疎ましい姉

質問

私の姉は４０歳でバツイチ、仕事で夜までいないため、子供は両親に預けて育ててもらっており、自分は１人暮らし。わがままで自己中、自分の価値観を人に強く押し付けるため、友達も特定の彼氏も失い、本人は１人の時間を楽しんでいる、と強がっていますが実際は出会い系で出会いを求めており、寂しく感じている様子。私は結婚しており、子供はなし、共働きで、家を数年前に建て、安定した生活。情は厚いのですが、非常識でひがみ根性が強く、価値観の合わない姉とは今まで散々揉め事があり、そのたびに苦しめられてきたので、出来れば付き合いたくないのですが、距離を置こうとしても私と遊びたいためか、何かと用を作って連絡してきます。縁を切りたくても、ヘタに冷たくすると何をするかわからないし、両親を悲しませる結果になるため出来ません。このままおとなしく、姉に付き合っていくしかないと思っているのですが、この先、一生姉のことを心配しながら生きていかないといけないんだと思うと気分がとても暗くなります。姉にとりつかれた気分です。姉のことさえなければ、本当にとても幸せな生活なんです。気が重いです。こういう思いをしている人って、けっこういるんでしょうね・・・。話聞かせてください。アドバイスもいただけると嬉しいです。

回答No.3

UTwTU

たびたびすいません；なかなかに複雑で高度な問題を抱えていらしたのですね。要するに、軽く恐喝されている訳ですね。お姉さまの寂しさを埋める何かが他にあればよいのでしょうが、難しそうですね。

最後に一つだけ忠告をさせてください。
絶対にばれたくない秘密は、相手が誰であろうと、言葉にして外に出さないほうが良いと思います。もちろんこの場所でも、匿名とはいえ書くべきでなかったと思います。複雑な問題を抱え、身近な人には相談できないけれど、誰かに相談したい、分かち合いたいというお気持ちは理解できます。でもそれは、ご自身の今の「幸せな生活」を脅かす大きな原因となると思います。
私はご質問者様の生活を批判するつもりはありませんし、そんな権利もないと思っています。世の中には色々な幸せの形があるとも思います。私の至らない回答で、言いにくいことを書かせてしまったことは申し訳ないと思います。しかし「知られてしまえば両親が悲しむ」と自覚なさっているように、秘密にしておかなければ守れないものがあるのなら、その秘密は固く守るべきだと思います。一度外に出してしまった秘密は、もう自分ひとりでは守りきれないものですから。

お礼

そうですね・・・。今となっては、言わなければ良かったと後悔しています。私も姉のことを言う資格はないのかもしれません。万が一何かあった時に知っていれば話を合わせてもらえると思ってのことだったので・・・。実際、姉は何かあったら守ってくれようという気持ちでいてくれたらしいのですが、姉の性格の問題で疎ましく思う私の気持ちを察したのか、そのせいで協力する気にならなくなってやめるように言い出したんだと思います。口では両親を悲しませないように、なんて偽善的なことを主張して偉そうに反対してたのに、ちょっと遊んだら考えが一転した姉の性格を、本当に理解できないでいます。こういう姉と一生付き合っていかなければいけないと思うと本当に気が重いです。恐喝・・・そうですね。姉の気分を害することをしたら、夫に不倫の事実をバラされかねないと思います。前に、いっそのこと、自分が私の夫に全部言ってしまおうかと思った、と言っていたことがあったので。それに何の意味があるのかわかりませんが・・・。姉の自己満足か何かでしょうかね。「両親を悲しませないように」ということを理由に反対しているのに、そんなことをしたらみんな不幸になるのに、姉の言うことが本当に理解出来ません。こんなやっかいな問題に誠実に回答していただき、本当にありがとうございました。

回答No.2

UTwTU

NO1で回答した者です。お礼ありがとうございます。ちょっと気になったので再度書き込ませていただきます。
お金のことはきちんとしておいたほうが良いと思います。
給料が低いから、姉妹だからということで、多めに出すのはやめた方がいいです。きっちりと割り勘にしましょう。ご飯を食べるなど、価格が違う場合は、勘定を分けてもらいましょう。お金のことははっきりしたいから、と言っても良いでしょうし、家計簿を付けたいからとか適当な理由を付けても良いでしょう。それは姉妹双方のために、です。少しおごるくらい、と思われるかもしれませんが、それがずるずる続けば、どこが境界なのか分からなくなります。
お金のために、仲が良かった兄弟が揉めているのを何度も見たことがあります。大抵は兄弟だからと曖昧にしたり、中途半端に情をかけたのが原因だと思いました。結婚して家庭を持てば、兄弟の面倒をずっと見続けることはできません。冷たいようですが、かつては家族だったけれど、今はもう家族ではないのです。頑張ってもいつかは破綻し、できないと放り投げたとき、面倒を見続けた期間が長ければ長いほど、お互い大きなダメージを受けます。
私にも兄弟がいますが、そのような諍いを沢山見てきましたので、お金のことは絶対曖昧にしないということをはっきり確認したことがあります。勘定はきちんと分ける。お金を借りるときはきちんと借用書を作るか、当日中に返す。それは私に収入があり、相手が無収入の時も、また逆のときも変えることはありません。
多く出したり、お姉さまの我侭に付き合えば付き合う程、お姉さまはそれが当然だと思うでしょう。今更価値観が変わるとも思えませんが、それは他の人と付き合うにあたっても、良い事とは思えません。また、ご質問者様にとっても、付き合ってあげてるのに、多めに出しているのに、というマイナスの感情が残るばかりです。
ひどいことをした側は、気づいていなかったり忘れたりすることが多いものですが、されたことを忘れる人は少ないです。何か事件があったとき、お姉さまは「いつもあんなに一緒に遊んであげたのに」と思い、ご質問者さまは「いつもあんなに気をつかって、お金も多めに出してあげたのに」と思い、お互い負の感情ばかりになる可能性が高いです。
文面から、ご質問者様は責任感が非常に強い方なのでは、と思いました。ご両親を悲しませたくないという気持ちも分かります。でも、ご自分とご自分の家族を優先しましょう。それが今一番大切なものだと思います。姉に付き合っていくしかないと思うのは止めにして、気を楽にして、たまには両親のためにも一緒に行ってあげるか、などご自分で納得して、嫌な気持ちを引きずらずにいられる範囲でお付き合いすることをお勧めします。

お礼

二度も回答、本当にありがとうございます。実は、言いにくいことなんですが、私は夫との性の不一致が元で不倫をしています。（不倫ですが、真剣に交際しています。夫とはセックスレスですが仲はとてもいいです。）今回はそれを以前から知っていた姉が、「万が一事故とかあって、その時両親にばれて、悲しませることになるから今すぐに別れろ」と言ってきたのです。普通に楽しく姉と付き合ってる時は「まぁ、自分も今まで同じようなことをしてきたし、気持ちもわからなくないから、気をつけてね」、と言っていたのですが、私が姉の性格や価値観に嫌気がさし、距離を置くようになった矢先にそんなことを言ってきたのです。最初は激しい口調で言っていた姉も、私と食事などをして色々話す時間を設けたら言うことが一転し、気持ちはわからなくないから、これからも事故などに気をつけて、そしてその恋愛で夫や両親を裏切ってまでのものを得ているということを日ごろの態度などで示せばもう何も言わない、と言っていました。私は、結局、姉は１人で寂しくて、私と遊べればそれで気が紛れて、私の不倫がどうとかっていう問題じゃなかったんじゃないか、今までさんざん両親に心配をかけ、今も不安定な生活をしている姉に、毎年お小遣いをあげ、なんの迷惑もかけない私がそこまで言われる筋合いはない、私の幸せというか、生活に、そこまで姉が口を出してくるのはどうなのか、という思いでいっぱいです。

回答No.1

UTwTU

仕事してる限り問題ないでしょう。お金の面でたかってくることもないし、毎日来るとかないですし。私の知ってる限りで４０、５０のおっさんで、職も無く兄弟に金を無心している人が何人かいましたよ。

子供が大きくなれば、ご両親への負担もなくなるでしょう。むしろその子供が心配ですけどね。これからは引きこもりで職も無い兄弟の心配をする人たちが沢山いるでしょうから、まだ良い方かも…と思いますよ。

あとはどうお姉さんの誘いを断るか、ですね。急に少なくすると不審に思われるかもしれないので、少しずつ少しずつ減らしていきましょう。旦那さんにも協力してもらって、色々でっち上げていけばいいと思います。失礼ながら非常識とのことなので、なかなか空気を読んでくれなさそうな気がしますが、自分の生活を守るため、とある程度割り切ったほうがいいと思います。

因みに、私の知っている「金の無心をしてくるおっさん」達の対処について、ですが。大抵兄弟で意見が割れて、結局「自分の家庭は自分で守らなければならない」とお金を一切出さなかった人は、兄弟に散々言われてましたけど、配偶者や子供を守ることには成功したようです。お金を出してしまった人たちは、借金を作る羽目になったり、配偶者からお金を持たせてもらえなくなったり、子供から叱られる羽目になったりと散々だったようです。
血のつながった姉妹といえども、ある程度の割り切りは必要だと思いますよ。

お礼

回答、どうもありがとうございます。誰かの意見を聞くだけで救われるような気がします。姉は働いてはいますが、給料は私と違って低く、昔から一緒に遊んでも妹の私が多めに払ったりしてます。親や妹の私を想う気持ちがあるのはいいのですが、それが異常に強過ぎて、今回も親に今までの自分の色々な親不幸を償いたいということで、たまたま親が欲しがっていたものを最近親が購入するとなった時に、それをプレゼントするということを思いついて、３０万もするのに、私に半分出させようとして連絡してきました。親はお金がないわけじゃないのに、私は昔から親には姉と違って面倒はかけてないのに、就職も、結婚も普通にして、親を安心させ、毎年お正月にはお小遣いを渡し、姉の子供には誕生日やお年玉をあげているのに、姉より給料がいいということから半分くらい出すのはたいしたことじゃないでしょうって考えで声をかけてきたのです。プレゼントするのはいいのですが、その勝手な自己満足に私まで巻き込まれ、その考え方、感覚に嫌悪感を感じます。