男性が悩みがある時

質問

彼が悩みを抱えています。仕事の事ではなく、割とプライベートの事なのですが。

男の人は自分で考えて解決すると良く聞くので、
もし話したくなったら話してくれるかな？と思い、あまりこちらから突っ込んで「どうなった？」
とか聞かないようにしています。
今は、なるべく、私は癒しは、ちょっとでも気がまぎれる役割になれたらなと思って
明るく振る舞いつつ、マッサージしてあげたり、としているのですが。

実際どうしたら良いのでしょうか？
何か話したい事あったら聞くよ？位は言ってあげた方がよいのでしょうか？

男性でも、話せばちょっとスッキリしたりしますか？私が隣でどうでも良い話をしてたら
彼は話を切り出しにくいのかなと思ったり。

男性からも、女性からもご意見頂きたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

どうしたら？というよりも。
貴方なりの「どうしたら」を既に実践しているじゃない？
しかもなるべく彼を外側からほぐそうとしている。
それってむしろ「出来た」対応だよ？
それで良いんだと思う。
それ「以上」のどうしたら？は要らない。
話を聞くよ、と「敢えて」言わなくても。
本当に聞いて欲しい事なら伝えて来るんじゃない？
彼のプライド云々を差し引いても、
貴方と彼の心の距離はある程度近い訳でしょ？
むしろ聞くよ、聞くよと。
貴方が彼を受け止める「待ち」の体勢を取ってしまう事。
それが彼の自発性に歯止めを掛けちゃう事もあるんだよね？
自然な吐露の「前」に色々考えさせてしまうから。
幾ら善意でも。誠意でも。
待たれている相手に実は～とは言い難い。伝え難い。
貴方の彼だよ。
男は～ではなくて、貴方の彼は～。
一般論で見ると見えなくなるよ？
貴方は彼女として、貴方の彼に対して先入観を創らずに。
そして正解があるかのようなスタンスを創らずに。
今の、目の前の彼を丁寧に感じていけば良いんだと思う。
聞くよ？という言葉を伝える位なら、
私は貴方を尊重しているから、
彼女であっても貴方の心の領域に迂闊に踏み込みたくは無いと。
でも、私にも受け止められる部分だってある筈だと。
無理強いはしないと。
でも、もし貴方が外側に吐き出せてスッキリするなら。
自分の中の滞りが苦しくなったら。
「迷わず」に私に繋いでねと。
何が出来る訳じゃないけど、
そういう時間や機会も大事にしたいからと。
貴方が一言そう添えておく事で、
「今後」の彼が楽になるかもしれない。
彼はスッキリを急いでいる訳じゃない。
むしろ不安やストレスは抱えながらも、
彼なりのバランスを保とうとしている。
貴方が出来る事は、
彼のバランスが偏らないようにする事なんだよね？
不安やストレスが「ある」事に過敏になる必要は無い。
ただ、
それが彼を大きく乱していたり、揺さぶっているなら。
その時は貴方なりに手を差し伸べていけば良い。
その為にも、
貴方自身の心のゆとりも大事だよ？
そして、丁寧に耳を澄ませてあげる部分と。
良い意味で鈍感になってあげる。
いつもの貴方のままでいてあげる部分。
両方大事なんだと思う。
何とかしてあげたい、してあげたいと力んでも。
そういう貴方に彼が気を遣うようになっても逆効果だからね？
今の貴方は既にやれる事はやっている。
これからも丁寧にお付き合いしていけば良い。
気になる部分に光を注がないで、
いつもの「二人」の時間、雰囲気を大切にする事も忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。もともとが多分、人に甘えるのが上手ではないタイプだとは思うので、あまり、突っ込まず、話してくれるまで待ってみようかなと思って今日までいるのですが、もしかしたら、どうしたの？と言ったら話出すのかなぁ？とか、考えてしまい、ここでご相談しました。
原因は一応分かっていで、でも私が手助けしようがない事なので。
一緒に暗くなるのは良くないと思い、とにかく私は笑顔で隣にいるように心がけてはいるのですが。
長い目で見守ってみたいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

eroero1919

古い曲ですが、「聖母（マドンナ）たちのララバイ」という曲があります。男は心のどこかでこういった母性愛あふれた女性の胸に抱かれたいという願望はあると思います。
一方、男性にとって弱みを他人に見せるのは「負けだ」という意識もあります。だから、たとえ恋人といえども自分の弱みを見せるのはなかなか勇気がいるものです。

悩みを聞くのって、なかなか難しいんですよ。聞く側も傷ついた経験があって相手の心の痛みがわからないとなかなかわかってあげられないし、いろいろな人生経験がないとね。
質問者さんが相談する立場だったとして、なにか困ったことがあったらいってね、といわれて、実は、なんてなかなかいえないですよね。それよりこれこれこういうことで困っているんじゃないの？といわれたほうが、そうなんです、って言いやすいですよね。だからなにか話したいことがあったら聞くよなんていわれてもいいづらいですよね。それより例のあれはどうなったのくらいのスタンスにしたほうがいいですよね。
女性は共感したがる生き物ですから、どうなったこうなったと根掘り葉掘り聞いてしまう傾向がありますが、男は考えてからじゃないと喋れないので、彼が話すペースで聞くのがいいでしょうね。

先日、自衛隊でPTSDにならないための心理指導をしている人が書いた本を読んだのですが、災害や事故、戦争などで心に大きな傷を負った人が立ち直る過程では、やはり他人に自分の悩みや苦しみを吐き出すのがいちばんいいようです。
でもね、なんというか私の回答も意味不明にブツブツしてしまうのは、質問文から察するにあまりこういうときにどうすればいいのか、頼れそうな雰囲気を感じないのです、大変失礼なんですけれど。もし彼が悩みをガーッと出したときにそれをしっかり受け止められるほどの器量があるか不安に感じるところがあるのでね。受け止められないのにガーッとこられると、こっちがテンパっちゃって悩みを聞くどころかこっちが悩みをもってしまっちゃったりしてケンカになってしまうこともあるし。
かといって、恋人がこういうときに理解してくれないっていうのは内心失望も大きいんですよね。彼は彼なりにSOSをどこかで出しているはずですから。

なんだか上手にアドバイスできなくて申し訳ないですが、あまり隣で能天気な話はしないほうがいいんじゃないかなとは思います。かといって彼女まで深刻な顔をすると息が詰まってしまいます。そのさじ加減が難しいのですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。本のお話ありがとうございます。
付き合いも短くて、まだお互いを知り合う真っ最中なのもあって、どうして良いのかこまり、ここでご相談させて頂きました。
色んな方のご意見聞けてとても参考になります。おおざっぱな原因は聞いているのですが、そんなにすぐに解決しなそうなので。
そうですね。匙加減。難しいです。

回答No.3

-yo-shi-

男ですが…彼女に悩みはあまり話しませんね。

特にプライベートな悩みなら、彼女には知られたくない！見られたくない！一面って事もあるのではないでしょうか？

悩みを聞いてくれるよう人はいっぱいいるはずです。
愚痴を聞いてくれる人もいっぱいいるでしょう。

でも、彼女は独りだけだと思います。

私の想いとしては、心の安らぎを彼女に求めたいと思います。
ひと時でも…一瞬でも…癒される事が出来れば良いのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
あまり細かく書けませんが、原因が原因なため、あまり私が聞くとかえって負担をかけるし、そうでなくても話しにくいような下人なもので。
友達とかにも話せてないんじゃないかなぁとちょっと心配になっています。
でも、男性は女性のように話してすっきりするとかではないと良くきくし。とここでご相談させていただきました。

まだ付き合いも短いので、色々さぐりさぐりです。
ありがとうございます。テンション的にも無理にさせないように癒しを考えてみたいと思います。

回答No.1

olutier

俺は男だけど、悩み事を自分で解決できたことなんかないよ！
悩んじゃってる時点で空回りサイクルに入ってるわけだから。
時間が経ってなんとなくやりすごすか、誰かに相談してアドバイスをもらうかしないと、まず解決なんかしないよ。
「ねえ、もし話したくなかったらいいんだけど、わたしが口を出さない方がいいんだったらもう言わないけど、あれどうなったの？もし話してくれるなら聞きたいんだけど」って言ってみたら！
俺はそうやって言ってくれる彼女に、何から何まで助けてもらってるよ、ありがたくも情けないことに。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、やっぱり一度は言ってみた方がいいかもしれないですね。それで話したくないと言うならそっとしておいて。
原因が原因なので、もともと打ち明けるのが下手な上に話しにくくなっているのかもしれません。
タイミングをみて言って見ます。