元カレがストーカーになり逮捕。その後が気になる

質問

結婚を前提に1年半お付き合いしたのですが普段から束縛と喧嘩した時の罵声などが原因で私としては結婚は出来ないと思いまして別れを告げました。嫌いとか憎いとかではなく単純に結婚する相手ではないと判断しました。

しかし彼は別れる事が納得出来ないようで、強迫の電話やメールをしてきたりしたので警察にすぐ相談しました。次の日には死をほのめかすメールがきたり、留守電に残したり、またその次の日にはここで死ぬ、といったメッセージを残したりしてきました。

その後自宅前で数時間待ち続けられた日もあり、また罵声を浴びせられたので警察に手配をお願いしてその翌日に逮捕されました。

拘留期間は10日でその後は自宅で保護。ただし母子家庭なので母親が仕事に行けば彼は一人です。いつうちに来るかわからない…そういった心配もありましたが最近の心配は違いまして、彼の仕事がなくなった、資格を取る学校に行っていて卒業間近だったのも白紙になった、誰とも連絡がとれなくなった(警察にリセットさせられてます)、お金が全くない(バイト生活とパチスロでしか稼ぎがなく貯蓄はゼロ)、などで彼がだめになってしまったのは私のせいかと思うようになってしまったのです。

さらには結婚前提でしたので、我慢すれば結婚していた、これから先私と結婚したいと思ってくれる人はもういなかったのかも…などと思ってしまうまでです。

本当にヒドイ事をされたと認識しておりますが、それでも彼を心配してしまうのが苦しいです。絶対に不可能ですがヨリを戻したらどうなるのか、まで考えてしまいます。

どうしたらこのように苦しむ事がなくなりますでしょうか。
みなさまの意見お待ちしております。

回答No.4

あいあい わーるど（@IIWorld） · ベストアンサー

ご回答します。

＜行動をご回答＞
まず、現在までの行動ですが、質問文を読む限り、妥当な行動であり、どこにも非はないと
思います。

又、お相手の方の境遇ですが、人生として行き詰りつつあるようですが、これも自業自得
と考えています。

又、警察を呼んで・・・・相手の人生が行き詰って・・・・自分の責任が・・・・
と考えているようですが、今回の件は、不幸な「事故」と考えた方がいいと思います。
今回のような件は、めずらしい事ではありませんが、そうそう起こるものではありません。
ですので、今回の件にめげずに、人生を先に進める事が大切です。
「今回の件にめげずに、」という考えが、次の＜今後の方針をご回答＞の基点になります。

＜今後の方針をご回答＞
次に、「どうしたらこのように苦しむ事がなくなりますでしょうか。」ですが、
恋愛とは、もともと価値観の異なる人同士が一緒になりますので、喧嘩・お別れは当然です。

お別れするプロセスに対して、苦しみや後悔が伴うのも、当然なのです。

できる事といえば、「将来の事象をある程度予測して」そうならないように努力する事です。
お付き合いしていた間に、相手の性格を読み取り、このような事態になる事を予想してそう
ならないような努力をするしかありません。

しかしその努力をしても、違う事で苦しむ事になるのも十分考えられます。

ですので、「苦しまないようにする努力」と同時に「苦しくなっても乗り越える気丈さ」が
両方必要なのです。　<-今回のご回答でもっともお伝えしたい一文です。

補足すると、「苦しまないように努力」ではなく、単に「苦しみを避けて通る」はお勧めでき
ません。
たとえば、今回の件から、「もう恋愛なんてしない」という結論をしてしまい、苦しみを
避けて通ると、つまらない平坦な人生になると考えています。

楽しい事があるとうれしいですが、それと同じくらい苦しみがあるのが人生なのです。
その苦しみの大きさが、人としての「人望」、「厚み」につながっていくのです。

今回の件は不幸な事でしたが、その内容は、ご質問者様の人生に、必ずプラスとなります。

以上です。　よろしくお願いします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

はい。今回の件は「事故」であり警察へ通報したことも「自己防衛」と思うように致します。その当時はやはり必死に彼からどうやって逃げるかばかりを考えていましたし、もし殺されたらどうしようとか毎日考えていました。もちろん今でも家から出る時は彼がいないか確認してビクビクしながら外出しています。

「もう恋愛なんてしない」と思う事も頭には浮かびましたが、それでは彼と同じつまらない人間になってしまうようで嫌なので「新しい恋愛」を考えるように楽しく人生を過ごします。

そしてこの「事件」を人生経験だったとプラスに受け止め前を向いて行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#158357

共依存、かなぁ？と私は思います。
彼はあなたに依存していた（＝あなたを逃すまいとしていた）
あなたは彼に依存していた（＝求められることで自分の価値を決めていた）

せっかく離れられてご自身のことを見つめられるようになったのに、また自分で自分の目を隠してしまうつもり？
ちゃんと現実を見ないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

共存症…。聞いたことがあります。当時は求められる事が窮屈でしたが別れてみて、「穴」が空いた感覚になりました。これは悪い傾向ですよね。

周りの方々は「本当に別れてよかった！最低だよあんなやつ！」と声を揃えて言っていますので私がこんなふうに思っている事を知ったら怒られます（笑）

自分をしっかり見つめ直し、新しい恋愛をしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#155235

その後が気になる・・・と書かれていたので、再度ストーカーされる事を心配なされてるのかと思いましたが（苦笑）。
気になる問題がズレてませんか？

そんなに彼の今後が心配なら、貴方から連絡して、再度ストーカーして貰いましょう。
そうしたら、貴方も目が覚めると思います。
「ストーカーを舐めたらいかんぜよ！！」

これから先、貴方と結婚したい人は、たぶん現れるでしょう。
仮に見つからなくても、ストーカーと結婚するよりはマシです。
元カレはモラ男なんでしょ？
モラ男はＤＶに変身しますよ。

どうしたら苦しむ事はなくなりますか？
結婚できるか否かが不安なのですから、新しい恋愛をすれば良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼と別れたことは正解でした。確かにそうです。わたしの変な罪悪感からなるものとわかりました。

新しい恋愛をして彼の事を忘れて明るく生きて行きます！

回答No.5

Kowalski_Japan

貴女が２ちゃんねるで相談したら、「アンタ、バッカじゃねえの?」と言われることでしょう。
まず第一に、そんな男と結婚するべきではないので別れたのは大正解でした。
正しい選択をして自分の身を守ったのに罪悪感を持つのは、馬鹿のやることだと私も思います。

>本当にヒドイ事をされたと認識しておりますが、
>それでも彼を心配してしまうのが苦しいです。

失礼ながら、貴女は男なら誰でも良いから結婚したいようですね。

>絶対に不可能ですがヨリを戻したらどうなるのか、まで考えてしまいます。

ヨリを戻すのは簡単でしょう。
元彼に連絡して、今すぐ結婚したいと言うだけでヨリが戻ると思います。
貴女は何をしたいのですか。
自分が幸せになりたいのか、自分の一生を棒に振っても良いから元彼を幸せにしたいのか。
どちらなのかハッキリしてください。
道が二つに分かれていて右か左しかないのに、右も嫌だけど左も嫌だ、前に進むのも嫌だし
留まるのも戻るのも嫌だ・・・みたいに駄々をこねる人がたまに居ますが、貴女はその典型です。

折角正しい選択をして元彼と別れたのに、それを自らぶち壊すようなことを考えるのは言語道断ですよ。

・恋人が借金持ちや多重債務者【その10】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1191448135/l50

今はあまり参考になることが書いて有りませんが、過去スレには貴女のような女性が多数居ました。
でも貴女は未遂です。
既遂の女性たちが、どれほどの悲惨な人生を歩んでいることか。
共依存に陥った女性の人生なんて、悲惨ですがアホらしくて同情も出来ません。
貴女は、今、その道を歩みたいと言っている訳です。

14年前に、斜め隣の家で殺人事件が有りました。
旦那が、口論になって奥さんを出刃包丁で刺し殺したのです。
その旦那は、貴女の元彼のような人でした。
こういうことにならないように気をつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね…2chなら叩かれそうな内容ですよね（笑）本当、バカな事を心配してしまいすみません。少し目が覚めました。

一度は好きになった人だから、気になって心配になってしまう気持ちが芽生えてしまっていたのですが(あとお義母さんがいい方でしたのでお金の苦労とか罪悪感を感じました)今は恋人でもなんでもない加害者と被害者ですよね。

これからはちゃんとしっかり前を向いて歩いていきます。

回答No.3

lv4u

質問者さんは、彼に対する「責任感」あるいは、彼の状況が悪化したことの原因となった「罪悪感」からくるものでしょうね。
ただし、責任感とか罪悪感は、自分が選択、あるいはコントロールできたことに対する結果でもありますけど、その結果の範囲を広く考えれば、何もできなくなってしまいますよ。

たとえば、刃物をもった強盗に襲われて、自分自身を守るために、突き飛ばしたら、強盗が転んで、運悪く刃物が心臓に刺さってしまい死んでしまったとしましょう。
その強盗には、妻と幼い子供たちがいて、夫の死をきっかけに経済的に困窮し、子供たちが施設に行ったり、養子に出されたりでバラバラになったとしましょう。
「あのとき、彼をつきとばさなければ・・・」なんて罪悪感を持つことがあるかもしれません。

でも、そういう事件においては、「自分が選択できることは、それしかない！」ってことです。そうしないと自分が殺されていたかもしれません。
しかも、そういう状況を作り出した原因は、死んだ犯人にあるわけです。

人は、自分が自由に選択できる範囲においての責任をとるしかないのです。
自分のいうことを聞かず、乱暴な子供に育った子供が、やくざな道に入って殺人を犯し最後には警官に射殺されたとしても、「私の産んだ子だから、息子の犯罪の責任は私にある」なんて考えるのはおかしいと思えます。
それは、死んだ息子さんの自由意志を全く無視する考え方で、もっと言えば、息子さんの人権を無視する考えになるかもしれません。

なので、もう元彼のことは忘れて、ご自身が幸福になることを考えて生きるほうがいいと思います。ただし、逆恨みで、元カレが再度ストーカ行為、場合によっては、質問者さんを殺傷しようと狙う可能性もあるので、身辺には、しばらく注意されたほうがいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

おっしゃる通り、罪悪感からくるものだと思われます。

「私が警察まで通報することではなかったのかな…」とかおもってしまいましたが、やはり強迫メールきた時の事を思い出すと相当怖かったし、震えましたし、泣きましたので…そう思うとヨリを戻すなんてバカです。

これからはきちんと前を向いて新しい恋愛をしたいと思います！

回答No.2

shizumo

＞＞それでも彼を心配してしまうのが苦しいです。
それは心情的なものです。でも自業自得で自己責任。社会的に責任感の無い人間は不幸にしかなりません。

＞＞絶対に不可能ですがヨリを戻したらどうなるのか
それはアホウの考えです。もしそうしたら将来どうなるか想像がつきませんか？

＞＞どうしたらこのように苦しむ事がなくなりますでしょうか
自分の将来をあほうに賭けて潰ス必要は無い。自分の人生は自分が主人公であると思うことです。
結婚したら不幸しかないです。子供が生まれたら、貧困家庭で幼児虐待。間違いなくそうなります。1年分の給料賭けていいです。

お礼

回答ありがとうございます。

はい…ヨリを戻すなんてアホウですよね…。なぜかそんな考えが過ってしまい私としてもどうかしてますね。

彼が自分でやった事ですよね。そういった割り切った気持ちをちゃんと持って行こうと思います。ありがとうございます。

回答No.1

majisona-1

要点をまとめると

（１）あなたは彼を結婚相手ではないと判断した
（２）彼はあなたに対して逮捕されてしかるべきな迷惑行為を行った
（３）逮捕によって彼の人生が狂った（かも知れない）
（４）彼の人生が狂ったのはあなたにも責任があるのかも知れない

ということですよね？

もし（２）がなかったらどうだったでしょう？

彼がすみやかにあなたのもとを離れていった場合。
たぶん、そんなに自責の念にかられなかったかも知れませんよね？

（１）でどんな別れ方をしたかはわかりませんが、それがどんな形にせよ、
（２）を行ったのは彼自身、彼の責任なのです。
心地の悪さは残るかもしれませんが、もうそれは割り切るしかないと思います。
そして彼を思っている以上、新しい出会いは見つかりません。

まずもって、無理矢理でも他の人と付き合う努力をしてみてはいかがでしょうか？
結婚相手ではないと判断した彼とヨリを戻すことも視野に入れているくらいですから、
いま、あなたの結婚相手のハードルはかなり低くなっていると思うので。

彼のことを思い続けたり、彼とヨリを戻すことはあまりおすすめできません。

お礼

ありがとうございます。

彼自身が行った行動はやはり警察に通報するぐらいの事をしていた、と再認識致しました。写真やデータをばらまこうとしたわけなので、やはり考え方としては絶対におかしいと思われます。

これからはきちんと割り切っていこうと思います。

ありがとうございました。