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夫婦の悩み：働けない主婦のストレスと不毛な喧嘩
- 20代半ばの専業主婦である妻が、仕事と眼病の問題により精神的に不安定になり、夫に当たってしまうことが悩みです。不機嫌な態度や喧嘩が日常化し、夫婦関係も悪化しています。
- 妻は専業主婦になってからストレスを感じており、前の仕事への未練もあります。子育てや家事を手伝ってくれる夫に対して申し訳ない気持ちがあり、自己嫌悪に陥っています。
- 妻は再就職の困難や眼病の進行により将来の不安も抱えています。解決策として、夫とのコミュニケーションを大切にし、相互理解を深めることや、自己肯定感を高めるための趣味や自己啓発に励むことが挙げられます。
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再就職したかった仕事にもう就けなくなってしまったショックは大きいですね。 貴方はとても輝いていたんだと思います。仕事が大好きだったんですね。 今、イライラしてしまう気持ちは仕方ないです。まだその現実を受け入れることができていないのですから。そんな貴方を周りの御家族が見守ってくれているんですね。 感謝はしてるが、自分の現状に満足できない気持ちが強すぎるのですね。 焦ってはダメです。焦って他のやりがいを求めたり、自分を無理やり変えようとすると心がパンクしちゃいます。 貴方はまだ何も受け入れることができてないのに、焦って動くとまたイライラが募るだけです。 今の時間があまってのんびりできる環境に甘んじてみてもいいのでは？ 貴方にしかできない家庭での仕事を余裕もってできる時間だと思えませんか？ お母さんが一番必要な時期の子供さんもいてることだし、仕事やパートが見つかるまでは現実をゆっくり受け入れる時間をもらったと思って、子供さんが保育園行ってる時間に療養しながらのんびりして心も身体も元気になって下さい。 時間が解決してくれます。貴方の心も時間がたてば色んな事を受け入れることができます。 焦らず、優しい御家族に、勿論お子さんにも貴方の笑顔を見せてあげて下さい。 ほっこり幸せな気持ちにさせてあげて下さい。 まだまだ人生は長いですから夢をみて、今は助けてくれる家族に尽くせる時です。尽くしておきましょう。
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- tequilagogo
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目が悪くなるのは辛いですね…。 私も視力と指先命の稼業だから他人事じゃないです。 お大事になさってくださいね。 さて、どうしたらいいか、というお話ですが、正直これは開き直るしかないでしょうね。 しょうがねぇやってね。 簡単にはいかないと思います。 目のご病気のこともありますから貴女は凹んでて当然です。 というか寧ろ今は素直に凹むべき。 ここで無理すると却って立ち直りが遅くなります。 現実に立ち向かうのは現実をある程度直視して初めて出来ることです。 逆説的なようですが、悲しい時には悲しみを認めるのが立ち直りの第一歩です。 その上でご自分のこれまでを分析してみてください。 お仕事大好きで未練たっぷり、とのことですが、そのわりに結婚や子作りは早いですよね。 （一般に仕事好きの女性はキャリアが途切れるのを嫌い結婚に慎重になる傾向があります。 例え子供がいなくても結婚すると”お嫁さんとしての仕事”を期待されたりしますので） 敢えて早目の結婚出産に踏み切った理由は存じませんが、何かメリットがあって選んだ道のはずです。 目の病気が避けようのなかったことならば、結婚してるお陰で乗り越えやすくなってる、とも言える。 独り身でそんな病気になったら大変です。 ハードな職場なら病気が原因で辞めなくちゃいけない可能性だってあります。 個人的には、寧ろ今の貴女は命拾いしたようにも見えます。 貴女は自分で感じているより、ずっとラッキーだったかもしれません。 今は凹むべき時なので、それをすぐ周囲に感謝するのは無理だと思います。 ただ忘れないほうがいいです。 それから「元々どんな結婚生活がしたかったか」も思い出してみてください。 恐らくバリバリ仕事する予定だったのではないですか？ 家事に凝ったり、夫側の家族と密に交流する予定はなかったのなら、初心貫徹で今からでもそうしましょう。 さっさとバイトを決め、それを口実に家事を手抜きしたり義理家族が手伝いに来る日数を減らしましょう。 バイトは後から変えられます。 あくまで最初の一手と考え、まずは職種より働き易さを重視しましょう。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 結婚・子作りが早かったのは家の事情と、私の婦人科系の持病の関係のためです。 病気が発覚しても、主人が居てくれるから、少し考える時間を持てたのはすごく恵まれた状況だと気付かされました。 ありがとうございます。 ＞恐らくバリバリ仕事する予定だったのではないですか？ はい。 子供が出来た時点で第一線でとは思っていませんでしたが、その予定でした。 初心貫徹で、自分らしく居たいです。 回答いただきありがとうございました。 まずは落ち込むだけ落ち込んで、立ち直りたいと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ある雑誌の、相談コーナーに 「３歳児（長女）と０歳児（長男）を保育園に預けて、共働きをしてる 29歳の女性です。 自分はフルタイムで帰りが早くありません。 家に帰れば、超多忙で、いそいで家事をこなそうとすると、 子供がまとわりついてきて、離すと泣き始めます。 イライラすることも多く、自分を責めてしまい、どうしてよいのかが 分かりません。夫の給料でやっていけそうですが、それよりも専業主婦に なると、社会との絆が切れて世の中から取り残されるようでそれが怖くて 仕事も辞められません。ご指導をお願いします」 という相談が載ってました。 その回答は、 ● 世の中のどのような仕事よりも、子供を育てる、、ということほど 素晴らしいものはない ● 社会とのつながりは、子供を通してのPTA活動や地域貢献、サークル活動 に参加されると職業女性以上に社会的繫がりが強く、広くなってくる ● 経済も、専業主婦になって収入減になっても工夫をすれば乗り越えられます。 「足らぬ足らぬは工夫が足らぬ」ともいいます。 ● 妻の、母親の役目は、家庭を温かく子供や夫に居心地の良い環境をつくること。 これは、妻、母親以外では出来ない重要な仕事である。 ● どうしても仕事をしたい場合、せめて 子供が中学になるまでは、家庭で 子供をみまもってあげることが重要である。 という回答でした。 貴女の目の病気も、貴女が本来の仕事（妻として、母親として家庭を守る）をされれば、 治ってくると思います。 家庭にふりむきたくない、見たくない、、という気持ちが、見たくない、、という 気持ちが目の視力失わせてるでしょう。
お礼
＞家庭にふりむきたくない、見たくない、、という気持ちが、見たくない、、という ＞気持ちが目の視力失わせてるでしょう。 原因不明の病気で、角膜移植をしても完全には治らないという診断です。 簡単に気持ちがどうので片付くものではありません… 他の回答者さまへのお礼にも書かせていただきましたが、家庭をおろそかにしたいわけではなく、仕事第一になりたいなどとは到底思っておりません。 また、社会との繋がり云々で仕事がしたいのではなく、金銭的事情で仕事はせざるを得ません。 前の職種にこだわってしまうのはものづくりの世界が好きだったからです。 おっしゃっていることはよくわかります。 そういった家庭の仕事だけで生き甲斐を見いだせていれば、今こんなに苦しんではいないんです。 夫と子供に自分の人生をかける生活って、「自分」はないのだろうかと思ってしまいます。 妻として、母として自覚が足らないかもしれないですね。 回答ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 今は、いろんな気持ちや葛藤があり、心身ともに落ち込んでしまっている状態で、なかなか気持ちの整理ができないのでしょう。 物事を捉える視野も、世界もすごく狭くなってしまっているはずです。 ただ、少し厳しいかもしれませんが、最後は「自分の選んだ人生」「自分の選んだ夫」なんですよ。 もちろん、目の病気に関しては、誰の責任でもなく、私には計り知れないショック、苦しみがあると思います。 でも、ご主人との結婚を決意したのは・・・お子さんを持つことを決意したのは・・・あなたです。 誰も、あなたにこの人生を押し付けたわけじゃないですよね？？ あなたの責任において、それなりの覚悟を持って、ご主人との人生に全てをかけたのでは？？ そして、お子さんの人生と命を背負って生きていくことを決意したのでは？？ もちろん、理想と現実は違います。 自分の臨む仕事をしながら、結婚して、家事や育児が出来ると思っていた・・・でも、現実はうまくいかなかった・・・子供のため、自分の体のために、仕事を諦めざるを得ない状態になってしまった。 辛く、苦しい思いはあるでしょう。 でも、それが、現実を生きるということだと思います。 結婚生活は、あらゆるリスク、可能性を含む、１分先も分からない未来を、自分の全てをかけて、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくものですから。 私も、結婚し、夫がいて、子供がいて、周りにいろんな煩わしいしがらみもあれば、理不尽なこと、不本意なこと、言葉に出来ない自分にしか分かりえない思いや葛藤があります。 でも、何とか折り合いをつけて、歯を食いしばってもがき、血がにじむほどの努力をして、家庭を守り続けるか・・・もう駄目だと諦めて、今まで守ってきた自分が背負っている全ての責任を放り投げて離婚するか・・・どちらかしかないんです。 私個人としては、夫が一番の理解者であり、一番の協力者であり、一番の精神的な支えになっているうちは、歯を食いしばって、血がにじむような努力もし続けられると思っています。 長い人生、お互いに支えあう時期があって当然です。 あなたが、今のように辛い時期は、ご主人が、仕事をしながら、しっかりとあなたを支え、家事や育児も積極的に手伝うのは、夫婦として当然の姿。 次は、もしかしたら、ご主人が辛い状況になるかも・・・。 そうなったときは、あなたが、妻として踏ん張って、ご主人を支え、引っ張る番です。 ご主人だって、あなたが大切だから、今、あなたに協力的なのではないですか？？ 自分を無条件に受け止め、支えてくれる人がいる・・・そんなすばらしいかけがえのない家族を手放したり出来ますか？？ 上を見ればキリがない、下を見てもキリがない・・・結婚生活、人生においては、日々のシビアな生活の中で、どれだけ些細なことにも感謝し、幸せを感じられるか・・・です。 そして、現実の日々の中で、どれだけ自分たちの現実生活を、理想のものに近づけていけるか・・・です。 ご主人やお子さんが、本当に心底大切ならば、あなたを支えてくれ、心配してくれているその人たちのためにも、自分の気持ちを前に少しずつ向けて、一歩一歩進むべきです。 それが、自分の選んだ人生に責任を持つということ。 私も、福祉の専門職で働いてきて、どうしても仕事にも家庭にも支障をきたすので、妊娠してからは、専業主婦となりました。 未練もあります。 復帰するにしても、年月が経てばそれだけ難しくなります。 おそらく、復帰は出来ないでしょう。 でも、後悔はありません。 子供と夫の笑顔が見られるなら、私はそれが一番幸せです。 そのために、仕事を辞めたのですから、何が何でも夫と子供との家庭を円満に守っていかなくては、大好きな仕事をやめた意味がありません。 専業主婦に向かない人もいるので、ストレスを感じるという意見も分からなくはありません。 でも、養ってもらっているとか、自立していないとか・・・あまり、悲観的になる必要はありません。 私の主人は、「俺の給料の半分は、お前の給料だ。」と昔から言ってくれます。 「お前が家のことを全部してくれて、子供もしっかりと面倒見てくれているから、俺は、家に帰ってきても、据え膳でご飯を食べて、ゆっくり休めて、仕事に専念できる。限られた給料でやりくりし、自分のことを後回しにして、常に夫と子供のことだけを考えて優先して生活しているお前には、頭が下がる。」と言ってくれます。 あなたは、今、あなたの立場でできることを精一杯することを考えなくては、将来につながりません。 現状の中で、ささやかな幸せを見出し、前に進むことを考えましょう。 そうしなくては、大切な人が傷つき、今、あなたのそばにあるかけがえのないものが壊れてしまいます。
お礼
＞最後は「自分の選んだ人生」「自分の選んだ夫」なんですよ。 だから悔しいこともありますが責めるべきは自分だと思っています。 自分の仕事への理想と家庭とをすり合わせて、なんとかどちらも保てそうな道が見えていたのですが、そこに突然目の病気がやってきて絶望してしまいました。 ＞現状の中で、ささやかな幸せを見出し、前に進むことを考えましょう。 頭ではそうするべきとわかっているのですが、昔の楽しかった頃の自分が邪魔をします。 戻れるんじゃないかって思ってしまうんです。 進むしかないのだから、過去ばかり見ても仕方ないのですけど。 息子が傷つくのは耐えられません。 そう思って踏ん張ります。 すごく考えさせられました。 回答者様はすごく強くて信頼し合った素敵なご夫婦なんでしょうね。 うちはどうか…ちょっと自信ないです； 回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
現実を見て下さい。 独身時代、子供の有無 全然違うのです。 当たり前の事ですよ。 一人でやれば済む事、大人だけの暮しならさほど部屋は散らからず、仕事に専念も出来たでしょ？ でも 子供がいる、いない では大きな違いが出てきます。 出産後 仕事が出来る人、出来ない人 っていますよ。 言い方は悪いですが お子さんが虚弱体質だったら 休みがちになりますから 働きにくい、 万一の時に迎えに行かれないからセーブする必要がある、待機児童だったり、、、。 その中に 拘束時間だったり 労力だったり。 仕事をする事は 全然悪い事じゃないです。 だけど 出来る状況であるのか どの程度なら支障が出ないのか って事は考えないと 気持ちが焦るだけです。 目の事は 別として 復帰を焦ってしまって 慣れない仕事、慣れない育児、そして多忙 それを出来る人もいれば 出来ない人もいるのです。 体力や性格、周囲の背景 ひとそれぞれ違うじゃない？ 自分を良く知る それが出来れば 少し楽だと思います。 子供が出来た、今は自分の体の静養と育児奮闘する、パートだって良いんじゃない？ 私的にですが パートの方が断然いいと思います。 私は 扶養パートです。 既に高校生の娘達がいるので 時間的には フルで働けます。 でも なぜフルで働かないのか、、、、性格です。 自分の性格が せっかちである事、自分を追い込んでしまう事があるので フルで働けば お金はそれなりに貰えますが ＜娘が帰って来ちゃうから早くしないと＞ とか ＜夫がそろそろ帰って来るから お風呂しなきゃ＞ とか 焦るはずです。 私がフルで働き 所得をそれなりに得ても 結局自分が辛くなって それが八つ当たりになる可能性があるし、 間に合わないだろう時には総菜かもs。。。 って考えると 扶養範囲で働いた方が 身になるお金 って事になったので。
お礼
産後の仕事復帰も、もちろん家庭に支障が出ないような勤務時間・体制で探していました。 別にフルタイムでなくアルバイトでも良かったです。 クリエイティブの仕事ができれば。 育児に理解がある職場を探していたため、業界的になかなか厳しかったです。 現実は見ているつもりで、仕事第一にならないよう自分に言い聞かせていました。 焦っているのは金銭的事情もあります。 夫の収入ではギリギリの生活で、私は自由になるお金はほとんどありませんから。 パートでもいいんです。 無理なく働きたいです。 でも業種にこだわってしまうのはわがままなのかもしれません… お話参考になりました。 回答ありがとうございました。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
こんばんは。 私は30代男性です。 友人もクリエイティブ職でした。 やはり、妊娠して退職していました。 大変厳しい業界ですね… しかし、流産もせず五体満足で赤ちゃんが生まれたようで、大変良かったではないでしょうか？ 私の周囲には妊娠中毒症で死にかけた人もいますし、何度も流産した人もいます。 配偶者さまも大変誠実そうで良いではないですか？ 質問者さまはまだ20代です。焦る気持ち痛いほどもわかりますが、なんらかのチャンスが、転機がくることを信じましょう。 私も目には病気を抱えています。 私は仕事をしながら、資格もとろうと思っていましたが、今は取り組んでいません。 体を壊しては… できる範囲で体と付き合っていきましょう。 質問者さまも通院されているようですが、まずご自身のケアをしましょう。 周囲の方も助けてくれているようで大変良かったではないでしょうか…
お礼
はい。子供が元気に育っていることが今一番の幸せだと思います。 仕事のことも、また別のやりがいを見いだせる仕事と出会えればと思っています。 今はまだ受け入れきれていませんが。 身体を壊しては元も子もないと私も思っていますので、仕事第一にするつもりはありません。 まずは元気にならなければはじまりませんね。 回答いただきありがとうございました。
旦那さんに感謝。 夢を見るのは止めましょう。 誰でも理想と現実のギャップに苦しんでますが、理想を忘れる事で日々を生きています。 今の質問者さんに出来る事を淡々とすれば良いのでは？ 今すっごく幸せな状態なんだと思います。 全ての親は自分が実現出来なかった事を子供に託す事で夢の一部を実現しようとしてます。
お礼
＞誰でも理想と現実のギャップに苦しんでますが、理想を忘れる事で日々を生きています。 理解できますが、それって何を励みに生きているのでしょうか。 仕事人間だったもので、夫と子供のためだけに淡々と生きることが幸せだという価値観を持っていなくて… 申し訳ないです、今がすごく幸せとは、理解出来ません。 私よりも不幸せな境遇の方々と比べれば恵まれているし、わがままな質問とは思います。 回答いただきありがとうございました。 回答者様のアドバイスが理解出来るようになれれば、その時にはもっと余裕が生まれると思います。
お礼
私の気持ちを理解してくださって嬉しかったです。 仕事、大好きでした。 大学時代から半日会社に勤めて、がむしゃらにやってきて、それなりの実力もついてすごく楽しかったし、仕事をしている時の自分は好きでした。 ＞焦ってはダメです。焦って他のやりがいを求めたり、自分を無理やり変えようとすると心がパンクしちゃいます。 やろうとしていました…そしてイライラしていました。 焦っていますね、私。 穏やかに過ごせると良いのですが。 回答いただきありがとうございました。