結婚の約束をした彼と別れるべきか悩んでいます

質問

結婚の約束をした彼と別れるべきか悩んでいます

お世話になります。
どうか皆様のアドバイスを頂けませんでしょうか。

タイトルにも挙げました通り、結婚の約束をした彼と別れるべきか悩んでいます。
付き合って４年が経ちます。私：27歳、彼：35歳です。
彼は被差別部落出身者ということで、私の母（私の両親は離婚しています）から
ずっと結婚は反対されていました。父はまだ彼の出身地を知りませんが、
知ったら反対どころか勘当されると思います。
それでも今まで愛し合っていましたし、理解してもらおうと説得を続けてきました。

問題は親が反対しているという点（だけ）ではなく、
私自身、最近彼との間で価値観のずれを感じ始めたからです。
私達は3年半、私は海外、彼は日本で遠距離恋愛をしてきました。
しかし最近、そろそろ遠距離恋愛にも疲れたので、
もともと日本で自分で会社を運営している彼が、
私の住む国でビジネスを立ち上げ、
同棲しようという計画が進むようになりました。
彼も私のためならと日本での生活を打ち切り、こちらへ来る決意をしてくれました。

同棲や結婚を意識し始めた時、
お互いの年齢のこともあって、将来一緒に子どもを育てられるか、と改めて考えました。
彼は他人の気持ちをくみ、自分を犠牲にしてでも人が困っていたら手を差し伸べるタイプです。
父親としても優しくて頼れる父親になりそうだと思います。

ただ筋の通らないことが許せない性格のせいで、
電車の中で痴漢を捕まえたり家出した女子中学生を警察へ引き渡したり、
何かとトラブルに首を突っ込むタイプです。
逆に警察に疑われて何時間も警察署で引き止められたりということもありました。
また、交友関係も幅広すぎるがあまり、いわゆるカタギでない人や、
あまり大きな声で言えないような交友関係・経験も豊富です。
前科はないものの、大きな声では言えないようなトラブルもあったようです。

1年半前、私が浮気をしてしまった時、浮気相手を傷つけたり（身体的に）、
私が自宅アパートの管理人に体を触られたときは相手を殴ったり、
怒ると「冷静な判断として」度を過ぎたことをします。
ただ彼は「キレた」のではなく、あくまで冷静な判断として、
「男として当然のけじめ」をしたまでだと言います。
私がそれは度が過ぎている、というと、
私には父親がいないからその辺り（男のけじめ）が理解できないのだと言われました。
でも私には度が過ぎているように思えて仕方ありません。
私と彼の共通の友人夫妻も、「あの行動はさすがにビックリした」と言います。

しかし普段は誰にでも優しくて、思いやりのある人です。
私へ手を上げたことは一度もありませんし、
今まで彼のおかげで本当に色々なことを乗り越え、成長できました。
人として本当に尊敬しています。
ただ彼は人より神経質で、正義感が強すぎて、度を超えたことをしてしまうようです。
カタギでない人でも、相手の言うことに筋が通っていれば心置きなく仲良くなってしまいます。
逆に、筋が通っていないことと判断すれば、
何をするかわからないところがあります。
それは彼がずっと差別をされてきたことから生まれた、生き方なんだと思います。
その生き方も私にとっては今まで彼の好きな部分の１つでした。
正しいことは正しい、間違ったことは間違っている、と大きな声で言える
正義感の強い誠実な人なんだと思っていました。

私はというと、そんな彼と全く違った境遇で育ち、
両親が離婚をしたものの両方とも連絡を取り、おかげ様で平凡に愛されて生きてきました。
彼と会うまでカタギでない人なんてテレビや噂話の世界でしたし、
法律で禁じられていることは、たとえ納得がいかなかったとしてもそれは間違い、
という価値観の人間です。

今後、この彼と結婚し、将来子どもを育てるにあたって、
私の考える「普通」と、彼の考える「普通」がずれていたら、致命的だと思います。
ここまで書いて、冷静には別れるべきと分かっているのですが
彼とは本当に性格が合って、かけがえのない存在です。
彼がいてくれたから、この４年間自分が本当に人として成長したと思いますし、
彼がいなかったら自分はもっといい加減で、どうしようもない人間だったと思います。
彼のアドバイスをもらったら、今まで大抵のことは良い方向に進んできました。

「情」だけで別れられないでいるのか、
こんな大切なパートナーは手放すべきでないのか、心から悩んでいます。
彼にこの思いを伝え、今後変わってくれるのを期待するというのも、
相手に変化を求めるのは方法として間違っているのではと思います。
彼は彼のまま、私は私のままで、無理のない範囲で譲歩しあって
それで合うなら結婚、なのだと思います。

周りの友人は1人を除いては、
皆２人の共通の友人も含めて、ステキな彼だと言ってくれます。
反対しているその1人の友人は
「あなたが将来、何かとトラブルに巻き込まれそう」と言って反対してくれています。
「いわゆる平凡な幸せが、彼とは得にくそう」だと話してくれました。
でもこんなに気の合う人と今後出会えないかもしれないと思うと
別れてしまっていいのか決断できません。

どうか離婚経験のある方、結婚されている方、結婚を考えたことのある方、
アドバイスを下さいませんでしょうか。

見苦しい文面で大変失礼しました。
最後まで読んで下さり本当にありがとうございます。
お手間をお取りし申し訳ありませんが、
どうか、アドバイスを下さいますよう宜しくお願いします。

回答No.11

goemon_2012 · ベストアンサー

価値観のズレを理由に結婚を見合わせるのは少し考え方が短絡過ぎです。価値観の合うパートナーに出会えることは難しいと思います。多くの人達はお互いの「考えかたの違い」や「育ってきた環境の違い」による。価値観の違いを克服しながら夫婦生活を育んでいきます。確かに価値観の違いにより離婚することも考えられるとは思いますが、ソコばかりに視点を置いても意義のある人生は送れないと思います。

また、世間体とかそんなものは、それほど重要ではありません。彼の人生観を悲観的に見るのだけは止めたほうが良いと思います。確かに暴力に訴え出るのは責めるべきところもありますが、その過程も大切ですよ。彼は、自分の正義を守るために暴力を用いるのであって、そうでない場合は暴力は出さないのでしょう。それなら、彼の正義の価値観を変えてあげれば良いだけです。

何コレ構わずに暴力を振るうような「本当のクズ」ではないのです。まだまだ救いはあります。離婚を前提に考えないでも、まずは彼と夫婦になってどんな家庭を築いていきたいかを考えるべきです。悪い男ほど、子供が出きると１８０度、性格が変わります。不思議なことが起こるのです。あなたが幸せな結婚生活をおくりたいのなら、彼を手放してはなりません。

今は彼を手放すタイミングでは無いと考えます。なぜなら、彼とあなたは人には分からないような、引き合うものがあるからです。これ、大切なことですよ。目に見えない安心感を得られることは、価値観の違いを問うより重要性は高いと思います。

勘違いされてる方も多いのが、真面目な人と結婚すれば幸せになれると思っていることです。この考え方は危険です。重大な犯罪（殺人とか）に手を染めるのは、若い頃から真面目いっぺんどうで生きてきた人のほうが犯罪率は大きいという事実。またＤＶとかで、自分より弱いやつにしか威張れない情けの無い男も真面目な人に多いのです。

これが何故起こるのかは答えは出ています。簡単に言えば、自分を抑えて生きてきて、何かのきっかけで、タガが外れたときに手加減を知らないから、自分をコントロールすることもできずに悲しい結果を生んでいるのです。

逆に考えれば、若いうちに「やんちゃ」してきた男は、ケンカとかする中で手加減の仕方を学びます。その結果、よほどのバカで無い限り人生を狂わせるような凶悪犯罪には手を染めないで、途中で自分にブレークをかけることができるようになります。そして、年を重ねるとともに丸くなり昔の姿を知ってる人から見れば「本当、お前、あの○○かい」と言われるくらいに成長してることが多いです。

それに、出世してる人たちにも昔「やんちゃ」してた人が多いです。なぜこのような不思議なことが起こるのかを説明すると４０００文字では書ききれなくなるので、今回はこのくらいに留めておきますが、あなたの彼を今の時点で短絡的に切り捨てるのは、もったいないと思うのです。これは全て個人的な意見です。ぼくがかなりの数の相談を受けてきた限りでは先に書いた絵図になるようです。経験則としてのアドバイスになりますので、参考にされても悪い結果にはなりにくいと思います。

※　後はあなたの判断次第ですね。後悔の無い選択をされてください。

お礼

お忙しいのに、とっても丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。
彼のことをご存知なのかと思うくらい、彼像がぴったりでビックリしました。
確かに短絡的すぎる考えになっていた気もします。。。
結局、彼ではなく自分に原因がある気がして、
自己嫌悪になってきました。。。苦笑

相談文には躊躇して書けなかったのですが、裏マーケットで取引されているようなものに手を出すことも（といってもワタシが知る限りは、4年のうち2回ありました。）
、年を重ねるごとに落ち着くのでしょうか。。。

回答No.10

kanakyu-

再度こんにちは。

まだどなたも書いておられないようですが、
「モラハラ予備軍」「DV予備軍」のニオイがします・・・。

そういう人は、
交際時はたいていとても良い人なのですが、
結婚や出産など、女性が逃げられなくなるにつれてモラハラ・DVが始まります。

＞私には父親がいないからその辺り（男のけじめ）が理解できないのだと言われました。

彼のお父さんのことは、聞かれた事はありますか。
彼自身、そういう環境で育ったのでしたら、間違いないと思います。

お礼

再度コメント下さり本当にありがとうございます。
DVですか・・・
彼のお父様、お母様とはお会いし食事をしたことがありますが
円満で特に変な雰囲気等はなく、楽しい時間だったので、それはないと思うのですが。。。
彼自身の育った環境というと差別をされてきた辛い過去があるので、
それが彼の人格に影響していると思います。
だから他人へ優しくもあり、筋の通らないことがキライなんだと・・・
でも自分の子どもが将来できたら、影響を受けて欲しくないので
答えは見えているのかもしれません、、、

回答No.9

noname#196134

口約束は法的な拘束力はありません。
ご自由に。

お礼

お忙しい中、アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.8

markettrader

親は本当に子供のことを想っています。

あなたの性格もよく知っています。

世界中の誰よりもあなたを愛しています。

世界中の誰よりもあなたの幸せを願っています。

私はご両親のご意見に従うべきだと思います。
迷うくらいなら。

お礼

そうかもしれませんね。
正解がない問題なだけに、難しいですが
おっしゃるとおりかもしれません。
ご意見どうもありがとうございます。

回答No.7

seven_52

＞「いわゆる平凡な幸せが、彼とは得にくそう」

そのとおり。
それにはあなたの覚悟が要ります。

＞私が浮気をしてしまった時、浮気相手を傷つけたり（身体的に）、
　私が自宅アパートの管理人に体を触られたときは相手を殴ったり、

それに、相乗効果！！あなたが隙だらけ。
お互いにある意味かなり刺激的な関係で
生活を共にすることになるでしょうね？？
これはあなた自身の問題ですね。
あなた自身の異性へのスタンスの問題です。
そりゃ彼でなくても。普通、怒るでしょうよ。

平凡？なんの事？彼の行動や性格からそんなの無理。
あなたがイイならいい、ダメなら別れることになるんじゃない？

＞私自身、最近彼との間で価値観のずれを感じ始めたからです。

しかもトドメじゃない？やめれば？
まあ、ズレも我慢して、見てないことにしてさ、
この先何十年もやってけるってなら別にいいんじゃない？
良く結婚の約束できたわね。
彼はあなたの浮気の再発考えなかったのかな？
あなたの体質考えてない彼も不明。
二人とも先が見えないみたいね；；

まあ、決めるのはあなた。
後から文句言いっこナシね。

お礼

自分にも問題があったと今でも反省しております。
それでもそばにいてくれた彼にも感謝しています。

しかし今までの感謝を理由に、
将来含まれる問題を疑問視しないのはおかしいと思い
ここへ質問させて頂きました。

おっしゃるように二人にとって、双方が悪い風に働いているのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。

回答No.6

kanakyu-

こんにちは。

＞彼は彼のまま、私は私のままで、無理のない範囲で譲歩しあって
＞それで合うなら結婚、なのだと思います。

わたしも、それでいいと思います。
けれど、あなたの彼はそう思っていないと思います。

正義感が強く神経質な人・・・そういう人は正しさで人を傷つけてしまうと思います。

そして、あなたを正しく「矯正」しようとする・・・と思います。
一緒に暮らすようになると、あなたの「間違っている」ところをいろいろ指摘して、直させようとするでしょう。
暴力もあるかもしれません・・・というか可能性高いと思います。

「正しさ」を中心にするなら、せめて奥さんも彼と同じ価値観ならば、なんとかうまくいくかもしれませんが・・
「幸せ」や「調和」を大事にするなら、その彼は難しそうです。

「結婚しても幸福な家庭を築けない人」というのは、「頑固な人」だそうです。
自分は極力変わらないで、相手にばかり変わる事を期待しすぎる人だそうです。

ある程度柔軟なもの同士でないと、歩み寄りもできないし、調和することも難しいと思います。
かといって、片方がすべて合わせるというのも、違うと思います。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。
おっしゃるように、
相手にばかり変わることを期待するのは良くないと思うので、
お互いにどこまで譲歩できるか。。。なんでしょうね。
それがうまくいかず私の両親は離婚したと思うと
本当に難しいことなんだと想像します。

彼が私へ暴力をふるうことは考えにくいですが、
その可能性を含んでいるかもしれないというご意見は
大変参考になりました。
本当に、わざわざご意見どうもありがとうございます。

回答No.5

ats0707

自分は、バツイチ再婚組ですが

今回の問題にはあまり関係なさそうですね。

それにこの方との結婚自体には、問題ないのではないですか？

どちらかというと、住む国にあるように思えます。

日本の文化なら、傷害でも何でも法によって裁かれますし、守られます。
今までも、3年それで過ごせてきてますし

ただ他所の国では、通用しない気がします。

あなたが将来、何かとトラブルに巻き込まれそう　＞　これがすべてだと思います。

どこの国へ行かれるかは知りませんが、自分たちの国を作るために7歳の子に銃を持たせたり
学友だった者と、敵対同士で内戦したり、別れた旦那が隣の国へ亡命し
自国を占領しに来たとき、真っ先に元妻を撃ちに来たり
自分の子に爆弾付けて飛び込ませたり、それが日常的な国だったら
男性は間違っているといって、行ってしまうのではないのかと。。。。

極論かもしれませんが、ひやひやしていつかは疲れると思います。

命あっての人生ですので、そこを理解してもらえないと、人間不死身ではないので
男性の弱点であるmakiucc様自身が、今後狙われる危険性も否定できませんよね。

別れるにしても、納得いかなければ別れてもらえない気もしますし、
一緒にいて幸せなのでしたら、海外生活でその国の文化を理解してもらい

おかしい事でも、その国のルールと、文化は否定してはだめよと説明し
納得してもらうしかなさそうですね。

makiucc様が、あなたがいなくなるのが辛い、子供のこともあるから
他人を助けたい気持ちは分かるけど、真っ先に私を助けて欲しいと
そう願うしか、ない気がします。

論点がずれていたら、すみません。

ご参考までに

お礼

アドバイスありがとうございます。
幸い居住国は危険な国ではなく、東南アジアの後進国ですが
トラブルに巻き込まれそう、、、ということの怖さを考えさせられました。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#229064

＃！さんと同じ意見です。
いくら立派なことを言っても、他人を傷つける事は犯罪ですよ。３５歳になっても自分が法律だと行った行動は、幼すぎますし、ますますエスカレートすると考えた方が良いです。
子供さんができれば、大切に思う対象物が子供に移れば、裁きの対象はあなたに向かいますし、逆であれば、幼児虐待になります。

彼の思考パターンは、大切な者を守る、その為には手段は選ばない（たとえ人に危害を加えても）それが正義である。単純に書くとこうなります。

私の周りにも一人いますが、家族も含めて、孤立状態で誰もまともに話をいようとしません。気がついていないのは本人のみです。
警察は犯罪予備軍としてマークをしていますし、買い物をにくれば、店長にマークされて（他の客に迷惑をかけないように）見張られています。

お礼

ご意見本当にありがとうございます。
そこまで想像していなかったので、
自分はまだまだ将来を視野に入れて問題に向き合っていなかったんだな
と気づくことができました。

拝読しぞっとしました・・・
そんな彼ではないと信じたいですが、そういったことも想像していなかった自分が
情けないです。
ありがとうございます。

回答No.3

eby

こんばんは。
既婚者です。
結局、価値観が同じ他人はいません。
なので、他人との生活には歩みよりが必要です。歩みよりの方法が一緒でないと、厳しいのかなと感じています。

時間を置く人と、話し合いをする人では先が厳しいと思います。

あなた達はどうでしょう。

あとは、彼は男であれば手を出しての解決がありという考え方なのですよね。
あなたは、そうではない。

この先、男の子が産まれたら、彼はそうやって子供を育てると思います。それは、耐えられますか？

教育や子育てで揉めるのはこういうところです。
子供はダイレクトに親の影響を受けて育ちます。それが耐えられるなら結婚して子育ても視野に入るかと思います。

無理なら…別れた方がいいのかなと感じます。

今まで成長させてくれた相手が、これからも成長させてくれるとは限らないし、一緒にいて幸せになれる相手かも分かりません。そこはイコールではないので、過去はとりあえず切り離して考えてみてもいいかなと感じました。

納得のいく決断が出来るといいですね。

お礼

「この先、男の子が産まれたら、彼はそうやって子供を育てると思います。それは、耐えられますか？」
のお言葉にはっとしました。
どんな事情があるにせよ、人に手を上げる子に育てたくありません。
男性から見るとそれは甘いのかもしれませんが・・・

お言葉を下さり本当にありがとうございます。

回答No.2

mimi--ko

40代、主婦です。

私は２０代の時、学生時代から大好きで６年お付き合いした男性と別れた経験があります。
質問者様とは少し事情が違いますが、やはり大変悩みました。

私は、
「山奥でたった２人きりで生きていけるものなら、そうしたい」
と思いました。そして、
「ああ、社会では２人で生きていけないんだ」
と、気がつきました。

恋が始まる時は、
「相手のために自分を変えたい」
と思います。

でも、恋が終わるときは、
「自分のために相手に変わってほしい」
と思います。

あくまでも私の個人的な考え方感じ方で、質問者様へのアドバイスになるかどうか分かりませんが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

社会では二人では生きていけない・・・
おっしゃるとおりですね。本当に。
アドバイスを下さり本当にありがとうございます。

回答No.1

moonin

おやめになったほうが良いでしょうね。
別に差別をするつもりはないですが、結婚は家庭と家庭の結びつきもできます。
自分の家族と彼の家族が仲良くできないのはつらいですよ。

あと、性格があっているとおっしゃってますが、本当にそうならズレは生じません。

正義感は立派ですが、すこし彼に常識外れな面はあります。
理由はどうであれ、第3者への暴力は犯罪ですよ。訴えられなかっただけ良かったですね。

もし結婚されてもその考え方のズレは常に付きまといますよ
たとえば子育てでも彼は厳しくなるでしょう。
あなたが「そんなにまで…」と言っても、これは「教育だ、悪いことをしたら罰だ」という展開に成りかねません。あるいは、子どもが泣いて帰ってきたら、泣かした相手の家に殴り込みに行くかもしれません。

お礼

アドバイスを読み、改めて勇気を持ってこの場へ質問を投稿してよかったと思いました。ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
母にも先ほど電話で相談したのですが、子育ての考え方のずれは
決定的に離婚につながると申しておりました。

ご意見も本当にありがとうございます。