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妻から冷めたと言われた結婚1年目の夫婦の修復方法とは？
- 結婚1年目の夫婦ですが、些細な喧嘩から妻が冷めたと言われました。DVや浮気はなく、夫は改善するために努力していますが、妻の心はまだ冷めたままです。お互いに話し合い、少しずつ歩み寄りながら修復していくことが大切です。
- 夫婦間の喧嘩が原因で妻が冷めたと感じている結婚1年目の夫婦です。夫は感謝の気持ちを示し、家事も手伝うなど改善の努力をしていますが、妻は気持ちが冷めたままです。お互いに話し合い、時間をかけて少しずつ修復することが必要です。
- 結婚1年目の夫婦ですが、夫が過去に妻に対してひどい言葉を投げかけたことが原因で妻が冷めたと言います。夫は改善に努め、感謝の気持ちを示し、妻が喜ぶような行動を取っていますが、妻の心はまだ冷めたままです。お互いに話し合い、時間をかけて心の修復をしていくことが大切です。
- nayamichuu1122
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
それはすべて奥様の正直な気持ちですね。 話し合いをもたれたことはいいことだと思います。 しかし、結婚して冷めることはあるでしょう。 ではあなたに問いますが、あなたは"これから絶対に冷めない"などと断言できるでしょうか？ 今は気持ちが冷めてないから言えるでしょうが、みんながそうなるものなのです。 よく考えてみてください。 最初は"好き"な気持ちがあっても、一緒に暮らすことで"慣れ"が生じてしまいます。 そんな中で、ずっとお互いを愛する気持ちを持続させることができるでしょうか？ あなた方は結婚してまだ1年。 そう、たったの1年なんです。 厳しいことを言うようですが、これから徐々に気持ちは冷めるものです。 これは理屈でもなんでもなく、気持ちの問題なので仕方ない。 ですから、今回はケンカが原因であってもいずれはこうなったこと。 まぁもちろん、あなたの努力や修復を考えるお気持ちはいいことです。 しかし、問題は"元に戻す"のではなく"どういった関係にしていくか"だと思います。 あなたは元のように、お互いに異性としての愛情を求めているのでしょう。 もしその愛情が続くのであれば、みんな苦労などしません。 私が思う理想の関係というのは、やはり"お互いが尊敬できる関係"ですね。 そうすればお互いには常に関心をもつことになる。 あとは、"家族になる"ことです。 形式的には家族になっていますが、ここでの家族とは"血の繋がった家族"のことです。 まぁまだ1年ですから、お互いに異性としての愛情を感じたいのは当たり前ですし…冷めてしまうなんて考えたくもないかもしれません。 しかし、そればかりが愛情ですか？ 今後これを"どう乗り越えるか"がカギになります。 そのために、お互いの意識改革と愛情の変え方が必要ではないでしょうか？ 結婚するのは"家族になるため"ですから、ここで自ずと見えてきませんか？ 血の繋がった家族に、異性としての愛情はありますか？ そんなものはないですよね。 …では、どのような愛情でしょう？ いきなりは難しいと思いますが、異性としてではなく血の繋がった家族のように思ってください。 そして愛情を家族への愛情にしてください。 みんなこれができないから冷めきって離婚などということになるのです。 きっと、はじめは恋愛感情から入った異性ですから冷めるのがツラいのです。 家族になるホントの意味をわからない方が多いのです。
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- poti0919
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結婚1年、まだまだ始まりにすぎません。 以下はイギリス式ですが、参考までに 1周年：紙婚式 2周年：藁婚式、綿婚式 3周年：革婚式、 4周年：花婚式、 5周年：木婚式 6周年：鉄婚式 7周年：銅婚式 8周年：青銅婚式、ゴム婚式、 9周年：陶器婚式 10周年：アルミ婚式、錫婚式 11周年：鋼鉄婚式 12周年：絹婚式、亜麻婚式 13周年：レース婚式 14周年：象牙婚式 15周年：水晶婚式 20周年：磁器婚式、陶器婚式 25周年：銀婚式 30周年：真珠婚式 35周年：珊瑚婚式 40周年：ルビー婚式 45周年：サファイア婚式 50周年：金婚式 55周年：エメラルド婚式 60周年：ダイヤモンド婚式 75周年：プラチナ婚式 以上の様に「紙」に始まり年月を重ねる毎に、より強固なもの、貴重なものに変化している事がお分かりだと思います。 これは、結婚生活を表していると思います。 最初は破れやすい「紙」のような関係かもしれません。 しかし、経験を重ね、お互いを理解し、ともに困難を乗り越えて行くことでその関係がより強固になり、お互いがそれぞれにとって代わる者のない「貴重な存在」になるのです。 今は、試練の時。 夫婦に何度か訪れる、夫婦関係を見直す時期なのでしょう。 そして、救いは奥さんがそれを「放棄」していない事。 文面から奥さんが葛藤している事は十分理解できますし、葛藤しながらも「離婚」と言う選択はされていませんから、時間は十分にあります。 夫婦がお互いの事を理解するのに邪魔なものは「焦り」。 「何とか早く元の夫婦関係に」そう言った「焦り」は逆効果です。 一人の人間を短時間で理解することなど不可能です。 お辛いでしょうが、それは奥様も一緒です。 焦らず時間をかけてゆっくり時間をかけてお互いを理解し、夫婦として共に今後の人生を歩んで下さい。
お礼
ありがとうございます。 こんなに式があったのですね。 もう、いろいろな方からのアドバイスもあり焦らないことにしました。 ゆっくり時間をかけて歩んでいきます。 不思議ですね。友人たちから言われるより気持ちの整理がつきました。 気が楽になりました。 本当にありがとうございます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 私にも、経験があります。 主人と結婚して１年も経っていなかった間もない頃、喧嘩をしました。 夫にとっては、いつもと同じ喧嘩だったようですが、私にとっては違いました。 私にとっては、これからの人生にとって大切な内容で、決定的に夫との価値観が違う、人間性が違うと感じてしまうほどの出来事でした。 だからこそ、夫の言葉１つ１つが重要で、とっても傷つき、ショックで、不信感を抱くほどのものとなりました。 私は、どうしても夫の言動が頭から離れず、普通に笑顔で夫と接することが出来ず、優しくすることもできず、心の中にしこりが残り、夫のことを愛しているかも分からなくなり、離婚も少し頭をよぎりました。 でも、反対で、夫のことを大切に思う気持ちや、夫と離れたくない気持ちもありました。 自分でも自分がよく分からないアンバランスな、葛藤の日々でした。 私は、物事をうやむやに出来るタイプではないので、夫に全てを打ち明けました。 私の心が納得するまで、何回も同じ事を夫にぶつけ、夫から誠実に優しく受け止め、答えてもらうことで、少しずつですが、安心感、信頼感を取り戻していきました。 一緒に外出したりすることも、気分転換にはなります。 でも、それ以上に、自分の不安なことをぶつけたときに、何十回だろうと、何百回だろうと、しっかりと受け止め、めんどくさそうにではなく、優しく安心させてくれることが一番でした。 常に、妻である私に寄り添ってくれている・・・私の気持ちを優先してくれている・・・と感じられれば、心の葛藤は留まり、夫への愛情が戻ってきました。 奥様が、即座に離婚などと口にしておらず、まだあなたのことを気遣い、どちらかというと好きだと発言されている以上、修復は十分に可能だと感じます。 女は、本気で限界を超えて切れてしまったら、黙って一人で十分に考え抜いた後、「離婚したい。」と離婚の準備を始めると思います。 奥様は、あなたに自分の葛藤や不安をぶつけた・・・これは、あなたに甘えているわけです。 あなたに受け止めて欲しい、安心させて欲しいからです。 あなたには、まだ、奥様を安心させる力があるということです。 奥様は、努力しているからこそ、葛藤して辛いのですよ。 あなたは、あまり意識しすぎずに、奥様の言葉や表情などをサッと察知して、寄り添うようにしてあげてください。 頑張らずに、普通の夫がする、普通の気遣い、思いやりを見せてあげて欲しいのです。 あなたが、笑顔で接することで、奥様の心も前向きになれることもあるのですよ。
お礼
ありがとうございます。 安心させてあげる力ですか。あってほしいです。 何回も受け止めてあげられるようになるように心がけます。 おそらく、奥様と妻は同じだと思います。私が話を聞く分には似ていると思います。 他の方からもご指摘があったように大きな器を持つようにします。 自分がまいた種ですからね。 私以上に妻が苦しいのは十分承知です。 それもものすごく辛いです。 がんばります。
- -sofia-
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そうですね。 頭ではわかっていても行動に移すのは大変だと思います。 ただ、マイナスに考えすぎではないでしょうか？ もちろん質問者様が悩み、焦っているのはわかります。 でも私が余裕をもつことが大切と言ったのは、こういうことも含めてです。 あなたはその焦りで、自分の中でさらに事を大きくしていませんか？ 焦るなと言われても難しいのはわかりますが、焦ったところで何になるのでしょう？ その焦りが問題を解決させてくれるのでしょうか。 あなたはもう少し、冷静になったほうがいいと思います。 実際、あなたの混乱こそが悪循環にさせてしまってるのではないですか。 それと、思いやりはあるがわかってもらえなかったら…という件。 それはわかってもらうということに答えがあります。 人にわかってもらうことは、並大抵ではない苦労と時間を伴います。 それだけ難しいということなのです。 すなわち、わかってもらいたいとか理解してもらいたいのであれば…あなたもそれ相応の覚悟が必要だということはわかりますね？ ですから焦りは不安を増大させるだけであり、なんにもならないということを言いたいのです。 ムリに笑顔をつくる必要もないじゃないですか。 そりゃあ笑顔がまったくないというのも問題ですが、あなたがムリをしたところで自分の首を絞めるだけであって奥様は嬉しくないと思います。 今のあなたの精神状態がそこまでヒドいなら、奥様に正直に話せばいいのです。 自分の正直な思いを話すことができて、はじめて家族になれるのではないですか？ まずこの問題をどうこうより、あなた自身が頭で整理する必要がありそうです。 そんなに混乱してて、この問題を解決できるだけの器があなたにはあるのでしょうか？ ちゃんと行動できるどころか、さらに悪化するだけだと思います。 よくご自分で整理し、考えをまとめてください。 そしてもっと落ち着いてください。 こういう時こそご自分や問題を客観的に見ることが必要なのではないですか？
お礼
何度もすみません。 本当にその通りだと思います。ちょっと落ち着いて考えてみます。 このままだと、私生活おろか仕事にまで影響するので落ち着かなきゃですね。 冷静になるよう努力してみます。 本当にありがとうございます。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
奥さんとのケンカって、浮気の疑いだったんですね？その疑惑のシチュエーションは「既婚者として不適切な行動」だったんでしょうか？ 誤解が解けて良かったんでしょうが、誤解されるような行動をした奥さんにも問題があるような気がします。 離婚されたくない気持ちもわかるけど、浮気疑惑の全容がわかりませんが奥さんにも非があったように思えます。「我の強い妻」とのことですが、例えばその浮気疑惑が「異性と親しげなメール」とか「二人きりでデートしていた」とかなら、奥さんも悪いと思います。 奥さんから「気持が無くなった」という言葉がショックでしょうが、夫婦はお互い様というか一方的にあなたが悪いようにも思えません。あなたが折れる形で夫婦関係を築いても、いずれ奥さんの我の強さに辟易するんじゃないでしょうか？ 違った視点から意見を書きましたが、夫婦で話し合って「既婚者の異性との交流のしかた」とかお互いのルールみたいな意見のすり合わせが必要だと思います。パートナー同士が不快に思うような異性との付き合い方はしないなど思いは伝えるべき…。 あなたが一方的に折れるだけでは限界がくると思います。
お礼
妻はうわきなどはしていませんでした。 その日に、私の機嫌が悪かったこともあり怒ってしまいました。 こっちが一方的に悪いのです。 限界は来ると思います。限界が来る前になんとか関係をよくしたいのです。 それしか、できないのです。 色々と考えて頂いてありがとうございました。 感謝します。
ギクシャクする事で、お互い様と言う意識が湧き夫婦関係も、起動に乗るんでは無いですか？ 喧嘩になる、空気が澱む、お互いの距離感をある程度持つ間など、経験を積めば上手く行くんは無いでしょうか？ 奥さんが機嫌わるい、コレは仕方がない毎月来る生理サイクルも関係します。 上手くおだてて、機嫌を取る事、適度にメモリアルにプレゼントをするなど、気遣いをする事で夫婦円満なら、それはそれでいい夫婦になれると思います。 まだ始まり段階です、機嫌直しに食事誘うとか、映画に行こうとか誘い出す事です。
お礼
ありがとうございます。 色々と考え努力してみます。 プレゼントも考えてみます。 色々とありがとうございます。
- -sofia-
- ベストアンサー率28% (39/139)
再度失礼いたします。 やはりあなたはいい人だと思い、どうしても回答せずにはいられませんでした。 3度も読み返していただいたなんて、嬉し恥ずかしです。笑 本題に入りますが、あなたは不器用なタイプなのでしょうか。 必死に頑張ってはいるものの、それが空回りして仇になったのかなと。 あなたが奥様に何を言い、奥様がどれほど傷ついたのかはわかりません。 しかし、傷が深ければ深いほど良い方向に向かうのは時間がかかります。 奥様もあなたを理解する気持ちと、傷ついたがゆえに理解できない(したくない)気持ちとの間で戸惑っているのかもしれません。 あとは、必死になって自分との関係を修復する旦那様を見て胸が痛くなるのだと思います。 ここは奥様の気持ちが重要になるでしょうね。 気持ちとは自然に向くものなので、自動的に向かせるといったことはできません。 しかし、あなたの言動がキッカケで気持ちが向いてくるということは十分あり得ます。 要は、お互いの思いやりですね。 そしてあなた自身、焦ったり急かしたりしてはいけません。 これは気持ちの問題ですから、早く仲良くなろうとすればするほど距離が遠のいていきます。 何よりの薬というのは、あなたの思いやりと時間です。 あなたの思いやりが奥様を動かすでしょうし、時間の経過が心の傷を癒やしてくれると思います。 あなたは頑張り屋さんのような感じがしますが、あまりいっぱいいっぱいになりすぎないでくださいね。 自分が詰まると自分が苦しくなるだけでなく、奥様との関係にまで支障をきたしてしまうかもしれません。 まずはあなたが心に良い意味での余裕をもつことですね。 何度もすみません。
お礼
何度もありがとうございます。 本当に心に余裕がないのです。こんなこと初めてなもので。 書かれていることはわかりますがどうやって実行に移せるのかわからないです。 思いやりはもてますがわかってくれるか心配なのです。 本当に苦しくて潰れそうです。妻の前では笑顔で隠していますがボロボロなんです。 焦るんです。 これが本当の気持ちです。 妻の気持ちを信じてやっていきます。 本当にありがとうございます。
- rosa-linda
- ベストアンサー率34% (214/614)
押してもだめなら引いてみるのもありかと。 男女の関係は（同性愛でもいいけど)追うと逃げるもの。 質問者さまが歩み寄ろうとするから奥様はありがたみがわからなくなっちゃう。 本当に失うと思えば・・・まして他人にとられるかもしれないとなれば、絶対に惜しくなる。 まして質問者さまは世間一般から見てまじめでやさしそうなご主人ですもの。 これで嫉妬がなくなれば愛も終わりかもしれませんけど。（男女の愛としてはね。他の回答者さまのおっしゃる家族愛は私もわかります) でも本当に浮気するのはだめですよ。 よけいこじれるから。 浮気してる振りをしてちょっと匂わせて妬かせてみては？？？ それかまっすぐ質問をぶつけてもいいかも。 「もし自分が浮気したらどう思う？」って。
お礼
浮気はしないつもりです。本当に苦しい日々でここから逃げたいと思うことも多々あります。 しかし、妻はもっと苦しいのではないかと思い自分が情けなくなることもあります。 引いてみるのはいいことだとは思いますが不器用でできるかわかりません。 けど、精一杯がんばります。 ありがとうございます。
- GA--BERA
- ベストアンサー率0% (0/1)
30代。女性です。 夫婦それぞれ、人それぞれが前提ですが・・・。 不愉快に思われるかもしれないけれど、私は貴方達夫婦が羨ましい。 だってあなたは奥様の話をきちんと聞き、歩み寄る努力をされているではないですか。 うちの夫なら、何を言っても逃げるかキレるかですよ・・・。 だから、あなたの様に努力してもらえたら、私ならすごく嬉しい。 ただ、 ＞今までは、喧嘩しても歩み寄ろうとしていたけど、そういう気持ちにもならなくなったと。 ＞気を使われてつらいだとか、夫婦ってなんだろうと考えるようになったとか、冷めたんだと思うとか。 奥様のこの気持ちも分かります。 あなたが思っているよりずっと以前から、奥様は我慢していて、臨界点を超えてしまったのかも。 臨界点超えた女は怖いかも。とりつくしまも無くなる事も。 そうなる前に、あなたが奥様に誠意を見せ、奥様の気持ちを取り戻してください。 おなたの誠意が届けば、修復は可能だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 がんばって誠意をみせます。 妻が臨界点を超えてしまってないことを願ってこれからもがんばり続けます。 励みになります。ありがとうございます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
質問者さんは、よほど信用を失う言葉を言ってしまったのですね。 信用を失うのは一瞬ですが、 それをまた取り戻すには、 新たに築くよりも、２倍３倍の苦しみを伴うと思います。 今の苦しみと不安は、当然なのかもしれません。 奥様は、いったん折れてしまった心をどのようにすればいいのか、 いろいろ考えていると思います。 質問者さんの努力も必要なのかもしれませんが、 質問者さんが幸せそうにすることも必要かもしれません。 努力している姿をあまり目立たさせないように、 笑顔の多い二人でいてください。 笑顔が一番ですよ。
お礼
そうですよね、努力している姿をさらけ出しすぎていたかもしれません。 笑顔は毎日作っています。つらい時もがんばって笑顔でいます。 妻も努力している分私もがんばるつもりです。 ありがとうございます。
- imadaimada
- ベストアンサー率20% (15/72)
はじめまして。奥さまの気持ちわかります。 僕は男ですが、彼女から暴言を吐かれて別れました。 結婚１年なら付き合っている僕と同じ親密度だと思い回答します。 回答者さまは「我」を出したのです。 我が強いのは回答者さまも同様です。 「我」には「戈(ほこ)」という字があるように自分の意見が通らないときには相手を突き刺します。 強力な破壊力です。 言った回答者さまはスッキリしますが、言われた相手は恨みを持ちます。 奥さまは不安になったと思います。 信頼してくれていない・・・と裏切られて気分だと思います。 僕も彼女に言われてから不安になりました。 言った本人はすっきりしてましたが、僕は怒りと恨みでいっぱいでした。 別れの言葉を言った時にスッとしました。 これは未熟な行為ですが、この経験の後に気づいたことを書きます。 まず話合って奥さまのことを聞いてください。 なぜそうなっているのか・・・をもっと聞いてください。 そうすることで奥さまの心に回答者さまの誠意が伝わると思います。 まだまだ決定的になっていないので僕は修正できると思いますよ＾＾
お礼
ありがとうございます。 わかりました。もっと聞いていきます。 もしかして、怖くて全てを聞いてやれなかったかもしれません。 がんばります。回答して頂きありがとうございます。
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お礼
ありがとうございます。 家族の意味をもう一度考えれると思います。 今は辛いですが、もう一度妻と話し合ってみます。 意識の改革をお互いしてみようと思います。 長い文章をお書き頂きありがとうございます。 3度ぐらい読まさせていただきました。 見ず知らずの他人にこんな文章に感謝でいっぱいです。