兄夫婦と両親の関係について
- 兄が結婚してから、両親との関係が悪くなりました。兄が以前と比べて両親に対する思いやりがなくなり、お嫁さんの行動も理解に苦しむものがあります。
- お嫁さんがお茶を注がず、連絡が取れないなどの行動があり、両親や妹との関係も希薄になっています。
- 両親が病気になった時も手伝いに来ず、父に対する発言も問題となりました。妹は修復を望んでいますが、兄やお嫁さんの様子からどう進めるべきか悩んでいます。
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両親と兄夫婦の関係について
兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。 結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に 電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。 兄が結婚する際、私は（妹）兄とお嫁さんに、 お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか？と 聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。 私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない お嫁さんに？と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を 入れていました。なので、途中から私が入れましたが。 正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。 でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな？と思いました。 それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年～2年ぐらいの 間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、 理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。 1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、 常識としてしますよね？ 携帯や家に電話しても、折り返しがない メ－ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ 都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む 食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。 里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。 父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず 電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と 思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。 引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。 ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。 その後、お披露目会があったのですが、料理を一切 作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。 しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、 私には衝撃的でした。女としてどうなの？って思いました。 両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。 その後のフォロ－（代案は）ありません。また、たまに会う事に なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に 人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。 兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話 したのは、数えるほどです（月に1回とか） 会ったのも、10回ぐらいでしょうか。 兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから 待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、 父が双方の両親と会食している際に発言した内容が 兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて 母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから 独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ！と 怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと 言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の 意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない？と 言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と 言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に 電話を切られたみたいでした。 半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは 更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を 傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは 母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。 また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶 するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。 との事。 私からしたら、2人ともバカなのかな？って思います。 親に勝ってどうするんだ？って思いますし、そもそも理想の嫁って なんだ？もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな？ と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。 しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は 怖くないのか？と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に 感じます。兄に対しても、小っちゃいよ！小っちゃい！と思いますし。 私がおかしいのですか？なんだか、あまりに考えすぎて分からなく なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、 本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか 解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか？ 長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。
- kaori1717
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・（苦笑）。 私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。 失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。 とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう？ どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが 嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。 「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも 「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。 男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、 「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。 お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。 一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。 質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。 失礼なたとえですが、３歳児に向かって大人が 「なんで病院に来ないの？」「なんで墓参りをしないの？」 「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの？」と怒鳴っていたらどう思いますか？ 「３歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ？」 という風になるでしょう。 残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。 ３歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。 残念ながら「３歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。 「３０代なのになぜ脳みそは３歳児並みなんだ？」なんて怒っても仕方がありません。 怒ったところで脳みそが３歳児から３０代に成長することなんてないんですから。 怒っても意味のないことだし、何も解決しません。 ３歳児には３歳児なりの付き合い方をするしかないんです。 病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。 そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。 「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」 ということを身をもって教えてあげなければなりません。 ＞兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話 ＞したのは、数えるほどです（月に1回とか） ＞会ったのも、10回ぐらいでしょうか。 これもお母様は諦めるしかないですね。 「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで その意味が理解でいるわけもない。 それどころかあまり要求すると逃げてしまう。 それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。 幼稚な兄夫婦を変えることはできません。 大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。 諦めてください。
その他の回答 (18)
他の方もおっしゃるように、残念ですが、あなたができる事は、この状況をただ見守る事しかないでしょう。 人は、家族や配偶者など 『身近な人がどんな人か』によって価値観って変わってきてしまうと思います。 少しズレますが、今、世間で騒がれてる 中島〇子さんがいい例で、人って、信頼をしてしまった身近な人(特に弱いタイプの人は強いタイプの人)の影響を受けやすいと思います。 こういうお嫁さんのような世渡り上手な人っているんですよね。 そしてこういう人は、自分の思い通りに動かせる人を見抜く嗅覚も鋭い！ 文面から、お兄さんは結婚前から優しい人だったように感じます。 そういうタイプの人だから、お嫁さんもお兄さんを旦那さんに選んだのでしょう。 『この人となら、私の思う通りの人生になりそうだわ』って。 このお嫁さんはお兄さん自ら選んだ人です。 あのインチキ占い師と一緒(にしていいかわかりませんが)、周りがおかしいと思っても、本人がいいと言っている以上、罪でも犯さない限り誰も介入できないのです。 お兄さんに対して、不適切な例えに感じてしまったらすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に見守るしかないんですかね。。。 家族だから、あがいてしまいます。 お嫁さんは、世渡り上手なんですね。 弱いフリをして実は、1番怖いなと思います。 私なら、怖いなんて愛する旦那の親を言えないし 言いたくないです。それって、その人を 選んだ、自分をも否定する事になりますし その、怖いと思う血が子供に入っている事に なるんですよね。。。 私なら、主人を私が原因で両親と仲たがいする 1つの理由になりたくありませんが。。。 兄が選んだ人だから、2人が悪いと思っています。 お嫁さんだけの責任でもないなと。。。 ＞あのインチキ占い師と一緒(にしていいかわかりませんが)、周りがおかしいと思っても、本人がい いと言っている以上、罪でも犯さない限り誰も介入できないのです。 まさしく、主人と同じ話ししていました。思わず 同じ感覚の人がいるんだねって笑ってしまい 少し元気がでました。あまりに悩みすぎて 辛くなっていましたので。。。 価値観が違うインチキ占い師に何を言っても 通じないのと、同じなのかもです。あれを見ていると どうにもならないと思えるのですが、いざ自分の 身に起こると、なんとかならないかと思ってしまいます。 率直なご意見ありがとうございました。 不適切だと思っていません。お気遣いありがとう ございます。
以前 私も質問者さんと同じでした。 兄嫁の行動が 実家に合わなく 結局離婚しましたが‥ 宗教の違いもありましたが 他の方のおっしゃるとおり 育ってきた環境と価値観の違いだと思います。 質問者さんのお兄様は 奥さまを愛しているので 自分達の家庭円満の為に奥さんの価値観に染まってきているのでしょうね‥ 私も 結婚式の時 夫の姉から「両親をお願いします」と頼まれ「はい」と返事をしました。初めから同居だったので ずっと親戚や近所にも気を使ってます。 知り合いには 同居してても、両親の気持ちを無視して自分達のスタイルを貫き通す人もいっぱい居ます。 核家族では 両親に気を使わず思い通りの生活をしている中で育っているので 配偶者の家族に気配りなど出来る訳ないんです。 あと 平気で配偶者の親や兄弟姉妹の悪口や愚痴を言う人に育てられた人には そういう人に成りやすいと思います 結論 どんなに理不尽でも 小姑である質問者に出来る事はありません でも 娘の質問者さんが お母さんの気持ちを分かってあげるだけで お母さんの心は和らぎます それで 良いじゃないですか 兄嫁さんは 治らないし 諦めましょう
お礼
回答ありがとうございます。 両親は兄夫婦が幸せなら仕方ないかとも言っています。 確かに、兄はお嫁さんに染まっているのかも。 それは、それでいいのですが、せっかく出会った家族 なのに、たった数回しか会っていないのに、 努力するまえから、拒絶してしまうのが、分からないし 寂しいですね。。。 価値観が合わない人がいたら、全て拒絶する人生は お嫁さんにとっても、良い事では無い気がしますし。。。 親はいつまでも生きていないのに。。。 諦めるしかないんですね。。。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
まずは以下の点、ご理解下さい。 ・結婚したからといって、元は赤の他人である義両親と、産み育ててくれた実両親を同列に見るというのは現実の人情としてかなり困難です。 ・家族の数だけ家庭があります。そして、全ての家庭でルールや価値観は多少なりとも違います。従って、お義姉さんが最初からあなたの家庭のルールで動くのはほぼ不可能です。 ・また、法律上、嫁に義親の介護義務はありません。お兄様とあなたにご両親の介護義務はありますよ。お姉さんは、お姉さんの両親に対して介護義務があります。 ・その代わり、あなたのご両親にもしものことがあっても、お義姉さんに義両親の財産は行きません。 ・結婚した時点で、お兄さんはあなたのいる世帯を出て、新しくお義姉さんと家庭を築いたのです。あなたのいる家庭にお嫁さんが入った、というわけではないです。 で、ご両親とお義姉さんの不仲と、ご両親とお兄さんの不仲は別問題です。 お兄さんは、奥さんの親の前で男のプライドを丸つぶれにされたのだから、怒るのは当たり前だと思います。確かにお父様の発言ですが、お母様にフォローを入れて欲しかったのでしょうね。 一方的にお兄様が悪いわけでもなく、配慮のないことを言ってしまったお父様が謝ればそんなに拗れず済んだんだと思いますが。お兄様はお父様と気が合わないのでしょうか。 お母様を板挟みにするのは確かにちょっと甘えてる感じで情けないですが。 お義姉さんですが、あなたの家庭よりも家族間が疎遠なのではないですか？嫁姑の不仲を見て育ったという可能性もありますね。 何にしろ、心地よい連絡頻度というのは人によって違います。また、折り返し連絡をするかどうかも、人によって違いますね。 なので、お義姉様から見れば、お母様のように頻繁に連絡をする人、折り返し連絡しないことを怒るという感覚の人は理解し難かったのではないでしょうか。 あなたやお母様から見て、お義姉様の感覚を非常識だと感じるように、恐らくお義姉様から見てもそう思う所があったのでしょう。 本来であれば、自分の実家では、お兄さんがお義姉さんをフォローして自分の家族のルールに反しないようにアドバイスすべき。お義姉さんが義家族について嫌な事があるのなら、お兄さんが角が立たないように調整すべき。でもあなたのお兄さんにはそれが出来なかった。 だから不仲になったのでしょう。 これは読んだ印象ですが、あなたの家族は仲が良い反面、家族に求めすぎな感じがします。 自分の気持ちを汲み取って欲しいのに、相手の気持ちは汲み取らないの？ 同じ感覚で育った家族であれば、別にそんな気遣いがなくてもツーカーで通じるし、ある程度のことは許し合えるのかも知れませんが、兄の奥さんという他人にはそれが通じなかったので混乱しているのでしょう。 お兄さんを責めるのではなく、お兄さんの立場や気持ちに、妹として寄り添って考えてみては？
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなり、すいませんでした。 本当に色々な考えがあるのですね。 回答者様のお答えは、とてもとても 万人に理解のあるお言葉だと思いました。 回答者様は、お心が広いのですね。 いい勉強になりました。 ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。 ＞ご両親とお義姉さんの不仲と、ご両親とお兄さんの不仲は別問題です。 ↑理解しています。 ＞お兄さんは、奥さんの親の前で男のプライドを丸つぶれにされたのだから、怒るのは当たり前だと 思います。確かにお父様の発言ですが、お母様にフォローを入れて欲しかったのでしょうね 言葉足らずでしたが、実際には母や兄はその場にいなかったみたいです。お嫁さんが、 兄に伝えたみたいです。そもそも、プライドってなんですかね？老婆心から来る両親の 言葉を、プライドが。。。って言うのは、女から見ると小っちゃいプライドだなぁ。と。。。 それこそ、そんな事でプライドがっていってるうちは、経営者には不向きな気がします。 ＞あなたの家族は仲が良い反面、家族に求めすぎな感じがします 確かにそうかもしれません。それが価値観の違いですね。 でも、連絡をしたら折り返すのは、汲み取る汲み取らないの問題 ですかね？仕事で電話が来て折り返さないなんてあります？？？ 兄には、もっと仲良くして欲しいとしか言っていません。 本当は、ここで書いている事をいいたいのですが、 両親が言わない以上、私が言う事でもないのは理解してますし。 でも、なんとかならないかなとは、思っていますが。。。 求めすぎなんですね。世の中もっと薄情なものなのですね。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
住んでいた家が違うんだから、価値観が違うのはあたりまえ。 そして、お兄さんがここはお嫁さんと実家の橋渡しをしなくてはいけないところ。 「彼女はこういう家で育ったから、あまり常識がない。だからいろいろと教えてやってほしい」と言ったり、お嫁さんには「お前はうちの価値観とは合わないと思うけど、よくやってくれてる。これからも俺を愛してくれているなら、俺と同じようにうちの家族ともうまくやっていってほしい」などと方便をつかってとりなしてくれないと、二つの意見は食い違いまくります。 お兄さんはちょっと精神的に子供な面があるようですね。 身内に卑下されて逆切れしたり。 それだとそういう男性に育てた親の責任であったりもします。 どっちもどっちですね。 親にはお嫁さんをちょっと大目に見てあげるようにしてもらい、お嫁さんにはお兄さんからよく言ってもらうというようにお兄さんを説得するしかないですね。 難しい問題ですが、ゆっくり関係を修復していってほしいです。
お礼
回答ありがとうございました。 色々な意見があると改めて思いました。 回答者様の意見は、理解できる所が多々ありましたが、 （生意気に聞こえないように祈ります） 私にとっては、こんなにも考えが違う人間が いる事に、衝撃を受けました。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね。 価値観の違いがあるのかもしれません。 私には価値観以前の問題だと思っていましたが。。。 兄が子供っぽいんですね。そう思います。 私自身、主人の両親と上手くいってるので不思議に 感じてしまうんです。勿論、主人の両親と価値観は 違いますが。。。 両親も育て方が悪かったから自分が悪いと言っています。 でも、私も同じ両親に育てられたのに、そんな感情はないので 兄にもビックリしてしまいます。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
まあ～そうそうカリカリしなさんな。 義理のお姉さんとあなたの価値観の違いでしょうね。 義理のお姉さんも？と思うことはありますが、、、 あなたの言うこと（思うこと）も全部が正しいと思えません。 義理は義理ですから、、、片目をつぶってみることです。 一生懸命に兄夫婦と親の間を取り持つのはどうしてなの？ 単にあなたの基準に義理姉とお兄さんを合わせたいだけなのかな？ そう思えてしまいますが、、、私には。 いいんじゃないの、、、、今のままで。 そう、妹のあなたがしゃしゃりでる幕ではありませんよ。 兄家族と親の関係修復を親にお願いされたのですか？ あなたがこんな風に義理姉をみているってことは、きっと感じているかもしれないですね。 私だったら、、「うざい妹」と思うかもしれないなあ～ 兄夫婦と親が疎遠ならば、、、 あなたが親と仲良くしてあげれまいいのではないでしょうか？ 人の家族をうんぬんよりも、、、 あなたがいかに親を大事にするか？策をねるほうが手っ取りはやいですよ。 あなたは兄に対してなにかできることは？ と、お尋ねですが、、、、 何もしないことです。
お礼
回答ありがとうございました。 色々な考えがあることが改めて実感 しました。 若い人に完璧を求めている訳では ないし、間違っていてもいいと思っています。 ただ、何か一つでも、お嫁さんに気持ちが あるような、行動を期待していましたが、 相談しても、お嫁さんの考えに類似するような 発言が多かったので、私には 宇宙人がたくさんいるんだなぁ。という実感です。 いくら、正論でも、言葉が通じなきゃ 伝えようないですもんね。。。 私が、まともな答えを求めすぎていたんですね。
補足
＞一生懸命に兄夫婦と親の間を取り持つのはどうしてなの 親が悲しんでいるからです。 私なりに大切にしてますよ。でも、兄の代わりにはなれません。 家族なのでジタバタしているんです。 回答者様にお子さんがいたとしたら、 お墓参りをし無い事は普通で 緊急の連絡でさえつかなくても良くて 都合の良いときだけ呼び出すのも良い 入院にもノ－タッチ お皿に移す事無く、プラスチックのまま出す 無神経さも感じず 家には入れず外で会うのが普通なのですね。 それが、回答者様の家族の定義なのですね。 私が全て正しいとは思っていませんが、 私にはやっぱり、両目を瞑ってみても理解できません。 兄夫婦にうざい妹と思われても構わないんです。 親が悲しまなければ。悲しみを無くすのは、 兄との和解しかないので、相談してみたのですが。。。 色々な価値観があるんですね。 ありがとうございました。
普通のことだと思いますけど…。 あなたは少しマザコンです。 べつにマザコンを否定しているわけではないので 怒らないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が何を伝えて下さりたいのか さっぱりわかりませんでしたが。。。 色々な考えがある事を改めて実感致しました。
補足
手術しても、連絡しないのが普通な事なんですね。 では、いつなら連絡来るのでしょうか？死んだらかしら？
価値観の違いでしょう。 貴女が思う当たり前が、お嫁さんには当たり前ではないという事です。なので、誰が正しい、悪い、ではなくお嫁さんに貴女の家の価値観を押し付けたいのであれば、うちはこういう家だという事を、少しずつ諭していくのが良いのではないでしょうか。 私にも兄が２人居ますが、２人共結婚した後に私は母に言った事は… ●お嫁さんを比べてはいけない ●兄が発する言葉は兄の言葉だからお嫁さんは関係ない (母は結婚すると嫁に洗脳されると感じていた為) など、色々言いました。 貴女は独身ですか？独身の人には義家族の存在は分からないかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございました。 色々な価値観がある事を改めて実感いたしました。 理解はできませんが、参考になりました。
補足
独身ではありません。だから、余計に理解に苦しみます。 私は、主人を育ててくれた両親だから、自然と 仲よくしたいと思いますが。 ＞貴女の家の価値観を押し付けたいのであれば、うちはこういう家だという事を、少しずつ諭していくのが良いのではないでしょうか との事ですが、連絡を取らないとか、自分の都合だけで相手を呼び出すことが、 普通と言う事ですか？それを求めたら、価値観の押しつけなのでしょうか？ 押し付ける以前に、人として非常識に感じてしまうのが悪いのですかね？
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- 夫婦・家族
- 兄夫婦の事どう思いますか？
私の家族構成は、両親、兄、私（未婚）の４人です。兄はすでに結婚し家を出ています。とは言っても、車で１５分くらいのところですが・・。結婚して８年になりますが、年に３～４回しか顔を見せに来る事はありません。そこで私がみなさんにお聞きしたいのは、小姑から見た長男の嫁としての常識なんです。どう伝えていいのか判らないので、箇条書きにします。 ● お正月に来るときは、手ぶらで来る。（手土産なし）ただ料理を 食べるだけ・・。後片付けなど手伝おうとしない。 ● 母が事故で骨折入院し、それを兄経由でメール連絡・・何日経っ ても、返信なし。しびれを切らした父が電話したところ、「たかが骨折なのでたいした事ないと思った」との事。次の日、義理かの様に病室には来たが、その時も手ぶら。普通は嫁さんが気を利かして、お見舞品位用意しませんか？別に欲しい訳ではないが、気持ちの問題だと思う。 ● 兄夫婦は、共働きなので仕方ないとは思うが、ここ半年ぐらい 料理をしていないらしい。外食メイン。そのせいか、結婚前実家暮らしの時は、いたって健康だった兄も結婚後、３回体調不良で入院してる。嫁さんは、看護士です。 まだまだ、愚痴っぽい事は、たくさんあるのですが、義理妹の立場か ら見て、こんな長男の嫁どう思いますか？同じような経験された方見 えましたら、お話聞かせてください。
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- 恋愛相談
- 兄の嫁の呼び方
結婚が決まり、今度両家の顔合わせをします。 さて、自己紹介の際、私（新郎）から一通り家族の紹介をしていきます。 父の○○です。・・・兄の○○です。（兄の嫁）の○○です。 この、「兄の嫁」をどういえばいいか困っています。 調べると、一応、義姉（ぎし）という呼び方があるようですが、普段使わない言葉なので、 違和感があるのと、たぶん理解できない人もいるのではないかと思います。私も今回、 初めて知りました。 そこで、どう呼ぶのか自然か教えてください。 ・兄のお嫁さんの ・兄の奥さんの ・兄の妻の くらいしかないのでしょうか。 「兄のお嫁さんの」だと、ほかを父、母、兄と呼んでいる中で、さん付けになって不自然？ とまあ、そんなに形式ばった会食ではないので、こんなところ悩んでも誰も気にしないとは思いますが・・・。 よろしくお願いします。
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- 段取り・結婚準備
- 結婚した兄との関係について
まず、事の経緯から説明させていただきます。 私は一つ年上の兄が居ます。昨年末、兄が実家から通える企業に転職することを機に、結婚したいということで両親は相手の女性を初めて紹介されたそうです(私は実家から離れているので、いまだ相手の方にはあっていません。）。 両親いわく、相手の方は30代の方で、兄より年上でおとなしそうな方だったそうです。特に反対する理由もないが、こっちでの新しい仕事になれた頃、落ち着いた頃(転職したてで契約社員扱いだったことから)に入籍すればいいんじゃないかと思っていたそうです。 ところが相手の方と相手の両親はすぐにでも入籍して同棲？して欲しかったらしいです。正社員(今年の4月から正社員になったそうです。）になるまでしばらく待ってくださいとの旨を、両親そろって遠方の相手方ご両親にお願いに行ったところ(兄と相手の女性も同席)、兄のもとに相手方の親から体よく断られたと後日怒りの電話がきたそうです。 そのことに気を悪くした兄がもう電話もするな、部屋にも来るなと言われたと母から聞きました。事実、今年1月最初の週に兄の部屋に私と母が訪ねたところ、居留守を使われました。メール、電話にも未だ返事がありません。しばらくすると連絡が来るだろうと待っていた両親も、やはり気になるようです。 兄は頑固なところはありますが、以前の様子からするとまるで人が変わったかのような印象を受けてしまいます。 先方が結婚を急ぐのもなにか不自然な感じを受けますし、相手の親の言いなりになっている兄に何が起こったのかも理解できません。 現状わかっていることとしては、 ・1月7日に入籍したこと(戸籍からわかりました。) ・現在、2人で暮らしていること ・相手のご家庭は観光客相手のお土産を製造しているらしく、最近の景気はよくないらしいとのこと ・相手の女性には2人の弟さんがいるが、どうやらちゃんとした職業にはついてないらしいとのこと です。 結婚は相手の方への責任も伴いますし、きちんとした定職(当初から今年の4月から社員になれる予定でした)を得てから結婚しろといううちの父の考えは、私はもっともだと思います。 それを体よく断られたと大騒ぎする向こうの両親は、なにかやましいことがあるのかと勘ぐりたくなります。結婚式みたいなことは後でいいからとにかく入籍してほしいとの主張はどうしてでてくるのでしょうか？ 長男である兄が実家に戻ってくると思って喜んでいた母は、兄の完全無視にとてもショックを受けていてなんとかしてあげられないかと思い相談させていただきました。 弟である私からしても、確かに兄は結婚相手としては十分だろうと思います。基本的にやさしい人ですし、誠実な人だと思っていました。現在の会社の収入もかなり良いようです。 相手からすると逃したくない相手なのかもしれませんが、先ほどにも述べましたようにどうも兄らしくない対応が気になります。 母には、兄のことを信じるように慰めてきましたが、私も最近は不安に思っています。 ・なにかの宗教がらみで洗脳されてるのか？ ・お金が関係しているのか？ ・あるいは素行不良？(確定ではありません）な弟さんと関係があるのか？ ・何かの犯罪に巻き込まれているのでは？ などといった疑問がわいてきてしまいます。 うちの親としては、すでに結婚に反対するつもりもないのですが、未だに連絡をくれない兄のことをどうすればよいのか悩んでいます。 兄を信じて待ち続けていいものか不安に思う日々です。 違法らしいですが、相手のご家族について身辺調査をお願いしたほうがいいでしょうか？
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- その他(結婚)
- 両親と兄夫婦
■私 40歳・男・東京在住 自分が2歳の時に両親が再婚していた事実を最近知る。 離婚してわずか3か月で再婚しているので、 今の母(義母)が私の産みの母を追い出した、 と想像している。 仕事はネット関係なので、どこでもできるようになり、 帰郷を考えている。 ■義母 子供の頃に親が騙されて 多金持ちから一気に転落し貧乏になった過去があります。 子供時代に身ぐるみ剥がされた恨みを 我ら子供に仕返ししているような気がします。 子供時代にさんざんいやがらせや虐待を受けました。 現在、肺がん。 ■父 認知症で、事象判別不可。 ■兄夫婦 いまだに頼りない子供っぽい二人。 子供を産む気もない。 ----------------------------------------------- 来年、田舎の実家を建て替えて 両親と兄夫婦が住む事になる事を知らされました。 本物の母なら、私はもちろん、 両親や兄夫婦とは 少し遠い所に住んでいた方が 迷惑はかからない、と思っておりました。 しかし母が偽物とわかり、かつ 義母は最近金使いが荒く、 天国までは金は持っていけないので 我が家の破産に追い込もうとしているのではないか？ と疑っています。 まだ10年は住める今の家の 建て替えに反対しても完全無視。 義母は完全に他人の本性を見せ始めました。 ＦＡＸで、再婚の理由を問い詰めても 反省の返事は一切なし。 義母の、「銭ゲバ」的な 罪の行いの数々を謝罪してもらいたいと 考えております。 義母の介護、監視、事業引き継ぎ のためにも、その新築に私も一緒に住むつもりです。 (狭すぎて入りきらない可能性高し) 強引に事を起こしてもいいものでしょうか？
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- 兄が浮気をしています。
兄が浮気をしています。 私には8つ上の兄が居ます。15年前に父を亡くし、大学生だった兄は家業の農家をついで私達兄姉を育ててくれました。右も左もわからないまま農家を継ぎ、大変だったと思います。 兄は何でも後回しのだらしない性格で、社会に出たことがないせいか金銭面でもはっきり言えばだらしないです。 そんな兄が一昨年、35歳にして結婚しました。家族一同大喜びしましたし、あんなに幸せそうな兄を見たのもはじめてだったし、お嫁さんもすごくいい人です。 しかし、2年経った今、兄は浮気をしています。 農協から出したお金で相手に生活費まで渡しているそうです。相手はシングルマザーです。兄嫁は不妊症で、二人で不妊治療を頑張っていた矢先でした。兄に内緒で証拠をたくさんかき集め、相手の女性にも電話を入れ、昨日、兄に話をしました。 兄は逆上し、母に暴言を吐き続け、出てけ！！とか俺が出てく！！「この家には安らぎがない」「向こうには安らぎがある」と言っています。 お金にも女性にもだらしなく、どうしようもない兄ですが、私にとっては育ての親です。 でも、父が亡くなった時から兄はいろんな事我慢してきたんだなと思うと何も言えません。 お嫁さんもやり直したいと言ってくれてます。 でも兄の気持ちがもう我が家にないそうです。兄の暴言に耐えてる母ももうみていられません。 兄が出て行っても家も田んぼも兄名義です。 でもその家も田んぼも兄一人で築きあげたものじゃありません。祖父や父や母が基盤を作ってくれたから今があるんです。でも兄にはわかってもらえません。 相手と別れてもらい、前のようにお嫁さんと家にいてもらう事はもう不可能だと思いますか？ どうしたら兄にあきらめさせる事ができますか？ 家族がバラバラになるのが怖いです。
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お礼
回答ありがとうございます。 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 ＞これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない 仰るとうりです。解決策をご指南頂きたかったのですが。。。 そこは、私も求めていなかったのですが、私の言葉不足なのか、 みなさん、私をなんとか、間違っているよ！と言いたいみたいです。 多分、お嫁さん目線からのお言葉なので、偏っていますが。。。 でも、せっかくお言葉をいただいたので、一つ一つ わたしなりに、お答えさせていただいています。 父の発言については、下記の通りです。。。 両親が兄嫁のご両親に、息子は会長や社長に可愛がられているから ありがたい。生え抜きで、こんなに大切にされているのだから、 このままこの会社にお世話になって欲しいと思う。独立したら お嫁さん苦労するだろうしね。と言ったら、 兄嫁のご両親が、鼻で笑ったんです。それで、何か可笑しいですか？ と聞いたら、随分自分の息子に自信がおありなんですね！と 言われたんです。なので、自信がなかったら、お嫁さんを貰う事を 許しませんよ。路頭に迷わせられないですから。お嫁さんにも 苦労させたくないし、経営者には、向き不向きがありますから。 と言ったんです。自分（父）の仕事柄、父なりの 経営者の向き不向きがあると感じたみたいです。 父としては、鼻で笑われたので、フォロ－しようとしたのでしょう 父として個人的な意見を言ったまでで、それを止める事は 恐怖政治でもない訳で、発言の自由があると思います。 それに対して、また意見するのも自由だと思います。 それに、反対意見があるなら、発言すればいいだけで 謝らないのが子供だとは思えません。 意見交換した時に、謝るか謝らないかの選択をすべきで 老婆心から言った言葉を、一方的に謝れと言う方が 子供っぽいと感じます。 また、本人もその場にいなくて、言葉の口調や 前後の話も聞いていないのに、一部分だけ クロ－ズアップして、判断し怒るのは、情けないです。 ＞「３歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。 適切な表現ですね（笑） 手も足もでません。 回答者様が仰っていることが、すべてですね。。。 何をそんなに、2人が片意地張っているのか分からないです もっと、単純に、ココは嫌だな！とか言えばいいだけの 話なのに。。。諦めるしかないですね。。。 ご意見ありがとうございました