妻の中絶を止めたいのです

質問

質問者　夫　３７歳、妻　３５歳、５歳と３歳の息子がいます。
今回、３人目の妊娠が明らかになりました。

妻はどうしても産む気がしない、ぜんぜん嬉しくないと言って、頭から中絶することを考えています。

妻の言い分は

・子育てを一からやり直す気力が無い。２４時間かかりきりになるのが嫌だ。
・子供二人が大きくなって得られた自由がなくなるのが嫌だ。
・今でも子供に対して厳しい態度をとっているのに、さらに負担が増えると虐待してしまいそうだ。
・競争率が低くてできた子供だと、なんだか不安だ。(膣外射精だったのに妊娠したので、このようなことを言っています。）

などで、胎児のことを考えていません。自分の都合だけで中絶をしようと思っています。

確かに、予定外のことだったので、私も戸惑いました。
以前から３人目は欲しくないと言っていた妻の気持ちを知りながら、特に避妊してこなかった私にも責任はあります。(今まで膣外射精で妊娠してこなかったので、大丈夫だろうと思い込んでいました。）

しかし、せっかく授かった命を親の都合で殺してしまうのはかわいそう過ぎると思います。

今まであまり家事育児に参加してこなかった私ですが、もし妻が３人目を産んでくれるならできる限りのサポートはするつもりです。

まだ話し合いは始まったばかりですが、私のいろんな説得にもかかわらず、妻は産む気持ちにはなりません。

現在、胎児は５週目くらいの大きさだと言うことで、まだ説得するのに時間の余裕はあります。

どうか妻の中絶を止められるよう、皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.15

3hotsugar

これまでのサポートが全く足りなかったから、奥様は胎児のことまで考えるだけの心と体の余裕がないのでしょう。
まあ、あなたへの非難は他の方がされているのでこれぐらいにして、
>妻の中絶を止められるよう、皆さんのご意見をお聞かせください。
→について、意見を述べたいと思います。
・妊娠のつわりで辛い奥様に代わって、あなたご自身が朝食の支度、洗濯、掃除、夕食の支度、皿洗い、子どものお風呂、寝かしつけなど全てやる。
・どうしても時間的、体力的に無理だと思う家事は、食器洗浄機、乾燥機つき洗濯機、お掃除ロボットなどを導入して機械に頑張ってもらう（私自身、2人目出産の時に夫が食器洗浄機を買ってくれ、かなり精神的に楽になりました）。
・育児休暇の取得
・ファミリーサポート制度、ベビーシッターなどの制度を利用して、出来るだけ奥様に一人の時間を作る。
・休日は子どもを連れて遊びに行き、奥様を1人にしてあげる。
・子どもの幼稚園、保育園の行事などは、全てあなたご自身が参加して、奥様の負担にならないようにする。

こんなとこですかね。
これらを全てやって、「3人目が生まれても大丈夫」と態度で示すのであれば、奥様の気持ちも変わるかも。
口だけなら、誰でも何とでも言えます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

仕事上、かなり厳しいことばかりですが、これらのサポートができていなかったのだと改めて思い知らされました。

回答No.14

ykeLOVE17

＞今まであまり家事育児に参加してこなかった私
だからだと思いますよ。

今までしてこなかった人に何をアテにして頼れって言うんですか？
上２人のお子さんも奥さんが育ててこられたんじゃないですか？
お風呂入れてあげたり、オムツ変えてあげたり、
家事を代わって休む時間を与えてあげたりしてきました？
まだ２人目なら「変わるかも」と期待も出来たでしょうけど、
もしそんな状況だったのなら正直産もうとは思えないでしょう。
奥さんだって辛いと思いますよ。
だけど産まれてきて不幸にしてしまうくらいならと思われてるんじゃ？

口だけならなんとでも言えます。
説得とかそんなことより本当にあなたが産んで欲しい、
協力するという思いなら行動で示してあげてください。
それで奥様の心が変わるかどうかは分かりませんが。

お礼

回答ありがとうございます。

子供との入浴や、子供を連れ出して一人になれる時間は作ってあげてきたつもりですが、家事は正直さっぱりです…。

論より証拠ですね。
がんばります。

回答No.13

chibi4731

2歳4ヶ月の息子の母です。

出来る限りのサポートとは・・・。

育休でも取得出来る環境なのでしょうか？
出来る環境であれば、取得して生まれてから一年間、
半年でも子育てを一緒にする覚悟でもあるのでしょうか？

＞私のいろんな説得にもかかわらず、

よっぽど説得力が無いのでしょうね。その説得も。
男の子二人抱えて、また一から0歳児の育児・・。
正直、一人でも大変なのに。

＞自分の都合だけで中絶をしようと思っています

だったら、自分が今奥さんのしてる事を全部して
生まれて来る子供の面倒が見れますか？？

この文を見てる限り・・二人のお子さんが
生まれた時も、夜中奥さんが授乳してても
隣でいびきをかいて寝てた様な気がします。

と言うか、三人目を望んで無いのに避妊もしないのが
大間違いですよ。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。

妻に頼りきっていた私でした。
育休は仕事的には厳しいですができる環境ではあります。
前向きに検討したいと思いました。

回答No.12

dakedakepuru

＞今まであまり家事育児に参加してこなかった私ですが、もし妻が３人目を産んでくれるならできる限りのサポートはするつもりです。

こんな上っ面のヤル気なんて小学生でも信用しないわ。
所詮口だけっていうのが奥さんが一番わかってるからアテにしてないの。
第一一人目も二人目も家事育児やってこなかった人間が何できるの？
赤ちゃん風呂に入れられる？オムツ替えできる？料理は？洗濯は？

＞胎児のことを考えていません。自分の都合だけで中絶をしようと思っています。

奥さん、ちゃんと今いるお子さんのこと考えてるでしょ。
「余裕がなくなって虐待してしまうかもしれない」
「もし障碍があったら上の子たちに我慢を強いることになる」

それに気づかないで「自分だけのワガママ」って言ってる時点であなたが「サポートするよ」って言っても
なーんの説得力もないの。

今上のお子さん二人共幼稚園？
あなたはお子さんたちの幼稚園のことをどのくらい知ってる？
ただでさえ、上の子と下の子が一緒に幼稚園に入ってるなら今日は上の子のクラスの用事、明日は下の子のクラスの用事と
忙しく両立するのも大変なことですよ？これで妊婦で体が辛かったり、赤ちゃん連れで行事に一緒に参加するなんて
一苦労通り越してとんでもない苦労ですよ？あなたわかってます？
上のお子さんたちの赤ちゃん返りだってあるかもしれない。

「サポート」って軽々しく言ってますけど、本当にその責任がわかって言ってるの？

＞せっかく授かった命を親の都合で殺してしまうのはかわいそう過ぎると思います。

逆に奥さんが「虐待親」として通報されたり、上のお子さんたちがつらい目に遭うほうが可哀想じゃないの？
何であなたは上のお子さんのことを何にも考えてないの？

＞どうか妻の中絶を止められるよう、皆さんのご意見をお聞かせください。

奥さんが産む気になるには、奥さんが体調が悪かったら会社も休みや早退して、上のお子さんの送迎をして
ちゃんと食事を作ってお世話する、幼稚園の行事に奥さんが参加できなかったらこれも休みを取ってあなたが上の子も下の子もちゃんと付き合う。出産直前も予定日から１週間休みをとって、育休もしっかり取る。
ただでさえ今までなーんにもやってこなかったんですから、
これくらいのことできないと「産んでくれ」なんていう資格無いですよ。
逆にこれくらいのことできない限りは奥さんの信頼も得られないってこと。

お礼

今まで頑張ってくれていたから、３人でも大丈夫かなと、心のどこかで安易に考えていたかもしれません。

妻の生活、頑張りを見つめなおしてみたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.11

ynmammam

よっぽど今まで育児を奥さん任せにしてたんですね…。
3人目を産んでくれるなら出来る限りサポート？今は？今まではなんでサポートしなかった？

私は現在妊娠中(2人目)です。望んでの妊娠です。
それでも、出産・赤ちゃんのお世話を考えるとちょっと憂鬱になります。
あぁ、また寝れない毎日だなぁ。
離乳食面倒だなぁ。
その他色々思います。

この憂鬱を乗り越えられるのは、望んだ妊娠だからって言うのもあるけど、一番は主人が協力的だからです。

1人目(もうすぐ3歳)のお風呂は基本的に主人担当。
オムツ交換もするし、ご飯のお世話もします。
家事をしてる間遊んでくれるし、父子でお出掛けもたまにします。
お陰でほんの30分とかでも1人になれて、本当にリラックス・リフレッシュ出来てます。

今まで奥さんは1人で頑張ってたんでしょうね。
子供が2人いるってことは、子供が嫌いってことはないと思います。
3人が産まれたらとかじゃなく、今日から子供のお世話をしてあげて下さい。

ちなみに、私の友達が現在4人目妊娠中です。
マイホームも建て、子供は3人でおしまいって決めてたのに妊娠。
悩みに悩み…産むことに決めています。
なぜ産むことを決心したか？
ご主人が1人目産まれたときから育児に協力的だったからです。

貴方も最初からちゃんと育児をしていたら、こんな質問しなくてすんだのに…。

回答No.10

yoppuu10

奥様に育てる気もないのに産ませてどうするんですか?
虐待される我が子を見る覚悟が必要かも。
あなたが奥様に産ませようとしようとしていること自体が奥様への虐待ですよ。

>３人目を産んでくれるならできる限りのサポートはするつもりです。
どれだけのことができるんですか?
100%あなたがサポートする気でないならやめておいた方がいいです。

虐待とは極端な例えに思えるかもしれませんが、実際母親が精神的に参って感情的に子供を怒鳴るのが日常茶飯事になるのは目に見えています。母親がまだ若く体力が十分ならまだしも３５才ではかなりきついと思いますよ。
奥様にゆったりと子育てをしてもらう一番の解決策は余裕のある経済力に尽きます。
その点が書かれていませんが、どうでしょう?

「かわいそう」だけで解決できる問題ではありません。
家族５人での将来の生活設計(経済)、家事育児のサポートについて徹底的に紙に書き出して奥様が納得できるだけのプレゼンを試みてはどうですか?

回答No.9

marumaru65

私にも息子が二人いるので奥さんの気持ちがよくわかります。
今は二人ともすっかり落ち着いていますが、
小学校の頃までは本当に毎日がハラハラドキドキでした。

５歳と３歳ということは腕白盛りですよね。
子どもは大人が予想しないことを次々するので目が離せません。
注意して子どもを見ていたつもりでも怪我をする時があります。
他の子とケンカをして怪我をした、
怪我をさせたなんてトラブルもあります。
子どもが幼稚園になじめない事もあれば、
お母さんが保護者同士のお付き合いで気疲れもあります。

それに男の子は女の子に比べて幼児期は体が弱い傾向があります。
風邪をひきやすいとかアトピー性皮膚炎なども
男の子に多いような気がします。
子どもが病気の時病院に連れていくのは奥さんですよね。

あなたは奥さんが胎児のことを考えず
自分の都合だけで中絶しようとしていると責めていますが、
あなたはその奥さんの都合を考えていますか？
３人目が生まれたら自分が子育てに協力すると簡単に言っていますが
子育てに協力するという意味を
自分が都合のいい時だけ子ども達と遊んでやればいいと思っていませんか？

現在、奥さんは妊娠初期で体調があまり良くないと思いますが、
奥さんを休ませるために家事や育児に協力していますか？
子どもが癇癪を起している時や病気の時の面倒が見られますか？
奥さんが子育てに疲れている時や悩んでいる時に
話を聞いてあげられますか？
多分奥さんは育児に協力するというあなたの言葉を口先だけで
行動が伴っていないと思っているでしょう。

奥さんは子どもが嫌いなわけでも
自分勝手でわがままな人間なわけでもないと思います。
自分が責任を持って育てられるのは２人が限界だと思っているのです。

私にはあなたが、母親なんだから子どものために犠牲になるのは当然だと
心のどこかで考えているような気がします。
本当に３人目のお子さんを産んでほしいと思うなら、
まず奥さんの事を大事に考え話をした方がいいと思います。

回答No.8

terepoisi

＞せっかく授かった命を親の都合で殺してしまうのはかわいそう過ぎると思います。

では、望まぬ妊娠をさせられてしまった奥様はかわいそうではないのでしょうか？
避妊に協力しないのはたとえ妻が拒まなかったとしてもDVと見なされます。
私は夫であろうとも自分の身体を他人からコントロールされたくはありません。

説得ではなく奥さまご自身が授かった命をいとおしむことができるようになるかどうかです。
あらゆる手を尽くして、言い訳や口約束ではなく行動で示しましょう。

回答No.7

596359635963

育児書を20冊ぐらい読んでから物を言え。
そこまで負担に感じているということはあなたが子育てにおいて塵ほども役に立っていなかったということだ。
避妊もしないで今さら命がどうのと綺麗事を抜かすとは片腹痛い。
命を軽く見ているから避妊をしなかったのだろうが。
あなたには出産自体が命がけの行為だという認識も薄いだろう。
そんなやることしか考えていない猿に説かれても彼女の心は動くわけがない。

お礼

厳しいご意見ありがとうございました。

今までの自分とこれからできることをよく考えたいと思います。

回答No.6

mionz2005

奥さんの立場にいるのでわかります。

せっかく下の子供が3才になり自分で物事を考えれるようになり
母としての時間も確保できるようになり
「自由」と感じれる時間ができたところに

また一から・・・!?

気持ちも体も持たない。

あなたは私を殺す気??

今まで通り2人の子供たちと豊かに、心に余裕をもって接したい。

産んでしまうとこの2人にもイライラして当たってしまうのが目に見えてる。

同じように育てる自信がない。

これが私と奥さんの考えです。

参考までに。

お礼

妻と同じ考えの方がいらっしゃるのですね。

妻の考えが極端なのではと思っていました。

ありがとうございました。