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妻の過去を受け入れるとはどういうこと？
- 妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対して後悔しており、私も納得ができませんが、妻の過去を受け入れることは無理やり自分の価値観を曲げることではなく、愛を持って共に過ごすことです。
- 夫婦の価値観は異なることは自然なことであり、妻の選択を否定することではありません。しかし、子供を授かった時や関連する話題については意見を述べることも必要です。
- 妻の過去を否定することなく、愛を持って話し合い、お互いの意見を尊重することが大切です。過去の出来事は変えることはできませんが、今後の幸せな夫婦関係に影響を与えることはありません。
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- BODYCHANGE
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こんばんは。 なかなか難しい問題ですね。 えー、まず一言で回答するなら「受け入れる必要は無い」ですかね。 ちょっと矛盾するかも知れませんが、あなたはあなた、彼女は彼女の価値観で良いと思います。自分の価値観まで彼女に合わせてカスタマイズする必要は無いかと思います。それと彼女を受け入れる事は別なんじゃないかと言う気がします。 文章中にあるように「それでも彼女を愛している、これからも過去を含めて愛して行こうと思う」と思っておられる事が、すでに受け入れている事になっていると思います。 価値観の違いよりこちらの方が大事だと思います。 彼女も「チュウゼツしたって別に良くね？(笑)」と言っているわけでは無く、結果的に中絶する事になった訳でそれを後悔しているとの事で、質問者さんと全く価値観が異なるとも思えません。 むしろ、質問者さんが中絶に反対なのを知った上で黙っている事に罪悪感を感じて告白したなら、向こうが質問者さんに合わせようとしたとも言えなくは無いんじゃないですか？ 中絶の正当性を受け入れる必要はありません。彼女を受け入れる事が出来たのならそれで良いと思います。 将来、子供に「中絶をしてはいけない、させるような事をしてはいけない」と教えたら、彼女の事を否定する事になるのでは？との心配ですが、一理あると思います。あと喧嘩になった時にも思わず中絶の事を持ち出して傷付ける恐れもあるでしょう。 その事も良く話あっておくべきだと思います。「僕は子供には中絶はダメだと教えるけど、君の行動を蒸し返して否定している訳ではないから。やむを得なかったのは理解したから」とか。 質問者さんの言葉の選び方「できちゃった婚」と言わず「授かり婚」と表現する辺り、中絶反対に通じてると思いながら回答を考えていました。自分も日頃から「できちゃった婚なんて自然発生的な言い方するな。やっちゃった婚て言え。」て思います。 ニュース特集などでも見ましたが、これは中々難しい問題ですよね…。アメリカなどキリスト教の宗派によっても中絶は認めないみたいですから。でも「レイプによって出来た子供は愛せない。それでも中絶はいけないのか？」と主張する女性とかも居て、一概に良い悪いとは言えない…と自分は思いました。命を「殺す」事はいけないのか？産まれてきて本人も親も不幸になるなら中絶も手段の１つか？ 中々答えが見つからないような気がします。 少しでも質問者さんの役に立てればと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 今回皆様からたくさんのご意見もいただき、自分自身中絶というものを身近に考えてみました。 妻の気持ちになって考えてもみました。確かに私は以前中絶には反対でした。 ただ、やむ終えず中絶をする方、また中絶を経験したほとんどの方が後悔や自責の念にかられていることも知りました。 妻のことはこれからも変わらず愛していきたいと思います。
今は、貴方が夫で、「妻」が奥様なのですよね？ 喜んで中絶する女性はいません。奥様が過去中絶なさったのも やむにやまれぬご事情があったからでしょう？ ですから、貴方は奥様に「中絶反対」を諭すのではなく、あるいは 奥様の中絶に同調するのでもなく、 貴方の信念として自分は中絶は絶対嫌だ、絶対お前に中絶させるような 無責任なことはしないと言ってさしあげれば良いのだと思いますよ。 それを聞いてどれほど奥様が嬉しく思われることか。
お礼
回答ありがとうございます。 中絶する理由は人それぞれだと思います。 私に告白する前に妻は相当悩んで苦しんできたと言っていました。 子供に本当に申し訳ないことをしたとも言っておりました。 私たちに子供ができたら絶対に幸せに育て上げようと思います。
- hiro0317
- ベストアンサー率11% (2/18)
貴方と出会う前の奥様の人生は奥様のものですから、どんな選択をしてきたかは奥様の自由だと思います。貴方が許せないとか納得できないとかいう問題ではないかと思います。 それよりも、どんな理由であれ一度授かった命を失うことの辛さを、少しでも感じてあげることはできませんか？ 奥様はとても傷ついていると思います。 愛した男性に、二度傷つけられている感じがしました。
お礼
回答ありがとうございます。 過去に傷ついた妻を再び傷つけることは絶対にしたくないです。 ただ、私の中で何かが変わらないと、この先妻を傷つけるような事を、 自分が無意識のうちに言ったりしないか心配なのです。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
私の友達は、若い頃、飲み会の帰りに酔っ払って、そこにいた男友達の1人が、女性1人暮らしの部屋に送り、そのまま上がりこんで、sexされて、妊娠してしまいました。 友達は、付き合っていたわけではないのだけど、子供をおろしたくないので、相手に連絡をしてなんとかしようとしたのですが、音信不通になり、どんなに探しても居場所が分からなくなってしまったことがあります。 両親には相談できず、おばあちゃんに付き添ってもらって、中絶しました。たしかに私も中絶は反対ですし、いけないこととは思いますが、こればかりはどうすることも出来ないと思ったものです。 そして一番辛いのは本人です。 今の彼女は結婚して、子供もいて普通の主婦をしてますが、だんな様には、その事実を告げてません。あなたの奥様は正直に言ったのです。どうか許してやってもらえませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 お友達が今幸せなら幸いです。幸せに暮らしているなら、 過去のことは特に今の旦那様には言わなくていいと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
ハッキリ言えば中絶で傷が大きいのは女性です。 若いころのは過ちは誰にでもあります。 その付き合った男性の甲斐性がなかったせいで彼女は大変深い傷を負ったのです。 その過去を聞いて、許せないのは貴方の器量の問題です。 たしかに簡単に許せる問題ではいかもしれませんが本当に愛している人であれば許せるような気がします。 あとは貴方自身の問題ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 中絶したとき妻は決して若くはないですが、 その時の交際相手に避妊せずにすることを強要されていたそうです。 授かった結果、中絶を決断したのは妻自身だったそうです。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
男は、中絶が悪だの、責任がどうだの、正論をふりかざしたって所詮、自分は妊娠も出産もない前提で言ってることでしょ・・・。 あなたに限らずすべての男は、中絶についての意見を言う立場ではないんじゃないですか。そういうことは、女の問題であって、女が決めることです。男が妊娠出産できる方法でも発見されない限りは、男が中絶がどうのなんてことを語るなってことです。 将来あなたに娘ができて、その子が妊娠したとしても、男のあなたが中絶反対なんてことを言うべきじゃないですよ。本人の望むことを、最善の形で実現させてあげるように力を貸すのが男親の勤めでしょ。 それと、奥さんの中絶を責めるってことは、奥さんは他の男の子供を産むべきだったということで、つまり、奥さんがあなたと結婚する人生を選んだのは間違いだったと言うことになりますよね。あなたが中絶反対と口にしたら、あなたと奥さんの結婚を否定することになりますから、夫婦円満を望むなら、一生口にすべきじゃないですよね。 何を思おうとあなたの自由だけど、口に出していいことと悪いことがあるので、それだけは忘れないで。
お礼
回答ありがとうございます。 私は男なので、妊娠する喜びも、中絶する辛さもわかりません。 ですので、分からない者は口を出すなと言われれば、それまでです。
- Nkfe
- ベストアンサー率21% (28/129)
受け入れるんじゃ無くて、許す事が必要なんじゃないですか。 騙されていた事に、腹が立てているんですかね、 そんな完璧な人間なんかいるわけないじゃないですか？ 本当は産んだ子供がいたらどうするんですか、、、。 新約聖書にはイロイロ書いて有りますよ。 おっと、、勧誘しているんじゃ無いんです、、、。 何のために生きているのか、もう少し考えた方がいいと思います。 それと奥さんの正直さに感謝するべきでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ただ、許すというのは少々上からの発言ような気がします、、、 妻には妻の人生があるので、それを私からどうこう言うことはできません。
- 1122545
- ベストアンサー率20% (19/95)
中絶に至った経緯はわかりませんが、生みたかったのに生めない状況だったのかもしれません。 若気の至りで避妊せずにした結果かもしれません。 いずれにしても 奥様は奥様で中絶したことを自分で背負い 話さなければわからないのにご主人様にお話された勇気を汲み取ってあげてください。 ちゃんと供養もされていたのなら中絶を頭っから責めたり否定しないであげてください。 中絶していなければご主人様と出会う事もなかったと思います。 まだ子供を作られていないみたいですが、いざ作ろうというときに出来なかったりうまく進まないとき『おまえの中絶が悪いんだ』とか言ったり思ったりしないでくださいね。 仮に子供さんができて そのこが中学生や高校生で 子供を作ってきたらどうしますか？生ませますか？ 避妊の教育をしてもやるときはやるもんです子供だから。 奥様のことは 『言いづらい事を話してくれてありがとう。 もし僕たちの間にに子供が生まれたら 君みたいに苦しむことがないようにしっかり避妊について話しをしていこうね。』 でいいのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 中絶したのは私と結婚する一つ前の交際相手となので、決して若くはないです。 最初に話を打ち明けられたときは色々と考えてしましましたが、 私を信頼し、つらい過去を勇気を出して打ち明けてくれた妻には感謝しています。 問題は私がもう少し大人になればいいのですが...
>中絶もひとつの選択肢だと私自身の価値観を曲げて生きていく必要があるのでしょうか？ いいえ、ここに書いてあるように、子供にはそう教育するけど、妻のしたことの否定ではないと最初にいっておけばどうでしょうか？ 奥様は辛いけど賢い選択をしたと思います。 たしかに、避妊しておけばいいですが、若いころは完全ではありません。 彼氏に産んでも良いのか？ときいて駄目だったかもしれません。 無理して子供を産んでも、子が絆の夫婦はもろいです。 命の責任をとって子育ての責任を負わない親もいます。 責任をとると言うのなら、中絶も親の責任において立派な責任の表れです。 辛かったと思いますよ。 誰も望んで中絶しないのですから。 そして奥様が悪女ならそんなの黙っていますよ。 罪悪がある、反省しているから水子供養なり、告白なりをするのです。 ただ、奥さんがずるいなと思うのは結婚前の話が無いこと。 悪さを元彼に押し付けていることです。 奥様も最後は決断したのです。 彼氏も逃げた、自分はどうするか？というときに中絶を選んだ。 強制される話ではないのです。 だから後悔しているのだと思いますよ。 自分の心は自分が一番しっていますから。
お礼
回答ありがとうございます。 妻曰く、中絶を最終的に決断したのは妻からだそうです。 ただひとつ言えるのは、中絶せずにその子を生んでいたら 間違いなく私と結婚することはなかったでしょう。
？？？ 奥様は後悔しているんでしょう？ 何で、HONG_SAN さんの価値観を曲げる必要があるのかな？ 中絶には絶対反対でいいでしょうに。 奥様も今ではそう思うから、話されたんじゃないんですか？ 過去を受け入れるってことは、過去を許すことだと思うんですが。 それと、まずないと思いますが、中絶をしたことの影響も、多少気にされているかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、自分は今後も中絶には反対していきます。 子供が授かったときもそういう教育をしたいと思います。
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