母親としての意見を聞きたいです。

質問

１０年ほど前から、ずっと悩み苦しみ続けてきました。

以前、お付き合いしていた方のお母様の事です。

当時、自分では気づけなかったのですが、心が病んでいました。
彼にも、彼のお母様にも心にもない事を言ってしまい、自分の心とは裏腹の言葉ばかりが勝手に出てきて…どうする事もできず、結局彼にも誤解されたまま、拒絶され終わりました。

当然の報いだと思い、それからずっと後悔、反省し、いつか謝りたいと思いながらも勇気が持てず今に至ります。

別れて、かなり引きずりました。一生一人で生きて行こうと決めていました。
自分の言動を考えると、自分で自分が許せませんでした。

その後、その気持ちごと(私の彼や彼のお母様に対する気持ち)受け止め、『いつか一緒に謝りに行こう』と言ってくれる相手に出会い、結婚しました。

当時の彼に対する気持ちとは全く違いますが、今は、パートナーに出会えた事、支えて、私を救ってくれた事を感謝しています。

とても幸せな時間を過ごす中で、やはり『申し訳ない、謝罪したい』という気持ちは消えずにいました。

パートナーと出会い、おだやかな時間の経過と共に自分が病んでいた事を理解しました。

病んだ理由は、色々ありましたが、お母様には本当によくしていただいたのに本当に申し訳なく思っています。
女手ひとつで彼を育ててきたお母様は、苦労もされ、とても優しかったのに、傷付けてしまう事を言った自分が許せません。
同じ女として、絶対に許されないとずっと思っていました。

そう思い続ける中、先日病院で『悪性腫瘍』かもしれないという診断を受けました。

その事をきっかけに、『これが謝罪する最後の機会かもしれない。』『謝れぬままこの世を去りたくない』と勝手だとは思いますが、強く思いました。

改めて自分の人生を振り返り、謝る機会を神様が与えて下さったのかもしれないとさえ思いました。

都合よく解釈しているのだともわかっていますが、きっかけを失っていた私にとって、病気の事は悩みますが、前向きになれるきっかけとなったのは事実です。

今更何？と思われても、謝りたいという思いが消えません。

彼は、幸せになっているというのを知り、今更彼の前に現れるのも幸せの邪魔だと思いますので、止めておこうと思いました。

ですが、お母様にだけはせめて謝罪したいと思うのです。

もし、みなさんがそのお母様だったらどう思われますか？
やはり、どんなに謝罪をしても気持ちが伝わる事はないのでしょうか？
もちろん、許されるとは思っていません。
話だけでも聞いてみようという気持ちになってもらえるのだろうか…そう思って、相談させていただきます。

回答No.5

zebura23

相手がどうであれ、この場合は、
「あなたの気が済まない」ということを解決する必要があると思います。

私の推測では、相手の方はあなたの言葉をきっかけに、
悩みながら試行錯誤を繰り返して、自分自身の反省をされたと思います。
その意味であなたの投げた言葉は、
結果的に、相手の成長につながったはずだと思われます。
私がその言葉を言われたなら、最初は不愉快でカチンときても、
やはり息子への接し方、考え方を見直すのは確かなことです。
私たちは実は知らずに、お互いの成長のために役立っているのです。
その意味で本来、傷ついた、傷つけたということはあり得ないことであり、
傷ついたと思うのは、
その部分が非常に弱い、もろい部分であることを意味しています。
そしてもう一つ大切なことは、
自分が言った言葉と、
それを言わずにいられなかったその時の自分を受け入れて、許すことです。
あなたはその時、自分に正直に、心に思うことを言ったのではないのですか？
あなたはその時、あなたにできる精一杯を生きたのです。
もう十分、病気を作るほど苦しんだのですから、自分を許してください。
あなたのするべきことは相手に謝罪することではなく、
実は、自分を許すことなのです。
相手の方は、私の推測では、あなたに感謝していると思います。

私たちは肉体を持っているので、お互いに距離感があるように思いますが、
魂の次元では、距離というものは存在しません。
ですから目を閉じて、心の中で相手に話すなら、魂の次元で伝わります。
いつでもそうやって謝罪することができるし、
手紙にして送ることもできます。
また、
こちらが気にするほど相手は気にしていない、ということも事実なんですよ。

回答No.4

noname#203300

よくここにも書くのですが、貴女はそのタイムマシンを持っておられるようですが、一般には普及していないのです。ヤマダ電気に行っても、コジマ電気に行っても、無かった。それを持っていない人間にとっては、過去のことを引っ張り出されて、謝罪されようが責められようがどうしようもない。忘れ去った古傷を治す軟膏なんかない。“謝罪”を塗られても、ただその傷口が痛むだけ。

　貴女にお聞きしたい。どこでそのタイムマシンを手に入れられた？　そのタイムマシンで貴女の過去を修正できた？　過去を引きずるならそれくらいの事はされたのでしょうし、お出来になるのでしょう。持っていない人間は今を生きるしか仕方が無いのです。哀れんで下さい。だから持っていない人間は、いまを精一杯生きて、過去のことなど忘れるしか仕方が無いのです。引きずっても仕様がない。持っておられる貴女が羨ましい。

回答No.3

noname#179120

10年も前のことですよね？
元彼と彼のお母さんにとってみればあなたはもう過去の人です。
彼らにしてみれば嫌な思い出でしょうけど、もうほとんど忘れて
しまっているでしょう。
そんな時に貴女がのこのこ出て行ってしまうと、
忘れかけていた嫌な思い出が蘇ります。
元彼は幸せに暮らしているんでしょう？
それを壊したいのですか？
元彼には会わずお母さんだけに会ったとしても
その情報は彼には伝わります。
謝って済む問題ではないと思うので、
その気持ちは、相手を思うのであれば、しまいこむのが
スジだと思います。
貴女の気持ちも分からなくもありませんが、
１０年も放置するのではなく、すぐ謝るべきでしたね。
やはり、「何を今更」ということでしょう。
やめておいた方が無難です。
貴女はご自分の治療に専念してください。

補足

別れた当時、彼にお母様への謝罪を断られ続け、結局勇気が出せず謝れませんでした。自分を本当に最低な人間だと思っています。

回答No.2

noname#246942

許されるとは思っていないのであれば「何の為に謝罪したいと思うのか」を考えて見てはいかがでしょう？

人の行動には、どんな些細な事にでも責任が発生します。

悪い事をした。反省した。
それが分かったから謝罪する。

その行為自体は間違いではなくても、あなたは自分の行動に、今の時点で責任を持てますか？

許してもらえてももらえなくても、話を聞いて見ようと思っても思わなくても、間違っていてもいなくても、相手次第で自分の行動に対する決意が揺らぐのは、勇気がないからだけなんでしょうか？

「許してもらえなくてもいいから謝りたい」
実は、そこまでは、良心と言うものがある人であれば、誰でも簡単に辿り着く答えなんです。

ただ、「許してもらえなくてもいいから謝りたい」に起因する行動は、「完全なる自己満足」以外の何物でもないのです。

ぶっちゃけた話、元彼のお母さんにして見れば、あなたの存在は「最悪な女」でしかないでしょう。
今現在、何の付き合いもないのであれば「それで終わり」です。
それ以上でも以下でもないと思います。

自分はあなたに、その事を「忘れろ」と言っている訳ではありません。
ただ、本当に悪かった、すまないと思っているのであれば、謝罪以外の責任の取り方もあるのでは？と思うのです。

相手が今どう思っているのかも分からない状況で、あなただけの自己満足の為に、わざわざ話を蒸し返し、謝罪をする事が、本当に相手の事を考えた行動になるのかが自分には疑問です。

ご病気の事は大変かとは思いますが、今回、もしお母さんに謝るのだとすれば、その話は持ち出さない覚悟がおありなのでしょうか？

都合が悪い立場のあなたが「良いきっかけ」として後押しする程の力のあるものを、当の本人の前で出さない覚悟があるとは思えません。

もし、それを言ってしまえば、今度はそのような状況で「許さない」とするお母さんの立場が悪くなってしまいませんか？

自分の気持ちしか考える事が出来ないのは、昔も今も変わっていないのではないでしょうか？

もし、それでも謝罪をしたいのであれば、相手の気持ちなど、中途半端に考えなくても構いません。
「許してもらえるまで謝る」
それで良いと思います。

ただ、他の方の補足を拝見しましたが、あなたがお母さんに発言した内容は、多かれ少なかれ、普通にある事で、特に珍しい事ではありませんよ。

もし、その事が未だにお母さんの頭の中に残っているのだとしたら、今現在の元彼の幸せに、あなたも十分貢献出来た事なのかも知れません。

大抵、忘れられない事と言うのは、自分に取って必要な事なのですから。

よく考え、自分自身納得のいくご決断が出来るよう願っております。

お礼

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、自分自身でも、自己満足だと思っています。
相手にとっての幸せも考えると行動にうつせず、悩みに悩んで相談させていただきました。

自分自身最低な人間だとわかっているのに今更謝るなどと考えも甘いと痛感しています。

ですが、私は、彼のお母さんに病気の事を話す気は全くありません。
切り札に使う気は全くありません。

謝るとするなば、ただひたすら頭を下げたい。下げさせてもらえるだけでいいと思っていました。
それなのに、聞いてみようと思ってもらえるのだろうか？と揺らいでいる自分の気持ちも嫌になります。

今まで勇気が持てず、何も出来ずにいた自分。今回何もしなくても、これから先もきっと、ずっと謝れなかった事を恥じていくと思いました。

これからもっともっと考えてみます。

当時、相手の気持ちを考える余裕すらなかった自分、謝れなかった自分を情けなく思います。

私のまわりには、こういう経験のある人がいなかったので『よくあることなのでは。』という言葉に少し救われた気が(私は卑怯ですが)しました。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.1

bekky1

いったい何を言ったのかぜんぜんわかりません。

それでも、彼を・・・ではなく、彼の母親を、女として、罵倒するようなことをあなたがきっと言ったのだろうと。
ことは察しがつきます。

アバズレ、インバイなどに類するようなもう少し穏便な言葉でしょうか？

私も母親ですから、何か、非難するような言葉は探せばいろいろあるでしょうし、それが不当であったとしても
そのように見る人が世の中にはいるということは理解します。

だから、あなたの目にはそのときそのように、見えたし、そのように言ってもおかしくないほどに激怒したのがあなた。
あるいは、激怒しないでも言えるような範疇の言葉でしょう。
言ってもいいから、放言したのです。

意味合いとしては何を言っても、’彼女’の’女性’をいやしめて放った言葉であることは確か。

いまさら、すでにして関係ないあなたから、言われて・・・あなた自身の肩の荷を下ろしたい・・・とね。

でも、そのように見られたという事実は消せません。

許すとか、許さないとかではないでしょう。
そうであったというのは事実です。
そして、そのようにみられる自分というものも、おそらく、十分に自覚していると思われます。

まぁ、あなたの現状に’同情’して、憐憫の情’をかけてやって、自己の今の優位性を喜ぶかどうかです。
そこまで悩んでいたのかとは、思ってくれるでしょうね。
ならば、どうしてすぐに「言い過ぎた」と反省を見せなかったかは、より、疑問に思う、私なら。

あなた自身のどこまでも自己憐憫です・・・と私は思う。
結局、この人は自分がかわいいから、こういうことをして、納得したいのだなと。

あるいは、いまさら、何を蒸し返してきたのかと怒るかもしれないですね。
人それぞれです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
もっともっと考えてみます。

補足

彼が彼の母親の事ばかり気にかけていて、嫉妬心から『おかあさんが彼の人生の足かせになっている』等と言ってしまったのです。
母親の気持ちを考えず、嫉妬に狂い言ってしまった言葉です…本当に最低です。