妻が私に対して厳しいです。好きでいる自信がなくなる

質問

私は２次の父で、３０代半ばです。妻は６つ上です。

私は妻の実家の養子になりました。（実際に養子縁組したわけではありませんが、妻の実家の隣に家を建てました。）

妻は親をとても大切にしています。友達、親、子供には優しいのですが、私には厳しいです。
今に始まったことではありませんが、段々わたしのことを邪険に扱うようになって来ました。

私は結婚して以来、妻と仲良くなるために、色々と努力をしてきました。
私の価値観を折って、妻に合わせている部分は多々あります。

私は妻の嫌な部分を含めて愛しているので、妻と死ぬまで一緒にいたいと思っています。
ただ、あまりに邪険にされるので、好きでいる自信がなくなってきました。
私的にはセックスレスになってしまっていることも大きいです。
職場で体調を崩すくらい疲労し、家で怒られて、ストレスが増大するばかりです。

今のところ離婚は視野に入れていません。
妻は私のことが好きじゃないのか、私を親しく思いすぎて、
思いやりが抜けてしまっているのかがわかりません。
恐らく後者だと思いますが。

妻が私のことを大切にしてくれるようになる方法はないでしょうか。
まずは、私が妻のことを大切にすることだとは思いますが。

「妻が」というより、こんなことでマイナスに考えてしまっている私が良くないです。
何とかプラスの発想に転換したいのですが、、、疲弊してしまいました。

回答No.14

ako29

まだ見ていらっしゃるでしょうか。

＞私の価値観を折って、妻に合わせている部分は多々あります

この部分を見ると一見とても優しい方なんだなと思いますが、
人間だれしもいい意味で相手を見て話を合わせたり態度を変えてみたり
しますよね。
推測ですが、あなたは優柔不断、何事にも消極的な性格なのでは
ないでしょうか。
女性は男性がリーダータイプだととても楽なので気持ちが安定しやすい
んです。そうなると男性の意見にも異を唱えることはあまりありません。
どんなに気の強い女性でも頼りになる男性には頼りたくなりますよ。

たとえば旅行の計画を立てるとき。
いろんなことを決めなければいけませんよね。
目的地、交通手段、宿泊場所、コスト、食事、コースなどなど。
積極的な行動派は言われなくても自分から調べて相手の趣味なども
考慮していろんな案をだしてくれます。
消極的な人は考える時間が長く、相手に任せてしまうことが多い。
これは人生においても同じです。
相性もあるかもしれませんが、たとえ自分が引っ張るタイプの女性で
あっても長いことその連続だととっても疲れてイライラしてくるんです。
すべての女性がそうだとは言いませんが、男性のリーダー性って本当に
大事ですよ。
男性の優柔不断がたまになら女性もカバーして相手を立てることもできる
のですが、奥様はもうあきらめてしまったのではないでしょうか。
セックスレスは奥様の拒否が原因なのですね。
愛してる、愛してないの話ではなく男性として見られないのではないでしょうか。

誰でも欠点はあります。
失礼なことを書きましたが、よく話し合われてはいかがでしょうか。
奥様の気持ちを聞かないかぎり何も進展しませんよ。

お礼

そうですね。話し合うことが重要ですね、
私の心の持ち様を正すことが良いと思います。
今は必要以上に悪く考えてしまっていますから。

ありがとうございました。

回答No.13

borg121

文章からすると、あなたの性格には卑屈で女々しいところがあるので、奥さんから軽んじられているのです。
　なので、明治時代の英雄になったような、悠々とした雄雄しい気持ちで奥さんに接するようにして下さい。

お礼

俺様の女房になったことを感謝しやがれっ
て感じですか。
軟弱な人間なので、なかなか強気にはでれません。

ありがとうございました

回答No.12

sashakiss

奥さまが、６つも年上、というのがあって、
あなたご自身が、
多少なりとも奥さまの言いなりになっているのではないでしょうか・・・

奥さまのお顔色を伺う感じで、結婚当初からずっとそうだったのではありませんか？

なんでもかんでも
「そうだね、君の言うとおりだね・・・」的な感じでやってきてしまうと、
そうなっていってしまいます。

＞私は結婚して以来、妻と仲良くなるために、色々と努力をしてきました。
＞私の価値観を折って、妻に合わせている部分は多々あります。

これがいけません。

ですから、
奥さまに頭が上がらない状態になってしまったように思います。

奥さまの意見をすべて聞き入れて、優しくばかりされていると、
奥さまからしたら、あなたには何でも思いっきり言いやすくて
何を言っても別に大丈夫なんだわ、なんて思わせてしまうと思います。
今、現にそうなっていますよね？

それじゃ、あなたが壊れてしまいますョ。

奥さまがそんなにあなたに対して横柄なのであれば
お子様たちもあなたに対して、偉そうな口をきくようになってしまいますしね。

養子だから、へこへこしておかなければならない、なんて
違うのですよ。
養子であるなら、もっと大切にされなければならないです。

仲良くするために、なんでも合わせるなんて、そういう考えも間違っています。
育った環境で、価値観や考えが違うのは当たり前です。
それを二人で、いかに相手を理解し、歩み寄っていくか、で
夫婦という形ができてくるのです。

奥さまはちょっと、いい気になりすぎていますね。
養子に入ってくれたあなたに対して、もっと感謝するべきです。
いくら年下であるといっても、やっぱり一家のご主人なのですから
あなたを立てて、あなたに居心地のいい家を提供するのが当たり前なのです。

でも、
この状況を引き起こしてしまったのには
あなたの責任もあるのです。

では、どうすればいいか・・・

口で言ってもきっと負けてしまわれるでしょう？

手紙を書いてください。

あなた自身のお気持ちを素直に綴ってください。
その際、「ここまで書いたら、憤慨してしまうかな？」などと、
奥さまの顔色を伺うような文面にしては絶対にだめですよ。

毅然と書くのです。

そうして、一日、家をあけてしまうのもいいかもしれません。
どこかに一泊してしまうのもいいですよ。

あなたは家族の大黒柱なんですから
もっとご自分の意見を言っていいって思います。

あなたがいなければ
奥さまだって困るのでしょうし・・

あなた自身を大切にしてもらうためには、
奥さまを大切にすることだと思う、などとおっしゃっていますが、
優しくすればするほど、「頼りない」なんて思われてしまうでしょうし、
何も改善されないと思います。
だからと言って、冷たくしろ、と言っているのではありませんよ。

結婚生活は
夫が仕事から帰ってから、奥さまに気を使う場であってはなりません。
あなたが、居心地のいいような場でないと・・・
だって、あなたが家族を支えて、働いていらっしゃるのですから・・・
でも、たとえそうでなくても、あなたはご主人なのですから
そうされて当然なのですから
もっと大きな顔をしていてください。
共働きであったとしても、そうしていてください。

もっとわがままでいいって思いますョ。

お仕事から帰ってきて、
見たいテレビも見られないのではないですか？

「俺はこれを見るんだ。お前は録画でもして、昼間見ればいいだろう」
くらい、言ってください。

奥さまがあなたにうるさく言って、それが例え正論であったとしても
たまには「うるさい」くらい、言ってもバチはあたりませんよ。

もっと堂々としてください。

何も悪いことしてないんですから・・・

あなたのようないい夫をもって奥さまは幸せであるはずなのに、
きっと実感がうすれてしまっているのでしょうね・・・

実感させてやりましょう。

頑張ってくださいね♪

お礼

Win-winの関係じゃないといけませんね。
今はLose-Winの関係になることがあるようです。

先手で、提案をしていくことが良いですね。

ありがとうございました

回答No.11

noname#158293

私なら自分自身が今感じている事や女房に対して思っている事を素直に女房にぶつけますね。
改善されないようなら、 たとえ子供が居ても離婚します。
一生ギクシャクし何時までも悩んでいるだけ己自身が潰れて行くだけで何の為に結婚したかわからなく成りますから。
私ならこんな女房なら願い下げで残りの人生を大切にして見切りをつけて 出て行きますね…
周りがどのようにアドバイスしても最終的には相談者貴方が己の答えを出し決めなければ成りません。
一番のパートナーに厳しくされたり優しくされなかったりするのはやはり堪えしまいますから。
私が感じた事は毎月給料を運んでくれて、実家の隣に建てた家のローン及び子供が成人するまでの 働き蜂ににしかとれない。
現にローン完済、子供が成人した時にお払い箱に成って離婚された旦那を見ていますから。
相談者貴方も先の事を見通して下さい。

お礼

えぇ。この件は最低最悪の結果になったとしても離婚です。
命を奪われる訳でもありませんので、楽観的に行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

samuinodaisuki

外で過ごす時間を増やしたらどうですか？
「ここには居場所が無い。ここに居てもつらい」
とはっきり言うのです。
奥様は、安定した結婚生活に胡坐をかいているようです。
一人旅に出てみたり、お子様だけ連れて映画に行ったり。
友人知人と飲みに行く回数を増やしたり。
人生を奥様抜きで楽しみましょう。
どういう理由で家で奥様に怒られているのか分かりませんが、自分の意思表示ははっきりさせましょう。
セックスレスも、離婚理由になりますね。
このままではつらいことを、話し合わなければなりません。
お給料は全額奥様が握っているのでしょうか？
場合によっては、必要な生活費だけを奥様に渡して、gdbnb6c様がお金を管理、貯金し、離婚に供えている姿勢を見せた方がいいかもしれません。
本気でかからなければ、なかなか年上の家付き妻は動かないでしょう。

お礼

はい。来月になったら、外で遊びます。

ありがとうございました。

回答No.9

kurikuricyan

何でも、妻の言いなりになってると

妻としても勝手なもので　へいこらしてる夫を見て

イライラしてくるものです。

時々は、男として　ガツンと言い返さないと

妻の方も、振り上げた拳の降ろしようがありません。

後は、どなたかも書いておられましたが「子作り、子孫作り」の役目は

終わったので　もう、貴男のことは、邪魔以外の何物でもない、、

のでしょう。

貴男の質問だけ読んでると、そうとしか思えません。

ただ、妻の機嫌を取るだけでは、この問題は解決しません。

お礼

はい。その通りです。
妻の思考ではなく私の思考の問題です。

起こってもいない、出来事に被害妄想をいだかないようにします。

ありがとうございました

回答No.8

noname#159051

わたしの姉夫婦も両親の家の隣に家を建てて住んでますが、
姉は義兄をすごく立ててます。
義兄も両親にはすごく優しくしてくれています。
それが普通だと思っていました。
結婚して長いのでしょうか？
慣れた関係の夫婦でも、相手を尊重することは一番大切じゃないでしょうか。
というか、自分の気持ちを奥様にお話しましたか？
奥様はいい気になってるんですよ。
普通は妻の方が旦那の実家で同居したり、近くに住んだりして
色々悩むものなんですけどね。
自分の実家の隣に住んでくれるご主人を大事にしろって言いたいです。

お礼

そう思うと余計に苦しい訳です。
やってもらって当たり前と思うのは苦しさに繋がる、やってもらえることは感謝です。

ありがとうございました

回答No.7

noname#157996

あなたは年下ということで、奥様からみると、いつまでたっても頼りない部分があるのではありませんか？
養子になりましたと書いてありますが、隣に家を建てただけでは養子とはいいませんよ。養子縁組を結んでいないんですよね。
それなのに、あなたが、どこかへりくだっていっていうか、奥さんに対して、低姿勢な感じがします。
夫婦って、結婚したら、同等な部分がありませんか？
また、一方的に攻められて、それに服従するのもおかしな話です。
奥さんは、あなたが逃げないって思っていて、いくら怒っても良い存在、自分の思い通りにしていい存在になってしまっているのではないでしょうか？
家族だから、いつも遠慮しているのはおかしいけれど、あなたに対する思いやりなんて、これっぽっちもみうけられないですよね。
でも、年下の男と結婚する女性はどちらかというと、気が強く、自分を通すところがある人が、わたしの周りには多いですよ。そんな特質を持った女性と結婚したのだとあきらめるしかないですね。
真正面からきいたことはありますか？
けんかしても、奥さんにとっては、自分の実家の隣ですから、心強く、むしろあなたが逃げ出したくなるかもしれませんが、いつのまにか、奥さんはあなたを見下して当たり前になってしまったのだと思います。
そのうち、子供だって、奥さんの側について、ますます孤立しちゃいます。
ちょっと奥さんに、考え直すように、辛口でいってみてはどうですか？
生活の中で、あなたが主導権を握る部分があってもいいと思います。
そういった立てる気持ちが奥さんにはないのでしょうか？
あなたも悪い部分は改めるにしても、奥さんにも、考えるようにいってみてはどうでしょうか？

お礼

ほとんど私の問題です。
妻との接したかではなく、嫌なことがあったときの心構えができてないのです。
家族だけでなく、仕事でも同じです。

修行します。

ありがとうございました

回答No.6

noname#151195

実家の跡を継ぐ子供が二人もいるのですから、貴方（夫）は用済みと思っているのかも知れませんね。

＞今に始まったことではありませんが、段々わたしのことを邪険に扱うようになって来ました。

最初から、「跡取り作り」が主目的の結婚だったのでしょう。

＞私は妻の嫌な部分を含めて愛しているので、妻と死ぬまで一緒にいたいと思っています。

彼女にとっては、迷惑千万かと。

＞ただ、あまりに邪険にされるので、好きでいる自信がなくなってきました。

貴方の妻は、貴方の方から離れていってくれる事を望んでいる様なので、貴方の気持ちが自分から離れるのは「願ったり叶ったり」です。

＞まずは、私が妻のことを大切にすることだとは思いますが。

多分、優しくしようと大切にしようと、関係ないと思います。

今一度、結婚前や子供が産まれるまでの、妻や妻の両親、妻側の親族等の言動・態度を思い返してみて下さい。

「跡取り」「跡継ぎ」とは、「貴方自身」ではなく「妻の子供」を指していたと考えてみれば、色々と合点が行く事はありませんか。

二児の父親との事ですが、男の子が産まれてから、余計に扱いが悪くなっていませんか。

試しに、妻と妻の両親がいる所で、

「跡取りである子供達も元気に育っているし、そろそろ自分は用無しのお払い箱ですかね」

と、（冗談めかして）言ってみて下さい。

その瞬間の、妻や妻の両親の表情からも、色々と分かると思います。

お礼

そんなことを言えばビンタされると思います。
言って良いことと悪いことがあります。

これは私の中の問題だと思います。

ありがとうございました

回答No.5

Marluna

あなたと奥さんの関係を維持する為には、あなたのほとんど一方的な努力が必要ということになりませんか？そういう夫婦の形があってもいいと思いますが、私には耐えられそうにありません。夫婦とは、お互いに至らないところを補いあってやっていくものだと思います。その点を、あなたも奥さんも、考えてみる必要があるのではないでしょうか。

　あなたが、あなたなりに一生懸命奥さんや家庭の為にやってきたこと。それでなお不足していて、奥さんの機嫌を損ねてしまうこと。それ以上どうしていいかわからないこと。・・・これらを、奥さんに相談することはできないものでしょうか？相談した時の奥さんの態度は、あなたに対する愛情に比例すると思います。相談してなお冷たくされるようでは、未来のない関係だと思います。既にあなたご自身が疲れてしまっているわけですから、それ以上冷たくされ続けて・・・満たされない関係を維持していくのは、無理というか無駄ではないでしょうか？

　もちろん、奥さん側の意見を聞いてみないことには、公平な判断はできないと思います。しかし、あなたの話を聞く限りでは、とてもじゃないですが理想の夫婦関係とは呼べません。一方にシワの寄った関係は、いずれ無理が来ますよ。早いか遅いかの違いだと思います。

お礼

仏教でいうところのきみょうといやつです。
私が嫌なことを飛躍しているだけです。
問題は自分の中にあります、

ありがとうございました