ママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

質問

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが２０日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。（ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)

私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。

それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が２０時ごろで、子供は毎晩１９時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
（私は運転できません。上は２歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません）

今日が、ママ友が言った２０日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの？
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか？
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん（山田くん、というふうに）」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか？

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

回答No.24

noname#158730 · ベストアンサー

補足・・・まにあったぁ～！

２歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない（嫌いでなくても）相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ～！！怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ～ろごろ居ますから！！

保育園３年の我慢
小学校６年の我慢
中学３年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
（これが一番難しいかも・・ですよ）

お幸せに♪

お礼

旦那は会社の文句が多いし、私はママ友の文句が多かったりします。
旦那と話すとストレス発散になります。
子供の前でというけれど、いつも子供はいますよね？狭い家なので・・・。

愚痴を言わないのって、難しいですね。

回答No.6

teruyasupapa

腹が立つ？　
非常識にもほどがありますね

自分の事しか考えていないんですね。
そこまで言われなくてはならないかどうかあなたが決めること？

付き合いきれない　正解ですね。

謝った方がいいですよ。返事をしたほうがいいかというよりも謝るのが普通です。
あなたの普通と一般的な普通は違うかもしれませんが。

お礼

厳しいですね。正直な気持ちを隠して質問すれば良かったのでしょうか・・・。

回答No.5

fumiuchip

１週間も返事しないってはんぱないですね。しかも相手は引越しするというのになんとも不誠実。
これは誰でも怒りますね、当然です、はい。
相手の心中が思いやられます。

お礼

でも、私は子供がふたりいて、近くに住んでいる義母とも揉めて旦那さんと話し合うこともあり・・・ゆっくりとメールする時間が常にあるわけではなくて。本当にしんどい時もあるのです。

回答No.4

nemuchu

冷静になってください。
他人から見ると、どう見ても貴女が悪いです。

「いつまでに返事をと言ってない」とはいえ、普通、準備や何かを考えたら、また質問主さんがいらない場合に他に欲しい人がいるかもしれない事を考えれば、少しでも早く返事をするのが当然の場面でしょう。

これが、お引っ越しの予定などがなくて、日常的なただのお下がりならば、お互い育児で忙しい身でもありますし1週間返事をしないのは「アリ」で、
それにお書きのような返答がきたなら、お相手がせっかちな人だなぁと思いますけど。
引越が決まっているんでしょう？荷物を運んでくれる旦那さんの都合ももう決まっているんでしょう？
まして質問主さんは「全部貰っても困る」と、それはもう決まっているんでしょう？

この状況で叱られて、「腹が立つ」という質問主さんは、社会でのお仕事経験のない方なのかなあと思いました。
先が決まっている事の返事を、だらだらと引き延ばすのは、社会人としては最低のマナーとされます。
貴女が、悪いですよ。

お書きのように悩むなら悩むで、そのように相手に伝えればいいんです。
「声をかけてくれてありがとう。少しだけ頂けるなら是非欲しいのですが、うちは狭いので、たくさん貰っても置き場所に困ってしまうのです。なので、少量でいいなら是非お願いします。選別や運搬の問題で少量は難しいなら、うちはなしで結構です。ワガママな返答でごめんなさいね。よろしくお願いします。」
などと、相手に決定を任せればよかったんですよ。

妊娠初期で体調も悪い時なのに、まして引越の準備で忙しいなか、貴女が喜ぶだろうと親切に言ってくれた相手に、貴女は最低の対応をしたんですよ。
どう返事を？もなにも、すぐに、お相手によくよく謝ってください。

相手に対して返事が送れたいい訳をしたいなら、謝ったあとで「こういう理由で悩んでしまって、なかなか返事をできなかったのです。」などと書く。
先にいい訳をして(書いて)、そのあとに謝ってはいけません。

お礼

「声をかけてくれてありがとう。少しだけ頂けるなら是非欲しいのですが、うちは狭いので、たくさん貰っても置き場所に困ってしまうのです。なので、少量でいいなら是非お願いします。選別や運搬の問題で少量は難しいなら、うちはなしで結構です。ワガママな返答でごめんなさいね。よろしくお願いします。」

こういうメールがいいと思いますが、考える・打つ余裕はありませんでした。

ママ友と、この前にも２回ちょっと擦れ違いがありました。

ママ友の旦那さんがサンタのかっこをしてみんなの家にきてくれると言ったのですが、私はその時もうちの旦那さんと相談するっと言って、「サンタ怖がるかな」とか「睡眠時間が乱れるかな」とか話しあって、結局は断ることにしたのですが、それも、当日「あの。今晩ですが。どうすればいいのでしょう」とママ友か絵文字なしでメールが来て、あわてて「相談して断ることにしました。すみません」と返信しました。その時は「了解です」と返信をくれました。

その後でママ友に会った時に、「うちの○○くん（旦那さん）にお前、２４日にサンタの衣装着ろって冗談で言われて、なんで私がそんなもん着なきゃいけないのってキレて」と言うと、「うちのパパはサンタの衣装着てみんなの家回ったけど、そんなもんって言われちゃった」と言われました。

その前は、いつもそのママ友の家に遊びに行かせて貰っていたので（うちの旦那さんの送り迎えで）、「次はうちへ来て下さい」と言ったんです。でも、前日になって、うちの子がとにかくお友達とうまく遊べないのに、お友達を呼ぶと、「もうそろそろ帰って」とは言えないので（人の家だとぐずると『そろそろ帰ろうかな』と言えるけど）、それがすごくしんどく感じて、「明日、うちでもいいけど、うちの子がぐずったら○○くん（お友達）がいやな思いしないかな」とメールしました。
ママ友「○○はマイペースだからいやな思いはしないよ」
私「別のお友達が来た時に、泣いて奥の部屋に入っちゃったんだけど汗」
ママ友「うちに来た時にもそのうち遊び始めるから大丈夫じゃないの？」
私「そうだといいんだけど・・・うちを自分の城と思ってるのか、お客さんが来ると泣いたり汗」
ママ友「そうなんだ。じゃあ、うちに来る？」
私「どっちでもいいよ。△△さんが決めて」
ママ友「私もどっちでもいい」
私「じゃあ、△△さんちで」
ママ友「了解」
しばらくして
ママ友「よく考えたら、明日、そっちへ行くんだと思ってたから、実家（ママ友の実家はうちの近所です）にも寄ろうと思ってたの。母に言ってしまったので、明日は実家に寄りたいから、遊ぶ約束はなしでいい？」
私「いいよ。またの機会に」
次の日に、
ママ友「今、あなたんちのポストにお菓子を入れておきました。今日お邪魔したら持って行くつもりで買っておいたので」
私「びっくり。お菓子ありがとう。インターホン押してくれたら良かったのに」
ママ友「え？お客さんが来ると泣くんでしょ？」
私「でも顔ぐらい見せてくれても。お菓子とってもおいしいよ～」
ママ友「う～ん、そうだったの？またね～」
といったことがありました。

そのママ友には、私はいつも気を使ってる感じでした。会うと優しいのですが、本当に私のことを好きなのかなと、思う時がありました。

回答No.3

kasumimama

どっちもどっちでしょうか。

あなたの立場だとして思うと、
別に欲しいと言ったわけでもないのに話を持ちかけてきた
遅いのは確かだけれど、そこまで言われなくてはならないか

という気持ち的なものはよく理解できます。

が、相手のおっしゃることそのままだと思います。
相談するのはいいけれど、いらないならいらないで
早く言ってくれないとほおのお友達に譲れたんではないかと思うのも当然だと思います。

恐らく、あなた優先に聞いてくれたんじゃないですか？
ほかのお友達もいたけど譲るんならまずはあなたたちに・・・という思いがあったんじゃないですか？
人の都合もわからずに当日になっても連絡来ない。
ちょっと自分たちの事しか考えてないの？ってな気分なのでしょう。

自分から持ちかけたのになんて言われても　そりゃそうだ私が悪かったわ　とはならないでしょう。

だって好意で持ちかけたんだもの。

言われすぎはあるかもしれないけれど、あちらの好意を無にしなのは質問者様だと思います。
言い過ぎになったのもあちらだって忙しいし、他にあげていいのかもわからずにどうしていいか
わからないまま当日になってもう誰にも譲れないことになって
気持ちのやりどころがなかったんじゃないですか？

言われすぎ　ということだけとらえるのはちょっと大人気ないと思います。
相手の方ももちろん大人気ないと思います。

それに対して返事をしない・・・というのもどうかと思います。

腹が立つ・・・ん・・・

申し訳ないそんなに怒らせてしまってという気持ちは一切ないのでしょうか。
たくさんもらっても使いきれなかったら申し訳ないし、
でも可愛い服いつも来ているから欲しいと思ったり悩んでしまって本当に申し訳なかったと
謝ればいいんではないですか？

せっかくのご厚意をそんな気持ちにさせてしまってという気持ちはないのですか？

売り言葉に買い言葉・・・私は言われすぎという気持ちはわかりますが
私ならば、ショックで・・・すぐ謝るし、どうしようかと泣きそうになりますけどね（笑
そんなに怒らすつもりがなくても相手は怒ってるんですから謝るのが大人だと思います。

そんなつもりじゃなかった、そこまで言われなければいけないか

それはすべて自分中心の考え方であって自分の物差しで物事を計っているのだなぁと感じます。

相手の重大さとあなたの重大さは違ったのですよ。

「●●君」とわざわざ「」をつけてきたのですか？それは余計ですよね。
まぁ相手も子供と言う事でしょう。
でもそれとこれは別です。一緒に考えるのはダメです。

ほんとうは心の中でバカにしていた　かどうかはわかりません。
仲良しさんなら許せることもあったでしょう。仲良かった時はそう思わなかったんじゃないですか？
イライラしてムカムカしてきて、そう思ってると　まだ●●君と　と　何が●●君だ！
みたいにイライラしてきたんじゃないですか？

まぁうちも●●君と下の名前で呼んでますから＾＾あなたの気持ちわかります。

ですが、謝るのが筋だと思います。

お礼

「付き合いきれません」に対してすぐに返事をしたら、「すぐにメール出来るんじゃないかよ！」となりませんか・・・？

付き合いきれない、はすごくキツイです。

補足

旦那さんは、家では私を呼び捨てにしたり「お前」「あんた」と言いますが、外では「お嫁ちゃん」とか「お嫁ちゃま」と言います。ノロ気てるとか、バカップルかよとか言われるけど、会社のどの夫婦よりもうちは一番仲良しだからそれでいいんだといいます。

回答No.2

sayapama

客観的に見れば、１週間も前にメールを貰っておきながら、当日になってもキチンと返信できていない質問者さんの方に非があると思います。

先方は引っ越しを控えており、妊娠初期でつわりなのなら、なおさら、もっと早くにキチンと返信するべきでしたね。

このような場合は、頂く物をあれこれと選ぶのではなくて、先方に不要な品を全て持ってきてもらい、使用しない物についてはこちらで処分するのが一般的です。

まあ、先方も「おもちゃや服の件はどうなったの？」と確認のメールをするべきでしたね。
この点を考慮しても、８：２で質問者さんに非があるでしょうね。

「付き合い切れません」＝「これ待てません」ですので、単純に「返信まで時間が掛かってごめんなさい！ご迷惑を掛けてしまって、申し訳ありませんでした！」と返信するのが大人の対応です。

お礼

大人にならないと・・・そうですね。

回答No.1

noname#158730

すみませんが・・・どっちもどっち・・・としか言えませんね。

これだけのことで
＞付き合いきれません
ってのも・・・ありゃまぁ～～
それに対して
＞本当は心ではバカにしていた気がしました。
一つのことでその人全部が嫌になる・・・
似た者どうし・・ですね。

私なら
＞たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、
＞それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。
このままを正直に言ってみますね。
中途半端でも困ると言われるなら、すっぱり断る

引っ越しの日が近いなら大忙しなのも分かりますし・・・

＊返信がこないだけで、怒ることもしませんが・・・

お互いに、育児の大変な中、自分の事で手いっぱいの状況のようですし
まぁ、相手は引っ越して行くわけだから、気にせず放っておけばよいのでは？？

お互い相手を思いやれない状態では、何をしても無駄ですよ。

親達のそういった感情は、子どもたちは敏感に感じ取ることに

＊注意した方が良いと思いますよ～～

お礼

すっぱり断ると失礼な気がしたのです。

向こうからの連絡を待ってみようと思います・・・。