職場の年配者の一言が気になります

質問

お目汚しになったらすみません。でも私のモヤモヤが消えません。どうすればよいのでしょうか。
私の会社には女性が８人います。私は正社員で他は全て契約社員の年配者。年齢も私が一番下です。といっても私は37歳バツイチです（2年前に離婚、子供2人あり）。普段は何とも思わないのですが、歯に衣着せない一人の年長者がおります。いつもランチが一緒なんです。人数を半分に分けて前半・後半と時間差で食べてます。
今日は、あの話題になっている塩谷瞬のワイドショーがテレビでやっており、何やかや言いながらランチをしていたのですが、ふと質問の矛先が私に来て、
「でもさぁ、離婚して子供もいる人が、そんな簡単に結婚しようって言われたからってすぐ決めちゃうもんなの？普通は子供の事を考えるのに！○○ちゃん、経験者としてどう思う？」と・・・。
経験者というのは、恋愛の、ではなく子持ち離婚者の事を指しています。私は普段気にする方でもないですし、落ち込む事もあまりありません。でもそれは今までいくつもの修羅場や困難を乗り越えてきて強くなってきたんです。でも、事あるごとに離婚者が失敗者のような発言が言葉の端々に聞こえてくるのです（確かに失敗はしましたが）。調停こそしませんでしたが、離婚するのに5年も悩み苦しみました。もちろん軽い気持ちの発言で、私も自分の事はあまり話しませんのでわからなかったんだとも思います。
ですが、いつも配慮が足りないんです。そんなことを簡単に言うくらい、気の置けない距離の人ではないんです。もう少し考えて欲しい・・・。でも自分の親ほどの人には言いづらくて・・・。普段は良い人だとは思うのですが・・・。こんな方、どう思われますか。

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

離婚はしてませんが、２人の子持ちで年齢も同じくらいです。
ご自身でもお分かりの通り、配慮がないというか、
聞いたら相手が何と思うか、
(ついでに周囲の気がつく人が、言われた相手の気持ちを思って気まずく思うか)
全然考えない人であり、考えなくても今まで生きてこれた人なのだろうと思います。
今まで何も言われたことない＝自分の言動に問題ない、と考える人は、意外といます…

今回のお話は、職場のことなので我慢すべきレベルだろうとは思いますが、
その人それぞれの今までの経験や思いがあり、
「一般的に大したことなく」ても、本人にはとても辛い…ということは多々あると思います。
それが他人には分からないので、よほど良く見知った人でない限りは、
上手に距離をとりながら発言すべき、と思います。
でも、それが出来ない人結構いますよね…
普通の話題ならまだしも、離婚などの「普通に考えてあまり良くない部類の話題」は、
デリケートな問題なので、話したいなら上手に振ってほしいです(^^;

結論としては、お気持ちは分かりますが頑張って我慢してスルーしかないかな…と思います。
他の方もお書きですが、この方は質問者様のことは悪いほうにはとっていないからこそ、
何も考えず無神経に話を振ってくるんだと思います。
同じ離婚経験者でも、ダメな理由とアリな理由がある、と認識しているか、
人としてありがちな、自分に身近な人は良い方・自分の「知らない」人は悪い方、と考える人か…。
気にしてないから、その相手に関しては悪いと思っていないから、
逆に無神経な発言が出ることもありうる…と良い方向に解釈し、
前向きにいかれてはいかがですか？
厳しいでしょうが、離婚者＝失敗者と認識されること自体は、仕方の無いことだと思います。
やむにやまれぬ事情がある場合もあるのは私も承知していますが(知り合いにちょっとあり^^;)
やはり「子どものことは…」とか「自分で選んだ人なのに」と言い出されると、
言い返す点はありませんから。
ここは割り切って、自分で選んだ道だから、と堂々としていればいいと思います。

いっそのこと、似たような発言がまた出たら、
「この職場は、離婚しててもきちんと理解があるからありがたい。
　それぞれに事情があっても、離婚＝悪いとしかとらない人もいて…
　こういう話題が出るだけでも嫌になるような経験も過去にしているので」
などと、周囲を持ち上げつつ少し自分の気持ちも話していく、というのも手かもしれません。
(あまりたくさん話すと、こういうタイプの人なので言いふらされかねないので、
　曖昧なぼやっとした程度で・笑)

悪気はないけど、逆にそのせいで人を傷つけることもある人…というタイプに見えるので、
婉曲に自分の気持ちを伝えるか、顔で笑って心で泣きつつ頑張るか、
どっちかしかないのかな…と思います。
(周囲の中の何人かは「そこで話題振るか…？」と思ってるかもですよ。
　ちゃんと分かってくれてる人もいると思います)
でも、そうして頑張っているママを、子どもはちゃんと見てくれてますよ。
頑張って下さいね(＾－＾)
長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。ほとんど私の気持ちを代弁してくださってるような回答で、感謝します。
２～３日経って皆さんからの回答を読み返しました。そして自分のコメントも。頭に血が上った状態でのコメントのつけかたで、若干恥ずかしくなりました。大体一日経てば何であんなに頭にきたんだろう、と大した問題ではなくなっていますけど、今回は何日か時間を置くことができずにこちらへ相談させていただいた次第です。
強がっていないで、少しは自分の気持ちも話して、周りにわかってもらう事もアリかな～と思いました。今までハッキリ言って我慢するしかないんだ的な状態で働いてきました。会社の中で一番年下なので、仕方のない事だと。もっと世渡り上手になりたいんですが、意地を張って我慢するタイプで・・・。それで今まで乗り切ってきたのでこのままでいこうと思っていました。しかし、いい年になっても馬鹿にされる時はされるんだな、と先日の彼女の発言でプチンとキレたんです。ほんとに、後から思えば大したことではありませんでした。でも、言われたその時は「何でここでその質問？」的な疑問と怒りが頭いっぱいに広がって・・・。
思い出してみると、フォローこそありませんでしたが周りにいたあと二人の女性も固まっていたような気がします。離婚した事は私にとって間違っている事とは思えません。あのまま暮らしていたら子供に悪影響を及ぼしたからです。ですが、子供に対しては申し訳なく思っています。矛盾してますが、そうなのです。
ですから、四の五のブツブツ言わずに、これからはとにかく前向きに考えていけたらと思います。たくさんの励ましの言葉、有難うございました。

回答No.10

noname#189408

その人は、
離婚についてはあなたは完全に乗り越えて、吹っ切ったのだと
考えているから、
かえってあけすけに話してしまったのでしょうね。

「色々辛かったから、離婚の話題にあまり触れたくないんです」

とやんわり困った笑顔で言っておけば言わなくなると思います。

お礼

そうですね。今更言うのも変なんですけど（笑）
強がらずにそういう風に言ってしまった方がラクかもしれません。ありがとうございました。

回答No.9

raki2533

バツ１でなくバツ2の62歳独身男性です。

話のツマミにされるのは辛いですよね。
どんな理由があろうと結果は変えられませんので、自分で耐える以外ないと思います。

私も耐えています。また、まともに話しません。みんな興味半分でしか聞いていないと思うので、、、
そうそう、、、私がみんな悪いんです。。。（男だからこれで逃げられるのかも知れませんが、、、）

殆どはこれで終わります。言い訳でもしようものなら、、あーだこーだと益々話のツマミに
されてしまいます。

何か適当にはぐらかすフレーズを考えていた方がいいかも知れません。

バツ１がバツ２を見る時も、同じように見下しているように感じる事があります。
ですから離婚してない人間は余計にそう思うかも知れません。

私の友人の多くが家庭内離婚状態、、家庭内別居状態です。私は自分の心に正直に生きてる
自分を褒めてやりたいなーと思うことも多々あります。

理由を言えば納得はしてもらえると思うのですが、興味半分、面白半分では言いたくありません。（最初の離婚は毎日喧嘩の日々、、1年持ちませんでした。2回目は1300万円の使い込み、、、でした）

それより二人の子どもさんをどうすればいい大人にできるか、、こちらにエネルギーを注いで
欲しいと思います。（子育てのブログをやっています。良かったら見て下さいＵＲＬを添付して置きます）

女手１つで2人のお子さんを育てる事は本当に大変だと思います。

育児、家事、父親役、、そして母親、、頑張って下さいね（これしか言えませんが、本当にお気持ちはよく分かります）

気になったらまたここで愚痴をこぼして下さいよ。。。

参考URL：

http://50153713.at.webry.info/

お礼

そうですね、耐える以外ないかも知れません。ですが、回答者様のおっしゃるとおり、何か適当なフレーズをみつけておこうと思います（笑）２～３日経って怒りもどこかへ行ってしまって、私は何をここに質問してるんだろう、と恥ずかしくなりました（思い出したらまたムカつくんですけどね）。
少しですが、ブログを拝見しました。子育てのブログをやってらっしゃるという事は、回答者様もお子様を一人で育てられたという事なんですよね？だとしたら尊敬です。すばらしいと思います。
参考になる事がたくさん書いてありました。うちの子はもう小5と中2で思春期真っ只中って感じですが、今のところ仲良くやれてます。また時間をみつけてブログにお邪魔させていただきます。ありがとうございました。

回答No.7

sakura-333

普段から他人を非難するのが好きな人ならそう感じるのも無理はありませんが、やはり今回は同じ経験者としてどう思うかと言っているだけのような気がします。
普段がいい人だと思うなら特に。

ただ、誰もいい気はしないと思いますよ。
執拗に繰り返すのですから・・
親しくても同様。
本人は親しみを込めて言っているのかもしれませんが、その価値観を人に押し付けるのはよくないと思います。
自分の汚点をさらすのとは訳が違いますからね。

お礼

ありがとうございます。そうです、いい気はしません。それを我慢しなければならないのが苦痛なんです。でも年長者だから仕方ないですよね。ご意見有難うございました。

回答No.6

yuimakozi

文脈から推察するに、この年配者は離婚した人を非難しているのではなく、安易に再婚して再び失敗してしまう人を批判していると思われます。
　つまり、結婚して離婚した経験がある人は婚姻関係を続ける難しさを経験しているのだから、自分の恋愛感情だけではなく子供の幸せ等を優先して、慎重に再婚を考えなければいけない。と言っているのです。
　そして、経験者であるあなたに意見を求めているにすぎません。経験者であるあなたに質問したのは、恐らく自分が離婚経験がないため自信がなかったからでしょう。
　何も、離婚経験であるあなたを批判的に見ているからではないように思えます。
　しかし、あなたがそう感じるのであれば、あなた自身が離婚経験に負い目を感じているせいだと思いますよ。
　あなたは、自分で思っているより強くありませんね。強がっているだけだと感じました。
　本当に強い人間ならば、この程度の質問は全然気にならないと思いますよ。

お礼

きれいに言えば回答者様の言う通りかもしれませんが、面白おかしくネタ的にワイドショーの話題に自分を引き合いに出された事が腹が立つんです。
人を見下した態度だとは思いませんか？私はそんな年のとり方はしたくないのです。弱いといわれるのはわかります。ただ何度も言われてへこんでしまったんです。お目汚しすみませんでした。ご意見有難うございました。

回答No.5

KGS

ババアにとって人の不幸は蜜の味

人は人、自分は自分

しっかりせい！

お礼

ヘタレですみません。私も一度言われたぐらいじゃここへ相談しません。
ただ、私は人の不幸を喜ぶ人間に同調はしたくないのです。叱咤激励ありがとうございました。

回答No.4

noname#159643

その瞬間は、ちょっと「カチン！」とくるかもしれないけど、ここに質問する程のことではないと思います。

あなたも、もう４０歳手前・・・。
ご自身で「修羅場や困難を乗り越えてきて強くなってきたんです。」なんておっしゃっていますが、こんな程度でモンモンとしているなんて、チャンチャラ可笑しいです。（ぜんぜん強くなんてありません！）

それに、「離婚するのに5年も悩み苦しみました。」って、他人にこんなこと、仮に話をしたにしても、理解できる訳ないですよ。
離婚理由や、その過程なんて千差万別なんだから。

あなたはご自分で悲劇のヒロインを演じ、同情や憐れみの気持ちがほしいのでしょうか。
周りから、もっと労わってほしいのでしょうか？

質問を読むと、そんな感じがしてしまいます。

＞こんな方、どう思われますか。

いたって普通のオバちゃんだと思います。
あなたも、それくらい図々しくならないと、この先もっと気苦労してしまいますよ。

お礼

千差万別だからこそ、年長者ならではの配慮、思慮深さがあってもよいのではないでしょうか。そもそもそんな個人的な事を質問する程親しくもありません。私はそんな図々しいオバサンにはなりたくありません。ですが、自分は確かに弱いとも思います。何度も言われてへこんでましたんで。はっきりおっしゃっていただき有難うございました。

回答No.3

borg121

そのオバハンは、「離婚経験者＝人生の敗残者」という図式があるのでしょう。
　それを口に出して、あなたにズケズケ言うなんて、出来ることならブッ飛ばしてやりたい。
　なお実際は、年長者として、昼食時の単なる話題作りとして、そんなに悪気はなくあなたに振っただけなのでしょう。

お礼

悪気はないんでしょうけど、何度も同じことを言われるので、いい加減気づいてと思っています。皆何かしら嫌な思いはしていますが、私は特に年齢的にも言いやすいのでしょう。ご意見有難うございました。

回答No.2

dunedune

歯に衣着せない一人の年長者の方は、きっと他の同僚にも嫌われてると思いますよ。私がその場にいたら「余計な事を言うオバさんだなぁ」とあなたを気の毒に思ってしまいます。

あなただけでなく、他の同僚の方も同様の被害にあって「このヤロウ」と思ってるかも知れません。

離婚のトラウマ…辛いでしょうが、そのオバさんには笑顔で「人それぞれでしょうね…」と言えるくらいの、心臓に毛が生えたぐらいの精神力をもったほうがいいですよ。そんな人の心無い言葉に負けないで下さいね。

あまりシツコイようなら、笑顔で「けっこうキツイ言い方をしますね～」とみんなの前でサラッと私だったら言いますね。それでも無神経な発言が続くようなら、このオバさんには何を言っても無駄ということで、右から左に聞き流しましょう。悪い人ではないみたいだしお節介な方なのかも知れません。笑顔で対応してればそのオバさんが逆に助けてくれる時があるかも知れません。

一人で子供二人を育てるのは大変です。都合の悪いことは「聞き流す」「深く考えないようにする」ことが生きるポイントですよ。

お礼

彼女は確かに余計なことを言ってある意味損をしているところはあると思います。が、そんな事すら気付いてないのでへこむだけ損なのはわかっています。
一応さらっと応対できましたが、今までの言動を思うと、どうしても引っかかってこちらへ相談させていいたのです。優しいご意見、ありがとうございました。

回答No.1

jetlinks

離婚者＝失敗者　の意識が、ご自身の中に無意識にあるのではないでしょうか。

結婚、出産、離婚、そして子育てという、大きな「経験」をされているわけですから、
「経験者」という言葉は、むしろほめ言葉です。

「私なら、こう思いますけど・・・」的な受け答えでいいと思いますが、
そのまえに、「経験者」に引っかかるのであれば、それをご自身が
マイナスイメージとして捉えているのではないかと思います。

経験者とは、それだけより深く人生を生きている人のことですから、
全然気にする必要はありません。

経験のない人に教えてあげるくらいの気でいましょう。　＾＾

補足

貴重なご意見ありがとうございます。確かに離婚をした事で自分に自信を無くして落ち込んでる部分もあります。ただ、彼女の中の離婚の概念が、「籍を汚す」と表現した事があったので、私の彼女に対するマイナスイメージが出来たのではないかとも思います。人それぞれ表現の仕方があるので、そこは仕方がない事なのでしょうが、いつもそんな風に言われると、たまに悪意があるんじゃないかとさえ思ってしまうのです。ですが、前向きなご意見感謝致します。今日はどうかしているのかも知れません・・・。