ご意見下さい。

質問

お世話になっております。えっとまたかと思われますが元彼女の事での最後の相談です。
先ほどTVの深夜映画を観ていました。主人公の女性が彼氏に振られたのに、まだやり直せると思い、しつこく迫り家に花束を持って「死にます、さようなら」とメモを残し慌てて出てきた元彼氏に冷たく引き離され「お前は自分の事しか考えていない、もういい加減にしてくれ！」と怒鳴られている場面がありました。私はその主人公と自分の姿が何だかダブって見えました。そして自分も元彼女におそらく映画の彼と同じように思われているんだなと思うと、すごく恥ずかしくなり、また相手にすごく申し訳ない気がしてきました。
そこで彼女に今のこの気持ち（「しつこくして心からごめんなさい」という気持ちを伝えたと思うのです。折角替えた携帯からではなく、自宅のPCモドキからメール送りたいなと。（実はこの前も忘れようと頑張っていたのにふと彼女の夢をみてしまいまた気になってしまいどうしても聞きたい事が出来て自宅からPCモドキからメールしてみましたが、例のごとく、一切を無視されています）ご存じのように彼女にはとことんまで嫌われているので送っても読んでくれるかどうかも解らないし今よりも更に「嫌われる」可能性は高いです。
今までも諦めると言っては何度も同じような事を繰り返して来ているので信用はありません。（皆さんもそう思うでしょう）
しかし今回は本当下心なしに今までの自分の言動を反省し、純粋な気持ちで謝罪したいと思っています。（もちろん返事も寄りも戻したいとかはもうないです）
こういうのも「しつこい」と思われますか？
今のこの気持ちを大事にして心の中にしまって、もう彼女に関わらないでおいた方がやはりよいのでしょうか？←（大方私もその方がいいと思ってはいますが・・）
尚、今回は反論いたしませんのでどんな手厳しいご意見でも頂いても構いません、お願い致します。

回答No.13

unma · ベストアンサー

ほかの回答者さんとダブっているところもあるかと思いますが・・・・・・
obrigadoさんがどんな気持ちで彼女に連絡しても、真意が伝わらない可能性が極めて高いと思います。
それなのにメールを送るなりしても、それは結局、obrigadoさんの「自己満足」で終わってしまいます。
つまり、彼女にしてみれば、いままでと同じことなんです。
ここはひとつ、彼女にメールしたい気持ちをグッとこらえるのが得策でしょう。

では、どうすればよいか。
言葉ではなく、行動で示しましょう。つまり、一切の連絡を絶つんです。それは、「いままでしつこく連絡してきたことを反省したので、もう連絡しない」ということです。それできっと、彼女には伝わるはずです。
彼女への連絡を絶つことを、「連絡したいけど我慢する」のではなく、「連絡しないことによって伝える」という風に考えてみたら、少しは気が晴れませんか？

あくまで私見です、あしからず。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、「連絡しない」という行動で彼女に対する謝罪をするのがいいのかも知れないですね。参考にします。

回答No.25

noname#3588

ＮＯ１２の者です。

＞彼女は「もう連絡しないで」なんて言ってません。

それは違うでしょう？
電話で話しをしたいと言ったときに、
「もう話はしたくない。」理由は「しつこいから」と言われているでしょう。話が全然違うじゃないですか。

＞どんな手厳しいご意見でも頂いても構いません、

って、自分でいっときながら、

＞今回も私は純粋に「こういうメールしてもいいでしょうか？」と聞きたかっただけなのに

ですか。言ってることが随分と違いますね。

キツイ言い方をしましたが、私なりに真剣に回答したつもりです。あなたなりのご不満もあるでしょうが、自分の言ってることをすぐ翻して、人を非難することも十分卑劣な手段だと思いますがね。
失礼致しました。

お礼

回答して頂いた皆様へ。

たくさんのご意見ありがとうございました。
結局彼女にはもうメールするのは止めにします。
私がどういう気持ちで相手に謝ろうともおそらく気持ちは伝わらないでしょうからね。

「一切を無視する」「長時間真冬に外で待たせても返事も何もしない」・・・そういう卑怯で礼儀知らずな相手だという事を忘れていました。
そんな相手にこちらがいくら誠意を見せてももはや無駄だし時間の無駄だという事にも気づきました。

それから相手の事ですが、「不幸になれ！」と強くは思いませんが「幸せなってほしい」とは願いません。
たしかにつき合っていた時はそれなりにいい思い出はあったけれど最後でここまで侮辱された事によりそんな思い出は消し飛んでしまいました。

あんな相手より１０００倍いい女性と出会い絶対に幸せになって見せる！
そうする事で相手への復讐をしたいと思います。

補足

正確に言うと「もう電話で話したくない」と言われただけです。
まあ、それが一般的には「もう話したくない」という意味だと言いたいのでしょ？
それなら「もう話もしたくない、構わないでほしい、迷惑です。これ以上したら受信拒否するから。さよなら」と言ってくれたらいくら頭の悪い私だって理解します。
現に私は彼女にそうハッキリ言ってくれと頼みました。彼女も了承した。
でも彼女は一番楽な方法、「無視」を決め込んだ。卑怯ですよ、全く・・・。

反論しないつもりでした、私は。
しかし一部の人は私が意見を求めている回答のみならず、私生活の事など私の感情を逆撫でさせるような回答してきたから我慢しきれなくなって反論しただけです。
現に他のキチンと質問に答えてくれている方には反論していないでしょう？
侮辱された事に対して反論しては駄目なんでしょうか？

回答No.24

karikari-2000

もう元彼女の事で質問するのは最後です…もう質問しません…
何度、この言葉を聞いた事でしょうね。
そして元彼女にもこれで最後とメールを何回かうちましたよね？
彼女はちゃんとサヨナラしてるでしょ？？
そりゃあ最初は、友達でとか期待させる様な事言ったかもしれない…キープでもチャンスはあったのに、いかせなかったのはobrigadoさんじゃないんでしょうか・・・
その結果、彼女は、もう友達としてもダメとハッキリ言ってくれたし連絡もしないでと言った、これって立派なサヨナラ宣言でしょう？
ただobrigadoさんが、認めてないだけですよ。
私も振られましたが、恋愛ってどっちがいいも悪いもないですよ。
第一もう別れてるんだし…
今更、グチグチ言われても未練がましいだけですヨ

毎回、同じような質問にたくさんの方が回答されていて本当に感心してします。
くれぐれも感謝の気持ちを忘れない様に…

補足

ご意見ありがとうございます。
彼女は「もう連絡しないで」なんて言ってません。
そんな事言う前に無視という一番卑怯な手段を取ったんだから。

たしかにもう済んだ事です。
今回も私は純粋に「こういうメールしてもいいでしょうか？」と聞きたかっただけなのに一部の方は私を一方的に責めたり、また私は望んでないのにまた怒りを復活させるような半ば彼女を弁護する回答をされる。
たしかに回答してくだされる方に感謝しています。
しかし時と場合によって、振れられたくない部分だってあるし、折角忘れてきていたのに振れられた事により忘れていた怒りを思い出させるような事だってあるんです。
何故余計な事を言って私の怒りを思い出せるのか・・・。

ほとんどの方はもう回答して下されないでしょうが、
もし回答して下される方がいれば、
私が振れられたくない余計な部分はしないで頂きたいです。

回答No.23

KINGBIRD

＃６です。
　書き忘れたことがあるので、もう少し。追い打ちにならないといいですけど。
　彼女に、気持ちを伝えたい理由を考えてみてください。
　自分をわかってほしい、という気持ちがありますか。もし、そういう気持ちで彼女にコンタクトを取りたいのならあきらめてください。
　もし彼女が嫌がらせのように感じても自分のことを強制的に思い出させたいというのなら、もう誰にも止めることはできませんが。
　あなたは傷つく、と仰いましたね。傷つけるつもりも脅迫するつもりもなかったのに、と。
　悪口雑言や巧妙に言辞を弄するだけが人を追い詰める手段じゃないですよ。毎日、じっと見つめ続けるだけでも追い詰めることができますよ。自分の意思には接触せず、一方通行で受け続けるだけだからです。
　悪意がなくても、簡単に「傷つけられた」という言葉を口にしないほうがいいです。彼女は「あの女が彼を傷つけた」という、悪者の立場に自動的に置かれます。それ自体彼女はあなたからの圧力に感じるはずです。
　以前、「女性は自分をどうしても悪くいいたがらないのですね」という投稿をされていましたよね。あなたは彼女が振り向いてくれなかったから、そのときは彼女との力関係を彼女のほうが強く受け止めていたのでしょう。でも彼女にしてみればもうつきあえないといい、さようならをいい、あなたにとって間違った言葉であってもあなたに非はないと慰めまでしたのだから、自分を悪いとは思えないはずです。
　obrigadoさんはそのへんをおかしい、彼女は悪いはずだし、振るときは悪くなってくれないとと言いますが、彼女はそう思っていない。
　だから、簡単に「彼女がきちんとさようならを言ってくれなかったからあきらめがつかないんだ」という言葉を口にしないほうがいいです。彼女を悪者にする言葉だから。自分を弱い立場におくことで周囲の同情を集めようとする行為だからです。
　彼女なりに、さようならは何度も告げています。あなたの質問を通して見えることは、彼女はあなたが望む一言一句同じでなかったとしても、あなたが言った「さようならをきちんと告げてくれないから忘れられないんだ」という言葉を受けて彼女なりにもう一度けじめをつけてくれようとしたんだということです。
　だから「本当にこれで最後だから、さようならを言ってくれたら」という言葉をだしたときに、すでに信用されていなかったんです。
　＃６の回答で私は、何度さようならを告げても何事もなかったかのように連絡を取ってくる人間のことを書きました。
　実は、彼も同じことをいいました。ちゃんと悪者になって自分をふってくれ、そうしたらもうあきらめるから・・・と。でも、彼はその言葉を何度も、なかったかのようにふるまった。
　最初は、「さようなら、あなたとはもうつきあえない」と言ってくれ、というのでメールで送りました。つきあえない理由を書いてくれというから送りました。
　次に彼は、メールではやっぱり納得できない、電話してくれといいました。私は電話しました。えんえんと何時間もただひたすら、彼とつきあう気がなくなった理由を言いました。
　私のこの行為を残酷だと思われるかもしれませんが、彼はすでにそのとき何度も同じことを言ってもらいたがって、でもやっぱりということをくりかえしていたんです。
　そういうことを繰り返し、彼は私の予想通り「やっぱりふるときは会ってちゃんと言ってくれないと」と言いました。
　私は会いました。おもしろかったから。次は、きっと彼が望む言葉で告げても「やっぱりこういう言い方で言ってくれないと」と言い出すだろうと思ったんです。
　別れ方に納得がいかないというより、そうやってなんとかいびつな形でつながることで、別れがなかったかのように必死で拾い上げている感じでした。
　あなたは、そのときの彼を彷彿とさせます。
　あなたの望む通りでないと別れられないというobrigadoさん。
　あなたの彼女も、もしあなたの望む一言一句同じ言葉で言ったとしても、その言葉はあなたに届かないだろうなと思われたんでしょう。
　だから、最後もなにもなかったんです。彼女は次が予想できていたはずです。だって、「本当に」ということはそれまでにも「これで最後だから」をくりかえしていたってことでしょう。
　あなたの望む通り、円満に別れられなかったのは残念ですね。でも、あなたのためにはそれがよかったのかもしれませんよ。そう考えてみてください。
　ふる側は半端な優しさを見せないでくれ、とも言っていましたね。でもあなたが今彼女に期待しているのは、その半端な優しさのおこぼれです。
　あなたが望む通りにふるまわないことで、彼女はあなたにやさしくない。それが望みだったのではないですか？
　彼女はあなたが要求することにいつまでもつきあってはくれません。それがもう別れたということです。
　別れる前だったらいつまでもつきあっていてくれるはず、と別れ自体にけちをつけてみても、それは形骸だけ取り繕うことです。実質はもうお二人は別れているんです。だからもういつまでもはつきあってくれません。
　もう連絡は取らないほうがいいです。
　あなたがもし感謝の心を彼女に対して持っているとしたら、伝える方法は一つです。
　もう絶対に連絡を取らないことです。
　１０年ぐらいたってもしばったり出会ったら軽く微笑んで会釈して通りすぎてください。
　そうしたら、彼女はあなたが彼女を恨んでいないこと、呪縛から解放されたのだと知るでしょう。
　それまであなたから彼女に対してとるすべての言動は妄執としか思われないと思います。

　余計かもしれませんが・・・別れるとき、納得できる別れ方っていうのも少ないですよ。別れ方に納得できないと言うより、次を探してみてください。

補足

少しだけ。
まず貴方の元彼と同じだと言われるのは心外ですね。
誰が何と言おうがキチッと「さよなら」と言ってくれたら私はそこで諦めつけます。

次にじゃ彼女は全く悪くないんですか？
振った方は善で振られて、すがった方は悪だといわんばかりに聞こえます。
最初の経緯覚えてます？
彼女が一番最初に振った時、「愛情はもうなくなったけれど、貴方の事は心配。だから友達でいてほしい。もしかしたらまた好きになるかも知れない」と言われ、キープ状態にされた私の気持ちって解ります？たしかにそういう立場を受け入れた自分も愚かなんでしょうが、そういう行為をした彼女は全然悪くないんですか？私は彼女が悪者になるべきだと言ったのはそういう「都合のいい立場」に相手をした事に対しての怒りからです。

貴方もそうだけどここの人はほとんどが元彼女の味方しますよね。
どんな酷い振り方しても振ってすがった方は「諦めが悪い、しつこい」って言われる。
じゃ振った者勝ちですか？

それに仮に町中で会っても目なんか合わせません。
そんな事する気にもなれない。

治まっていた相手への怒りがまた出てきてしまいましたよ。
もういいですよ。悪いのはすべて私なんだと言いたいのでしょうから。

連絡なんかもう取る気はありません。
あんな奴とすごした約１年、本当ゴミのように無駄だと今は思います。

回答No.22

noname#6066

obrigadoさん、こんにちは。
23歳、女子です。
今まで、obrigadoさんの質問を幾度となく拝見させて頂きました。今回、初めて回答させて頂きますが。

まず質問の答えですが、
もう何もしないのが一番よいでしょうね。
obrigadoさんもその方がよいとわかってらっしゃるみたい
ですし、それが一番いいと思います。

元彼女さんはやっぱり「無視」という姿勢をとってらっしゃるみたいですね。
私は元彼女さんの知り合いでもないですし、彼女の性格も人柄もわからないので客観的に見たときのことしか言えないですけど、他の回答者の方も仰ってる通り、やはり彼女さんは返事をしたくないのだと思います。
この場合、何故彼女さんは「無視」という態度を取るのかということを、私なりに考えてみました。

(1)彼女さんは、obrigadoさんとはもう関わりたくない。一度返事をしてしまうとなし崩し的に関係（連絡を取り合うという意味で）が続いてしまうのを恐れているため。
↑obrigadoさん自身は、もう彼女に未練もないし、ただ純粋に謝罪したいだけと本心で思っていても彼女さんはわかってくれないでしょう。メールを見ても「だから何よ？」って思っているのかもしれません。
(2)ただ単に、もう他人だし、メールの返事をしないといけない義理もないわけだし（そこまでする価値に値しない）ほったらかしにしてるだけ。（悪意も善意もなく）
↑お互いに初めての恋人同士だったし、楽しい思い出もあったのにね。でも終わったことは終わったこと。別れた相手には何も求めないし、こちらからも何もしない、という価値観の持ち主かもしれません。

と、まぁこういう風に私なりに彼女さんの真意を考えてみましたが私にもよくわかりません。

obrigadoさん、彼女さんが無視せずにちゃんと「さよなら」を言ってくれたら諦めがつくと仰ってますけど本当にそうですか？私がもし貴方の立場だったら諦められないと
思います。少なくとも私はそうです。「さよなら」の言葉をくれるということは優しさでもあると思いますけど
obrigadoさんの今の状況で彼女さんがメールの返信をするということは、優しさではないと思います。そして彼女さんにとってもしたくないことでしょうね。
もし、一度返信が来たら、貴方はまた期待してしまうと思います。誰だってそうだと思います。そういう期待を持たせたくないから彼女さんは返信ができないのではないでしょうか？自分では期待に応えることができないから。
「メールの返信という行為」＝自分の中で少しくらいは
必要な人
「一切の無視」＝自分に全く関係のない人・必要のない人

人間関係の中で礼儀や思いやりは大事だと思います。
メールを送ったのに無視するのって礼儀に欠くと言われればそうですけど極端な話、携帯に入ってくる迷惑メールに
いちいち返信する人なんていないですよね？
彼女さんにとっては、obrigadoさんのメールはひょっとして、それと一緒なのかもしれません。悲しいですけどね。
でも、そういう結末に持っていってしまったのは、
自分のほうにも責任があると自覚しないといけません。

obrigadoさん、他の回答者さんたちに
「もう彼女のことは考えるな」とか
「今、そんなこと言ってる状況じゃないでしょ」とか
いろいろ言われてますよね。
趣味を見つけなさいとか、忘れなさいとかね。
でも、できないんですよね？
考えるのをやめようと思って、やめれることなんてできないと思います。だって、考えてしまうんですもの。眠っている時以外、起きてる間は考えてしまうと思うんです。
止められないですよね。

人によって違うと思うんです。
確かに、失恋しても自分の時間の過ごし方を見つけて
乗り越えられる人もいますけど、みんながみんなそのやり方で乗り越えられるわけないと思います。そこに行き着くまでの時間だって半年で忘れられる人もいれば５年かかってしまう人もいると思うんです。

彼女さんの性格なり人柄を一番理解していたのはobrigadoさんでしょ？
私も憶測で彼女さんの真意を考えてみましたけど、やっぱり憶測でしかないです。
彼女さんのことを考えてしまうのはしょうがないとして
これからは別の視点で考えてみるといいかもしれませんね。
ただ、そこで考えたことはもう彼女さんに報告しなくていいことなんです。謝罪もいらないんです。
obrigadoさんの心の中に閉まっておけばいいことなんです。

以上、偉そうに言ってすみませんでした。
頑張ってください！
応援しています！！

お礼

ご意見ありがとうございました。
貴方はとっても優しい方ですね
励みになります、どうもありがとう。

回答No.21

bun-bunbun

女の立場からいえば、「あまりにシツコイ」です(^_^;)

質問者さんに悪気がない(それどころか、純粋な気持
なのだとは思います)のは理解できますが、あまりにも
自分本位かと…。
「キレイに終わりたい」と言いつつ、やっぱりあわよくば、という下心ありと思います。ゴメンネ。
下心がなくたって、彼女にしてみれば、すっごく迷惑
だと思うんですよー。
一言で言っちゃえは゛「うっとうしい」かな。

でっ。
対策としては、これが一番！っていうのを一発…。
「新しい彼女をみつけよう！」です。

それは難しいとか無理とか、ごちゃごちゃ言わない！
ともかく、たーーーーーーーーーーーーっくさん
釣り糸を垂らしましょう。
例えは悪いけど、「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」だよ。

新しい彼女が出来れば、過去のことは忘れます。
忘れなきゃ困るしさ。
一生、コレやってるわけにはいかないっしょ。
大丈夫だよー。あなたのそのしつこさも、きっと
どこかで良いほうの役に立つことがあると思うし。
ただ、今回のようなところで役に立てちゃ×ね。

彼女にはもうこんりんざい、接触しないことが一番
だと思うです。
それが彼女の、本当の望みだろうし、それを無視して
自分の要求ばっかり通そうとするのはやっぱり自己中
かな、と。

お礼

ご意見ありがとうございます。

>「新しい彼女を見つけよう」

そんな事は言われなくてもとっくの昔から作ろうと努力していますよ。
恋人がそんな簡単に出来るならここで、相談なんかしていません。
それにもう出来ていたらこんな事で悩んでいません。

回答No.20

hotman2002

＃１４です。
＞今回は反論いたしませんのでどんな手厳しいご意見でも頂いても構いません、お願い致します。
と言っておきながら
＞前半の部分はありがたく意見受け止めます。
＞ただし後半の部分不愉快です。
＞（誰も私生活の個人的な部分を批判してくれとは言っていません）
＞あくまでも「彼女」の事に関しての意見だけ下さいませんか？
と言われたので、また私もしつこく述べてみましょう。
あなたの場合、すべてが繋がってんですよ。
何も目標もなく、目的もなく、ただ無職で無為な生活を送っている不安が、元彼女との良かった時代を思い出す要因なんですよね。つまり元彼女との思いでにただ縋っているだけ。だから元を断たないといつまでたってもココで同じような質問を繰り返して、同じような回答を貰って腹立てるだけ。
元彼女だけでなくココにも縋ってんだよねあなたは。
いい加減に気付きなさいよ。

以前にあなたがハッキリと言わないとわからない人間なのでハッキリ言ってくれという事を言っていたので、ハッキリわかりやすく述べているだけですよ私は。せめてあなたは自分の吐いた言葉くらいは守ったらどう？

こういう俺もムキになってしつこいですね。（笑）
他の回答者さん、不愉快にさせてどうもすみません。

お礼

・・・色々書こうかと思いましたが止めておきます。もういいです。どうせまた嫌味っぽく言われるのは目に見えているし、そもそも貴方は私が質問している内容を全然理解してくれていないみたいですから。

他の回答してくださった皆様、ご迷惑おかけしました。

回答No.19

noname#5149

経緯の全てがわからないのですが、上記を読む限りでは確かに「しつこい」ともとれる面があるでしょうが、その限りではないようにも私は思います。ただ、メールなどは全て届いているという確信があるのでしょうか・・。サーバー削除されているとかではありませんか？もしそうでなく完全に届いているのなら、私は彼女の対応に問題を感じます。無視は一つの意思表示でもありますから、あなたに全く無関心になったとは思えません。メールがちゃんと届いているとして、彼女が「無視」を決め込んでいるのは、何か心残りがあるか、この状態（自分に未練を持つ男性の行動パターン）を楽しんでいるかに思えます。または、それどころではない、彼女の人生上に重大な事態が発生しているか。いずれにせよ、現段階では「しつこい」かそうでないか、ということ以前に、謝罪も何も即効性は薄いと思われまます。
お気持ちは大変察することができます。私自身も以前、はっきりとした「さよなら」を言ってもらえず、突然切られ、訊ねても理由すら聞かされず、しかし、メールは届く（読まれているのか、サーバー削除かわからない）が、返事はもらえない、状態になりましたので。私はその相手と、その別離の数ヶ月後から現在も付き合っています。よりが戻った、というより、縁あってまた新しく付き合いはじめた、というほうが適切な感じです。・・本件から逸れてしまったようですが、その経験から考えまして、現段階では、送るメールの「即効性」は薄いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
メールは・・・おそらくすべて届いているでしょう。
彼女とはとあるカップリングパーティで出会いました。住んでいる所もかなり遠いのでまず偶然に出会う事はまずないでしょう。出会ったのも本当偶然なのですから。
彼女の事はもう諦めています、縁がなかった、というよりは私の愚かな行為の結果、友達でもいてくれなくしてしまった。自業自得だと思い諦めます。
もうメールは送らないつもりです、ありがとうございました。

回答No.18

civic00

はじめまして！
obrigadoさんの今までのご質問、全てでは無いですが気づいたときには読ませて頂いていました。ですので、どのような経過で現在の状況に至ったのかは、それなりに把握しているつもりです(間違っていたらゴメンナサイ・・・)。

下に参考URLを載せましたので詳しくはそちらをご覧頂けると幸いなのですが、実は私もつい最近obrigadoさんと似たような状況に陥りました。まあ、私の場合はお付き合いする以前に振られているので、あまり参考にはならないかもしれませんが・・・。ですから、下心なしに今までの自分の言動を反省し、純粋な気持ちで謝罪したいというobrigadoさんの胸中はそれなりに理解できているつもりです。
ただ、私とobrigadoさんとで2つほど異なる点があります。1つは、彼女に嫌われているのか確信を持っていなかったこと、もう1つは、彼女と寄りを戻したい気持ちは微塵も無かったという点です。こういう気持ちが1つ違うだけで、同じ言葉を言っても相手に伝わる印象が変わったりするらしいので・・・。
何が言いたいのかというと、相手の方の性格によってはobrigadoさんがいくら頑張ってもどうにもならないことがあるかも・・、ということです。実際私の場合は彼女の性格の良さに救われている点が多いです。今までに他の方も書いておられますが、obrigadoさんだけが全て悪い、というわけではないと思います。恋愛の結末は良くも悪くも2人の性格によって決まってしまうところがあると思います。

それで最後に本題に戻りますが、もし少しでも彼女とヨリを戻したいという気持ちが残っているのであれば、今はメールはしない方が良いように思います。私の場合はヨリを戻したいという気持ちが残っていなかったし2度と会えない確率が高かったので、嫌われるのを覚悟で言ってしまいましたが、結果的に良かったというだけで、彼女と関係を残したいのであればかなり危険な賭けになると思います。時間が経ってから(彼女が「そういえばこんな人もいたな～」と思えるぐらい)であれば、確率は低いかもしれませんがもしかしたら何か返事が貰えるかも知れません。
ヨリを戻す気はない、即ち、しつこいと思われても自分の精一杯の気持ちを伝えたいと思うのであれば、彼女がどう思おうと自分にケジメをつける意味でメールするという手もあると思います。ただし、彼女にとっては迷惑と取られてしまう可能性大なので、これで本当の本当に最後にしないとダメですけど・・・。

恋愛初心者の意見ですのであまり参考にならないかもしれませんが、自分とよく似た状況に陥っているように見受けられましたので、ついさしでがましくご意見してしまいました。もしホンの少しでも何かの助けになれば幸いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=506991
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=511562

お礼

ご意見ありがとうございます。
いえ、彼女はもう他の方がおっしゃっていたように「もう興味がない、関心がない」んだと思います。
ただ、私はキチンつき合った相手ならばちゃんと「さよなら」って言ってほしかったなって。「無視」する事が彼女の私に対する礼儀なのかも知れないけれどそれはやはりあんまりだなと思ったんです。
「さよなら」って言われていないから淡い期待もしてしまった、結果ここまで来てしまった。彼女が全部悪いとは思っていません、ただ一言「さよなら」と言ってほしかった。そういう気持ちが強かったんだと思います。

メールはもう気持ちがあるない関係なくしないでおこうと今は思っています。

回答No.17

tsukiko

こんばんは

「しつこい」の一言につきます。
彼女の事を思うのだったらこれ以上何もしてあげないでください。
もう別れて数ヶ月経つのでしたよね？
彼女は新しい生活を送ってるはずです。
そこにはあなたはありません。

メールを送って返事がないと胃がキリキリしたり余計に切ない気持ちになったりしませんか？
そゆう気持ちに浸るのもいいですが辛いだけです。
無駄に流れる時間が勿体ないだけです。
早く気持ちを切り替えて何か新しい事を始めるなどで楽しい生活を送れるよう頑張ってくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.16

maple1216

このまえ、あなたの他の人へのアドバイスを偶然拝見しました。
すごく良い事を書いてらっしゃるじゃないですか！

人にあれだけ素晴らしいアドバイスができるんですよ！

もっと早くに、ご自分の事も、
客観的に見る事ができたなら
状況は違ったかもしれませんね。

さて質問の答えですが、
もう一切の連絡はしない方がいいです。

今さらそういう事を伝えても、
彼女には届きません。

もう決心はついてると思いますが、
彼女には何もしない方がいいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、自分の事をもっと客観的に見れていたらここまで最悪な状態にならなかったのかも知れないですね。もう後悔しても仕方ないですが。

謝罪の気持ちはもう自分の心にしまっておこうと思います。