私のしたことは育児放棄？

質問

去年10月に実母から暴力振るわれて突発的に1歳の息子を置いて家出した21歳元シンママです。

育児放棄の意思はなく、生活が安定したら子供を迎えに行くという旨は母へずっと伝えておりました。
話し合いをしても平行線、二転三転し、土曜日に弁護士へ相談しにいきます。
そして3ヶ月前に付き合いのあった方と結婚しています。
男のために子供を捨てたと罵られます。家出をして2週間ほどはネカフェ生活、風俗で勤務して母親へ送金してました。
実母から請求されたお金を全額送金するまで子供を引き取る権利はないと思っていたので、子供を引き取る話をしたのは12月です。私には支払い能力がないので主人に頼んでお金を送金しました。
養育費も払いました。

2月末には引き渡すと言ってたのですが、話が変わってきています。
弁護士は「子供を置いて出て行ったこと」が厳しいと言ってました。

家出前に一度、DV避難シェルター、母子自立支援施設、相談しましたが家族と同居ということでダメでした。

最終的に裁判になるかと思います。
私は育児放棄をしたのでしょうか。

回答No.6

asuka-n · ベストアンサー

今までの一連の質問読ませて頂いてました。
回答は今回初ですが・・・。

「突発的」に家を飛び出したとしても、お子さんを置いて出ていった事が一番大きいです。
貴女は育児放棄したつもりが無くても、実際お子さんを置いて出て行った。
これが現実にある。

「殴るつもりはなかった」「盗むつもりはなかった」等と同じです。
つもりがなければ良し。と言う事ではありません。

それと、生活が安定したら。とありますが、安定を求めて、お子さんを早くに引き取りたく今のご主人と籍を？
お子さん放置で結婚なんてしてる場合ですか？
子供を早く引き取りたくて結婚して安定を求めた。なんて言わないで下さいね。

それなりの機関に相談されたみたいですが、どうして、お子さんと貴女と体一つででも駆け込んで助けを求めないの？
貴女には切羽詰まった危機感を相手が感じなかったからの結果が「保護してもらえなかった」んです。

お子さんを本気で取り返したいのなら、どうしてもっと早くに専門家に相談しなかったの？
此処に何度も質問書いてる暇があればいくらでも出来たはずです。

そもそも、要求されたお金を送金すれば引き取る「権利」がある。と考える事自体がおかしいんです。
ハッキリ申して、貴女の考え・やってる事は間違ってます。
今の貴女に育児は到底無理かと思います。

お礼

ありがとうございます。
遅くなりました。申し訳ありません。

子供を抱っこしようとしたら「さわるな、出てけ」と言われながら姉と母から殴られたり蹴られたりしました。（←ここが重要みたいです）普段から私は八つ当たりの対象となる立場でしたが、限界でした。
ちなみに妊娠中も蹴られたりしました。身篭って働けない居候の立場なら仕方ないと思いますが、悲しいです。
近所の人は私の叫び声など知ってると思います。
中学生の時に警察きて一時保護されましたので・・・。

毎日の母を受け止めるなかで頭がおかしくなったんだと思います。
相談しても上手く話せませんでした。未婚で出産した私が家族に迷惑をかけているだけだから。
普段から話し合いをしよう、歩み寄ろうと持ちかけてましたが、子は親に従うものだと諭されました。
辛く悲しい気持ちでいっぱいの時、子供と2人で暮らしていることを夢をみてました。
母から「こんなのが母親でかわいそう」と子供へ言っていたので、そんな夢もみなくなりました。
とても意思が弱い私ですね。不愉快になられたら申し訳ありません。

もっと余裕をもって行動できなかったこと、今とても後悔しています。
主人との結婚は結果、今安定しているのでその通りです。
全力でサポートしてくれた彼だったので今はすべてを話して姑と私を一緒に支えてくれます。
母を信じようと努めてもなかなか子供に会わせてくれない、泣いてる私に法的手段の話をしてくれました。

相談ですが、私よりももっと保護されるべき人はいるかと思いました。
私はカスとかクズとか言われる部類なのでなぜか公的機関を利用するには相応しくない母に言われました。
風俗や売春は母の勧めで経験はありますので、どうにかなると思ってました。生活保護の方にも売春とか風俗とか勤務すればなんとかなります。と言ってしまって・・・。
その考えも今は常識外れだと痛感しております。

お金を渡さないと会わせる権利がないと、言われたのでそのまま素直に信じました。申し訳ありません。

母が私に生命保険をかけて1年たった頃です。
「自殺しても保険金がおりる」と教えてもらいました。多分、母はそのお金が欲しかったのでしょう。
泣いてたら子供が訳も分からず私を抱きしめてくれました。
優しい子です。置いてしまってごめんなさい。
世の中を知らなすぎて、私の人生は間違いばかりでした。
子供を引き取り暖かい家庭を築いていきます。

回答No.9

kurikuricyan

前回も同じ内容の質問をされてますよね？

貴女は、お子さんをたたいたりされてたのでしょう？

だからお母さんは、貴女には　子育ては出来ないと判断されたのだと思います。

前回も回答しましたが、お母さんへの送金は　止められたらどうでしょうか？

貴女が送金する限り、貴女のお子さんは、母親の人質ですよ。

子供を手放したら、お母さんには、お金が入ってこなくなります。

まず、お母さんへの兵糧攻めが必要です。

お礼

ありがとうございます。
子供は決して叩いてません！
ほんとです。叩いてたのは私の母です。

回答No.8

hightandlow

二十歳そこらで色々とあったんだね。

それを考えると貴女自身、精一杯頑張ったと思うよ。

法的な視点からは厳しい面もあるけど、

貴女自身にとっては、子供の為にもどうにかしたい

という気持ちがそういう行動を取らせたと思うから、

お子さんを見捨てたということではないよ。

旦那さんも微妙な立場だけど、夫婦揃って何度でも

土下座覚悟で頭下げに行ってみたら？

とにかくお子さんを取り戻すのが一番ですし、

その後の実家との対応はまた考えればいいし。

お礼

ありがとうございます。
＞旦那さんも微妙な立場だけど、夫婦揃って何度でも

土下座覚悟で頭下げに行ってみたら？

相手の約束が守られずにいて、もう私も何度も子供と会える日を楽しみにしてましたが限界でした。

土曜日に弁護士さんにすべて頼みます。
不安になってしまって申し訳ありません。

回答No.7

noname#196134

はい、育児放棄に間違いありません。

回答No.5

noname#246942

あなたの仰りたい事は、一部では分かる気もします。

ＤＶを受けていた、自分が子供に金を送るまでは親としての権利は無い。

あなたの中で「筋を通そう」とした事の結果だったのでしょう。
新しい男性の方との結婚も、あなたの中では「子供さんを奪い返す為の準備」だったのでしょう。

ただ、現実を前に、それは「あなただけの後付けの理由」になってしまいませんか？

あなたから見れば、自分の気持ちや行動はあなた自身が一番良く分かっていると思います。
でも、子供さん、実のお母さんから見れば、一番良く分かるのは、やはりあなたと同じく「自分の気持ち、行動」なのです。

どんなに「自分は正しいと思う事をした」と思っても、周りにはそう見えなかったかも知れない。
だからこそ、「相手の立場になって行動する」ものではないでしょうか？

あなたが優先したのは「あなたの気持ち、行動」ですよね？
でも、それは「子供さんの為の行動だった」と自分の中で正当化する部分もあるのでしょう。

人は、あなたに限らずみな「自分の為に」生きているものです。
だから「子供さんの為に」行動する必要は何もありません。
ただ、「自分の為に子供さんが必要」と思ったのであれば、あなたの行動は間違いであったと思います。
自分の為に、何を犠牲にしても、子供さんを手放すべきではありませんでした。

色々な計画を立てて、様々な準備をして、これでもう大丈夫と思っても、無計画、無支度のまま、ただ一緒にいるだけの方が良かった事もあるのです。

子供の場合は特に、それが顕著に現れるものであると思います。
子供に取って「大人の事情は関係ない」のですから。

「育児放棄をしたつもりはなかった」「虐待するつもりはなかった」「殺すつもりは無かった」
結果だけを見れば、何がどう違うのでしょうか？

あなたの中だけでの正しい事か、間違った事かは、あまり関係なかった事なんですよね。

子供さんはまだ一歳で何も分からないと思いますが、それでももしその子供さんがご自分であったなら、今のあなたはどう映っているのでしょうか？

もう一度、本当に自分が優先してしまったものは何か、考えられて見た方が良いかも知れません。

補足

ありがとうございます。
「子供にはどう見えていたか？」
生後半年で勤務し、母に渡すお金のために夜勤もしていて保育園にも預けました。子供と2人での自立を目標としていましたが貯金ができず。
なんで赤ちゃんなのに一緒にいれないんだろう、と思いながら母には「割り切らないと」と言われて前向きに考えてました。
子供に対し「こんなのが母親で可哀想」と、抱っこしようとしたら「さわるな」と怒鳴られました。
なぜ私が育児したらいけなかったのでしょうか？
母親がすべてだと頭が思い込んでいるようです。
「出てけ」と怒鳴られて顔を蹴られた日、飛び出て私はやっと解放された安堵感で初めて穏やかを知りました。
暴力を振るわれる私を子供はどんな風に見えたのでしょうか。
「いらない母親」だと思ってました。
それを否定してくれたのは子供の存在でした。
家出だなんてほんとに馬鹿なことをしました。
まとまらない文章で申し訳ありません。

回答No.4

ハル（@m104haru）

こんにちは。

辛いですね。
家を出た時には、きっと、やむを得ない事情があったと思いますが、子供を置いて出てる事が大きな失敗だったと思います。貴女が育児放棄の気持ちは、無いとしても、やはり一般的に考えたら、育児放棄に思えます。

貴女は、子供よりも自分自身が可愛かったのだと思います。
もし、今後、同じような事が起きた時に、貴女に子供を守れるか疑問に感じる人も多いと思います。
質問の内容を読んでいて思う事は、裁判をやっても貴女に不利な事が多いように感じます。

まずは、子供の事を考え、強い母親になってあげて下さい。

補足

ありがとうございます。
考えが全くまとまらず申し訳ありません。
私は母親に愛されずに育てられたと思います。
自身では何も思わなかったのですが、主人・姑から「あなたは虐待を受けてきた」と言われました。
そのせいか成人しても母の機嫌を取るように生きてきました。
母親から100点を貰わないと子育てもできない自分が本当に愚かだと思ってました。

母親のことを考えると恐怖に支配されるようになってしまいました。
それとは別に子供を自分の考えで考えられるようになりました。進歩だと思います。
強い母親になります。泣いてたらいけませんね。

回答No.3

E-1077

連絡は取っていた。
　ということであれば、育児放棄ではないと思います。
　何か月かナニーに預けて出張するということはあり得ますから。

　稼ぎ方は人それぞれだから何とも言えない。

　しかし、今はしっかりした収入と安定した生活する場所があるのであれば、裁判所は母親に育てさせるのが良いと判断するでしょう。しかし、再婚した相手からの虐待などこれからの事もあるので、要観察にはなると思います。定期的にそういった機関への連絡とかを要求されるかもしれません。

　子供を置いて出て行ったのも突発的な行動ならば、状況を正確に判断できる精神状態ではなかったということで解決できるでしょう。弁護士が有能ならばですけど。

　どんなにしても母親は勝ちますよ。でも本当にこれからは頑張ってくださいね。

補足

ありがとうございます。
実母は法的にみて第三者なので子供の引渡し請求には夫婦間よりも強いみたいです。
実母＋姉夫婦はブラックで借入が沢山あります。。。
児相は私が中学生の時に一時保護でお世話になりました。母親のもとへ返され滅茶苦茶にされただけのようであまり良いイメージがありません・・・。
主人・姑が私を支えてくれます。
主人に名目が分からないお金を寄越せだの、車を買えだの言ってくる母の異常が理解できます。

弁護士さんはネットのランキング上位の方なので、大丈夫かなと思います。

強い母になります。
もう二度と息子を離しません。

回答No.2

tabasuko_otoko

育児放棄以外の何ものでもないでしょう。

補足

ありがとうございます。
最初から育児放棄だったのかも知れません。
どんくさい私は家族からの育児の仕方で「ああしろ、こうしろ」と言われてもすぐ出来ませんでした。
母親に言われると自分が悪魔で子供を苦しめる存在のような・・・。いなくていい母親？そんなことも自分では判断できません。なぜ苦しいのでしょうか？母親に言われると・・・。ほんとのことだから？

主人と姑が子供と私を愛してくれる家族として側にいてくれるから私は今子供を引き取りたいと思えるような気がしました。
支離滅裂で申し訳ありません。

回答No.1

DPRpig2

子供の父親はどこに？

21歳でシングルマザー、風俗勤務、ネットカフェ生活、、、、、、

育児放棄とかいう前に、母親として不適格です。

ちなみにあなたの行為は立派な育児放棄です。

仮に、あなたと新しい夫の元に子供を引き取ったとしても、必ず子供は不幸になるでしょう。

最悪、義理の父親から虐待→虐待死→あなたと夫は刑務所へ

よくあるパターンですね。

子供を育てる能力がないならば、生むべきではないと私は思います。

あなたは、女としても母親としても人間としても未熟です。

そのような者に小さな子供を育てることなどできるはずがありませんよ。