離婚しかない!!と言いながら何故？

質問

主人が浮気をしていた事が解り、私はものすごくショックを受けました。
初めはやり直すつもりで頑張っていたのですが、精神的に参ってしまい心療内科へ通ったりしたのですが、主人の方が根を上げてしまい、「こっちの方が参るわ。ストレスが溜まる」と言い出し、自分の親を味方につけ私は家から追い出されてしまいました。
この頃から主人も義母も「離婚しかない!! 早く離婚しろ!!」と言っていました。
そのくせ、「今年いっぱいは様子をみてやる」(私が治るか)と言われ、別居生活で何が解るんだろうと思っていたのですが、主人は「俺には解る!!」と意味の解らない事を言っていました。
これが昨年の話で、年末まで「離婚をする」が変わる事は一度も少しもありませんでした。

年が明けて、もう三ヶ月近くも経つのに「離婚届け」がどうとか、そういう話を一切してきません。
今まで通り、生活費(と言っても治療費ですが)はもらっています。
気味が悪くて仕方ないのです。
法律的か何かで、「離婚」を言い出した方が損というか不利になるとか、主人が離婚をしない事で得になるとか、何か『からくり』というか何かがあるのでしょうか？

回答No.7

1122545

質問者様ご自身は離婚についてどうお考えですか？
今は夫より義母に怒りがある状態ですか？

喧嘩両成敗とお考えのようなので慰謝料は考えておられないのですね？

離婚した後の生活をどのようにしていこうかかんがえていますか？

一年の間に冷静にいろいろ身の回りを整理したり、再度離婚と言われた時にうまく立ち回れるように知識を蓄えたりする期間のように感じました。
ただ、いくら両成敗と思ってらしても離婚の原因をつくったのは旦那様です。
質問者様が相手に言われ放題優位に立たれるのはおかしな話しです。
どちらに転ぶかわかりませんがこういう話しは心身共に疲れます。頑張ってくださいね。

自身の経験ですが離婚したら楽になりました。悩みが憎い気持ち悔しい気持ちがとんでいきました。

お礼

1122545様

ご苦労されたのですね。　苦しく辛かった事と思います。
でも、今は元気にされてらっしゃる様でよかったです♪

私も１年の間に色々考えました。
「喧嘩両成敗」と言っても、原因は私にも多少あると思っている程度で、やはりやっていい事・悪い事があると思いますし、両成敗に出来る「対等な喧嘩」ではないと周りからも言われましたし、私自身もそう思いました。
私に何も起こらなかったのならまた違ったかもしれませんが、ここまで心も体もボロボロズタズタにされ、離婚したら働く事さえままならない状態なのです。
だからと言って死ぬわけにはいきませんし、あんな事されて私が死ぬなんておかしな話ですよね？
と言いながら３度も未遂しましたが・・・

生きる為に、汚い考えかもしれませんが取れるものは取るべきかなとは思っています。

それから、そうですね、やはり主人にはまだ未練なのか情なのか解りませんがあるのかもしれません。
主人への怒りより、義母に対する怒りの方が数倍も大きいです。
男の人の浮気は本能的に仕方のない事と割り切れたとしたら、主人に対する怒りは浮気そのものではないのです。
時期やその後の言動の方が許せない気持ちが大きいのです。

本当に、すごく疲れています。
何もする気になれなかったり、睡眠が取れなかったり、病気も合併症までお越し本当にヘロヘロのクタクタです。

ご回答ありがとうございました。m(__)m

回答No.6

kano20

浮気相手によっては、妻から相手に慰謝料請求された上での夫に証拠を突きつけての慰謝料請求と、離婚が怖いから何もしないのかと思います。

浮気した夫が離婚を言い出すのは、夫の損です。
貴方もこのまま夫と将来を考えられないなら、先に行動することをお薦めします。
浮気の証拠があるなら提出して離婚を。
相手があるのなら、不倫の慰謝料請求してそれを理由に離婚を。

夫は有利に離婚したいだけでしょう。
妻として許せないなら、有利な離婚を妻から切り出してあげて白黒つけましょう。

お礼

ｋａｎｏ様

そうですよね？　普通、浮気した側が離婚を言い出し、その上家を出すなんて自分に不利になるばかりですよね？
それに気付いて、最後の切り札じゃないですけど、最終的な離婚話をしてこないのかもしれませんね。

はっきりした証拠もなければ、はっきりした相手も判らないのです。
ただ、はっきり自分の口から全てを認めており、問い詰めれば相手もはっきりすると思います。
主人の口から聞かされた事実は、病院へ日記の様にして毎回提出しているのでそれならあります。

私もいい加減、一歩を踏み出さなければいけないという事ですよね。

ご回答ありがとうございます。m(__)m

回答No.5

Marluna

うーん、ご主人の言うことって支離滅裂ですよね？ご主人がそうであるのか、受け手のあなたがそう解釈したのか・・・私にはわかりませんが・・・この際あまり重要でない気がします。

　ご主人は一体どうしたいのか・・・もしかしたらご主人自身にもわかってないのかも知れません。っとなれば、そんなことに延々と付き合うのも浪費でしかないと思います。もちろん、あなたがご主人と今後も付き合っていきたいのであれば、かまわないんですが。

　っというわけで、あなたご自身の意思を伝えていかれてはいかがですか？ご主人とやり直すということは、過去の不倫を許し、何が夫婦の問題であったのかを明確にすることですから、その方向で。ご主人と離婚を希望されるのであれば、あなたから離婚を申し出ていいでしょう。

>法律的か何かで、「離婚」を言い出した方が損というか不利になるとか、主人が離婚をしない事で得になるとか、何か『からくり』というか何かがあるのでしょうか？

　からくりというのが何を指すのかわかりません。今回の場合は二つの離婚が考えられます。
　まず、ご主人の不倫によって婚姻が破綻したと主張する場合です。この場合は、不貞行為の代償を離婚慰謝料として請求することになるでしょう。本人が支払いまで承諾し、自発的に支払ってくれれば、手続き等は何も必要ではありません。しかし、調停などで不貞行為を否認されてしまうと、証拠がなくては不貞行為を証明できず、結果として慰謝料を請求しても無駄になります。
　次に、不倫以外の問題を理由に離婚を希望する場合です。この場合は、要するに「性格の不一致」ということになります。両者とも有責ではなく、慰謝料なく財産分与のみの離婚になります。

　どちらの場合でも、言いだした方が不利とかいうのはありません。追加して言うのであれば、離婚後の生活が不利になる側（主に女性側）に対して、多少有利になるような財産分与をすることが多いようです。

　以上何か参考になれば。

お礼

Marluna様　ご回答ありがとうございます。

例えば、主人側が弁護士を雇い何か策を練っているのかなぁ・・・などと思ったりしたんです。
自分が有利になる様に。　その為の時間稼ぎで離婚しないのかな？と考えたりしました。

そうですね、どちらにしてもこのままって訳にはいかないですよね。
どこかで一歩を踏み出さなければ・・・

ただ、本当に「出ていけ!!」が引き金で体も心もズタズタで合併症をお越し、病院でも危険度が高いとは言われていて、離婚後、働く事が難しいのが現実です。
もちろん、そうなったら役所などに相談に行ってみようとは思っています。

そうやって、これから先を考えると不安で恐怖で溜まらないのが本音です。

回答No.4

aok5277

お返事ありがとうございます

自分が浮気して自分から離婚となると裁判になった時不利になるとは思いますけど、
調停や裁判って、簡単に決着つく方もいますけど、どちらも妥協、受け入れがないとかなり長引きますよ。
（友人もう3年位戦ってます）刑事事件みたいな事はないです。

貴女も旦那さんの性格しってるでしょ？
そこまで考えて、行動に移す方か口だけか…
面倒なだけかもしれませんし、情とかもあるかもしれませんよ。
もしそれがうちの旦那だったら、そこまで考えてないと断言できますけど…

すみません回答になってないですね

お礼

ａｏｋ様　続いてのご回答ありがとうございます。m(__)m

正直、どっちもですね。
とてもプライドの高い人で、自分が一番でないと気が済まない。
これは、義母の育て方に問題ありだと私は思っています。
素の主人には本当はとても良いところがあるんです。　まぁ　でなければ好きになっていませんよね(笑)
こっちの主人が出てきている時は、相手を蹴落としてでも勝とうとします。
けど、面倒くさがり屋なんです。　口だけも多々あります。　調子がいいというか何というか・・・

主人だけでいうとそうなんですけど、なんせ義母がいますからほっとかないと思うんですよ。
「何なら、私が離婚届け出してきてあげるわよ!!」くらいは言いそうです。
しかも、代筆もしそうですもん。
一応、今の所、届けは出されていない様ですが。

情かぁ・・・
う～ん、悪ぶる人だけど、情だけはあると思うんですけどね。
ただ、相手は離婚したい相手の私ですからどうなんでしょう？　自分が出ていくべき所を私が何故か出されてますし。
何だか主人が宇宙人の様に思えてきました。　何をどう考えてるのか解らなくなってしまいました。
これでも、こんな事になるまでは主人に「痒いところに手が届くってこういう事だろうな」ってよくニッコリしてもらってたんですけどね・・・

ａｏｋ様　本当にご回答ありがとうございます。m(__)m

回答No.3

mama4615

浮気が引き金で離婚になれば　慰謝料が発生しますよね？
でも　別居して数年経つと　離婚が認められるケースがある　ってテレビで見た事があります。
夜の夫婦生活が無い　と言う事でも　離婚は成立する　って聞いた事もありますしね。

多分　それを狙っている可能性はあると思います。

旦那様が離婚を言い出している訳ですし、ここまでこけにされてるとやり直す気持ちも失せていると思います。。。
離婚を決断し　
＜あなたが言う様に離婚を承諾しようと考えています。それについて弁護士を通じ様々取り決めをしないとならないですので　後は弁護士に一任します＞って言ってみたらどうですか？

弁護士さんに　今迄の経緯と条件を伝えれば良いと思います。
費用はかかるでしょうけど　その分　貴方は一歩ずつ前進出来ますしね。

旦那様が浮気をした、ショックを受けた、やり直すつもりで修復を試みたが精神的に病んでしまい、旦那様が根を上げた。
そこまでは　まぁ　私的には　許せる範囲なんです。。
でも　そこで自分の親を味方に付けるとなると　もぅ離婚を決断するしか決断のしようがないって感じです。

自分の息子が可愛いのもわかります。
浮気した事は悪いが嫁も悪いんじゃないか　と疑う事も　一般的には仕方ない事なので分かります。
でも　口を挟んだら　それはダメじゃない？＠姑
今のまま年齢を重ねれば　数年後離婚が成立するかもしれないけど（多分申請っぽい事をするんでしょうね）もし申請っぽい事をしないのなら　姑がボケたり病に伏せたら貴方が面倒看るハメにならないでしょうか？
旦那様の事を悪く言うのは　申し訳ないけど　自分が浮気して病ませておきながら逆切れして家を追出す人ですよ。。。全て自分の都合だけで動きそうだから。

貴方の精神的苦痛を少しでも楽にする為には　弁護士さんが良いと思います。

お礼

ｍａｍａ様　ご回答ありがとうございます。m(__)m

そうですね、その手がありましたね!?　私もＴＶで観た事があります。
あの義母ならそれくらいの知恵付けそうですし・・・(悪口はいけないですが)

浮気が解り、当初は精神的ショックだけでメンタルクリニックだけで済んでいたのですが「出ていけ!!」が引き金になり、合併症をお越し今では数件病院に通っており、正直先生方にも危険たと言われている次第です。
もう、体も心もズタズタで私の両親は本当に情けない思いをしており、ものすごい親不孝をしています。
娘がこんな目にあったというだけでも親不孝なのに、年金生活で自分達も持病があるのに私の面倒もみなくてはいけなくなり(主人からの生活費だけでは足らないし、大人が一人増えるだけで光熱費や食費も馬鹿になりませんもんね)自分の存在が本当に嫌になる時があります。

そうですね、弁護士さんも視野に入れ、もう一度考えてみます。m(__)m

回答No.2

takashi19690710

浮気は双方に落ち度があるものですね。
もしかしたらご主人側がうつなどに対して勉強して離婚などの環境を変えることが病状を悪化させることに気づいたのかもしれませんね。
でも病気の原因がご主人なので別れたほうがいいかもしれませんね。
私事ではありますが、僕がうつ病になり一緒にいるとこっちがおかしくなるとゆう妻側の理由で離婚しました。
最初は悲しみと失望感で自殺未遂もしてしまいましたが、１０年患っていた病気がそれからめざましく回復しました。
どうやら病気の原因は妻や子供に気遣うあまりのストレスだったようです。
なので質問者様も心の荷を下ろすチャンスかもしれません。
言い出したほうが得する損することはないので安心してください。

お礼

takashi様　ご回答ありがとうございます。

私も「喧嘩両成敗」派です。
なので、解った時にはもちろん責めたりしましたが、やり直そうと話し合い頑張っていたのです。
主人は色んな事に興味のある人で、本もよく読んでいたらしくメンタル関係も何年も前らしいですが、勉強したことはあるそうです。
それで、最初は理解をしめしてくれ二人で乗り越えようとしていたのですが、義母が気付き私ではなく主人に電話攻撃で落とし、引き込んでいきました。
私は逆に主人から「出ていけ!!」と言われた際、義母からも信じられない様な事をものすごい勢いで言われました。　しかも、全て全然違っていて、勝手に自分や息子の都合のいい様に話が作り変えられていました。
正直、主人というより、義母を名誉棄損だか何かで訴えたいくらいです。

ただ、どちらにしても、いつまでも「離婚話」が出ないのが不思議なのです。
離婚しない限り扶養しなければいけないし、takashi様の言う様に自分が原因だと解っているなら余計にでも急ぎはしないかなと私も考えました。

本当に不思議でしょうがないのです。

takashi様はその後すっかり回復され、今はお元気でいらっしゃるのですか？
それならいいのですが・・・　　お身体だけは本当に大切に大切になさってください。(*^_^*)

回答No.1

aok5277

自分の事は棚にあげてと言うやつですね。
逆ギレですね。
厳しい言い方になりますが、
浮気のきっかけは貴女にあった。と言う意味じゃないですか？

お礼

早々の回答ありがとうございます。m(__)m

こちらも、申し訳ない言い方になりますが、浮気しなくてはいけない程原因が私にあって、浮気をして離婚したい訳ですよね？
それなら、尚更さっさと離婚届けを出したいものではないでしょうか？

私が原因なら、離婚して荷を下ろした方が主人には有利というか楽というかではないかと思うのです。
離婚しない限り、扶養する様なので逆に不利じゃないかと思うのですが・・・

失言ご了承くださいませ。