
その後の話し合いがうまくいかず、私の主人に対する気持ちは
冷めてきています。

かといって、その茶飲み友達の彼とどうにかなりたいとも思っていません。
ただ、今後の主人との関係に希望が持てません。
主人や子どもの前では笑顔でいますが、時々虚しさを覚えます。
彼については奥さんもいますし、家庭もうまくいっているようです。
うまくいっていようと、いなかろうと
彼とどうにかなるつもりはないのですが・・・

今はどちらかがやめたいと思うまで
月イチでお茶をすることをやめたくないと思っています。
日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむことをやめたくないのです。

お喋りなら女性同士ですればいいと言われそうですが
実際女性の友人もいます。
しかし彼女たちも家庭を持っていますのでなかなか会えません。
1年に1回とか、半年に1回とかです。
あとはメールくらいです。
所謂ママ友は近所の人たちになりますので、いろいろ面倒で
深い関係にはなりたくないし、実際そこまで仲良くなりたいと思う人も
いませんでした。

やめたくないと思いつつ、
でもやめたほうがいいのかと思う自分がいます。
自分が浮気されて、あれだけ辛い思いをしたのに
同じ思いをほかの女性にさせるかもしれないんだなと思うと
（浮気ではありませんが、他の女性と継続的にお茶を飲んでると知ったら
　嫌な思いをする人もいると思うのです。
　私は今の主人にはあまり何も思わなくなってしまいましたが
　浮気される以前はそういう人が主人にいたら嫌だなと思っていました。
　実際女とは男女の関係になってしまっていましたが・・・）
やめたほうがいいのかな、と・・・
でも、私も今しんどいです。
主人は見た目優しいですが、
それでも自己中心的な物言いや考え方をいかにも自分が正しいとばかりに
言ってこられると本当に辛いのです。
何度もこのことは話し合ったのですがダメでした。
今後もそれは治らないと思っています。

こんな状況なのですが、やはり茶飲み友達とはいえ
既婚の男性とは会わないほうがいいでしょうか？
辛口で結構ですので、回答をいただけると有難いです。
宜しくお願いします。

回答No.20

tequilagogo · ベストアンサー

同年代の既婚です。

ご主人との仲が拗れてる現在、異性の友人が心の潤いになっている、という心理状態は理解できます。
個人的には「異性の友人はアリ」派なので、長い人生そういうこともあるよなと思います。
（存在が配偶者に内緒なのはちと問題ですが）

ただ、その男性が貴女と同様に思っているかは別問題です。

ラウンジで毎回高級ティーセットを振る舞い、月一で会う、というのは結構な手間です。
特に彼が仕事を持っている男なら、持ち金と持ち時間は基本的に反比例しますので、スケジュール調整等でより手間がかかっている可能性が高いです。

貴女のお友達が皆さんお忙しいのを思い出してください。
仲が良くても頻繁に会う時間が取れるとは限りませんよね。
彼が特別に金があって暇な理由（親の遺産で遊んでるとか定年過ぎの高額年金受給者とか）がなければ、普通の友人以上に時間を割いて貴女と会う工夫をしていると思います。

これがお互いお気に入りの高級喫茶店が同じで、よく顔を合わせるようになって…なんて流れならまだ友人という説明も分かるんですけど。
質問者さんの場合、単なる友人同士と言い切るにはコストバランスが取れていない気がします。

もっとも貴女の身体目当てとは限りません。
もしかしたら、ご主人の会社の情報を貴女経由で聞き出す産業スパイか外事警察かもしれない！

……ってのは半分冗談だけど、私は人が悪いもんで、バランスの取れない事柄には裏があるんじゃないかとつい思ってしまいます（苦笑）。
彼のほうは単なる友人以上に何か考えてるんじゃないかな。

話を戻しますが、私自身は異性の友人アリ派です。
彼と会って楽しいというお気持ちも理解出来るし、お互いそのつもりでオープンにも出来るなら悪い事では無いと思います。

ただ、彼と仲良くなるきっかけがご主人との不仲であるなら、今の貴女には彼との関係を客観視する冷静さに欠けているかもしれません。
彼との事は貴女にとってはささやかな気晴らしの楽しみレベルの内緒事でしょう。
しかしバレたら確実に大事になり、貴女の立場は悪くなるはず。

それは貴女の望むところでしょうか？
結局ソンをするのは貴女です。
ご主人に当てつけしてても真の幸せは来ないと思います。

お礼

ありがとうございます。

彼は経済的にはかなり裕福なのと、お子さんは既に成人されて奥様と2人で生活しています。奥様もそれなりに仕事をお持ちのようで、土日はそれぞれがやりたいことを別々にやっているそうです。それでも、夫婦仲は良いようです。というか・・・私があまり彼の夫婦仲を考えていませんでした。（妻と○○へ行った、等楽しく話をしてくれるので）
だから、私と同年代の人よりも時間も経済的余裕もあるみたいです。

確かにバレたら確実に立場は悪くなるでしょう。
でも、今バレていないからだけかもしれませんが、それ以上に苦しいと思っている自分がいます。
本当は自分の苦しみを主人に理解してもらいたいのですが、言えば言うほどうまくいきません。以前「そんなに言うなら離婚して払うもの払ってひとりになったほうが楽かも」と言われ、そんなに簡単に別れられるものなんだと更に悲しくなりました。
私はそれこそ必死に、大事に守ってきた家庭でしたが、主人は面倒になったらとっとと捨てられる程度の家庭なのだなと思ったら本当にガッカリしてしまって・・・もう何も言えないでいます。

回答No.9

einn

NO3の回答者です。お返事を読みました。

＞＞約束をしてほしいとしたら
＞＞「なんでそんな約束しなきゃいけないの？それより俺正しいでしょ！」
＞＞と胸張って言ってます。もうどうにもなりません・・・。

最終的にどうなって話し合いは終わるのでしょう。
他の回答者様への返事には逆切れ、とかかれてありますが、
もしかしてハッキリと言い負かされて終わるのですか？
それとも、勝敗付かずでなあなあに終わるのでしょうか。

いずれにせよ、勝つまでやらないと駄目ですよ。
ごり押ししてどうにかなる女だ、と思われてるんですから。

正しくねーつってんだろ浮気野郎が。
浮気は正しいのか？正しくねーだろ？
なら今話し合ってることも正しくない可能性あるんじゃねーのか？
お前が浮気をせず聖人君子みてーなヤツだったらこじれてねーんだよ。
自分のしたこと思い出してみろよ。正直信頼もないし説得力もねーんだよタコ。

なんでそんな約束しなきゃならないか、聞かねーとわかんねーのか？
そうだったらお前本当に終わってんな。人として終わってるわ。
下半身にしか脳みそ付いてないんじゃないの？
だから浮気したの？下半身で考えてるから？え？馬鹿なの？

と、これくらい言ってもいいとおもいますけど。
これくらい言ってます！という事ならば、もっと言えばよろしい。足りない。
約束を取り付けられないってことは、負けてるんですから。
話し合いは結果が全てです。投げ出したら負け。譲歩したとみなされます。

あ、逆切れしたら録音してご両親に聞かせるといいですよ。
それはこの上ない武器になります。

ちょっと汚い言葉を羅列してしまいました。
ご気分を害されたら申し訳ありません。

お礼

何と言いますか、話し合いになるとよく逆ギレになるのは
「俺は家族のために働いているんだ」と。
私は専業主婦です。確かにお金は稼いでいません。
消費のみの生活です。
対等になりたくて、仕事も探そうかとも思いましたが、子どもの通院・療育等があり今仕事を持つことは難しい状態です。

約束についても、私から頼んだというよりは主人が自分から約束したのですが、それでいてあれこれ私に嫌味を言うのです。
たとえば、修復のために外出や旅行を計画するのですが、自分からやっていることなのに「予約が大変」とか「金がかかる」とか。そんな気持ちでやってるならもうやらないで、と言ってしまいました。
それと、会社から帰るときにメールをするようになったのですが、たまたま主人が本屋に寄るとメールしてきたときに私が忙しくて返事できないときがあったんです。
そしたら「俺は本屋にも寄れない、何のために働いているんだ」とキレてしまって・・・
私は本屋に行くななんて言ってません。
それに、そういう事態になったのは何より主人が悪いのです。
それを言ったら「あーそうかよどうせ俺が悪いんだよ！」とキレられてしまいました。

私も何度か頑張ってきたのですがさすがに疲れてしまいました・・・

回答No.8

bking

茶飲み友達でいられる自信があるのなら、そういう関係もアリじゃないですか？

会うときは、絶対にホテル等の密室は避けて、喫茶店やファミレスで会話を楽しむだけなら問題無いでしょう。

ただ、男という生き物は必ず肉体関係を求めてきます。

生物学的にそういう風にできてるんです。

彼が肉体関係を求めてきた時に、あなたはどうするのか？という事が問題です。

彼が肉体関係を求めてきた時点で、彼との関係は終了すると、彼に宣言出来るのであれば、継続されてもいいんじゃないでしょうか。

一つ辛口な事を言いますと、一緒に生活している旦那と、たまに会う彼氏を比較するのはアンフェアーです。

どんな男性でも（女性でも）一緒に生活すれば、嫌な部分は沢山見えてきます。

その嫌な部分をお互いに飲み込んで、夫婦というものが成り立っています。

逆に、たまに会う彼氏は、良い面しか見せません。

勿論、あなたも彼に対して嫌な面は見せていないはずです。

不倫に走る時の女性は、必ず旦那の嫌な面と彼氏の良い面を比較してしまいます。

恋は盲目なのです。

アンフェアーな比較で不倫・離婚・再婚をした後で「こんなはずじゃ無かった。何で旦那を捨てて、こんなロクでなしを選んだんだろう？」と後悔する事が多々あるようです。

そんな風にならないように、冷静に考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。

それに似た宣言のようなもの？は先に彼にされています。
男女関係になったら全てがメチャクチャになるからそういう関係には（私を含めほかの茶飲み友達の女性とも）ならないと言ってました。
仕事でもいろいろと成功してそれなりに役職もあるくらいの人ですので、そういう危ない橋は渡らないのかもしれません。

それと、私は彼に恋しているわけでもないし
主人と比べて彼のほうがいいと思ってもいないです。
彼が女性だったらよかったのに、とか
仕事や趣味で知り合った人だったら、もっと堂々と紹介とかできて今のような付き合いができたかもしれないのに、と思っています。
主人は「俺にわからないようにしてくれれば、男友達くらいガミガミ言わない」とか言ってましたので・・・。ホントかどうかわかりませんが。

回答No.7

kakinoki007

＞カウンセリングは通いたいのですが、主人に「そんなものは必要ない」と言われ拒否されています。

カウンセリングはご主人に許可を取らないと通えないのでしょうか？
この男性と会うのは許可をとっていないのに？
今、お茶をしている時間(月に一度、2時間位)をカウンセリングに充てたら良いと思います。

お礼

ごめんなさい、補足の欄に書いてしまいました。
ありがとうございました。

補足

私は主人と2人で通いたいのです。
夫婦の問題ですから。
私だけカウンセリングしてどうなるのでしょうか。
何か考え方とかが変わるかもしれませんが、元（主人）が変わらないんですから意味がないと思います。

回答No.6

3nk

＞もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。

．．．って時点でアウト。
きっかけがこうじゃなかったらアリなのかもしれない。

お礼

趣味の集まりとかなら、お友達ということでお付き合いも主人へも話せたかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#158357

30代既婚の女です。
ご主人とやり直す、というかご主人との関係構築を放棄してしまった時点で、既に破綻していると思うのですが…（先に放棄したのはご主人であると主張されるでしょうが）
浮気…にはしらせてしまったという、ご自身の後悔はおありでしょうか。
私は浮気や不倫をするという人の心理はよくわからないのですが、なにかしら家庭内で鬱憤や不満を溜め込んでいたのではないかとの推測をするのですが（性質として１人の女性に縛られたくない、という人もいるんだとは思いますが…そもそもそういう人は結婚しないのではないかと思うのですが）。
質問者さんを責めたい訳ではないんですが。そういう資格もないですし。
ただ…、「女性」として扱われるのが気持ち良い、というあたりは、わからないではありません。が、それは、出来ればご主人から欲しいものですよね。そういう主張はされてもいいと思うし、しているつもりでも通ってないってことも、夫婦の間ではよくあるのではないでしょうか（ご主人が「男性」として扱ってほしいという気持ちと同様に）。
いま一度、ご主人との関係を見直されることをオススメします。

お礼

ありがとうございます。

私は「浮気したほうは勿論悪いが、浮気させたほうも悪い」という考えには同意できません。
それこそ、そんな状態にまでなるのならどうして自分に言わないのかと思います。それこそ関係構築の放棄でしょう。

浮気発覚以前から関係が悪かったのなら反省するところもあったと思います。でも私たちは、それまでとても仲の良い夫婦でした。それでも私は何か不満などないだろうかと心配することもありましたが、それを聞くと「何もない、俺はすごく幸せだ」と言ってました。普段からお喋りの絶えない夫婦でした。でも主人は裏でそういうことをしていたのです。

なので浮気をした理由をよく考えて教えてほしいと言ったのですが「ない」としか言ってもらえないのです。私が原因ではないんだそうです。

考えてほしいとわかりやすく訴えてもわかってもらえない。
何度説明してもわかってもらえない。
しまいには逆ギレ。
それで「あなたにも原因があるんじゃないの？」と言われても・・・いろいろ推測して動いてみろ、ということでしょうか。

回答No.4

noname#156363

私は続けてもいいんじゃないかと思います。
私の旦那は仕事で忙しく、夜の生活もままならないくらいいつも疲れているようです。浮気はされたことはありませんが、ぬくもりを感じたい私としては少し寂しく思っています。
そんなにかまってくれないなら浮気してやるー！！なんて思うこともありますが、実際は旦那のことが好きだし、これから先旦那以外に抱かれるつもりもないので、浮気もしませんけど。

一線を越えないからこそ話せることもあります。
たとえバレたとしても本当に何もないわけだし、彼が奥さん(あなたが旦那さん)に話して信用してもらえないなら、それまでの仲です。
恋愛感情があるなら別ですが、息抜きも必要だと思います。
男性がキャバクラに行く感じですかね。
わざわざ話すことでもないと思いますし、それで家庭が上手くいくならいいと思いますよ。
でも後々面倒になると嫌なので出来ればバレない方がいいですね。

お礼

ありがとうございます。

ほかの方々がやめろと言っている一方で、そういう回答をされるのは勇気がいっただろうなと思います。

私の主人も仕事が忙しく、夜の生活もままならない状態でした。
でも私は不満もなかったし、何不自由なく暮らせてありがたいと思っていました。いつも感謝していたし、口に出してそれを言ってもいました。
寂しいと思うこともあったけど、でも浮気とかほかの男性のことなんて考えられなかったし興味もありませんでした。
でも、浮気されていたんです。

確かにバレたとしても何もないのですが、彼の奥さんが主人の浮気を知ったときの私のような状態になるかもしれないと思うと、酷いことをしているのかもしれない・・・と思ったのです。
でも私も今苦しい状態です。

旦那の浮気がバレたように、私の茶飲み友達も長く続けばいつかはバレるような気がします。
彼の奥様は子どもを傷つけないためにも、別れたほうがいいのかもと思いつつ・・・思い切れないでいます。

回答No.3

einn

「人にされて嫌なことは人にするな」
というのはいい言葉だと思いませんか。
私は、そしておそらくあなたも親から聞かされている言葉です。

「やられたらやりかえせ」
こういう言葉もありますね。
さきほどの言葉と照らし合わせて、矛盾しているのでしょうか。

答えは、矛盾していない、です。私の考えですけどね。
やられたらやりかえしてもいいんですよ。ある条件下では。

その条件とは、当事者同士だけに関わる問題の場合です。
殴られたら殴り返せ、なじられたらなじりかえせ、
自己中心的に接せられたら、自己中心的に接せばいいのです。

浮気は違います。全然違います。
まずあなたの子供の人生に影響がありますよね。
バレれば離婚になるかもしれないし、白い目でも見られるでしょう。
さらに、お気づきの通り、相手の奥さんにも迷惑をかける。
相手の子供も路頭に迷うかもしれない。被害は甚大で、
つまり、当事者同士だけに収まらない問題ということです。

どこから浮気かですが、これは人によりますよね。
あくまで一般的なのは、やはり異性と二人きりで隠れて会うこと全部です。
食事だけ、というのは絶対に証明できないから、信じてといっても無駄。
それこそ外出から帰宅までノンストップでビデオ録画しないと証明は無理。

正直言ってそんな証明が面倒なことをわざわざしたいと思わないし、
パートナーに勘違いされるものイヤだし、悲しませたくないから、
普通の既婚者はそういう行動を男女ともに避けるのですよ。

1時間だけ会って食事をしただけ、というのは言葉でいくらでも言えます。
空腹加減だって、おにぎり一気食いすれば5分でごまかせます。
空いた55分でホテルに転がり込むことも可能でしょう。

と、実際がどうあれ疑いだすとキリが無いのが人間ですからね。
ここまで考える人には、何をしても浮気でしょう。

あなたは話し合ったとおっしゃっていますが、押しが弱かったのでは。
感情的に怒ったとしても、納得してもらっていないのなら無意味です。
それは話し合いじゃなくて、ただの会話っていうんですよ。

本当にしつこくわかってもらえるまで話し続けましたか。
向こうが、「わかった」と言うまで、です。どうでしょう。

わかったという回答を頂いたのならあなたの勝ちですし、
約束したのに破るようなら、その度にネチネチ言ってやればいいんですよ。
言いたいことも言えない年齢ではないのですから、ビシッと言いましょう。

約束したのに破って高圧的な態度をしているなら、
あなたはソレを「またか…はぁ…」という感じで諦めて何も言わないのでは。
旦那はきっと、内心ニヤニヤしてると思いますよ。
約束は約束。破っていいものじゃないって事を判らせないと。
じゃないと、けんかをする度、話し合いをする度、
「とりあえず約束すりゃこの場は収まるか。守る気ないけど」で繰り返します。

そもそも最低なのはあなたの旦那で間違いない。
間違いないけど、同じところまで落ちる必要は無いのですよ。
あなたも言いたいことを言って、押し切って下さい。
相手が自分勝手なら、あなたもソレに対抗して下さい。

自分勝手なところに納得して結婚したのなら自業自得だし、
結婚してから本性が自分勝手だと知ったとしても、
それは見抜けなかった自分自身の責任とも言えます。

いや、繰り返して言いますが、旦那は最低ですよ。
だからこそ、戦うときは戦うという事をしないと。
やられっぱなしは癪でしょう。言い負かせばよろしいですよ。

旦那が降参するまで諦めず、強く話すことです。
約束を破ったら怒鳴ること。あなたは優しすぎるんだと思いますよ。

離婚しろとは申しません。ただ、対等になるべきです。
対等になって、それから離婚するかどうか考えましょう。
ただ離婚するだけは負けただけですし、頑張ったともいえません。

子供がいるのですから、頑張る必要はあるわけです。
頑張って対等な夫婦を目指して下さい。応援しています。
１にも強気、2にも強気ですよ。

男性との密会はやめましょう。いつか体の関係になるかもですし。
なにより見つかったら万が一の離婚に不利だし、
子供に軽蔑されたくないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

すみません、主人との話し合いについてはNo.5さんへの回答に書きましたので見ていただけると幸いです。

>約束したのに破って高圧的な態度をしているなら、
>あなたはソレを「またか…はぁ…」という感じで諦めて何も言わないのでは。
>旦那はきっと、内心ニヤニヤしてると思いますよ。
>約束は約束。破っていいものじゃないって事を判らせないと。
じゃないと、けんかをする度、話し合いをする度、
>「とりあえず約束すりゃこの場は収まるか。守る気ないけど」で繰り返します。

残念ながらそんなものじゃありません。
約束をしてほしいとしたら「なんでそんな約束しなきゃいけないの？それより俺正しいでしょ！」と胸張って言ってます。
もうどうにもなりません・・・。

回答No.2

sss100

次のタイミングで「主人と大喧嘩をして、自棄になって」となり、
相手の男性と会う日だったりしたら自分を止められますか？
行くところまで行ってしまう想像が出来てしまいます
浮気はタイミングです

もう会わない方が良いと思います

お礼

ありがとうございます。

そうですね、自棄になってそういう行動をとった以上、そのように思われても仕方ないと思います。
彼に連絡してすぐの頃は本当にそうなってしまってもおかしくない状態でした。（恋愛感情があった、という意味ではないです。自棄になって流される、ということです）
ただ1年も経っているし、その間で主人と衝突したことは何度もあるのでそんなには変わらないかなとも思っています。
でも男と女のことだから、わからないってことをおっしゃりたいんですよね。

やはり会わないほうがいいんでしょうね。。。

男の人が羨ましいです、仕事だと言えば外で浮気でも何でもできて（主人のことです）、家に帰れば「おつかれさま」と言ってもらえるのですから・・・
女は損ですね。

回答No.1

harorudoff

私的には無しです
主人にされたらイヤなので、自分もしません
簡単な事です

相手の方もあなたと同じように、奥様には内緒なのでしょうか？
自分の配偶者に言えないような事って時点でやましい事なんだと思います
相手の奥様に嫌な思いはさせたく無いと考えてるなら
直ぐにやめてください

なにか趣味でも見つけたらどうでしょう？
またはカウンセリングに通うとか…

お礼

ありがとうございます。

主人との関係を信じていた頃は私もそう思っていました。
決して仕返しというわけではないのですが、結局はそういうことになってしまうのかなと考えています。

彼もどうやら内緒のようです。
しかも彼は私以外にも茶飲み友達がいるようです。

趣味はそれなりに持っています。
カウンセリングは通いたいのですが、主人に「そんなものは必要ない」と言われ拒否されています。