好きな人

質問

私は高校二年生です。
入学当時からよくメールをしていてお互いすきな人とかは知ってました。
最近その人がすきになりました。
その人は前好きだった人を諦め今は気になる人もいないそうです。
私は相談乗ってもらったりしてたりしたらすきになりました。
彼はかなりの鈍感なのか、『すきな人だれ?』と聞かれたりしたら『君にばれたら困る』とかいったり、『教室にすきな人きたんよ』といってみると彼の話をしてるのに『話かければ良かったのに』とかいってきます。
まとめるとまるで他人みたいないい方で、鈍感すぎます。
でも最近は避けられてる気がします。それでも普通に今まで通りメールなどはしてました。
これは鈍感ではなくて知らないふりをしてるのでしょうか?それで、嫌われてるのでしょうか、
挨拶したいけど顔をみたらむりになります。
対象外なのかもしれません
どうしたらいいでしょうか

回答No.3

ariakun · ベストアンサー

最近、避けられている理由ですが・・・
「気のせい」という、見方も出来ますが、貴女が彼に、あまりにも「好きな人が～」と、いうような話題を言いすぎなのではないでしょうか？
貴女の「過去の相談」の内容が、「恋愛相談が多い」ならば、彼としては「貴女には好きな人がいる」と、いう認識を持っているでしょう。
特に、『教室にすきな人きたんよ』などという、「思わせぶり」な発言をしているのならば、普通は自分の事だとは思いません。
彼が「鈍感」かどうかはわかりませんが、貴女の言い方にも前記した様な問題もあります。
彼としては、貴女とのメールはいいのですが、「人目につく」会話などは避けようと思っているのかもしれません。
又、彼が貴女に「恋愛という意味での好意」を持っていた場合、まあ、気分の良い物ではないでしょうね。
どちらの場合にしても、貴女の言い方や考え方が問題になっているのだと思います。
人の考え方や受け取り方は様々です。
貴女が「こう思ってほしい」と考えての行動でしょうが、「思い通り」になるかどうかはわかりません。
あまり「まぎらわしい」、「わかりづらい」事は、相手が「鈍感」ならば特にやめたほうがいいのではないかと思います。

回答No.4

blazin

急がない事だよね？
鈍感というよりも、
彼は貴方が求めるような恋愛スピードを持って「いない」人だよ？
前好きだった人を諦めた。
じゃあ直ぐに別の人を補おう、求めようとするか？と言えば。
別に彼はそれを急いでいないんだよ。
別に気になる人も特にいませんと。
そういう自分に焦りも無ければ寂しさも無いんだよ。
そして、
無理に急いで探しに行くものでもないんだよね？
気になる、という感覚って「自然」に湧いてくるものでしょ？
アンテナを立てて、
周りの異性に過敏にセンサーを働かせていくような彼じゃない。
今後マイペースに生活していく中で、
もし自分「から」もっと相手を知りたい、感じたいな～と。
そういう自発的な気持ちが出てきた時には、
その気持ちにも素直に向き合おうと。
でも、
その気持ちは最初から探しに行くものでは無いんだと。
彼はそういう整理がある人。
だからこそ、
貴方にはやや「鈍感」に映る、というだけ。
鈍感というよりも、
隙あらば良い人が～とかね、
関わる人をすぐに恋愛対象として秤に掛けるとか。
そういう感覚に「ならない」人。
別に彼は避けていないよ。
ただ、
貴方が相談していく中で、
ややバタバタして、落ち着きが無い印象があるんだと思う。
彼はもっとゆったりが心地が良い。
そして、
メールで沢山話せば話すほど、
逆に直に向き合って話せる事が「減って」しまうんだよ。
メールだと楽でしょ？
向き合う負荷が少ないから。
でも、
そういう状態に「慣れて」しまうと。
わざわざ向き合う事にハードル感を感じてしまうんだよ。
今までもメールで話しているんだから、
これからもメールで「いいや」と。
向き合ってもお互いに微妙に緊張してしまうし、と。
現に貴方も彼を好きになった、という気持ちから「固く」なっている。
挨拶したいけど無理、とかね。
それって既に色々考え「過ぎて」いるからでしょ？
柔らかさが無いんだよね？
それって相手にとっても「無理」なんだと思う。
貴方と向き合っても、
貴方が笑顔で柔らかい印象があるからこそ、
メールでのやり取りの延長上で、
多少ぎこちなくても直の会話も「同じように」楽しめる。
メールばかりで、直がご無沙汰だと。
余計に貴方＝メールで繋がる人、相談を受ける人になってしまうから。
もう少し肩の力を抜いても良いんじゃない？
貴方は熱もすぐに入るけど冷めやすい人。
去年は彼と直ぐに別れてしまった。
そして情緒が乱れると直ぐに涙に繋がる人。
友達関係でも苦戦した経験がある人。
別に彼を良いなと思う気持ちは大切にして構わない。
ただ、
急いで特別になろうとしない事。
「好き」って相手と心地良く育むものだよ？
相談しているうちに好きに～とかね、
それって貴方「一人」の好き。
彼は、
貴方に好きを与える為に相談を受けていた訳じゃないから。
お互いの心地良く受け止め合えてこそ「特別」な二人。
彼と貴方は、
お互いに求め合いたい距離感が違う。
彼は、
今位で別に構わないんだよ。
メールが中心でも良いんだよ。
貴方は、
既に彼＝好き、でしょ？
気持ちばかりが先に先にと進みやすいんだよね？
自分一人で進んでも片思いだよ。
お互いに「違う」。
まずは、
貴方と彼の親しさをもっと「定着」させていく事。
メールばかりに頼らない。
メールで楽しくやり取りしているなら、
その流れを「直」のコミュニケーションにも繋いでいく事。
上手く廻していかないと。
メールだけでは特別になるどころか、
どんどんメル友一直線になる。
同じ環境に居るのに、向き合うのを避ける同士になるよ？
もっともっと柔らかい貴方が大事。
彼への好きも大切だけど、
貴方の生活にも「多面」があるでしょ？
友達関係も大事だし、勉強、部活も大事。
バランスが取れているからこそ、
恋愛感情に対しても落ち着いて対応していけるんだよね？
去年の貴方はバランスが悪かった筈。
今年は、
心地良く１年を積み重ねていく事が大事なテーマになる。
まだまだコミュニケーションの機会なんて沢山あるんだから。
心のゆとりを忘れずにね☆

補足

ありがとうございます。でも彼は急いでないといいますが彼女ほしいとかずっといいます(´・ω・`)

回答No.2

azadainomatu

この間、恋愛対象外?てきいたら、決して対象外ではないっす～!!ときました(´ω｀)
また逆に俺は?と聞かれました、こんな感じです。

とのことですね。好感触な感じですね、どうやらお相手の方は多少鈍感(失礼ですが）かたの様ですね。
単純に、質問者様の思いに気づいてなかっただけかもしれません。

メールでの絡みがほとんどとの事なんで、実際に学校で話す機会を持てれば、相手への気持ちに確信が持てるでしょうね！

良き相談相手として、もしくは恋人としていい関係がきづければよいですね（＾＾）

回答No.1

azadainomatu

私は25歳いいおっさんです。僕も高校時代恋愛相談してた子を好きになっちゃったことがあります。その子には自分の気持ちはばれてましたね(笑)。

話を聞いただけの端的な印象ですが、よほど鈍感ではない限り、質問者さんの気持ちは相手の方に伝わってそうな印象ですね。普段の相手の方は質問者さん以外の話題において、人間関係の機微に敏感で対人コミュニケーションは上手な方ですか？例えば、相手に合わせた会話ができる。とか、聞き上手とかですかね…。それとも、天然系ですか？

前者なら質問者さんの気持ちには気づかれてる可能性は高いですね。それでいて友達として、良き相談相手としての距離感を求められているのかもしれません。

質問者さんはおそらく女性ですよね？お相手の方が男性なら鈍感って可能性もありますけど、女性ならすぐそういう気持ちには気づきそうですけどね。

「挨拶したいけど顔をみたらむりになります。」とは、距離感を感じるということですか？

また、「対象外なのかもしれません」これは現在の情報だけではわかりかねます。捕捉情報ができれば欲しいですね。

お礼

ありがとうございますっ。普通にメールはしてるけど学校ではろくに話したことも挨拶したこともあまりない関係です。
参考になりました(´・ω・`)

補足

捕捉説明をします。
この間、恋愛対象外?てきいたら、決して対象外ではないっす～!!ときました(´ω｀)
また逆に俺は?と聞かれました、こんな感じです。