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夫のカバンから避妊具が出てきた…信頼できない
- 夫のカバンから避妊具が出てきたことにより、夫への信頼が揺らぎました。家事や育児の負担を一身に背負いながら、夫は自分の楽しみを優先し、家族との時間を大切にしなかったように感じます。
- 結婚9年目でありながら、夫とのコミュニケーションが上手くいかず、本気の話し合いもできない状況です。夫への懲り方や本気の話し合いをするための方法を模索しています。
- 浮気の経験がある夫に対して、以前の浮気経験を思い出させることで彼を懲らしめる方法を探しています。また、浮気をしたことによって被害を受けた男性や成功した女性の体験談やアドバイスも求めています。
- ringo-orange
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
先ほど回答したものです。 うーん。 幸せってのは、パチンコとか、そういう話じゃなくてね。 それは趣味とか、好きなことっていうジャンルのものでね。 どんな結婚生活をイメージしてたかとか、どういう家族像があるとか。 そういう、大枠の、幸せのイメージです。 親との同居が理想・・というと、旦那の理想に、貴方たちは不要ということでしょうか？ そういうところも含めて、広く考えてみましょう。ということです。 考えてみよう、ということと、旦那に擦り寄れ、貴方が我慢しろ、というのは違いますよ。 貴方は苦しみすぎですから。 ただ、「あてつけ」と苦労は違いますし、苦労が相手のためになるとは限らないのも、また事実。 旦那が貴方に、何も言わないのは、何故でしょうね。 貴方に何を話しても無駄と思ってるんでしょうか？ 心を閉ざしているんでしょうかね？ 何故、そうなっちゃったんでしょうかね？結婚のころからですか？ 旦那は貴方の気持ちを踏みにじり、理解しようとしませんね。 では、貴方が旦那のことをわからないのは、旦那が話しをしないからですか？ 現状、絶対旦那も幸せじゃないし、貴方も苦労してるわりに報われなさ過ぎていて、 それは、やっぱり、もう関係性から見直さなきゃいけないようなね。気がするわけで。 貴方の幸せは、きっと、旦那と子供と和気藹々として、旦那と協力しあう家庭でしょうね。 「そうしたい」のは貴方です。 それは貴方の理想で、貴方の幸せなんですね。 旦那はそれに協力しない。 一方旦那はどうなんでしょうね。 たぶん、貴方とは違うけど、貴方のような、幸せのビジョンはあるのではないでしょうかね。 昔の家庭のように、男は外で戦い、家に帰れば暖かい食事で嫁と子供が和やかに迎えてくれる。 もちろん嫁は家でカリカリなんてしていないし、涙ながらに譲歩を求めてきたりしない。 外で働くことに感謝され、嫁が子供を幸せそうに世話し、夜は女性として自分を迎えてくれる。 多少の我侭も、はいはい、と転がしてくれる、穏やかな家庭かな。 おじいちゃん、おばあちゃんとも仲良くしてくれて・・ たぶん貴方の苦労の度合いは関係なく、むしろ、多少手抜きでも、大らかな。 あくまで想像で、実際のところは旦那か、貴方にしか解りませんがね。 「そうしたい（想像ですが）」のは旦那です。 旦那の理想で、旦那の幸せなんですね。 勝手な理想ですね。そんな嫁いねーよって話です。いつの時代だよって話です。 でも、理想とかって、たぶん誰しも多少は一方的で独りよがりです。 旦那が貴方に協力しないのは、何も言わないのは、 貴方の理想を知り、貴方からの、貴方の幸せに向けた要求を聞く中で、 根本的な掛け違いを埋める術がないと あきらめているような、そんなものかもしれません。 貴方はどう思いますか？ 貴方が悪いといってるんじゃないですよ。貴方に旦那に合わせろといってるわけでもありませんよ。 貴方と旦那の関係を見直さないと、 「最後の着地点」が見えないのではないですか？ 貴方の幸せと旦那の幸せの間の何処かにしか、たぶん、着地点は無いのです。 包丁持ち出すのも、離婚で脅すのも良いでしょう。 でも、それはどちらも命がけです。 仮にうまくいったとしても、着地点がみえなければ、その後の生活は変わりません。 旦那が変わったとしても、それは貴方の幸せに協力させることにしかなりません。 それでは旦那の気持ちは閉じたままだし、会話もHも、きっと今と変わらない。 浮気の証拠もないのです。 逆切れされるなかったとしても、せいぜい、その場で言うこと聞かせて終わるだけです。 あと、たぶん、旦那に冷たくするのは効果がありません。もう旦那は貴方に心を閉ざしてるとしか思えませんので。
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- sarasara55178
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ごめんなさい、浮気されたことが無いので経験談はないのですが。 質問者様はご主人を愛してて離婚したくなくて、浮気に懲りて欲しくて話し合いに応じて欲しい（冷静に）んですよね。 話し合いに応じるのは、やっぱり浮気に懲りた後だと思うんです。今の時点だと、旦那さんは、質問者様から離婚を切り出されることはないし自分に強く出ることが出来ない、と高をくくっている状態だと思います。要は、自分＞＞＞質問者様 こんなカンジで。自分のほうがずっと有利だと思ってる。 すっごい下らない、とかアホか、と思われると思うんですけど、次にコンドームを見つけたら、コッソリ中身を全部捨てる。現物のみを捨てる（ゴムだけってこと）。セロファンをはがしてない状態だとダメだけど、封を切ってあるものだったら、袋を切って中身出して、中に何かメモを入れておく、とか。すっごい萎えると思うのですが・・・コレを使うときは自分との時にしてね。とか、オマエの悪行はバレてるぞ、とかなんかそういう。くだらないけど。妻は黙って従っているだけじゃないんだぞ、って意思表示です。 前回切り出したときにシラを切られ挙句逆切れ。だから話し合いにならない、出来ない。怖くて出来ないんですよね。誰だって男性に本気で怒鳴られたら怖いものです。だから、普段から大声を出す練習をする。ちょっとバカっぽかもしれないけど、大声で切れられたらこっちも大声で切れ返す。 刺し違える覚悟で話てんだボケっ、くらい言ってやる、とか。 どなたかの回答にもありましたが、尽くすだけじゃ夫をだめにしちゃうんです。お互いに与え合う存在こそが夫婦だってお互いが思ってないと、夫婦関係が崩れちゃうと思います。 きっとどの夫婦もどっかに小さな問題は抱えてると思います。でも、ちゃんとすり合わせが出来てれば傷は小さいうちに修復できると思うんです。大きな傷になっちゃったら、本気でぶつかり合わないと、お互いが考えていることは伝わらないと思います。 子どものために離婚したくない、という質問者様の気持ちは当然だと思う。でも、捨てないで、って気持ちで向かっちゃダメだと思います。 ここまできたら、喧嘩上等、な気分で立ち向かってください。
お礼
>どなたかの回答にもありましたが、尽くすだけじゃ夫をだめにしちゃうんです。お互いに与え合う存在こそが夫婦だってお互いが思ってないと、夫婦関係が崩れちゃうと思います。 私もそう思うんです。 経済的に支えてもらってますが、この９年間育児については協力してそだてた実感がないんです。 私が仕事でたいへんでも、夫が休みの土曜日に病院に一度もつれていってくれませんでしたから。 我慢できずに夫に電話で問いただしてしまいましたが、 避妊具は、おまもりとのこと。 自立を目指します。
＞年に２回、３回のセックスもすべて私から誘っていました。 これが普通じゃない。月に２，３回でも少ないと思うのに、年に？？？ どうなってるの？ いつからそうなのかは知りませんが、もう、夫婦として終わってる。
補足
hsm-12さんは女性ですか？男性ですか？ お互い２８くらいの時から、年に数回ペースになりました。 私は愛していたので、凄くつらかった。 でも泣いてつらいと訴えても、主人から誘われることはなかった。 ３０代前半の男友達に相談したのですが、 週に２～３回という回答がきて驚愕していました。 やっぱりおかしかったんですね。 もっと早く相談しておけばよかった。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
夫婦生活一生懸命やるから相手のことが 許せないんだと思います。 あなたも旦那の事だけでも手を抜いたら いいと思います。 私はストレートに聞きます。必ず男性は怪しい時に 限って逆切れします。 そこであなたもキレてはダメです。 冷静にわかっているよ、もう今度同じことやったら 家でますからぐい話して、冷静に話してみましょう 私はそうしました。
補足
>冷静にわかっているよ、もう今度同じことやったら >家でますからぐい話して、冷静に話してみましょう >私はそうしました。 その後どうなったのでしょうか。 旦那様は反省なされたのですか？
- yanachu
- ベストアンサー率46% (78/166)
【質問文へのアドバイス】 いっかいね、ぶっこわれてごらんなさい。 包丁持ちだして、「モノをだせ！ちょんぎってやる！！」くらいしてみなさいよ。 （自己責任でお願いします、ちなみに私は似たようなことを言った経験があります、本当にちょんぎったことはありません） 旦那の思うあなたは、完璧主義で、自己満足型の良妻賢母でしょ。 そういう観念を、ぶっこわしてやんなさいよ。 旦那も人間臭いあなたを目の当たりにしたら、反省するかも。 もしかして、そこまで思いつめたあなたをかわいく思って、抱きたくなるかもしれないしね。 旦那の浮気を黙認もできず、かといって子供が3人もいて離婚できないなら、あなたが変わるしかないでしょ。 まずは旦那の求める妻像を聞き出してみたらいかが？ 【質問文からのあなたの印象】 ＊以下はあなたが不快に思うだろうことを書いていますので、すっとばしてくれて結構です。 ＊ただ、私が以上のアドバイスに至った考えも書いた方が分かりやすいかな、と思い書いています。 ＊まったくの検討ハズレなら、バカな回答者もいたものだと笑ってください。 質問文もお礼文も。 あなた、自分に言い訳ばっかりしてるみたいに聞こえたわ。 あなたの「あれしてあげた」「これしてあげた」「こんなにがんばったのに！」っていうのは、あなたの一方的な「押し付け」、「自己満足」。 >私が食事作りに一生懸命だったことは、実家の母がよくしっています →この文章が、まさに自己満足の極みだわね。 実の母が知っていようが、旦那さんが理解してくれてなきゃ、意味ないでしょ。 妻”健康のため、薄味にしてます” 夫”本当は濃い味が好きなのにな” なんてすれ違い、本当にありません？ いつだって押し付けがましく「あなた～～でしょ？これしてあげたわよ」なんていい妻を演出してたのでは。 そういうの好きな男の人もいるかもしれないけど、あなたの旦那さんはどうなんだろうね。 そんな毎日の小さな気遣いよりも、たった１回の自分の欲望をかなえるゴージャスサービスの方がうれしかったりしませんか？男の人って。 つまりね。 旦那さんがあなたに求める「妻」と、あなたのやることが合致してないから、今現在うまくいってないんじゃないかなぁー。 もしくは、完璧主義なあなたに疲れて、ちょっと他の女の子でハメを外してリフレッシュしたい、癒されたいとか。 >旦那の幸せは、いまと変わらずパチンコでしょうか？ >理想は自分の家を継いで、自分の親と同居でしょうか？ えっ！？って感じ。 「でしょうか？」って、旦那の夢とか理想とか、知らないの？ 仕事への信念とか、どういう家庭を作りたいとか、老後はこう暮らしたいとか。 あるでしょ、男なら。 あなたの考え通りのダンナなら、世界一つまらない男だし、 本当の旦那の夢を知らないなら、あなたはどうしようもない独りよがりの妻。 9年間旦那の何を見てきたの。 30代前半で妻とのＳＥＸが年に２，３回じゃ、そりゃどっかで浮気でもしてるわって、そういうところに思い及ばない？ （前後関係が定かではありませんが）前科があるのに単身赴任しようとしてる旦那を「あやしい、さては羽を伸ばすつもりだな！？」とかさ。 まさか「こんだけがんばってる私を裏切るようなマネはすまい」って思ってた？ それはあまりにも、オトコを知らな過ぎるなぁ。
お礼
回答ありがとうございました。 客観的に見ていただいた回答、参考になりました。 ほぼ当たっているように思います。 特に私の頑張りが押し付けがましかったのは、当たっていると思います。 >30代前半で妻とのＳＥＸが年に２，３回じゃ、そりゃどっかで浮気でもしてるわって、そういうところに思い及ばない？ おかしいと思っていましたが、聞いても聞いても納得いく回答は得られませんでした。 俺の結婚した友達は皆、年に一回だという言葉を信じてしまいました。 正直男友達もほとんどいないので、そういうもんかと思っていました。 私がアホでした。
- nikonikojinsei
- ベストアンサー率30% (13/43)
悔しいですよね。 でも、お金を稼いでくる旦那は手放せない・・・わかります。 子供がいなかったらとっくに別れているよって感じですよね。 でも泣き寝入りしないで。離婚しなくても慰謝料は請求できるんです。 旦那に痛い目にあわせてやりましょうよ。 添付のURLを参照にやってみてください。 男はすぐに調子に乗るから、一回痛い目に会うといいんですよ。 あなたには落ち度がないんだから、堂々としていてね。
- ハル（@m104haru）
- ベストアンサー率22% (38/169)
No,2です。 幾つかの質問に対して、お答えしますね。 １．反省するのになぜ何度も浮気をするのですか？ 自分の中では、家庭と浮気は、別です。こんな言い方は、怒られるかもしれませんが、感覚では、スポーツしてのとほとんど変わりません。相手に嘘を言ったり、騙したりすることは、ありません。自分の状況は、正直に話しています。相手が、自分の領域に入ってくるような事があれば、終わりにします。浮気で本気になることは、ありません。 ２．奥様が浮気なさった場合、許せますか？ 多分、私も妻と同じような対応をすると思います。浮気を家庭に持ち込まなければ、黙認出来ると思います。浮気心は、人間として事前な感情だと思います。もし浮気が本気になって、今の生活を捨ててまで出てくというのであれば、自分の接し方について反省します。今の生活が崩れないなんて保証はないですから、いろいろな状況は、常に想定しています。 ３．m104haruさんから、奥様にセックスを誘うことはありますか？ 子供が生まれてからは、セックスレスです。 質問の答えは上記のような感じです。 仲間からは、私の感覚は、普通じゃないと言われる事もあり、夫婦が仲良くしているのも信じられないと言われる事がありますが、私は、妻・子供が、何よりも大切で大事に思い愛しています。 家族と過ごしている時は、心が満たされています。だから、この自分の領域を他人に侵害されるような事があったら、私は、絶対に許しません。 自分では、上手くやってるつもりですが、実は、妻が私を上手に遊ばしてくれているのだと感じています。 だから、私は、いつも妻に感謝しています。 理解できなような事も多々あると思いますが、こんな人も現実に存在してるのです。 物事は、考え方次第で、どうにでもなるような気がします。
お礼
よくできた奥様ですね。 しかし、私は夫を男性として愛しているので、ほかの女性と関係を持つことが許せないです。 夫のことが、ただの現金運搬車だとは思いたくありません。 m104haruさんに、浮気のことを知っているのよと匂わせるあたり、奥様は許してないと思います。 熟年離婚にお気を付けください。
- jajaja213
- ベストアンサー率48% (68/141)
こんにちわ。 既婚30代女性です。 まずどんな問題でも、話し合いで泣いちゃダメです。 泣いて訴えても何の効果も期待出来ません。 泣けば泣くほど『面倒臭い』『聞きたくない』って感情を旦那さんが 持つだけです。 私は会社で管理職をしていますので、会社への不平不満や 仕事内容への不安、私生活での問題等を抱えている社員の相談を 受けることが多々あるのですが、泣くのは大抵女性ですね。 私も女性なので感情が高ぶってしまった時に泣いてしまう気持ちは 理解できますが、泣かれると結論が出せません。 また、非常に時間の無駄を感じることがあります。 泣くのであれば「失礼します。落ち着いてから出直して来ます」と 一旦席を外すべきだと思っております。 質問者様も働いているようなので、この様な社会のルールは分かっていると 思います。 でも家庭は違うでしょ～と思うかも知れませんが、私は家庭での話し合いも 同じルールであるべきではないか？と思っています。 家庭だから甘えられる、家庭だから弱くなれるんじゃない？って思うかも 知れませんが、家庭も小さな社会だと思いませんか？ 強い人、弱い人、頭脳明晰な人、楽天的な人、いろんな人が家庭にもいて、 その中にリーダーがいて、そのリーダーに従う人がいて、リーダーに 刃向かう人がいたり・・・小さな小さな社会が出来あがるんです。 だからこそ家庭の中にもルールが必要だと思います。 話し合いをしたいのであれば泣かない。 聞いて欲しいのであれば、きちんと整理して話す努力をするんです。 それでも聞いてくれないのであれば、話す価値なしと判断して次に進むしかないんです。 会社と全く同じです。 上司に話して何も改善されないのであれば、もっと上の上司に話すしかない。 トップの社長に話しても改善されないようなら辞めるしかない。 辞めるのが嫌なら戦ってみるしかない。 収入が魅力的な会社なら少しくらいの不平不満なら見て見ぬフリしてみるしかない。 収入が魅力的でも精神的にキツイなら、収入は減るかもしれないけど辞めるしかない。 上記に書いたことはごもっともでしょ？ では家庭も一緒じゃないのかな？と私は思います。 避妊具があって悲しい。のは分かります。 でも自分はこれだけやってきたのに酷い仕打ちだわ・・・悲しいわ・・・ なんて思ってるだけじゃダメです。 まず勇気を持って戦うべきです。 泣くのではなく、自分の意見を述べるべきです。 不平不満に思う事があるのであれば改善してもらうように話すべきです。 ・今度そんな事したら“私は○○します”“あなたには○○してもらいたいです” ・私は避妊具を無造作にこんな所に入れておくあなたを軽蔑します。 ・そんなに避妊具が好きなら私が選んできてあげましょうか？ ・また逆ギレして聞いてくれないようなら私にも考えがありますよ。 泣かなきゃ何言っても効果あります。きちんと自分の意見を伝えましょう。 本当にそれこそ避妊具を山盛り買ってきて 「そんなに好きならどうぞ～っ少し遅くなっちゃったけどバレンタインよ～」に しときますか？ ビックリすると思いますけどね。 泣くより効果ありだと思いますよ。 泣いてても何も解決しない。解決したいのであれば行動あるのみですよ。 ぎゃふんと言わせてやらなきゃ！(*^_^*) またいつか4回目の避妊具が！なんてことになりますよ！ 泣かないで戦って下さいね！頑張って！
補足
>まずどんな問題でも、話し合いで泣いちゃダメです。 >泣いて訴えても何の効果も期待出来ません。 >泣けば泣くほど『面倒臭い』『聞きたくない』って感情を旦那さんが >持つだけです。 おっしゃるとおりなのです。 話し合いたいのなら泣くなと言われるのですが、 主人の冷たい態度にどうしても涙がとまりません・・・。
- nkys1002kjmy
- ベストアンサー率37% (97/258)
小学校低学年筆頭、では まだまだ手がかかりますね。 慌ただしい日々を送っていることでしょう。 少し視点を変えてみませんか？ どうすれば旦那さんが懲りるとおもうか？ 懲らしめなくていい、放っておけばいいんです。 何を頑張ればいい？ 頑張らない。むしろ手を抜きましょう。 多分家事育児に一生懸命すぎるんですよね。 お母さん・奥さん業にどっぷりつかってしまっている… だから旦那も安心しきっている。離れていくはずないと。 どうでしょう、少し時間とお金を自分にかけてみては？ 貴方が「ひとりの女」になる時間をつくってみませんか？ 些細なことでもいいんです。 育児は手抜きは難しいでしょうから、家事を手抜きできるところはする。 旦那を詰問する時間を自分磨きに費やすのです。 いいなあと思える男性の一人でもできれば上等かな。 浮気を勧めているわけじゃないですよ！ 貴方がキラキラしてくれば、旦那は焦るはずです。 逆に貴方の心には余裕が生まれます。 その時に、出張のカバンに避妊具をひと箱入れて、知らん顔してやればいいのです。 今週の土曜日は黙って、問い詰めないほうがいいでしょう。 貴方が傷つくだけです。 至れり尽くせりで大事にすることは 時として男をダメ夫にします。 貴方はもっと手を抜いて楽にしていいのですよ。
お礼
こんな短時間に回答していただけるとは思いませんでした。 子供がいるので、食事はきちんと作っていますが、 主人が出張中は食事作りにある程度手を抜けるので、 今日も正直いないほうが楽だなあと思ってしまいました。 自分磨きに、今、託児つきのヨガを習っています。 幼稚園の送り迎えがありますので、毎日メイクしていましたが、まだまだでしたね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
離婚をしたくないのは、子供のためというより生活のためですか？ 離婚するつもりがないなら、開き直って静観するしかないのでは？ 問い詰めても前回のようにはぐらかされるだけだし、浮気証拠もないから逆切れして認めないでしょう。 一人で子育て大変でしょうが、子供がもう少し大きくなったら実家に協力してもらい、離婚とか考えては？ 家事も子供のための料理なら手抜きせず、夫には手抜き料理と区別をつけては？そんな夫に期待をするから、腹が立つだけ。もう期待しないで、淡々と生活するしかありません。 これ以上、頑張ったって夫は変わらないし、ならば相談者自身が「離婚に向けて準備」するように心がけ、変わるしかありません。パートのお金と夫の給料はやりくりして隠し口座にヘソクリ。一人でもある程度の生活ができるように、数年後の離婚に向けて何か資格取得とか頑張っては？浮気証拠もできるだけ確保。肉体関係がわかるメールなら「浮気証拠」になります。証拠を確保する場合は、絶対に問い詰めない事。問い詰めると、次回からは証拠隠滅しますので要注意。証拠があれば、離婚してもしなくても相手の女性と夫に慰謝料請求できます。ご主人の性格上、慰謝料請求する時は離婚の時だと思います。 準備ができたら、離婚でいいのでは？その準備期間中に、夫が変わるのであれば離婚回避でいいと思います。 離婚はいつでもできます。心の整理をするしかないでしょう。 まあ…私だったら、夫のカバンにコンドームを大量に入れておき、何も言わず放置します。妻に責められるより沈黙ほど怖いものはありません。相手から何か言ってきたら「コンドーム必要なんでしょ？入れといたよ」と笑顔で放置して付きはなし、何事もなかったように普段通りの生活します。「妻はいったい何を考えているのだろう」と疑心暗鬼になって、夫がビクビクして変わるかも知れません。責めて逆切れなら、手法を変えてみては？ ご主人は、浮気しようが妻は離婚するわけないと甘えてます。万が一、相手が離婚を言い出しても、有責者（不倫した夫）からの離婚は認められません。 相場的に不倫離婚の慰謝料は200～300万円。もらえて200万くらい〈証拠がある場合〉。養育費は一人２万～３万。 離婚条件は口約束せず、公正証書に残しましょう。
お礼
こんな短時間に回答していただけるとは思いませんでした。 カゼを引きかけたといえば、夕食のスープに生姜を多めにいれたり、 胃が痛いといえば、山芋を出したりと、思いやってきたつもりです。 思いやってきただけ、悔しい気持ちでいっぱいです。 離婚に向けての具体的なアドバイス、参考になりました。 家族仲良く生活したかったのですが、無理ですね。 資格取得に向けて前向きに準備します。 食事も子供のことだけ考えて作ります。 本当にありがとうございました。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
とりあえず、本気の話し合いをして、貴方、どうしたいんですか？ 離婚したい？謝らせたい？もうしない、って言わせたい？ どうも文面からは。旦那はもう、貴方にすっかり冷めてしまっているように思えます。 そこで本気の話し合いをしても実りがありそうには思えないんですよね… 話し合いをすることが目的だとすれば、正直、そんなことに意味がある状況には見えません。 貴方は本当に育児、家事を頑張ってこられた。 たくさんの苦労話が書かれています。それは大変だったでしょう。 でも、旦那の幸せは、それではなかったんですよね。 そして、それは貴方の理想でもなかった。 だって、貴方の苦労話も、なんだか呪いの言葉のようですから。 「おしつけられた」「泣きながら訴えた」… 残念です。努力したら相手に伝わるとか、努力したら相手が幸せとか、そういうことではないということです。 むしろ重かったり、苦しいこともある。 現に貴方は、自分が苦労したのに相手がそうでないことに怒りを覚えている。 それは自分を苦しめて相手を拘束する呪いのようです。 旦那の幸せって、どこにあったのだと思います？ 旦那の理想って？ 貴方の幸せは？貴方の理想は？ 全部ちぐはぐなままで、ただ苦労だけして、ズレたまま回りつづけ、 気づけば巨大なズレが生じてしまったような。 何か原因や理由が深く横たわっているとしか思えません。 何か重く淀んで積み重なったものが、貴方と旦那の間にある気がしてしまいます。 貴方が泣いても心を動かさない人です。 たぶん、本当に効く懲らしめ方なんて無いし、懲らしめて、何かが変わるとは思えない。 もし離婚する気がないのであれば、根本的なズレを探ることから始めては如何でしょうか。 まず、あなたの気持ちの整理から始めましょう。自分の理想、自分の幸せ、旦那への思い。 何をしたいのか。どうしたいのか。 旦那は家で貴方と過ごして、どういう気持ちだったでしょうね？ 旦那がそのようであることに、何か原因や切欠は、あるのでしょうか？ 想像しましょう。旦那の幸せ、旦那の理想、思い。 そのうえで、話をしてみては如何ですか。お互いの幸せのありかたについて。 回答にならなくてすみません。 根本的なところを考えないと、どうにもならない気がしたので。
補足
回答ありがとうございます。 なんだかスゴくすっきりしました。 苦労話は氷山の一角です。 まだまだ夫への言いたいことは山ほどあるのです。 実は、二年前に転勤で他県から引っ越してきました。 夫は田舎の長男ということもあり、自分だけ単身赴任して、 私と子供の４人は、夫の田舎に夫の両親と住んでほしいといってきました。 自分に竹馬の友がいたように、子供にも必要だ、いずれ自分の田舎に住みたいし、転校がかわいそうだからと・・・。 私も子供のためにそうしたほうがよいのかなと思って、夫不在の同居を承諾しましたが、 一番下の子はまだ１歳だし、なにより長男が夫と離れるのを嫌がったので、転勤についてきたのです。 旦那の幸せは、いまと変わらずパチンコでしょうか？ 理想は自分の家を継いで、自分の親と同居でしょうか？ ちなみに義母は天然ゆえ、奔放な発言や行動にずいぶん傷つけられてきました。 夫も一度注意してくれたことがあります。 義父には大変感謝しています。 義母とは表面上はうまくやっていますが、好きになれません・・・。 ケンカしたときに何が不満なのか、私にどうなってほしいのか聞いても黙って言いません。 というか、言えないんだと思います。 独身時代と変わらない生活をして、家庭も持てて、自分の都合のいい時だけ子供を可愛がれて・・・。 私自身がどうしたいのか、よく考えてみます。
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お礼
>旦那が貴方に協力しないのは、何も言わないのは、 >貴方の理想を知り、貴方からの、貴方の幸せに向けた要求を聞く中で、 >根本的な掛け違いを埋める術がないと >あきらめているような、そんなものかもしれません。 >貴方はどう思いますか？ 少し、思い当たるふしがあります。 昔ケンカして、私が泣いて訴えて、それからあんまりケンカすることもなくなりました。 反省したのかと思っていましたが、何言ってもだめだとあきらめられたんですね。 頑張って思い出していますが、根本的な掛け違いっていうのが、思い当たりません。 でも、そうだと思います。 なにか、大きな壁があるような感じがするのです。 >昔の家庭のように、男は外で戦い、家に帰れば暖かい食事で嫁と子供が和やかに迎えてくれる。 >もちろん嫁は家でカリカリなんてしていないし、涙ながらに譲歩を求めてきたりしない。 >外で働くことに感謝され、嫁が子供を幸せそうに世話し、夜は女性として自分を迎えてくれる。 >多少の我侭も、はいはい、と転がしてくれる、穏やかな家庭かな。 >おじいちゃん、おばあちゃんとも仲良くしてくれて・・ >たぶん貴方の苦労の度合いは関係なく、むしろ、多少手抜きでも、大らかな ８割できてると思います。 感謝の気持ちも言葉でつたえてます。 普段からおもちゃを買い与えることはほとんどありませんが、 何かある程度値段のするものを子供に購入したときは、夫にお礼を言うように子供たちにはいってます、 パパがママからお金もらっていると、大きな勘違いをしている家庭も少なくないですから。 私も働いてるんですけどね・・・。 ただ、家でカリカリすることもあり、おおらかではなかったです。