夫による束縛と高圧的な態度に困っています
- 結婚５年目の30歳主婦です。夫は婚約前は紳士的で優しかったのですが、婚約後から些細なことで怒鳴り散らすようになりました。また、束縛もひどく自分の自由な時間がなくなりました。
- 夫は指図ばかりし、自分が忘れたものも人のせいにして怒ります。また、メールや着信履歴を監視し、友人との交流も制限します。さらには経済的にも自由がありません。
- 私は離婚を決意しましたが、夫は反対しています。毎日のように脅迫や暴力を受け、精神的にも肉体的にも追い詰められています。今後の解決方法についてアドバイスをいただきたいです。
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束縛する夫に困っています
初めて相談させていただきます。結婚５年目、３０歳主婦、夫と二人暮らしです。子どもはなかなかできず４年半ほど不妊治療をしていました。 夫は、婚約する前はとても紳士的で優しかったのですが婚約してからというもの、キャンプで鍋を忘れたことに激怒し、１時間半ほどかかる自宅まで「今から取りに行ってこい！」と怒鳴ったり、こたつの上掛けを踏んだ、取扱説明書のファイルの入れ方が悪い、暑いのに冷凍庫に保冷剤が入っていない…などあげればきりがないほど些細なことで高圧的な態度で怒鳴り、そうかと思えば豹変して「さっきは怒っちゃってごめんね～大好きだよ。」と言ってくるようになりました。外面はとてもいいので、親戚などの間ではとてもいい人で通っています。 なんでも「取ってきて。」と指図し、自分がどこにしまったか忘れたものも人のせいにして怒り、「○○できなかったからマイナス１００点」などと、常に人を評価し、まるで奴隷か召使いのように扱います。 そして、束縛もひどく ・メールや着信履歴を見る、来たメールも私より先に見ることもある ・仕事中にも関わらず「元気にしてるかな？」「何してるのかな？」とメールを頻繁にしてきて、こちらが仕事や運転中などで返せない時もあるのにこちらの行動はおかまいなしに「なんで返事くれないの？」「さみしいよ…」などとメールをしてきたり、電話をかけてくる ・友人と遊びに行くといい顔をせず、写真撮ってきてと言う ・飲み会も「ゆっくりしてきていいよ。」と言いつつ、飲み会中に「楽しんでるかな？」「僕は飲まないで待ってるからね。」とメールをしてきて、２２時頃帰ると「遅い」と言って部屋を暗くしてすねている ・家に居る時は、常に手を触わる、こたつの中で足を触る、食事もお風呂も寝る時もずっと一緒 ・早く寝ようとすると怒る ・友人と遊ぶ約束をすると不機嫌になる など、四六時中そばに居ないと不機嫌になるので自分の自由な時間がなく、気の休まる時がありません。 新婚当初は、メールを頻繁にくれるのは愛してくれているからだ、とか怒るのも結婚したからにはどこの家庭にもきっとあることだと我慢していましたが、他の友人や同僚に話を聞いてみるとどうもみんなは自由な時間を楽しく過ごしている、けんかと言ってもお互いがぶつかることができている・・・私はと言えば、自由な時間も無い、一方的に怒られるばかり、反論しようとすれば１００倍になって返ってくる。 何か決める時も、私の意見はほぼ聞いてもらえず、家を建てる時も外観や間取りなど知らぬ間に決まっていて私の決められたのは色と形くらいでした。その時も「家が建つだけ幸せだから我慢しなくちゃ。」と思い、反論しませんでしたが、友人などが夫婦で揃って建築家の方に相談してるのを見て「あぁやっぱり普通の夫婦は相談して決めるんだ・・・いいなぁ。」と思ったことがありました。そして、夫は80万もする時計や、車も勝手に買います。私が「高すぎるんじゃない？」と言うと、「僕の楽しみを奪うのか！」とまた激怒するので反対できませんでした。 結婚して２年くらい経った頃から不思議に思うようになってきたのですが、ずっと不妊治療をしていたのでそっちの方に気を取られていて、変だという気持ちを見てみぬふりをしていました。 しかし、４年目になり仕事をしながら往復３時間弱かかる不妊治療の大変さに疲れ、治療を休んで、時間もでき改めて自分を見つめなおした時にやっぱりおかしい、このままこの人の奴隷のように人生を過ごすのは嫌だと思うようになり、昨年１０月別れることを決意しました。 離婚の意思を夫に伝えたら最初はあまりに突然のことでびっくりしたようなのですが、２週間ほどして離婚に応じ「全部荷物を実家に持って帰って。」と言われ運び終わると「やっぱりやり直してほしい。」と言ってきて、今では「絶対離婚しない、僕は怒ることも直すし、今でも愛してるんだ。」と言って反対しています。話し合いをしなければと思い、服と必要最低限のものを持ってまた夫と暮らしていたのですが、話し合いも話し合いにならず、どうしても別れたいと言うと「不妊治療まで経験させられた上に離婚だなんて、なんでこんなクソ女と結婚しちまったんだろう。お金いらないから俺の４年間返してくれ。」「なんで僕がこんなに辛い目に合わないといけないの？こんな辛い目に合わせてどうしたいの？」「一体どんな育て方されたんだ。」や、しまいには「別れたら、実家に火をつけたり、嫌がらせしてつきまとってやる！」「別れるなら死んでやる！」などと脅迫のようなことを言ってう～う～うなって、枕を投げたり、ボールペンでメモ帳をガンガン突き刺し、脚をガタガタさせ、戸を大きな音を立てて閉め、大声で叫んだり、泣いたりしました。 毎日が苦しく、夫が帰ってくる時間になるとびくびくし、自分という存在がどこかに行ってしまいそうで不眠や胃腸炎になり精神的にも肉体的にもボロボロになり、つい先週実家に逃げてきました。 私が実家に来てからも夫は「大丈夫？心配だよ。」「心のお医者さんに行ってみた方がいいと思うよ。今よりは楽になると思うよ。」とメールをしてきて、私の離婚したい原因が何度話しても自分にあるということが理解できないらしく（目をそむけているのかもしれません・・・）、いつまで経っても話し合いが平行線のままです。 こんな夫に納得させ離婚に応じさせることは難しいことだと思います。しかし、私にもう夫への愛情は無く離婚の意思は固いです。色々本などでも調べてみると協議が無理なら調停をするのがいいと書いてありますが、どなたかそういった経験をお持ちの方や、こうしたらいいという方がいらっしゃたら今後どうやって解決していったらいいのか教えていただけたらありがたいです。 長くなってしまい、すみません。読んでいただいてありがとうございます。
- tyomotyomo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
この手のタイプの人は相当ひつこく、そして自分が悪いことに気が付かない。 お金を稼いで養ってやり、あんなに愛してあげてたのに…ちょっと怒りっぽいくらいでと内心思ってますよ。 あなたの離婚の決意は間違っていません。このまま彼といると世間の常識とは外れた生活を送らなくてはなりません。子供がいたらそれでも我慢して、あなたの意識も子供にかなり向くので多少はマシかも知れませんが。こういう人は子供が大きくなって反抗期などを迎えると厄介な父親になります。想像するだけで恐ろしいですね。 子供がいないなら離婚するべきです。 そして、すぐに離婚に応じてくれなくてもあなたは自分の軸が揺るがないようにして下さい。離れて時間が立つといい事も思い出され自分も悪かったのかも…など勘違いな気持ちも生まれてきます。 調停にしましょう。彼の暴言はDVです。折れずにしっかり話していきましょう。離婚届けはもう渡していますか？ 彼に直接会うのはもうやめて、携帯番号なども変えてしまいましょう。本当に用事があれば実家に直接連絡してくるでしょう。 あなたは仕事を持って扶養家族から抜けましょう。 少し時間はかかるかも知れませんが、負けずに頑張って下さい。籍をすぐ抜きたい気持ちはわかりますが、まずは何年も別居し、違う人生を歩み始めて下さい。 旦那さんもまた違うターゲットを見付けますよ。一緒になるまではいい人だと思われる人ですから。 次のターゲットが現れたら離婚してくれますよ。そんなに時間はかからないと思います。 とにかく、今は焦っても仕方ないので接触しないで調停だけ申し込んどいて、あなたは自分の人生をやり直して下さい。 調停ではどうせ言い様にしか旦那さんは話さないと思いますが、負けないようにして下さいね。
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- precog
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今更ですけど、、、 >とても紳士的で優しかった ということなので、相手の方は愛情に依存した価値観を持ってる人ですね。 疲れてるとか追い込まれるとか、そういう場合は愛情にのめりこみます。 期待した愛情が得られなければそれは嫉妬に変わります。 嫉妬に対してエサをやる (男の嫉妬はイケナイコトなので、嫉妬したら罰を与える等) と余計に燃え上がりますのでスパイラルに入ります。 ただ、何回か失恋を経験してたら、自分がスパイラルに入るときは予感がするので自制するものなんですが。 あと、怒るというのは他人に対しては自制がきくものですが、身近になればなるほど引き返すチャンスがありません。怒る=100%従わねばならないというのは、あなたの方にも極論があると思います。怒ったことを全部覚えてて恨みを募らせるというのだと、救いがないです。相手の感情を適当に受け流す、間違いを赦すというのは (お互いに) 必要だと思いますよ。 あなたが一度も拘束やその他不満について話し合いをせず、相手に方向修正するチャンスを与えず、一方的に爆発して離婚宣言したのだとすると、 >俺の４年間返してくれ。 これはごもっともかなと思います。あなたは婚姻を継続するためのメンテナンスをしない (相手の評価しかしない) ということですからね。 あなたも >「○○できなかったからマイナス１００点」などと、常に人を評価し と同じことしてるわけです。なので、離婚の原因が100%相手にあるとは言いがたい状況と思います。つまり、一方的にあなたが強い意思で別れると、そういう認識でいたほうがいいです。 離婚調停は基本的に客観的な事実に基づいた反応をするしかないので、別居を長く続けるとかそういうことしかないかなと思いますが。まぁ、そういうのを経てから晴れて離婚?となると思いますので手続きを早く開始した方がいいですね。 それと、相手の方は「別れない」と言ってる訳だから、本心ではあなたを高く評価してたわけです。マイナスなんかじゃないですよね。 あなたにも原因があると書きましたが、ヨリを戻すことをお勧めするわけじゃないです。どちらかというと離婚するほうをお勧めます。 なぜなら、あなたと相手の方を足したら、婚姻を継続するだけの大人度が不足するってことがわかってるからです。 それと、あなたがヨリを戻したとしても、他の人との結婚生活を知らなければやはり不満が溜まるでしょう。 長い時間を投資すると、やはりダメだとなったときには取り返しがつかなくなります。 人生の時間は限られてますからね。人生の工程表を描いて前進してください。子供を産める時期は限られてます。 わたしは結婚は妊娠してからにした方がいいと思ってます。子供できないなら結婚する意味はないかと。 結婚してしまうと別れるのメンドクサイですからね。
お礼
ありがとうございます。先のようなご意見の方ばかりでは無く、このようなお考えの方もいらっしゃるとは思いました。確かに私のわがままなのでは無いかと思う方も多いと思います。 あえて、束縛や言葉が強いと言ってきましたが夫のしていることはモラルハラスメントです。それをなかなか周りの方や、実際経験してみないとわかってもらえないのが残念ですが・・・私に「もっと強く言い返せばいいじゃないか。」とか「あなたがいけいのよ。」とおっしゃる方もいます。確かにモラルハラスメントということを知らない方、あるいは理解されていない方はそうお考えになって当然だと思いますし、私自身もずっと「自分がいけないんだな。」「もっと心を広く持たないと。」とずっと思って過ごしてきました。 モラルハラスメントについて、もしよかったらご覧になって少しでもご理解いただけたら幸いです。 モラルハラスメント被害者同盟↓ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html ＞あなたが一度も拘束やその他不満について話し合いをせず、相手に方向修正するチャンスを与えず、一方的に爆発して離婚宣言した これについてですが、何度もこのことについても話し合いをし、半年間ずっとやり直すチャンスも設け、私自身も夫に向き合ってやり直そうとも思いました。 ＞相手の感情を適当に受け流す、間違いを赦すというのは (お互いに) 必要だと思いますよ。 これもですが、普通の対等な夫婦関係ならばこのようなことも可能かと思います。これができるのなら。私もそうしたいです。できないのがモラルハラスメントです。 ＞子供できないなら結婚する意味はないかと。 少し切ないですね…私は子宮に病気を患っていまして、妊娠できる可能性は今後無いかもしれません。そうなんですね、世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのですね…
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
夫の発言、行動など細かく記録しておきましょう。 また、ICレコーダーで 録音しておくことを奨めます。 離婚なんて相手が納得して離婚する人なんて あまりいないのでは？ お子さんが出来なくて良かったですよ。 暴力団より、質が悪そうです。 とにかく、荷物を持って黙って家を出る、、、。 もう、二度と、情に流されて 戻らない、、、ことです。
お礼
ありがとうございます。そうですよね、お互い気持ちよく離婚なんて難しいことですよね・・・ そうなんです、暴力団よりたちが悪いです。暴力団は自分で悪いことをしてるとわかってやっているのですが、この手の人たちは自分が悪いことしていると思っていないのでどうしようもないです。 幸いにも荷物を運べと言われ全部実家に運んであったので、夫の居る家には私の荷物は無いのでよかったです。実家に帰ってきたばかりの頃は、確かに罪悪感がありましたが、情に流されず気持ちを強く持ってがんばりたいと思います。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
扶養の事ですが、貴女が働いて年収１３０７万円以上なら所得税も配偶者控除も健康・厚生も住民税も貴女が納付することになります。よく年収１０３万円（以下は所得税は取られない）が１３０万円（これを超すと扶養から外れるのです）とは何かと云いますが，調べてみてください。
お礼
ありがとうございます。もうすぐ失業保険の給付が始まり、その期間は扶養から外れることになるのでちょうどいい機会でよかったです。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4564)
#1です。 知り合いは家族に頼んで仲裁してもらい無事?離婚できたみたいです。 頼れる家族や知り合いがいなければ、やはり弁護士に相談ですね
お礼
度々お返事ありがとうございます。両親にも間に入って話し合いしてもらいましたが、結局何も進展しなかったので、やっぱり身内でもない第三者に入ってもらった方がいいかもしれませんね。家族に相談してみたいと思います。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
会社の私の上司と同じだ(^・^)アハハハハ だけど見かけは優しそうで，とても怒鳴るようなタイプに見えないでしょう？そーなんよ(^・^)だから時には病的に思えるでしょう？ でもね。結婚する前は質問のような人には思えなかったでしょう？結婚すると，tyomo tyomoさんは旦那のもののようになってしまうんです。だから云いたい放題なのです。離婚話を持ち出しても了解はしないでしょう？最悪の場合は慰謝料を請求されます。 貴女は，あいそうがついて離婚したいと思って問題を取り上げて相談所へ行っても裁判沙汰になっても夫婦間の事は穏便にと云われるのです。 そのような時は全てのお金を持って夜逃げしかありません。離婚届けに主たるところを記入し押印して，置手紙にしてある日心得た口の堅い運送屋に荷物を依頼してください。数年後役所へ行って戸籍謄本・抄本を見て削除されていれば，貴方は自由です。 上記は実話です。
お礼
お返事ありがとうございます。そうです、「離婚するなら慰謝料１億請求する。」などと言っています。脅しているつもりのようですが、額がおかしすぎます。 夜逃げですか…考えたこともなかったです。すごいですね。私にもそういった勇気があればいいのですが、今は主人の扶養に入っているので、健康保険証はとか、その間の住民票などはどうするのか、とか色々考えてしまいます。わがままですが、できればきちんとした形で離婚したいと思っています。
- 7033104
- ベストアンサー率28% (24/85)
何と言うか…。 辛かったでしょう。苦しかったでしょう。もちろん、今現在もそうなんでしょうが…。 お会いすることができたらただただ抱きしめてあげたい。 ウチは別に「束縛」されてはいませんが、 怒ったら似たような感じになることありました。 普段は優しいけど、自分の地雷踏まれたら最後、一気に豹変。 まあ、基本「俺は悪くない」と思ってるんでしょうね。 ケンカもたいがい、彼が悪いのに、こちらが正当なこと言ったら、 市内全般に聞こえるんちゃいますか？？的に大声で怒鳴り、地団駄踏む始末。 （以来、雨戸閉めてから話し合いするよう心がけましたけどね；。） 口では「愛してる」とか、「大好き」とか、 「アンタはアメリカ人か！」 と言いたくなるほど言ってくるわりに地雷踏んだら「あの言葉は何やったん？？」状態。 辛かったです。 そして、ウチも離婚を決意し、促すと、目を丸くして、 「そんなん1回も考えたことない」 と言われ、その考え方に、私の方が驚きました。 結局、その話し合いで彼は改心して、今、穏やかに暮らしていますが。 質問者さんから見れば、 「そう。うまくいったんだ」 と思われるでしょうが、正直、人間、そうそう根本はかわらない、と思っています。 私自身、地雷踏まないよう心掛けてるところもあります。 さらにウチは当時、子供がまだ小さく、子供達にも離婚を反対されたため、なんとか、やっていこう、と考えさせられました。 新たな人生を歩むためにも、弁護士を通していくことをおすすめします。
お礼
お返事ありがとうございます。最初の方のお言葉に涙が出ました・・・最初は両親や友人に話しても「いい人なんだから、きっと変わるよ。」とか、「なんでもっと反論しないの？」などと言われ、ますます気が滅入っていましたが、こうして理解し励まして下さる方がいらっしゃることに救われます。 そうですか、ご主人様のように改心する方もいるのですね。私は何度も、「直すから」と言う言葉に騙されてきたので、残念ながらうちの夫は変わることは望めないと思います。子どもがいたら、また違ったかもしれませんが・・・ 弁護士についても色々検討してみたいと思います。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4564)
同じような理由で離婚された夫婦を知ってます。
お礼
お返事ありがとうございます。そうですか、無事に離婚された方がいらっしゃるんでうすね、励みになります。その方はどうやって離婚できたのでしょうか…？わかる範囲で結構ですので教えていただけたらありがたいです。
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- 夫が不妊でした。悩んでいます。
夫が不妊でした。悩んでいます。 夫３４歳、私３２歳の結婚３年目の夫婦です。 結婚２年目に不妊病院にかかったところ、夫の不妊が発覚しました。 昨年末、紹介された東京の病院で手術、検査の結果、無精子症と診断されました。 細胞もなく、顕微授精もできず、もう夫の子供を持てる可能性はありません。 私は再婚で、前のときは、でき婚・流産し、夫が不倫し、離婚に至ったため、今度の結婚はきっと幸せな家庭を築こうと誓って、誠実で優しい夫と結婚しました。 学歴もなく、給料も安い、優柔不断な夫でしたが、とても性格が優しく、まじめで、私の飼っていた犬もかわいがってくれ、人を包み込むような温かい人だったため、きっといい家庭が築けると信じ、私が一生働くことを覚悟して結婚しました。 結婚したら、隣の県にある夫の実家近くに家を建てて暮らすことになっていたはずでしたが、結婚式の近くになって夫の父がリフォームを始めたから、同居することになったと夫が言い出し、私も再婚の負い目があったため、断れずに同居することになりました。 はじめは必死で頑張りましたが、やはり本位でなかった同居のためか、あまりに田舎すぎるためか、次第にストレスが大きくなり、夫に別居を願いました。でも夫は「できたらいいね…」と取り合おうとしない、はぐらかすような態度で、ごまかされていました。 その間、夫は親のコネでバイトをし、私は公務員試験を受けて採用され、夫の倍の給料で、家計を支えました。 夫の車のローンやカードのキャッシングのローン、２００万円くらい、すべて私が清算しました。 もう別居はあきらめかけ、子供を、と不妊の検査をしたところあっという間に一年が過ぎ、こんな状況になっていました。 夫は、東京の病院にかかる前に、両親に治療に専念するからと言い、あっという間に元の土地へ引っ越してきました。私があんなに言ったのに何もしてくれず、自分がつらくなったら、ぱっと引っ越しちゃったんです。 夫に対しての不信感というか、気持ちが変化した気がしました。 私たちは、喧嘩をしたこともなく、いつも私の意見を夫が受け入れるという関係でした。 付き合う時も、同棲を始める時も、結婚する時も、不妊の病院に行くのも、子供ができないとわかってこれからどうするかも、夫から話を切り出すことはありませんでした。 悩んで悩んで、やっと私から、子供がいない人生に納得して生きていくことはできないから離婚してほしい、夫には、跡取りだから子供を持つ女性と再婚してはどうかと。そう伝えました。 夫は、子供を産ませられないのは申し訳ないと思うけど、好きだから離婚したくない、と。 夫がつらいのも当然ですよね。特に、長男信仰の厚い田舎で、跡継ぎとして育てられ、あとは子供だけというところでこんなことになって。 私も、前の離婚のとき子供が原因で離婚したので、今度こそと願っていたのです。 夫には私の幸せを願って欲しかった、離婚を夫から提案してほしかったんです、正直。 同居の時も犠牲になり、子供ができない人生も道連れなんて、夫を憎みたい気持にさえなります。 でも、この夫だからこそ心から、子供を生み、育てたいと思えたのは事実です。 しかし一方で、一生子供を産まずに生きていくなんて、想定外のことで、受け入れることができません。 女の幸せってなんだろう、私が産めない体のほうが、いっそのこと諦めがついたのに…と考えます。 子供のことばかり考えます。まだ産んでもいないのに、ずっと前から、想像上の自分の子っているんです。 子供を産んだ夢を見たり。お風呂に入れるところを想像したり、ばかばかしいと思われるかもしれませんが、本当に…。 養子をとることも、自分が産みたいと思うと積極的に考えられません。 精子提供についても、東京で開かれている勉強会に参加しましたが、告知や人権問題を考えると絶対できないと思いました。 子供のいない人生なんて、これから何十年も耐えることを考えるとどうしようもない気持ちになります。 けれども、夫を捨て、また次の夫が不妊だったら…とか、もう産めなくなるまで出会いがないんじゃないかとか、子供が生まれても、幸せな家庭ができるとは限らないとも、わかっていますが。 私の母親も、もちろん２度目になる離婚は賛成はしていませんが、３人兄弟に産んでくれたこともあり、子供のかわいらしさや、どんなに幸せだったかを話してくれます。しかし、一方で、夫のつらい気持ちをくみ、よく二人で話し合ってと。 私が自分の産んだ子供のいる人生を送るためには、夫と離婚するしかないと考えます。 話し合うにも、切り出すのは私、夫は聞いたことには答えますが、細かい心の動きなどが表現されず、話し合いになりません。 私は子供に恵まれない運命なのでしょうか？
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- 夫を立てる・・
結婚４年目の夫婦です。 夫の実家には月に２回くらい帰ります（車で一時間位） 私の実家には年に３回位（車で三時間くらい） 夫の実家に帰れば夫を立てます。 夫の友人に会えば夫を立てます。 私の実家に帰っても夫は運転で疲れて寝ていたり（それは仕方のないことですが、） 起きてもそれほど私の母と話そうとせず、携帯を見ていたり 本読んでいたり お前の実家なんだからお前がお母さん元気かとか状況を把握しろと言う感じです。 夫の実家に帰っても 夫はゴロゴロ。私は義母と話したり手伝いをしたり。 それは、当然の事ですが なんだか、自分の実家はあまり大事にしてもらえない感じがして 最近イライラします。 何処に行っても夫を立てなければいけないのです。 嫁側が立てられる時ってあるのでしょうか？？ 夫の友人に会っても 冗談でですが、「結婚は苦しい、茨の道だ～。」など・・・ いい事を言ってもらえません。 家の中でも亭主関白でいたいらしく、 喧嘩しても絶対折れません。 最後は私が謝ります。。 日常二人で生活している時は 夫は不満はなさそうです。 何か、わたしや結婚生活に不満があるのでしょうか？ 聞いてもそんなのは（友人の前でいった事など）飲み会の席だからとか 冗談とか言われます。 そうなのかも知れませんが・・・ 夫の立場っていつもいいものです。 なんだか、疲れました。
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- 離婚寸前の夫婦
ココ何ヶ月も、主人と話し合ってきた問題ですが、時折良い兆しが見えるものの、昨日の話し合いで、離婚猶予期間という事になりました。 原因は私です。結婚してから、様々な問題にぶちあったって来ましたが、不妊治療で心も病気になってしまったようです。 バツ一で８歳の娘が居ます。主人とは、猛反対の中の結婚でしたが、将来を強く誓い合っての結婚でした。不妊だと分かったのは結婚してすぐでした。同じくして癌検診にもひっかかってしまいました。 子供が出来れば未だ反対している義父との仲を取り戻せるんじゃないか、とか義母の期待とかに押されて、早く妊娠しなくちゃと焦り、追い込まれ、自分を見失っていました。不妊の為に使う薬で体の自由が無くなり、趣味も家事も思う様に出来なくなる事が多くなってきました。 でも私は、夫にグチこぼす事が出来ませんでした。それどころか、自分ばかりが追い込まれていると夫を責め続け、なんで分かってくれないんだと言い続けました。自分でもそんな自分は嫌で仕方無かったけど、気分を晴らす外出も出来ない、好きな料理も家事も、思う様に出来なくなっていった中で、「遊びに行って来る」と出かける夫の気持ちを疑い続けました。そして出来た大きな溝は、今は、私達に最後の話し合いの時間を作りました。何度もぶつかり、喧嘩し、話し合ってお互いの理想を話し合いました。何度も離婚を切り出そうとしましたが、やはり夫への想いが強く、口からは出て来ませんでした。夫の言う理想の家族に私は、直さなくてはいけない所が沢山あります。今は、不妊治療も止め変わって行こうとしていた矢先の事でした。 些細な事で夫の言う事に私が反発すると、「お互いが譲れない事が多すぎるんだ。好きだけじゃやって行けない」「離婚しよう」そう言われました。その後も冷静になっていろんな話をしました。 離婚しようっと言っても止めて欲しかった。すがって欲しかったと言われました。言い出しておいて申し訳ないが決心が出来ないから考えさせて欲しいとの事でした。私は、もう動き出している所だったので、どちらになっても後悔しない様にと、気持ちの切り替えは出来ていたので、待つ事にしました。愛して居る事に変わりは無い事、お互いが理解し合えました。大事に思って居る事も、やっと分かることが出来ました。 私は今日、昨日言えなかった自分の本当の気持ちを夫に話すつもりです。自分の悪い所は分かりました。夫が私に望んでいた事も分かりました。不妊治療に全て注いだ結婚生活でしたが、ココから〇からまた、始めたいと言うつもりです。それで、夫の気持ちが動くとは思っていませんが、一度くらい自分の気持ちを正直に伝えたいと思っています。 ココまで来てしまった夫婦仲元に戻す方法はあるのでしょうか？ 今の私に他に出来る事はあるのでしょうか？
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お礼
ありがとうございます。そうですね、とっさのことだと夫には口ではかなわないので用意周到に色々調べて調停を申し立てようかと思います。調停員も理解のある方とは限らないので夫に騙されてしまうかもしれませんが・・・ 焦る気持ちも確かにありますが、地道にがんばっていきたいと思います、。