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離婚を考えてますが自分勝手でしょうか？
smapon-zeroの回答
- smapon-zero
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＃９です。 本当はあまり出しゃばらない方がいいかと思ったのですが、私と似たような状況につい再び出てきてしまいました。 私の元夫も家庭的に恵まれない人でした。 よく「親に愛されていないから、愛し方が分からない」と言っていました。 私自身は大変恵まれた家庭で育ちましたが、私の両親もまた父親の顔を知らない、ほとんど育児放棄の中で育ってきた人たちです。 でもすごく仲がいいです(それはもちろん、喧嘩やいざこざやいろいろありますけど)。 私は、元夫のそういった家庭環境も知っていました。付き合っているうちに少し難しいなと感じたこともあります。 自信があったんですね。漠然と「どんな環境にあったって、愛さえあれば(結婚すれば)勝手に良い家庭が築ける」と思っていたんです。うちの両親のように。 でもそれは、うちの両親が「良い家庭を築こう」「幸せになろう」と手を取り合って同じ方向を向いていたから成し得たことだったんですよね。 その両親も結婚生活も４０年以上経ちましたが、許す気持ちと歩み寄る姿勢がお互いにあったから、未だに二人で夜中まで飲みに出かけたり、休みの日には「孫の面倒などみない」と言って温泉に泊まりに行ったりする仲でいられるんだろうなと思います。 元夫は、言い訳ばかりして努力をしようとしませんでした。 私は泣くことも怒ることも文句を言うことも、時に笑顔でいることも許されなかったので、ただ感情を押し殺し「自分が、自分さえ我慢すれば」と頑張ったつもりです。 でも、夫婦生活ってどちらか一方が頑張ってもダメなんですよね。 逆に頑張れば頑張るほど、支えがなくて倒れてしまう。 子供にとっていい父親、母親って何でしょうか。 子供だけをかわいがる、大事にする、というだけが親の務めではないです。 もう一人の子供の親である自分の伴侶も大切にすることが大事なのではないでしょうか。 そして両親が、お互いに相手を幸せにしようと努力するのを見て初めて、子供も「このような両親から生まれた自分は幸せだ」と感じることができるのでは、と私は思います。 私は、私の子(特に長男)には本当に可哀想なことをしたと思っています。 離婚時もさることながら、それに至るまでの何年も、親の顔色を見て生活させてきたからです。 自分がひょうきんなことを言ったりおどけて笑っていれば、「パパ大好き」って言っていれば、パパがママをいじめないって思っていたみたいです。 でも本当にパパのことは大好きなんです。でもママはパパのことでよく泣いている…。 そこのバランスのとり方がとても難しくて、もともと繊細な子ではあったんですが、心の病気になりました。 もちろん、子供も様々です。 質問者さまのご家庭のご様子も見ることはできません。 私には想像することしかできませんが…、現に質問者さまが「耐えられない」と思うほどの状況ならば、お子さん方も決して幸せではないと感じているのではと思うのです。 よくよく考えられてください。 我慢しろという意味ではありません。 「子供の」「夫の」ではなく、あなたの本当の幸せとは何かということをです。 どうか、「どうでもいいや」「自分さえ我慢すれば」と投げやりになることのありませんよう。 あと、老婆心ながら…もし本当に離婚、ということになったなら、お子さんが３人もいらっしゃるとのこと、相応の額を養育費として受け取った方が良いと思います。あなたのためではなく、子供たちのためにです。 長々と失礼いたしました。
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