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姉が子供をおろしました
長文になりますが、宜しくお願い致します。 ３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。 姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような 恋に恋する人間でした。 そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。 相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた 子供が４人います。 お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから 離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。 ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに なってきました。 姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事 お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに 来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。 そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの ように使います。 表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は あるのだと思います。 正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も 理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す つもりは一切ありません。 その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。 また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。 両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも 目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので） というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す ところじゃない”というスタンス。 姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、 彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、 そんなに悪い印象ではないのだと思います。 そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ 打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。 私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。 それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。 その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、 姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、 結婚は出来ないそうです。 前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、 彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に 当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。 とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で 本当かはわかりません。 姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に 過ごしているらしいです。 とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と 言っていたそうです。 ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに なる決意をしていたのだと思います。 取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく 「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。 ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、 泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。 私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。 今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。 子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる 姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、 激しい憤りを覚えました。 だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。 理由を聞くと「経済的な理由で」との事。 彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って いるそうです。 姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で 暮らしています。 会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ 支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が 本当なのかも当然知り得ません。 姉が傷付いているのは解っています。 でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が 殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。 子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから 尚更かもしれません。 「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？ 子供じゃないんだから 避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに 行為をしていたようです。 二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。 ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、 結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。 「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば 自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には 話していません。 私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の 子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の 子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と 言いました。 本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。 姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。 しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは ないかと思うと言えませんでした。 それ以外の事も、たくさん考えました。 もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、 絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。 せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に 行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの かもしれない。 そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、 小さな命は消されてしまいました。 それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。 姉と彼氏の無責任さが許せない。 両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。 そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを 見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、 人知れず涙を流しています。 これを書いている今も、涙が止まりません。 ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも 忘れようと気持ちを切り替えてきました。 そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。 きっと、心を休めたかったのだと思います。 姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに 駅まで行きました。 最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。 家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、 平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。 と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを 露わにするわけにはいかなかったからです。 それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を 過ごしました。 子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。 それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに 愕然としました。 いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。 もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。 でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように 振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。 姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。 もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。 もちろん私は会いません。 しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り 温かく迎えるでしょう。 そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。 せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部 両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。 何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。 もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。 姉にもっと優しく接したいです。 あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを させたくないです。 自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。 気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、 いいアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
凄くお姉さん思いなのですね。仲のいい兄弟だったんだなぁと思います。あなたからすれば、大事なお姉さんが,バカ男に←(すみません)と思う気持ちはよく分かります。 (私の考えです) 離婚するのは色んな理由があってしてるのだから、それは仕方無いとして、なぜ今お姉さんと言う彼女がいるのにもかかわらず、前妻と会ってるのか?も考えが分からないし、お姉さんもそれを許している?のも分かりません。 ましてや妊娠…彼氏はもういい大人ｗなのに避妊をしないｗ何を考えてるかわからない人ですね。子供を作て新しい生活をしよう…と宣言しお互い納得して妊娠!となれば話が別なのに…挙げ句の果てに経済力ｗふざけすぎてますよね((怒) 私も内容を見てなんかこの男が腹立たしく思ってきて回答してしまいました。スミマセン… 会社５つ経営…ほんとなんですかね?会社の社長とある人が経済力がないｗビックリですね。 小さな命を簡単に見,最後はあっさり簡単な言葉ｗありえない!!!!そうゆう人間はまた同じ事を繰り返すに違いないと思います。 付き合い始めて長いのですか?? 私の姉なら強引に引き離しますね。男の事を徹底的に調べあげますね(必ずお姉さんががっかりする事がある男と確信して) それでも別れないと言うならばもう…仕方ないですが でもあなたの兄弟は仲のいい兄弟なので、こんな事をしたら逆にお姉さんとの関係がギクシャクしてしまうかもしれませんね。スミマセン あなたは妊娠中なので過度のストレスを溜めずに,少しお姉さんの事を遠くへ置いといて出産の事を考え元気な赤ちゃんを産んでくださいね。 お姉さんも もういい大人なんだから… 彼氏の事は、無視でいいんじゃないかな。両親の事も考えたら話すべきかどうか迷いますね。 あなたが、もうお姉さんがダメだ！と思う時がきたら打ち明けたらどうでしょうか? 長々と私の思いを書いてしまいすみませんでした。 ほんと時間も遅いし、あったかくして休んでくださいね。 無事で元気な赤ちゃんが産まれてきますように………
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- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
人生において大きく２つに分けるとして (1)勝者 仕事や結婚もうまくいき幸せな家庭が築けている人 (2)敗者 仕事や結婚もいまひとつでうまく家庭が築けてない人 貴方の言うことはまったくの正論で異論の余地にないものです。 しかし、敗者側に気持ちも理解しないといけないこともあります。 姉はダメな男とわかっていても、全力で恋愛をしたのではないでしょうか？ ×が２つも付いている男なんてダメに決まっていますが、恋愛経験の少ない女性が 勇気を振り絞り、進んでいったのです。 その結果そのようになってしまいました。 ひとつアドバイスできることがあるとすれば、家族の問題は家族で考えましょう。 弟にもしっかり話しましょう。 私が弟であればそのようなことを隠していたことにも怒りを覚えます。 問題を共有できるのであるから家族なのです。 貴方も身重である身だからその怒りは痛いほどわかります。 まずは出産まで精神を通常の状態に戻し、姉にも厳しいこと、優しいことを言って良いと思います。 私は男ですが、もし自分の妹がそのようなことになれば、相手をぶん殴りに行きます。 そしてもう一度冷静に考えるようにいうでしょう。 あなた自身は少し気を使いすぎです。 全部とまでは言いませんが孫がいることで、喜ぶ両親も多く生きがいにすることもあります。 このようなことは頼めない、迷惑がかかると思わずにまずは話してみましょう。
- pokkorinnk
- ベストアンサー率50% (784/1556)
もう少し冷静になりましょうよ 今のアナタは感情的になりすぎていてチョットうるさい感じがします そのくせ、何のかんのと言い訳を並べては御両親にも知らせず お姉さんにとっての「良かれ」という手助けは何もせず… 確かに お姉さんはいい歳をした「大人」でしょう お姉さんにはお姉さんの「人生」が有るでしょう 本気でそう思うなら「放っておくこと」です 元々兄弟は他人の始まり…と言うじゃないですか そう思いきれないのなら、御両親には打ち明けるべきだと思いますよ もっとっと酷い状態になって隠しきれなくなってからでは取り返しが 付きません 「知っていて知らん顔していた」という誹りを受けても仕方のないことを アナタは今しているのですから ＞せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に ＞行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 ＞姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの ＞かもしれない。 感情的になりすぎているかと思えば、「他人」を感じさせるほどの この醒めた思考回路はどこから来るのでしょうね？ お姉さんに対して、どうしてあげるのが本当の優しさなのか… 理屈抜きにして もう一度貴方自身考えなおした方が良いのではないでしょうか それはさておいて その男性は本当に前妻と籍が抜けているのでしょうか？ 何だか「結婚詐欺」の様な感じがします アナタなり御両親なりが興信所などを使ってしっかりと調べたほうが 良いのではないでしょうか
- nakura
- ベストアンサー率26% (30/114)
妊娠中なのに、大きな問題を一人で抱えてますね…心配です。 質問者さんはお姉さんを尊重していましたが、尊重するって簡単じゃないですよね。我慢と葛藤、罪悪感の連続かと思います。 話を聞いていて、正直自分には真似出来ないなと思いました。 本当にこのまま一生話さないつもりなら、今質問者さんが感じていることをお姉さんにだけ打ち明け、 (どうせ結婚する気も無いのだし)もう彼氏を家に近付けないで欲しいと伝え、爆発してしまう危険を回避するのがいいかと思います。 しかし些か心配なのが、お姉さんが親に伝えないという選択肢を取ったのは、本当に質問者さん程多方向から考えに考え抜いた末のことなのか？ということです。 本当に自分の状況がどう変わろうとも一生話すつもりがないのかと、意思確認を取った方がいいかと思います。 言い辛いことですから安易に話したりはしないものの、何かしら事態が変わりひょんなことから話してしまうなんて可能性がありそうで怖いです。 それから彼氏とは何故まだ付き合っているのですか？人一人殺してまで絶たれた結婚への流れなのですから、今後復活することも無いのでは…？
補足
早速のご回答に加え、お気遣いまで頂きありがとうございます。 「姉に自分の感じている事を伝える」というのも、実は考えてはみたのです。 ですが、“今更またその話題を引っ張り出して、姉を傷付けないか”いう 気持ちもありましたし、何となくその話題に触れにくい空気があって……。 （あんなひどい態度を取って、今更なのですが……） 姉は遠方に住んでいるのでなかなか会えず、私には小さな子供がいるので、 なかなか身動きが取れません。 時間帯も合わず、二人きりでゆっくり電話をする時間さえ中々取れない というのも理由の一つになるのかもしれません。 姉がそれを両親に伝えなかった事に関してですが、もしかしたら姉は、 両親に知られるのが怖かったのかもしれません。 以前、両親が仕事の為に関東に行った際、二人と一緒に食事を取ったのです。 その際、色々な経緯があって、父は姉と彼氏に「出来て困るような状況であれば、 妊娠にだけは気を付けて欲しい」と話しをしたそうなのです。 それは、姉と彼氏をきちんとした「大人」と分かった上での父のお願いでした。 その上での妊娠だったので、その両親を裏切ったという気持ちが自分の中にも あったのだと思います。 本当に愛情をかけて育ててくれた両親なので……。 きっと今更なので、姉が両親に話すことは、もうないのだとは思います。 私も、姉が今でも彼氏と付き合っている状態が信じられません。 質問者様と同じように、結婚よりも大切な“命”さえ守らなかった人が、 今後姉と結婚するとは到底思えないのです。 もちろん、彼に対して負の感情を抱いてしまっている私の勝手な考えですが。 今回の事は彼だけではなく二人の責任ですし、姉がそれを選んだのであれば、 姉の人生ですから、私には何もいう権利はないのだと思います。 でも、子供をおろすという電話がかかって来た時に、一度だけ自分の感情を ぶつけてしまったんです。 そもそも姉がそんな安月給で苦しい生活をしながらも関東にいるのは、 以前は追っかけをしていた芸能人のライブに行くためで、現在は彼氏の傍から 離れたくないからで……。 それを知った上での今回の事態だったので、お節介にも「そんな彼氏とそんな事をする為に そこにいるなら、別れて帰ってきなよ。それからもう一回考えよう」と言ってしまったのです。 その時の姉の回答が「彼も一人で色々抱えて大変だから、放っておけない」というものでした。 私からしたら「それと子供の命は無関係だろう」の一言でしたが、結局はそれが姉の答えで、 例え自分の子供の命を消してしまっても、彼と別れる気はないのだと思いました。 私にも夫はいますし、結婚する前はそれなりの人数の男性とも付き合ってきました。 ですから、二人にしかわからない事だってあるのはわかるのですが、なかなか気持ちが 上手く切り替えられないのが現実です……。
お姉さんは質問者さんと違った人生があります。 大人の女性に対しておせっかいに感じます。 ご自分の赤ちゃんを無事産む事以外考えない方が良いのでは？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞お姉さんは質問者さんと違った人生があります。 その通りだと思います。 ですから、質問の文章にも「姉の人生は姉の人生だと解った上で」と 書かせて頂いていました……。 自分の赤ちゃんの事ばかりを考えて過ごしていけたのなら、きっとすごく 楽だとは思います。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今晩は。 生を受けることなく、消えてしまった小さな命を悲しみ、惜しむお気持ちはとても良く解かります。 まして、現在妊娠中とのこと、ご自身の中に宿る小さな命と同等の思いをお姉様のお子さんに持たれていらっしゃること、とても優しいお気持ちからのことと存じます。 けれど、実際一番悲しんでいらっしゃるのはお姉様だと思います。 前妻さんとの関係をきちんと整理するわけでもなく、ずるずるとお姉様と交際を続ける彼に、お姉様のお気持ちはかなり複雑な物があると思われます。 まして、妹である質問者様はきちんとご結婚なさり、お子様もいらっしゃるし、お姉様のお歳から考えると、周りのご友人も同様な状態であると推察されます。 お姉様の中に、彼を逃したら結婚できないかもしれない、といった焦燥があるのではないでしょうか？ 避妊～とありますが、嫌な言い方ですが避妊しない方が男性にとって感じ方が違うとか・・・・。 お姉様は彼の主張であれば、全てを受け入れさえすれば、彼に嫌われることがなく、最終的には結婚に結び付くと信じていらっしゃるのだと思います。 お姉様の思惑の中に、万が一妊娠しても、それをきっかけに結婚という打算もあったのかもしれません。 そう考えてみると、お姉様が可哀そうだと思えませんか？ 確かに何事もなっかったように、彼からのお土産を携えて帰郷なさったお姉様の態度に質問者様は、嫌気がさしたのかもしれません。 けれど、それがお姉様に質問者様に対する精一杯の見栄だったようにも感じられるのです。 お姉様にしてみれば、「自分は結婚して、誰からも祝福される子供を妊娠している。あなたに私の気持ちが解かるはずない」といった思いがあると思います。 質問文を読んでいて、質問者様のお気持ちも解かるのですが、お姉様のお気持ちもなんとなく想像できて、お姉様に同情的な思いを抱きました。 視点を変えて、お姉様のお立場を考えれば、質問者様もお姉様の行為を許せるのではないでしょうか？ それに、ご自身も妊娠中とのこと、あまりお姉様のことに囚われず、安らかなお気持ちになれますこと、そして可愛い赤ちゃんが生まれますように。 ご参考までに
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。 それがわかっていながらも、姉も姉の彼氏の事も許す事が出来ない自分を責めて、 なかなか気持ちの切り替えが出来ずに悩んでおりました。 姉を傷付けず、昔と同じように接する事が出来る日がくればいいのですが……。
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- その他(恋愛・人生相談)
- バツ一の彼との子供
バツ一４０代の彼と結婚を前提につきあっています。 私は２０代で、初婚になります。 彼には前妻に２人の子供がいて、すごく大事に思っています。たまに子供から連絡が来ると本当にうれしそうにします。 その姿を見て、本当は私との間に子供はいらないんじゃないか・・・そう思って聞いてしまいました。 「私は子供がほしいと思っている。でもあなたがもしいらないと思っているなら二人だけの生活を考えないといけない。でも、周りがどんどん子供を産み、あなたは前妻との子供と連絡を取り、私は一人・・・そう思うと将来後悔しないか自信がない」 すると彼は「今はいらない。でもこの先気持ちが変わるかもしれない」 そう言われて、「結婚してからでは遅いんだよ」と喧嘩になってしまいました。 つきあって二年。彼がバツ一な事、経済的な事、年の差などいろいろ話し合って何度も喧嘩して、結婚しようというところまで純粋に好きだという気持ちでここまで来ました。 なので私としては、何とか自分の気持ちをわかってほしい思いでいっぱいです。 「もし子供が避妊に失敗して出来てしまったらどうするの？」と聞くと「何がなんでも大事に育てる。愛情をかけて責任を持つ」と言います。でも今欲しいか？と聞くと「いらない」と言います。 「コンドームに穴を空けてこっそり作ったらどうするの？」と聞くと「それはそれでいい」 そんな感じです。 彼の性格上子供は大事にすると思います。でもあえて作るつもりもない・・・。 この話以外は大事にしてくれ誠実な人です。 私としてはやっぱり女として大好きな彼の子供が欲しい。でもこの結婚は私が望みすぎているのか・・・ 何かアドバイスお願いします。
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- その他(結婚)
- 姉とその彼氏のこと
私は、4年前に姉と2人暮らしを始めました。(私は22歳大学生、姉は25歳の社会人です) 2年ほど前から姉は彼氏(27歳の社会人)の部屋で同棲を始め、半年に1回程度しか帰ってきません。ですので、実際は1人暮らしのような状況です。 ちなみに、姉の彼氏とは過去数回食事をしたことがあるくらいで、家も連絡先も知らないくらいの間柄です。 この夏から姉の彼氏が転勤になり(県内ではありますが、電車で1時間半程かかります)、通勤に不便な現在の部屋を引き払う事にしたらしいのです。 それだけなら問題はないのですが、姉に「今度はうちで同棲を始めるから」と言われました。 私はもちろん反対しました。 でも、「もう大家さんとも引越す契約をしたし、うちからの方が通勤しやすいし、とりあえず来月からうちに住む」という返事が返ってきました。 2人で別に部屋を借りろと言っても「金銭的に余裕がない」とのこと。 今日来たメールに至っては、「彼が暑がりで、クーラーがあるあんたの部屋を使いたいから、部屋交換して欲しい事は言ったっけ？」という要望まで書かれていました。 しかも、話を聞くとどうやら3人暮らしは彼氏の発案らしいです。 2人には同棲を解消する気は一切ないようで… 何だか怒りを通り越して呆れてしまいました。 そして、それを受け入れる姉にも嫌気が差します。 2人はうちの両親に挨拶も報告もしてていません。 ただ、私から両親に「姉が彼氏のところに入り浸ってる」という話はしてますので、同棲に関しては何度か電話で怒られたとは聞いています。 赤の他人と、しかもこんな図々しい人と共同生活なんてしたくないです。 3人暮らしは嫌だという事は伝えているんですが、今のままでは回避出来そうにありません。 どうしたら2人に私の気持ちが伝わるでしょうか…
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- その他（生活・暮らし）
- 姉と私との関係で悩んでます！！
お世話になってます。 私には５歳年上の姉がいます。私２９歳（６年前に結婚子供なし） 姉は未だ独身、一人暮らし経験がないＯＬ（２歳年上の彼氏はいるそうです。） そもそもこの悩みを悩みだしたのは、６年前、そう私の結婚が決まってからなんです。 私は独身時代の仕事のストレスでもともとうつ病を患ったまま、結婚しました。（今は完治しました＾＾） でも、姉が私の結婚＋当時付き合っていた彼氏に振られて、姉までうつ病になってしまいました。 妹が先に結婚し（当時）適齢期であるのにも関わらず失恋・・。 今は新しい彼氏が出来てるようですが・・。 実家が近いので時々顔を出し、旦那のあーだのこーだのと両親にほのぼの話をしていると、姉の表情・口調が一気にきつくなるんです。 悔しいんだろうなと思いつつ、今まで生きてきて姉に精神的言葉の暴力、身体的コンプレックスでいじめられてきて（本人全く記憶ないと思います）、正直いつか見返してやろうという気持ちがあったので、今すごく複雑な心境です。 どれほどの屈辱を味わってきたのかは、高２で１０万のローンして二重手術に踏み切った事で、お分かりになるのではと思います。 だから、自分ひとりではどうすることも出来ない事の屈辱感悔しさ、少しは味わえ！！と思ってしまう黒い自分がいます。 ちなみに暴言はおそらく内弁慶外地蔵で性格で、両親にもあります。 黒い自分と妹としての自分と、同じうつ患者として複雑です。 復讐心を持つ自分はダメだなぁと嫌になります。 どうしたら過去のことも含め自分の気持ちが良い方向へ行くのでしょうか？アドバイスお願いします。
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- 夫婦・家族
- 姉との不仲
まず、現在の状況として、 私27歳、彼氏と同棲中。１月に結婚予定。１１月に両親の顔合わせ予定。 姉は31歳、子供２人いますが、現在離婚調停中で、実家に帰ってきています。２人の子供の親権取得は難しいようです。 姉は旦那の浮気等で実家に戻ってきているのですが、 精神的におかしくなり、うつ病っぽい感じになっています。 そして、ムカっときた時等は、回りが見えなくなり、 人前で「うるせーババァ！」等と母に罵声を浴びせます。 質問ですが、 昨日母から「姉は顔合わせに来ないって言うんだけど大丈夫？」 と電話が来ました。私は「顔合わせは普通両親がするものだから来なくていいんじゃない？無理やりきて、いつもみたいにアーダコーダ言われても嫌だし・・・」って母に伝えました。 母は納得したのか電話を切りました。 そして、夕方姉から電話が来て「今母から聞いたんだけど、あたしの事馬鹿にしてるの？わたし人前で変な事言ったりしないよ！」とかなりキレながら言われ、私は売り言葉に買い言葉で 私「アンタは気付いてないの？私の彼氏が結婚の挨拶に来た時も母に罵声を浴びせてたよ！！」 姉「言ってない！！」 私「その前にアンタ来たくないんでしょ！だから来なくていいよ！って言っただけ！」 姉「もういい！！顔合わせも結婚式も出ないから！アンタとは縁を切ります！」 という会話で電話を切ったのですが、 なんだか、胸の奥に何かが痞えた感じで・・・ 顔合わせにも式にも出てもらわなくても結構ですが、 前にも一度同じ内容の喧嘩をしていて、やっと仲直り出来たと思ったら また姉と不仲になってしまいました！ どうしたら、いいのかわからなくて・・・ アドバイスお願いします！
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- 恋愛相談
- 相続について教えて下さい。
相続について教えて下さい。 姉は後妻に入りましたが、結婚した相手には前妻との間に２人の子供がいます。 姉の夫はすでに亡くなり、その後姉は一人暮らしでしたが、この度姉が亡くなりました。 前妻の２人の子供は姉の法定相続人になりますか。 前妻の子供と姉の関係は、特別に養子縁組をしなければ相続人にならない様な事を聞きました。 正確な事を教えて下さい。 よろしくお願いいたします。
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- その他（生活・暮らし）
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 父の都合で幼い頃に外国に住んでいたので、家族でいつも一緒にいました。 そのおかげで、日本に帰ってからも周りの方たちに羨ましいと言って頂けるほど 仲のいい家族で、お互いがお互いを大切に思っているのですが……。 彼が前妻に会っているのは「子供たちの為」だそうで、子供が大好きなはずの 優しい姉は「子供にとって、父親は父親だから」と、それを許しています。 その事に関しては、私も姉の考えが正しいと思ってはいます。 大人の都合で振り回される子供ほど可愛そうなものはないので……。 ですが、その他にも色々とありまして、話しを聞けば聞くほど「彼は姉の優しさに 甘え過ぎているのでは？」と思う気持ちが強くなっていました。 その矢先に妊娠発覚で、中絶です。 彼はもう４０代半でいい大人もいいところ。姉だって、３０代半なのですから、 いい大人のはずなのに……。 彼が社長である事は事実です。偶然ではありますが、実際に父の知り合いが 彼の会社に依頼をして、一緒に仕事をしていたので。 付き合い始めてどれくらいになるかは正確にはわかりませんが、一年は経って いない事は確かです。 実は夫にも言われたのです。「数十万なら使ってもいいから、あいつの身辺調査 してみたら？」と。 夫に至っては、彼が離婚さえしていないのでは、と疑っているようです。 「お前の家族はみんな人を信用し過ぎる」と言われましたが、それは人として やってはいけない事だと思うし、コソコソと身辺調査をするようなマネは したくないのです。 もしも何かあるのだとしたら、本当に甘い考えですが、姉の気持ちえを考えて、 きちんと彼の口から事実を聞きたいと思うんです。 本当に甘いですよね……。 ＞あなたが、もうお姉さんがダメだ！と思う時がきたら打ち明けたらどうでしょうか? この言葉で、少し心が楽になった気がします。姉がまた傷付くかもしれないのは 嫌ですが、その通りだと思います。 それに気づくためにも、やはり姉との隙間を何とか埋めないといけませんね。 何だか心が軽くなりました。ありがとうございます。