姉が子供をおろしました

質問

長文になりますが、宜しくお願い致します。

３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。

姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような
恋に恋する人間でした。

そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。

相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた
子供が４人います。

お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから
離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。

ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに
なってきました。

姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事
お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに
来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。

そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの
ように使います。

表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は
あるのだと思います。

正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も
理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す
つもりは一切ありません。

その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。
また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。

両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも
目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので）
というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す
ところじゃない”というスタンス。

姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、
彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、
そんなに悪い印象ではないのだと思います。

そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ
打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。

私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。
それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。

その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、
姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、
結婚は出来ないそうです。

前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、
彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に
当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。

とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で
本当かはわかりません。

姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に
過ごしているらしいです。

とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と
言っていたそうです。

ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに
なる決意をしていたのだと思います。

取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく
「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。

ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、
泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。

私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。
今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。

子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる
姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、
激しい憤りを覚えました。

だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。

理由を聞くと「経済的な理由で」との事。

彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って
いるそうです。

姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で
暮らしています。

会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ
支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が
本当なのかも当然知り得ません。

姉が傷付いているのは解っています。

でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が
殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。

子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから
尚更かもしれません。

「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？　子供じゃないんだから
避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに
行為をしていたようです。

二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。

ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、
結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。

「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば
自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には
話していません。

私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の
子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の
子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と
言いました。

本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。

姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。

しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは
ないかと思うと言えませんでした。

それ以外の事も、たくさん考えました。

もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、
絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。

せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に
行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。

姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの
かもしれない。

そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、
小さな命は消されてしまいました。

それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。

姉と彼氏の無責任さが許せない。

両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。

そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを
見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、
人知れず涙を流しています。

これを書いている今も、涙が止まりません。

ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも
忘れようと気持ちを切り替えてきました。

そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。
きっと、心を休めたかったのだと思います。

姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに
駅まで行きました。

最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。

家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、
平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に
いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。

と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを
露わにするわけにはいかなかったからです。

それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を
過ごしました。

子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの
オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。

それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに
愕然としました。

いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。
もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。

でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように
振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。

姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。
もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。

もちろん私は会いません。

しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り
温かく迎えるでしょう。

そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。

せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部
両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。

何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる
わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。

もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。

姉にもっと優しく接したいです。

あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを
させたくないです。

自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？

最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。

気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、
いいアドバイスを頂けたらと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.4

panpan07 · ベストアンサー

凄くお姉さん思いなのですね。仲のいい兄弟だったんだなぁと思います。あなたからすれば、大事なお姉さんが,バカ男に←(すみません)と思う気持ちはよく分かります。

(私の考えです)
離婚するのは色んな理由があってしてるのだから、それは仕方無いとして、なぜ今お姉さんと言う彼女がいるのにもかかわらず、前妻と会ってるのか?も考えが分からないし、お姉さんもそれを許している?のも分かりません。

ましてや妊娠…彼氏はもういい大人ｗなのに避妊をしないｗ何を考えてるかわからない人ですね。子供を作て新しい生活をしよう…と宣言しお互い納得して妊娠!となれば話が別なのに…挙げ句の果てに経済力ｗふざけすぎてますよね((怒)

私も内容を見てなんかこの男が腹立たしく思ってきて回答してしまいました。スミマセン…

会社５つ経営…ほんとなんですかね?会社の社長とある人が経済力がないｗビックリですね。

小さな命を簡単に見,最後はあっさり簡単な言葉ｗありえない!!!!そうゆう人間はまた同じ事を繰り返すに違いないと思います。

付き合い始めて長いのですか??

私の姉なら強引に引き離しますね。男の事を徹底的に調べあげますね(必ずお姉さんががっかりする事がある男と確信して)
それでも別れないと言うならばもう…仕方ないですが

でもあなたの兄弟は仲のいい兄弟なので、こんな事をしたら逆にお姉さんとの関係がギクシャクしてしまうかもしれませんね。スミマセン

あなたは妊娠中なので過度のストレスを溜めずに,少しお姉さんの事を遠くへ置いといて出産の事を考え元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お姉さんも もういい大人なんだから…

彼氏の事は、無視でいいんじゃないかな。両親の事も考えたら話すべきかどうか迷いますね。
あなたが、もうお姉さんがダメだ！と思う時がきたら打ち明けたらどうでしょうか?

長々と私の思いを書いてしまいすみませんでした。

ほんと時間も遅いし、あったかくして休んでくださいね。

無事で元気な赤ちゃんが産まれてきますように………

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

父の都合で幼い頃に外国に住んでいたので、家族でいつも一緒にいました。
そのおかげで、日本に帰ってからも周りの方たちに羨ましいと言って頂けるほど
仲のいい家族で、お互いがお互いを大切に思っているのですが……。

彼が前妻に会っているのは「子供たちの為」だそうで、子供が大好きなはずの
優しい姉は「子供にとって、父親は父親だから」と、それを許しています。

その事に関しては、私も姉の考えが正しいと思ってはいます。
大人の都合で振り回される子供ほど可愛そうなものはないので……。

ですが、その他にも色々とありまして、話しを聞けば聞くほど「彼は姉の優しさに
甘え過ぎているのでは？」と思う気持ちが強くなっていました。

その矢先に妊娠発覚で、中絶です。

彼はもう４０代半でいい大人もいいところ。姉だって、３０代半なのですから、
いい大人のはずなのに……。

彼が社長である事は事実です。偶然ではありますが、実際に父の知り合いが
彼の会社に依頼をして、一緒に仕事をしていたので。

付き合い始めてどれくらいになるかは正確にはわかりませんが、一年は経って
いない事は確かです。

実は夫にも言われたのです。「数十万なら使ってもいいから、あいつの身辺調査
してみたら？」と。

夫に至っては、彼が離婚さえしていないのでは、と疑っているようです。

「お前の家族はみんな人を信用し過ぎる」と言われましたが、それは人として
やってはいけない事だと思うし、コソコソと身辺調査をするようなマネは
したくないのです。

もしも何かあるのだとしたら、本当に甘い考えですが、姉の気持ちえを考えて、
きちんと彼の口から事実を聞きたいと思うんです。

本当に甘いですよね……。

＞あなたが、もうお姉さんがダメだ！と思う時がきたら打ち明けたらどうでしょうか?
この言葉で、少し心が楽になった気がします。姉がまた傷付くかもしれないのは
嫌ですが、その通りだと思います。
それに気づくためにも、やはり姉との隙間を何とか埋めないといけませんね。

何だか心が軽くなりました。ありがとうございます。

回答No.16

hi_tuki

30の戯言と聞き流してください。

なんか視点が偏ってませんか？
質問者さまの視点からみて、確かにと納得する部分はあるのです。
でも、なんか問題を怒りをぶつけるときに、ほかに向けてる部分もありますよね？

私も、子供が2人いて3人目を妊娠中です。
しかも、中絶経験もあります。
いまだに後悔していますが、あのころの私たちにはそうするしかなかったのです。
その人にしかわからない事情もありますし、姉妹だろうと推し量れない部分もきっとありますので、自分の意見＝正義を押し付けるのは酷ではないでしょうか。
後で精神的に参るのは、当人たちの勝手です。

また、
>　そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、
>　小さな命は消されてしまいました。
中絶するにもリミットがありますし、大きくなればなるほど身体への負担が大きくなります。喘息があるならなおさら。
それに、貴方の中でゴチャゴチャ考えていたのであって、お姉さんを説得してたわけではないのですよね。
ほかにいい方法があるか考えよう。そのためにタイムリミットはどのくらいある？
とかそういう話もしてないのなら決めてから一週間ほどで処置はされてしまうものだと思います。

何もできなかった、悩んでいるうちに救いたいと思っていた命が失わされてしまったやるせなさ、自分のふがいなさの怒りの矛先を、お姉さまたちの無責任さへの怒りにむけているようにも思います。

相談されたが故のいらつきだと思います。
お姉さまに、率直に気持ちを伝えることが大切ではありませんか？
誰かに吐き出さないと、気持ちが落ち着かないのなら信頼できるご友人に相談するとか。
ご両親にお話するのは、お姉さんの選択です。

別れる別れないもお姉さんの選択。
でも、それによって被害が自分たちに及ぶことのないように、きっちり話しをつける。
兄弟だろうと他人ということをつたえる。
もうれつに反対しても、逆に恋心に火をつけるだけ、禁断の恋ほどあまいのです。

まずは、自分の身体をご自愛ください。
自分の家庭、子供、旦那様を大切にしてください。
きっといまの質問者さまの姿をみて一番心配していますよ。

回答No.15

nakura

度々失礼します。
お気持ちは分かりますが、お姉さんが後で話す可能性がなさそうだとしてもやはり、
お姉さんの味方でい続けるつもりなら、お姉さんとの心の距離を調節する為にも本音を話すことは必要かと感じます。

その方が貴方の精神衛生上もよく、お姉さんも精神的な拠り所を取り戻せるのではと思います。
でもそれをするのは出産後がいいと思います。これ以上負担が掛ってもいけないし、お姉さんとしても自分で暫く考える時間が出来てその頃が丁度よいのではと思うので。

きついことを言った事に関しては、もう少し諭す言い方な方が効果的だったかもとは思うものの、何ら問題はないですよ。優しさはちゃんと残って見えました。

でも質問者さんは○○する権利とよく言いますが、権利なんて必要無いかと思いますし、いくらそう自制をかけてみても↑この様に、言ってしまう時は言ってしまうものですし、それが家族だと思います。

私も二人にしか分からない事があるのは分かりますが、それは何の免罪符にもなりません。
中絶＝悪ではないとか産まれない方がとか仰られる方もいましたが、それは最低限避妊位して初めて言える事ですし、咎める人間(＝貴方)は必要だし正しいと思います。

回答No.14

kurikuricyan

ご両親に伝えるべきです。

後になって、姉のことを知った両親は、「知っていたのなら　何故、私達に教えて

くれなかった」と、、、なると思います。

しかし、お姉さんも、男に良いように扱われて、遊ばれて、、、。

キツイ言い方ですが、知恵が足りないし、馬鹿ですね。

中絶は「母親による殺人」です。

回答No.13

kano20

４０代の既婚母親です。

貴方が姉に対して出来ることをきちんとしましょう。
それは線引です。
親に話した上で「受け入れられないので姉との付き合いは最低限にしたい、姉の彼も信用できないので一切の付き合いをしません」

これを姉と姉の彼に突きつけましょう。
ちゃんと親にも貴方の意見は伝えて下さい。
両親はそんな長女とその彼と、この先も交流していくつもりなのか？は両親に任せましょう。

姉が結婚して出産を願うのであれば、この先に別の男性とも出会いがあるでしょう。
彼だけと一緒にいたいなら、放置を。
彼が再再婚しないと決めている以上、この先も姉には出産は無いと言う現実だけを提示しましょう。

回答No.12

coolremon

お気持ちお察しいたします。

私にも、トラブル多い姉がおり、胃が痛くなる思いをしていますので、気持ちは、わかります。

でも…

どうにも出来ません。

私も姉に言いたい。

一体、いつまで、心配させるの？と…

私の姉は、結婚に4回失敗しています。
今も、回りを心配させる恋愛をしています。
(不倫ではありません)

胃が痛くなっています。

姉は、相手の家族(親、子供、兄弟)の事を、全く考えていません。

自分の事だけ…
でも、兄弟って、心配しています。

罪深い事は、避けて欲しいと思います。

5回目の結婚を考えているようです。

ちなみに、還暦過ぎています。

悔しいです…

なるようになるまで、見守るしかないです。

お姉様の目が早く覚める事を祈ります。

回答No.11

nannotame

あなたが潔癖すぎてお姉さんがかわいそうです。他のかたも言ってますが、おろすことは悪ではないです。その子は生まれてきても幸せにはなれなかったと思う。親の身勝手で生まれてくる方だって可哀想です。
正しいことばかりでは生きていけません。正しいことばかりが正しいわけではないんです。あなたは苦労しなさすぎているのでは。正直腹が立ちました。

回答No.10

noname#149649

なんか一人でカッカし過ぎです。
冷静になりましょうよ。
お姉さんのことで色々思うのはわかるけど、正直ちょっとうざったく思いました。

そして心配しているようで、あまりお姉さんの気持ちに寄り添ってないように思います。

お姉さんも貴女も大人なんだから、しばらくそっとしといてあげては？
中絶なんて最低！と思う気持ちはわかります。
私も2回流産経験がありますし。
でも、好きで中絶を選択する人間はいません。
中絶したという結果だけで熱くならず、お姉さんがどんな気持ちで中絶をしたのか？を考えてあげて欲しいです。

それと、彼には結婚の意思はないのですかね？
ないのかな？
私だったら
もういい年なんだし、先に結婚がない交際はしない方がいいよ。
苦しくなるだけだよ。
とアドバイス？します。

でも…他の人も言ってますが、彼は本当に離婚してるんでしょうか？
例えば別居中とか？普通に結婚生活はしてるけど、仕事がらみで(嘘)泊まり出張とか言ってお姉さんと会ってるとか？

要するにお姉さんは浮気相手って可能性もなきにしもあらず。
貴女はそこまで考えませんでしたか？
(もしそうなら、やっぱり貴女は興奮し過ぎかも。)
一度調べてみた方がいいですよ。

で、もうひとつ。
お姉さんの中絶の件、一人で抱えきれないのはわかりますが、勝手に両親・弟に話すのは止めた方がいいです。
確かに両親に知られたら叱られるとか、そんな気持ちもあってお姉さんは話さなかったのかもしれません。
だからって本人以外が了承なく話すのは、私はNGです。
いくら兄弟でもお姉さんのプライバシー侵害だと思います。

話しちゃったら、それをお姉さんが知ったら…、もう貴女にさえも何も言わなくなる可能性がありますし、実家との交流を絶つかもしれません。
恋愛経験があまりないお姉さんだと、家族より彼を取る可能性もあるので、気をつけて下さい。

回答No.9

E-1077

先にかなり長文って書いて欲しいくらい、パニックになっていますね。
さて、堕胎については今回は正しいと思います。授かった命だから産むべきという単純な事ではありません。まして貴女以上に悩んだはずです。
今でさえ苦しいのにもっと大変になるのは目に見えています。その中で産み育てるのは果たして彼女の人生に於いて得策だとは思えません。
ご自身が妊娠中だから余計にナーバスなのかもしれませんが、もう少し落ち着いて考えませんか？
産む=正しい
堕胎=間違い
ではないと思います。
私としては祝福される状態で結婚して子どもを授かるというのが望ましいと思います。
全て命は大切ですが、では何故虐待は無くならず孤独死も増えてしまうのでしょうか？飢餓で死ぬなんてこの日本に於いて恥ずべき事です。何とか助けられなかったのかと思います。
非難覚悟で極論をいえば、産まれてこない方が良かったケースもあり得るという事もある。と思います。

回答No.8

babaorange

お姉さんの心の内はお姉さんにしか分かりません。

心と体。一番傷ついているのはお姉さんのはず。

理解して受け入れろ、とは言いませんが姉妹と言えどもここはきちんと
一線を引いて、見守られてはどうですか。ちょっと１人で激高しすぎです。

影で流す涙を人は知りません。
表向きにこにこしていても、それを無神経のように言うのは逆に同じ女として
思いやりがないかなと感じます。

質問者様がヒートアップしても誰も幸せになりません。今は静観の時期です。
ぶちまけるのは決して正義ではありません。

回答No.7

kame-eruQ

その彼氏絶対におかしいよ？

離婚してないし
金もないよ

社長って会社名きいた？
もし聞いたならGoogleとかで検索して
社長名確認しなよ～
お姉さんは恋に盲目だろうけど
周りは冷静にみないとさ～

世の中 嘘つきはいっぱいだから
最低なクズ男は沢山よ？

なんつうか
文句ばっかり偉そうにたれて
お姉さんのこと大事に考えない上に
小馬鹿にした発言もあるよね～

くだらない正義感ださないで、ご主人の言うこと素直に聞いたほうがいいんでないか？

オセロの中島さんみたいになったら取り返しつかないよ？