彼女との結婚

質問

初めまして。25歳男性です。
私にはひとつ年上の彼女がいます。
現在彼女との結婚を考えており、お互いの両親にも紹介しました。
しかし、結婚するにあたり、３つほど引っかかる点があります。

1.彼女が短大中退だということ。
2.彼女の兄に軽度の障害があり、現在働いていないということ。
3.実家の住宅ローンが彼女名義であるということ。

1については短大であるということが気になっている訳ではありません。2年しかない短大を途中で辞めてしまうということが気になっているのです。
私自身は物事を途中で投げ出したり、逃げてしまう人間が大嫌いです。
現在彼女は正社員として5年ほど働いており、しっかりしていると思います。
しかし、結婚生活を続けていき、本当に我慢出来なくなった時、嫌になって逃げ出してしまうのではないかとの不安があるのです。

2について。現在彼女の兄は両親が健在である事もあり、実家にいます。しかし、両親が亡くなった後、彼女が面倒をみなければいけません。私のおじも障害があり、母が苦労していたのを見ているため、正直不安です。

3について。彼女の母親は既に自分の母親（彼女にとって祖母）の家のローンを組んでおり、新たにローンを組めないという事で、彼女名義でローンを組んだようです。現在、返済は彼女の両親がしているようなのですが、もし返済前に彼女の両親が亡くなった場合、彼女が債務者となってしまいます。そもそも、住宅ローンは本人が住む事が前提となっているはずです。
彼女はその事についてよく考えていないようで、さり気なく聞いてみても、曖昧な返答しか返ってきません。

私は、彼女の事は好きですし、ずっと一緒にいたいと思っています。こんなに人を好きになる事は今後もないと思います。
しかし、結婚となると目を背ける事が出来ません。

こんな事を考えてしまうという事は、私は彼女のことを本当味愛してはいないのでしょうか。

誰にも相談する事が出来ず、初めて質問させていただきました。

ご意見お願い致します。

回答No.4

aayj

既婚女性です。

＞私は彼女のことを本当味愛してはいないのでしょうか

これが質問だとしたら、回答は
愛してはいないでしょう
となります。

1.彼女が短大中退だということ。

中退の理由を知っていますか？
年数だけで物を言ってるならふざけんな、です。
理由を知ってて言ってるとしたら、その辞めた原因を
受け止められるかどうかは個人個人で違います。
あなたにとって「そんなことで？」と思うような内容でも
彼女にとっては耐えられないことかもしれません。

＞結婚生活を続けていき、本当に我慢出来なくなった時、
　嫌になって逃げ出してしまうのではないかとの

そうならないように協力するべきなのが夫でしょう。
逃げ出してしまいそうなときに手助けするのが夫でしょう。
あまりにも頼りない話です。

2.彼女の兄に軽度の障害があり、現在働いていないということ。

受け入れられないのなら結婚はしない方が良いです。
あなたがお母様の苦労を見て心配していても、実際に彼女が苦労を
負ったとき、助けてあげなければいけないのはあなたです。

3.実家の住宅ローンが彼女名義であるということ。

結婚前のローンをよその家の人間（あなた）がとやかく言えません。
さりげなく聞くから曖昧な返答しかないのでは？
普通、自分の借金のことなんか人に話したくありませんよ。
ちゃんと知っておきたいなら真面目に尋ねてください。

＞そもそも、住宅ローンは本人が住む事が前提となっているはずです

結婚してその家を出るならローンは置いてこい、ってことですよね。
そういう気持ちを口に出さないよう気をつけてください。

先々のことを考えて行動できるのは良いことです。
でも内容が「彼女の両親が亡くなったら」ばっかり。
あなたは彼女の何を受け止めてあげられるのでしょうか。

＞私自身は物事を途中で投げ出したり、逃げてしまう人間が大嫌いです。

では逃げ出さないで、気になっていること、知りたいことは
ちゃんと彼女に聞いて、向き合って話をしてください。
本当に結婚したいのならば。

それができないなら結婚しない方が良いです。
全体的に、「自分が彼女を支えてあげる」という気持ちは感じられません。
こんな内容で愛がどうのなんて正直気分悪いです。

回答No.3

makaay5

ずっと一緒にいたいから・好きでいたいから、現実的な部分も見つめてる。十分に好きだからいいでしょうね。本当の意味での愛か？と問われたら、現実的な部分を無視して突っ走る人や場合もあるから、人それぞれだとも思います。関係が大事だからこそ、現実をキチンと見据えることもあるでしょう。それは愛とは呼べないんでしょうかね？回答者は愛を知りませんが・・・

現実を見つめたときに気にかかったり、気にいらない部分があったとして、それをどう解決するのか？どれくらいの努力が出来るのか？努力しても解決しないときにどういう判断をくだすのか？そういう解決する問題や障害が出たときに、相手のことを信用してぶつかる事が出来るのか？等々が彼女を本当の意味で愛してるのか？ということの答えだと思います

質問者様は疑問や不安を抱いていて努力をする前段階です。質問者様のいう「本当の意味で・・・」という言葉の真価はこの後に試されるんだと回答者は思いますね。「彼女を愛していたけど、この３点が・・・」と話し合う努力や向き合う努力を避けて彼女を捨てるなら「おいおい・・・ガッカリだよ」と回答者は言いますけど

回答No.2

yukimamire-com

彼女のことを本当に好きなら、そんなことはどうだって良いじゃないか・・。
と言いたい所ですが・・・
結婚となれば、好きなことは勿論ですが、
二人で新しい家庭を作っていかなくては成りません。
二人が、そして子供が出来れば家族が、ある程度安心して暮らしていける
基盤があってこそ成り立ちます。
女性がある程度打算とも思える、男性の収入にこだわるのと同じです。
ですから、好き好きだけでなく冷静に見ているあなたは中々賢明です。

さて、本題ですが、１，２，３のうち、
１は仰っている心配だけでしょうから、直接中退の理由をお聞きになって、
納得できるものなら、それで良い訳ですよね。
３はローンを払いきれば彼女のものに成る訳ですし、
途中で滞った場合はその家が抵当で取られるだけですよね？
残債だけ払って自分のものにしても良いのですから、
これも大した問題ではないですよね。

問題は２ですが、彼女自身にお兄さんの面倒を見る覚悟が出来ているのなら、
あとはあなたが、その覚悟を受け入れるかどうかだけですね。

そう云う境遇の彼女に惚れたのですから、覚悟を決める必要があるかもです。
幸いあなたも彼女もお若いですから、じっくり考えて見ましょう。

そしてどうしても気になるのであれば、（全て付帯的な事ではありますが）
結婚を考え直す選択肢も有りでしょう。
そしてそう成ったとしても、誰にも責められないと思います。

回答No.1

tomban

＞こんな事を考えてしまうという事は、私は彼女のことを本当味愛してはいないのでしょうか

…そうかもしれないね。

というのは、もしも本当に彼女のことを愛してるのなら「心模様」が、この質問から滲み出なければ。
君の心模様も「好き」という二文字しか見えないし、一緒に居たいとかというのも、それは好きあってるのなら（片思いだとしても）誰しも思うことだもの。

それに比べて現実的な話、予想可能な話はやたらと書かれてる。
自分の「エゴ」とかもね。
いくら「結婚は現実問題だ」としたって、ちょっとドライな感じを受けてしまうよ。
だから、君は彼女を愛してないんだと思った。

結婚は止めた方がいい。
多分、今のままだと…君の気持ちにあまりに余裕が無いんだろうね…だから、必ず失敗すると思う。
まずは君の気持ちに余裕が足りない原因を探して、そこを改善しなければいけないと思うよ？。

あとね「結婚は二人で補い合って」とか言うじゃない？…無責任なこという人がいるもんだよね。
自分という存在は、自分でどうにかしなきゃいけないのは、結婚しても変わりないんだよ。
だって「どこまで互いに飽きないか？」だから。
変化し、刺激しあわないままの関係では、相手への気持ちは冷めて当たり前だろ？。
自分が変わらず刺激的であろうとすること。
相手にとって快感であろうとする事。
それには「自分で自分を磨く」しかない、ってこと。

それは恋愛でも一緒。
彼女が好きなら、もう少しお付き合いを続けたほうがいいんじゃないかな？。
まだ機は熟してないと思う。

お礼

確かに気持に余裕はないと思います。
結婚なんて正直今の彼女と会うまでは現実的ではありませんでしたし、まだ早いと思っていました。

ご意見ありがとうございます。