女性の言う「等身大」とは？

質問

東京在住の男性です。付き合って7年近くになる恋人がいて、結婚を前提に付き合っています。故あって永く遠距離のため、月に1回逢えるかどうかというところですが、ほぼ毎日電話で話しています。惚気るわけではないのですが、美しく気品があって、それでいて頭の回転が速いので会話も面白くて、僕にとっては世界で最高のいい女だと感じています。そう感じているから、つい彼女と話していても、それを口にしてしまうのですが、それが彼女にとっては「美化」と感じられるようです。「私は美人でもなく賢くもなく、最高にいい女なんかじゃないから、もっと等身大の私を見てほしい」と彼女に言われました。今日、彼女は体調を崩して顔がやつれていたそうなのですが、そんな自分を見ると「これをお姫様みたいに思ってる人がいると思うと詐欺を働いているみたいな、化けの皮が剥がれたような気がして悲しい」とのことです。きっとそれが女性心理というものなのでしょう。特に結婚を約束している場合、結婚後に今まで見せたことのない自分を見せて、幻滅させるのではないかと不安なのはわかります。男の僕でもそういう不安はありますから。でも実際僕はそういう彼女のやつれた顔も知っています。気の毒で痛々しいとは感じますが、それでも愛ゆえでしょうか、やはり美しいと僕には感じられるのです。
そういうわけで、「等身大で見てほしい」と言われても、僕にはどうしていいかわかりません。もちろん彼女が万人が見て最高の女性だなんて思っていません。好みは千差万別ですから、あくまでも僕にとっての「最高」・・・しかも彼女に恋焦がれる気持ちというフィルターが知らず知らずかかっている上での「僕には最高の女」なのでしょうが、ともかく僕がそう感じてしまうのは確かなのです。
僕は感じたままを素直に伝えてはいけないのでしょうか。それともそのように「感じるな」ということなのでしょうか。けれど彼女は彼女自身に恋しているわけではないので、彼女の自己イメージを基準にして、それと同じ感覚で彼女を見ろと言われても、それは彼女に恋している男にとって無理なことです。会話をすれば「頭いいなあ」と感じてしまいますし、逢ったり写メをもらったりすれば「美しいなあ」と感じてしまいます。感じてしまうものは仕方ないと思うのですが、それを表現しないで我慢すればいいのでしょうか。
今まで、同じようなことで話し合おうとして、何度か喧嘩になりました。なので彼女とゆっくり話し合う前に、できれば彼女と同じような感覚、心理を経験したことのある女性にご意見を伺いたいと思います。僕は彼女にどのように接してゆくのがベストなのでしょうか？

回答No.5

noname#180963 · ベストアンサー

おはようございます。

お付き合いして７年なのですね。遠距離恋愛でそこまで続いているということは私にとっても励みになります。

というのは、私も今遠距離恋愛中で、まだ１ヶ月半ぐらいで、寂しくてもう３回も喧嘩をしてしまいました＞＜

それで、質問者様が（彼女さんにとっては）ほめすぎて喧嘩をしてしまう・・というのを拝見して、なんて素敵なケンカ内容なんだろう！とうらやましく思いました。

だって、私のお相手はそんなにほめてくださらないんですもの・・

でも、そこまでほめられなくても心の底から好きなのは、いつも私の至らないところを受け入れてくださっているからです。

そして、私もお相手が欠点をさらけだしてくださったときには、「そこを変える必要はないよ！」というと喜んでくださいます。

ですので、質問者様も彼女さん自身が「ここがダメ」と認識している部分を、わかりやすい形で受け入れてあげるといいのではって思いました。

疲れてやつれた顔をしているのに「美しい」と言われると、例えそれが本心からでた言葉だとしても自分で客観的に見るとどうしても美しいとは思えないのでお世辞も入ってるんじゃないかなって思ってしまいますよ。

そういうときはほめられるよりむしろ、あなたが元気がないとつらいからはやくよくなってね、とか言われる方が自然に受け止められます。

客観的にみてもやつれてるのは元気ないですし、その顔をみてつらいと感じるのは彼女の状態に対して共感していることになります。女性は共感されることに居心地の良さを覚えるものです。

あと、他の回答や補足内容を拝見したのですが、その彼女さんの過去のことについては、まず彼女さんはどうして自分を卑下するような相手を選んだのか、というところから考えた方がいいです。

お付き合いするというのは一方的では成り立たず、自分からも選んでいるのです。そしてもしその状態が本当に嫌ならすぐに逃げ出しているでしょうしね。

推測にすぎませんが、彼女さんはその「自分を卑下する相手」に対して何かを感じていたのではないかと。

パートナーを卑下することによってしか自分を優位にたたせることができない相手の弱さ？

父親や母親など近い肉親にそういう態度をとられてきたのか？

そういった健全でない関係を供依存の関係とよんだりもするらしいのですが、その辺りをもし気にされるならちゃんとした専門書を読んだほうがいいと思います。

長くなりましたが、少しでも参考になれば嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 疲れてやつれた顔をしているのに「美しい」と言われると、
> 例えそれが本心からでた言葉だとしても自分で客観的に見ると
> どうしても美しいとは思えないのでお世辞も入ってるんじゃないかな
> って思ってしまいますよ。
> そういうときはほめられるよりむしろ、あなたが元気がないとつらい
> からはやくよくなってね、とか言われる方が自然に受け止められます。

なるほど、そうですね。あのあと、今日も彼女と話していて、やつれている時の容姿についてではないのですが、例えばダメなところ、ちょっと抜けているところも「可愛い」と言ってくれるのは私も同じだからわかるけど、「美しい」と言われるとビビると言われました。

> あと、他の回答や補足内容を拝見したのですが、その彼女さんの過去のことに
> ついては、まず彼女さんはどうして自分を卑下するような相手を選んだのか、
> というところから考えた方がいいです。

他の回答者様への補足まで目を通していただいた上の丁寧な回答で、本当にありがとうございます。そうなんですよね。その点についてはずっと話し合ったり、愚痴を聞いたりしてきましたが、ご明察の通り、生育歴にも関係している部分があって、まだまだ時間がかかりそうです。というより、多分、一生かけて二人で解決してゆく問題なんでしょうね。いや、解決というのはおこがましいかもしれませんが、とにかく僕は彼女と愛し合っていることを幸せと感じているので、そんなふうに一人の人間を幸せにできる価値があるんだということを、一生かけて伝えていければいいな、と思っています。

ありがとうございました。

回答No.6

sergio2010

ちょっと話がずれるかもしれませんが、感覚的にこの女性と似たような経験をしました。

私の場合、仕事で『物凄く出来る人』という噂が流れていたようで、

ある男性と職場で一緒に仕事をするようになってから、どうしても、素のままの自分が出せずにいて、

相手と何もないまま終わりになってしまいました。

相手からすると理路整然としていて、何に対しても答えを持っていて、気位が高いと見ていたようですが、

自分からするとただ単に目の前にある事に一生懸命だっただけなんですよね。

たとえば、一つの仕事が始まってそれが片付くまで昼食を採らない、とか、

プロジェクトとが一通り終わるまで吞み会に参加しないとか、色々な部分でそういったところが

表れていたのだと思います。

実に1年半後、仕事が一段落してからその男性と個人的なお付き合いが始まりましたが、

でも、最初に植えつかった印象がすごく強かったようで、そこの壁を崩そうと思っても

なかなか上手く行かず、相手が根をあげてしまいました。

私の家にも遊びに来たとかもありますし、色々とプライベートな話もしていたと思うのですが、

でも、相手はそれ以上に私に自分のだらしないところやダメな部分を見せて欲しかったようです。

今、彼がお付き合いしている女性には社会的な地位も何もありません。

彼に一緒に住もう！！と言われてすんなりと生活をはじめ、ただ、家に一日中いるような

感じの女性です。

…

私としては、自分の素を見せていたつもりなのですごく心外だったのですが、

きっと、質問者様の彼女も美化しないで見て欲しいって言うことではないでしょうか？

女性からすると、あまりにも誉めちぎられると自分とは距離が凄いアルなって、

感じる方も多いと思いますよ。

女性の理想としては頼りになるお兄さんていうスタンスだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、頼りになるお兄さんですか。そういうものなのかもしれませんね。お互いに自分にないところを尊敬し合える関係というところに居心地のよさを感じていたのですが、僕のほうの尊敬は空回りしている部分があるみたいです。sergio2010さんのご回答を読んでいて思い出したのですが、付き合い始めの頃、「いつもちょっとだけ私に勝っててね」と言われたのを思い出しました。いろいろ参考にしてみます。どうもありがとうございます。

回答No.4

kanakyu-

遠距離でたまにしか会えない分、美化がすすんでいるのではないかと思います。

あなたが最高の女と思っても、もし一緒に生活をはじめたりしたら、
生活習慣の違いや価値観のズレ、これまで好きだった所がもっと強調されて今度は嫌気がさすなど、
いろいろいやなところも見えるものです。

あなたが彼女に美しさを感じること自体は、それはいいと思います。
それを表現するのもかまいません。
ただ、現実をみないでいる所が、問題なのではないかと。

彼女さんは不安なんだと思います。
自分をへんに美化されて、ちゃんと見てくれていない、
ある日いきなり幻滅されてしまうのでは、とか、
盲目なまま突っ走っても、当初の計画が頓挫するのは目に見えている、と。

それぐらいなら、いまのうちからちゃんと現実を直視して欲しい、
都合良く考えないで、見えている部分は氷山の一角でしかもいい所ばかりなんだと大人の考えを持って欲しいのだと思います。

わたしも少し経験があるのですが、美化する傾向の人は、
現実を直視しなかったり、自己中心的な思い込みなどが激しく、
無計画でその場の感情で動いており、悪い意味で子供っぽいところがあり、
とても人生のパートナーにふさわしい、しっかりしたタイプとは思えませんでした。

悪く言うと、「不倫向き」の人だと思いました・・・。
手の届かない所にあるものを美化して自分に酔うこと自体を楽しむ・・・という傾向があると。

相手へ愛があるように見えても、みせかけの思いやりで自分が酔いたいだけで、
深い思いやりがない、と感じました。

ぱっと見た所、彼女さんはあなたよりも知性の高い人なのでしょうか・・？（失礼ないい方でホントすみません）
そのため不安や孤独を感じており、
あなたの知性的で現実的な所をみて安心したがっているのかな・・と推測ですが思いました。

お礼

今日、彼女と話してみて、表現上、いたらないところがあったようだと感じました。
いろいろありがとうございます。

補足

ありがとうございます。

補足させていただきますね。
知性の高い人・・・という意味では、むしろ彼女のほうがコンプレックスを持っているようです。元々僕は大学で語学や学問を講義していた人間なので、相手の悩みを聞いている時など、体系的に整理して問題の本質がどこにあるかということを引き出すのは、僕のほうが得意だと思います。ただ、彼女はその一点しか見ていません。直感的かつ瞬間的な判断能力（つまり例えば笑いを取れる独創的なギャグがどれぐらい絶妙なタイミングで言えるか、というような点）では、僕よりもずっと優れているので、それを「頭いいなあ～」といつも感心して評しているのですが、「あなたと違って私は間抜けな俗物なの」と思い込んでしまっているようです。頭の良さは学歴や職歴に表れるものだけではないということを、彼女にわかってほしいし、まして「自分が釣り合わないのではないか」などと不安に思わないで欲しい、という感じです。

で、すみません。
> ただ、現実をみないでいる所が、問題なのではないかと
のところに関しては、下のNo.1さんへの補足にも書きましたが、彼女は彼女で過去の男性に見下した態度を取られ続けた経験から、自己評価が不当に押し下げられているように見えるのです。もしそうだとしたら、彼女の自己評価もまた「現実」ではないと思うのですが、いかがでしょうか？

回答No.3

sweet76

＞でも実際僕はそういう彼女のやつれた顔も知っています。気の毒で痛々しいとは感じますが、それでも愛ゆえでしょうか、やはり美しいと僕には感じられるのです。

こういう時にどういってるんでしょうか？

たとえばですけどね、
”今日はなんだか疲れてるよね。つらそうに見えるけど、そういう姿を見ると頑張ってるんだな、と思って愛しいよ”
っていう意味合いのことを言われると、ああ、この人は自分のダメなところ、もしくはボロボロな状態をみても、それも含めてほめてくれるんだな、受け入れてくれるんだなって思いますが

”君はどんな時でも美しいよ”
っていわれたら、それはない・・・って思うと思います。

あなたが心の中で思っていることが同じでも、表現次第で違ってくるんですよね。
それでまた、女っていうのはきれいだよって言われれば、きれいで居続けなきゃと努力しますので、たまに疲れていて億劫なときでも、無理することになったり、努力し続けることに疲れる人もいます。
なんていうか、ほめられるがゆえに、自分の素の部分（ダメな部分）を隠さなくてはっていうプレッシャーを自分自身でかけてしまうんです。

そうなってくると、私はだめなところもあるし、いつもきれいにしているわけじゃない、等身大の自分、無理をしない、できないときの自分を受け入れてほしいってなるのかもしれません。

そういう部分も含めて好きなんだよっていうのを言葉に出してうまく伝えることじゃないですかね？

お礼

ありがとうございます。

実は今回の話は、「貴女は無理なんてしなくたっていいんだよ」という僕の発言から始まったのです。なのでむしろプレッシャーを取り除こうとした結果なのですが・・・

ただ、なるほどsweet76さんのおっしゃることを読んで、確かに表現がマズいのかもしれないな、と思いました。

「美しい」という言葉は、「美」に客観はないと思っている価値相対主義の僕にとっては「好きだから美しい」のであって、「愛おしい」とほぼ同義・・・というよりむしろ「キュンとくる」なのですが、女性にとっては「世間から見て美しい」という、言わば客観的な評価として言われているように聞こえてしまって、「私はそんなんじゃない」とか「そうであることを期待されてるの？」って思ってしまうのかもしれませんね。

ありがとうございます。参考になりました。

回答No.2

chil_mil

わたしの彼も会う度に可愛いって言ってくれます。
内面も褒めてくれるし、わたし以上の女の子はいないって言います。

そんなにすごい存在じゃないのにな…といつも思いますが、そういう彼の言葉を素直に受け入れられるようになったのは、わたしの欠点について「自分じゃ考えられないから不思議だなぁとは思うけどイヤじゃない」とか「そういう所があってもいいよ」と言ってくれるからだと思います。

「いずれ、本当にこれはまずいって欠点が見えた時に、ちゃんと言ってあげられる自分でありたい」と彼に言われた時に、「あぁ、この人はどんなわたしであっても見捨てないんだな」って安心しました。

彼女さんのいう「等身大」は、欠点もちゃんと見て欲しいということだと思います。

お礼

ありがとうございます。

> わたしの欠点について「自分じゃ考えられないから不思議だなぁ
> とは思うけどイヤじゃない」とか「そういう所があってもいいよ」

その彼氏さんの気持ち、すごくわかります。さすがに7年も付き合ってると、直したほうがいいところとか、そういうのはいろいろ言っているし言われてもいるのですが、でも別に「イヤ」ではないんですよね。彼女自身はそれを「ダメ」と思ってるようなのですが、僕から見ると「そんなところも可愛い」って思えたりします。

「欠点」と「イヤなところ」って違うんですよね・・・

回答No.1

na-chu0103

私の彼もよく私に、「可愛い」「何をしても完璧」「理想の女性だ、最高だ」と言ってきます。

でも実際私自身はそう思ってないですし、とても申し訳なく感じるんです。窮屈に感じることもあります。

ありのままの姿を見てほしい…本当にそう思います。
私だって常に完璧じゃない。ダメなとこだってある。それを自分が知っててまだ相手に伝わってないから、なんだか息苦しくなっちゃうんだと思います。

同棲をしてみて、24時間相手と過ごしてみてから「綺麗だ」って言うのと、たまぁにしか会わないで「綺麗だ」って言うのとでは違うんですよ。

なんかうまく説明できませんが、しばらくは控えた方がいいんじゃないでしょうか？

謙虚や照れで嫌がってるなら言ってもいいと思いますが、本気で嫌がってるのに言い続けるともっと本当の自分のことを見てくれる男性のもとへ離れていってしまう可能性があります。

お礼

ちょっと控えつつ、今日また話してみました。
なんとなくこちらの言いたかったこともわかってもらえたようですし、また、僕のほうも表現が至らないところがあったのだなあと感じました。
ありがとうございます。

補足

ありがとうございます。
なるほど、しばらくは言いたい気持ちも少し我慢したほうがいいのかもしれませんね。

ところで、自己イメージって変わらないものでしょうか？ 僕自身、彼女からいろんな褒め言葉をもらって「え～？そんなでもないのに・・・」と一瞬戸惑うことが多いのですが、でも、愛する人、一番信頼できる人の言うことだから、きっと自分では気付かない魅力を見つけてくれているんだと思って、それを自信に変えてきました。

彼女の話を聞くと、彼女の過去の恋愛の相手は、あまり彼女に素直に惹かれている点を伝えず、むしろ「自分と付き合えるお前はラッキー」というスタンスで接してきたそうなのです。そんな経験からか、彼女の自己イメージが不当に押し下げられてしまっているのを僕は感じるし、「本当はもっと自信持っていいんだよ」と伝えてあげたいと思ってきたのですが、それは難しいことなのでしょうか？