DV？ただの喧嘩？

質問

長文失礼します。
私は結婚を前提とした３歳年上の彼と同棲をしています。
いつもは仲が良く優しい彼です。
激しい喧嘩になり1度だけですが首を締められた事があります。
彼に首を締められた事をやはり好きな人を悪く思われたくなく、誰にも言えませんでした。
その後の話し合いで、私はまた同じことがあればこの先難しいと言い、彼はわかったと言ってくれて、私に手を出したのはそれっきりです。
また最近では私が言ってしまった些細な事に激怒し家中の物に当たりぐちゃぐちゃになってしまい、私は恐怖のあまり泣くしかできませんでした。
元々怒ると物に当たるといった事は多々あったのですが、今回みたいに家中ぐちゃぐちゃになるまで暴れたのは初めてだったので動揺しています。
最終的には私から謝り事は収まったのですが、この先また同じような事があるのではないかと思うと不安です。
タイトルにDV？と書きましたが、あまりDVというのを理解していなかったので調べてみた所、『昔彼は父親から暴力を受けていた』『無視をする』『お前はバカだなどの暴言を吐く』『怒らすお前が悪い』などの意見があり、私の彼に当てはまってしまいました。
私自身では『怒らせた私が悪い』という意見と同じでした。
だけど私は彼の事が好きなのでDVであって欲しくないです。
ただの喧嘩であって欲しいのですが、もしDVだったらと思うと別れる選択も考えなければいけません。
少し分かりにくい文章になってしまいましたが、意見を聞かせて頂きたいと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

回答No.4

candypops · ベストアンサー

初めまして☆
お辛い気持ちよくわかります。
私の夫は、気に触ると突然怒り出しいつまでも無視するということがあり、調べるとDVではなくモラルハラスメントという精神的DVでした。夫がなぜこうなってしまったのか知りたくて調べまくりました。モラハラの知識のある方からもお話を聞いたり、もちろんこちらでも質問させていただきました。
するとやはり様々な例に当てはまりましたし、他の方からも【別れたほうがいい】と言われました。今すぐその場から離れることだと。DVやモラハラはお互いに依存してしまっている状態で起こります(共依存)。まずは貴女様がしっかりしなくてはいけません。彼を更生したいとお思いかと存じますがこのままでは残念ながら変わりません。それどころか結婚・妊娠を期にさらに悪化していきます。DVやモラハラの本人も自分が支配できるような相手を知らず知らず選んでいますので、私も貴女様も“依存しやすい性格”といえます。普段は優しくて楽しくてとてもいい人ですよね。うちもそうです。でもそれはDVを受けて傷んだ心で見るからとても良く見えてしまうのです。
貴女は今本当に幸せですか？彼と一緒にいる自分を愛せていますか？自分が幸せでなければ本当の愛とは言えません。もっというならば、彼は貴女にだからDVしてしまうのです。彼も辛いはずです。
DVやモラハラは治りません。ハネムーン期(ニコニコ)→ストレス期(イライラ)→爆発の繰り返しです。
私は離婚はできませんでしたが、モラハラは私が作り出したものかもしれないと思い、私自身が180度変わりました。自分が変わるとは並大抵ではできないことです。これをお話すると長くなってしまいますが…一度は離婚を決意したので、私は夫から自立したのです。脱したといいますか。それで私はとても強くなり、夫はもう私を無視できなくなってしまったのです。モラハラは精神的なものなので、受けとる側がモラハラと思えばそうなるし、思わなければそうならないので望みがあったと思います。
ただDVはそうはいきません。
身の危険が迫っています。
彼は貴女を愛しているのではなく、依存しているのです。本当に愛する人の首を締めますか？本当に愛する人を脅かすほど暴れたりしますか？恋人や妻は何よりも守りたいと思うものではないですか？
貴女のご両親や貴女を大切に思う方の気持ちをもう一度考えてみてください。若しくは貴女に娘がいたとして…彼のような人を娘にすすめることができますか？
人を愛し愛されるということはどういうことか。いつか良くなると思うのは間違いです。結婚すれば今日という日が一生続きます。貴女も彼も、自分を大事にできない人が人を大事にできません。
身の危険を考えると今すぐにでもその場を去らなければなりません。でもなかなか心がついていかないですよね。でも何かあってからでは取り返しつきません。貴女がすべきことは、彼から自立することです。それができれば望みはあるかもしれません。ただ本当に彼から脱することができた時、貴女はもう違う道を歩み始めていると私は思いますよ☆
難しいですが、冷静によく考えてみてください。不安ならまずは頼れるご両親かお身内の方に話してみてくださいね。

お礼

本当にご丁寧で分かりやすい回答ありがとうございました。初めて聞いた言葉もありましたので、調べてみようと思います。
そしていつか良くなるという事を信じていましたが間違いだったのですね。
結婚したら変わってくれるという期待も間違いだったのだと分かりました。
正直今はとても残念です。
ですが私自身がどうにかしないといけないと言う事を痛感しました。
母親にも心配はかけると思いますが相談してみようと思います。今すぐにというのは難しいですが私なりの答えを探してみます。本当にありがとうございました。

回答No.5

bekky1

そりゃ、立派にDVです。
まだ、余地があるから、タダの同棲だからです。

毎日がDVとでもおもいますか？

特徴としては、「殴らせるお前がわるい」
「こんなことオレはしたくない、させるオマエが悪い。」

殴る、蹴る、物をなげるなどなど、「オマエの口が達者だから」とか、
「もっとやさしくモノを言え」

などなど。

原因は、オマエだ・・オレは悪くないという態度が一貫してる。

さらに、てのひらを返したように、やさしくして、「もうやらない、だから、おまえも・・・してくれ。」とか何とか。
土下座みたいなことだって、簡単にしますよ。
ここまでさせて・・・と、オンナは感激する。

こうやって、「悪いのはおまえ」を刷り込む。

DVだと仕方がないと、気がつくときには骨折でもしているでしょう。
それでも、何がしか、自分が悪いとおもわざるを得ない、しかし、ココまでやるとはひどい・・・だからDVだと
本人・あなたも「あきらめる」ようになります。

で、逃げたりすると、「ちょっと、押したら、ひっくり返っただけで、こんなことになるとはおもわなかった。
悪かった。」とめちゃくちゃにもっとやさしいでしょう。

だんだんと、落差が大きくなるのも特徴です。
で、あなたも、その、とんでもないやさしさに麻痺する、そして離れられない。
信じるなら、やさしいほうのカレを信じて、悪いほうの彼は殴らせる私が悪いと・・・・。
こうなると、分かれたり、復縁したり。

今は、まだ最初の一歩だから。

お礼

確かに今はまだ少ないですがそんなやり取りは喧嘩の度にありますね。
落差が大きくなる…恐ろしさを感じます。
やはり今はまだ同棲だから。なのですね。決断を出すのは今のうちなんでしょうね。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

普通に育てば、伴侶の首は絞めませんし、殴りもしませんし、バカとも言いません。まだ、他人の状態でそうであれば、「自分のモノ」になれば絶対にDV化します。

お礼

やはり普通ではないですよね。
絶対にDV化…あまり考えたくない事ですが前を見て行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#229064

キレやすい彼なのでしょうね。
DVかどうかは別として、あなた及び自身が制御できないようであれば、今後ともに生活していくうえで、かなりの消耗戦になるでしょうね。

例えが不適切で申し訳ないのですが、原子力発電を思い浮かべてしまいました。
普段は理想的なエネルギーのようですが、災害により暴走すると、だれも手が付けられない。では悪いのは、地震でしょうか？『怒らせた私が悪い』はどれに当てはまるのでしょうか？
自分勝手な表現に思えます。

お礼

『怒らせた私が悪い』は例えで言えば暴走する原因を作ってしまった私。つまり地震という事になるでしょうか。
自分勝手な表現申し訳ありませんでした。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#159030

ただの喧嘩というのは、対等でなきゃいけないのです。

文面では明らかに貴女は彼に圧されています。

このままでは精神的にマイってしまうのは目に見えてます。

怒らせた私が悪いと思うのは、その証拠です。

DVだと判断します。

DVにはハニー期？があるので抜けられないといいます。

判断は貴女がしてください。

DV防止法というのもありますし。

お礼

確かに言われてみると対等ではないのかもしれません。
もう少しゆっくり考えてみようと思います。
ご丁寧にありがとうございました。