心の持ちよう

質問

前回の質問後、こちらで頂いたご意見や最近知り合ったとある女性の意見を参考に結局女性陣へクッキーの詰め合わせ1000円相当とＡに2000円くらいのヘアケアセットを差し上げました。

「いつもお世話になってます」とか色々渡す時のセリフは考えていたのですが、いざとなると「これバレンタインのお返しです。みなさんで分けてください。…それとこれは個人的にＡさんにです。」くらいしか言えませんでした。

社交辞令か分かりませんが個別の方に関しては「ありがと～。何入ってるんだろう？」のような感じで喜んでくれたようだったのですが、その後お礼メールがありません。

最近忙しいと言っていたのでそこまで気が回らないのかもしれませんが気に食わなかったのではないかと不安で仕方ありません。
かといってこっちから「どうでした？」みたいな事を聞くほど馬鹿げた話はないことはわかっています。

こんなもんなんでしょうか？私の中ではメールというのはコミュニケーションにあっては結構なウエイトを占めているのですが、私の考えはおかしいでしょうか？というかおかしいですよね。

この考えが変えられるようなアドバイス等ありましたら教えて下さい。

回答No.4

lehrerin · ベストアンサー

補足ありがとうございます。

＞彼氏の有無は相手の友達に相手の事を聞いた時にさらっと言われました。
＞ので、相手と友達が繋がっていたとしても友達には口止めをお願いしてあるので
＞大義名分では僕は知らないで突き通せます。

ご本人から直接聞いたわけではない、ということですね。
ただその友達が女性であれば、口止めはあまり意味を成さない場合がほとんどです。
女性はたいていおしゃべりが好きな人種ですので。

＞まさに相手はメール不精なので（相手の友達談）そういうものなんだと言い聞かせます。

そうですね。
メールは確かにコミュニケーションの一種ですが、
それを絶対的なものと考えるかどうかは人それぞれですので。
相手の方がメール無精であれば、頑張って直接会話して
主様のことをもっと知ってもらえるようにしなければ、ですね。

＞しゃべったとしても挨拶の延長線上が関の山。
＞喋るネタはいくらでもあるのに話し掛けられないというのが実情です。

主様は恥ずかしがりやさんなのですね。
ですが、せっかくネタがたくさんあるのなら使わないと。
メールでコミュニケーションが取れないのであれば、
挨拶から頑張って少しずつ広げていかないと、ですね。

＞略奪はしたくありません。今は2番手を目指しています。程遠いですが…

では、まずは緊張せずに気楽に話せる関係から目指してみましょう。
アガってしまうのなら、少しシミュレーションをして、
深呼吸をして話しかけてみましょう。
頑張って下さい。

お礼

ありがとうございました。シミュレーションですか…。参考にさせて頂きます。

出来ますれば新しく投稿した質問にもお答え頂ければと思います。

回答No.3

lehrerin

Ｎｏ．１です。
補足ありがとうございます。

＞社会人サークルで出会った彼氏持ちの年上女性です。
＞自己診断ではちょっと仲の良い先輩後輩くらいの間柄だと思ってます。

相手の方にとって、主様は「彼氏持ちであるということを知っている人」ということで宜しいでしょうか？
残念ながら、相手の方は主様を恋愛対象とは見ていらっしゃらないようですね。
「この人は私に彼氏がいるって知っているから大丈夫。
　贈り物は仲がいいからくれただけ。恋愛感情じゃなくてただの好意」
そう思われているような気がしました。

それを踏まえての今回の質問に対する個人的回答ですが、
すでに「ありがと～。（何入ってるんだろう）」とお礼はおっしゃっているので、
あえて再度お礼メールをする関係にはなってないのだと思います。
メール好きな人、そうでない人、親密度の具合でメールの頻度の変わる人などなど、
さまざまな人がいるので一概には言えませんが、
相手の方の中では、まだ主様はそこまでの関係ではないのかもしれません。
主様のメールに対する考えはおかしくないです。
色々な考えの人がいるので、それが理解できれば大丈夫です。
たまに「俺はメールは大事だ！」と相手にもそれを強要する人がいますが、
メール無精な人にとっては、苦痛にしかなりませんので。

＞その時の会話ですが恥ずかしい話あまり覚えていません。
＞夜外でサークル終わりだったので長時間ではなく最近どうですか？とかしか話してないはずです。

一般的な挨拶みたいな感じだったのでしょうか。
まだお二人の距離はそこまで近い感じではないのですね。

主様が相手の方を好きで好きで略奪愛も考えているのであれば、
恥ずかしがらずにもっと距離を縮められるようにお勧めするのですが、
ただ、簡単に略奪できる女性は、すぐ他の男性になびきますよ。

補足

彼氏の有無は相手の友達に相手の事を聞いた時にさらっと言われました。
ので、相手と友達が繋がっていたとしても友達には口止めをお願いしてあるので大義名分では僕は知らないで突き通せます。

＞恋愛感情抜きの好意として受け取った…
それくらい気楽にうけとってくれたならうれしいのですが…
まさに相手はメール不精なので（相手の友達談）そういうものなんだと言い聞かせます。

おっしゃる通りそこまで仲の良い感じではありません。しゃべったとしても挨拶の延長線上が関の山。喋るネタはいくらでもあるのに話し掛けられないというのが実情です。

略奪はしたくありません。今は2番手を目指しています。程遠いですが…

回答No.2

blazin

このシチュエーションでのお礼メールはプラスα。
バレンタインを渡した。
そして１か月後丁寧なお礼を頂いた。
ギブアンドテイクが整理している。
喜んでくれたようだったと。
それ自体が貴方に対する「返答」でもあるんだよね？
ただ、
貴方は個人的にその彼氏持ちの彼女に近づきたい。
貴方なりに工夫して、
その彼女の為の準備をしてきたつもり。
何かしら「引っかかり」が欲しい。
受け止めて貰った時点で成立なのはわかっている。
でも、
「出来れば」貴方はその「外側」に広がる、
個人的なコミュニケーションのノリシロが欲しかった。
ハッキリ言えばその為に贈った。
ところが、
彼女は貴方に対してリアクションをしない。
元々するつもりがないのかもしれない。
それは次に会った時に、直に伝えれば良い事だから。
忙しい彼女にはシンプルな棲み分けが出来ている。
対して貴方は、
そんなにしょっちゅう会えない。
実質彼女に会う為に参加しているような集い。
サークル自体では一対一が創り難い。
だからこそ、
メールという個人間に落とせる繋がりは大事なんだよね？
メールに対する意識の違いももちろんあるけど、
彼女は「わざわざ」メールをする必要を感じていない。
それは、今度会った時に。
皆とのワイワイしたコミュニケーションの中で
伝えれば良いと思っている。
捉え方の違いだよね？
貴方の考えは別に貴方の考えで良いんだよ。
ただ、
貴方の根本のある「ソワソワ感」。
彼氏が居るのは分かっている。
でも、このまま進んで結婚でもしてしまったらどうしよう・・・。
貴方は取り越し苦労の不安を背負う位、
凄くゆとりの無い目線で彼女に向き合い続けているんだよね？
だからこそ、
彼女の返信の無さを。
何か審判を下されたような「重さ」として受け取ってしまう。
誰も彼女に急いで片思いしろ、なんて言っていないのに。
頼んでもいないのに。
貴方はとにかく彼女に対しての距離感や、
何とか近くに存在して「いたい」欲が強いんだよね？
別にそれでも構わない。
でも、
それが貴方を「活き活き」させている事が大事だよ？
今の貴方は「ソワソワ」している。
そして、「バタバタ」している。
だからこそ、
お返しをあげる時も固くなって、
コミュニケーションの潤滑に今一活かせなかった。
考えを変える、というよりも。
もっと肩の力を抜く事。気負わない事。
活き活きした貴方が存在していてこそ、
彼女も貴方に対して彼氏とは別枠の「何か」を感じていける。
貴方も分かっているんだと思う。
もっともっともっともっと「柔らかい」貴方を大切にね☆

お礼

＞受け取った時点で成立している…

妙に合点してしまいました。考えてみれば個別のお返しが拒否されるかもしれないと思っていたものをすんなり受け取って貰えただけでもよしとします。

もっともっともっともっと気楽にですね(笑)

回答No.1

lehrerin

当方女性です。

主様とＡさんのご関係がわからないので何とも言えないのですが、
取引先の方とかでしょうか？
ヘアケアとのことですが、ノンシリコンとかでしょうか？

＞「ありがと～。何入ってるんだろう？」のような感じで喜んでくれたようだった

ってことですが、このときに何かお話とかはされました？
質問に質問で返してしまい申し訳ないですが、
具体的に教えていただけると回答しやすいかと思います。

補足

過去の質問を見ていただければお分かりいただけるかと思うのですがざっくり言うと社会人サークルで出会った彼氏持ちの年上女性です。

自己診断ではちょっと仲の良い先輩後輩くらいの間柄だと思ってます。

その時の会話ですが恥ずかしい話あまり覚えていません。夜外でサークル終わりだったので長時間ではなく最近どうですか？とかしか話してないはずです。