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ママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

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  • 質問No.7255838
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2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.24

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪
お礼コメント
noname#149208

旦那は会社の文句が多いし、私はママ友の文句が多かったりします。
旦那と話すとストレス発散になります。
子供の前でというけれど、いつも子供はいますよね?狭い家なので・・・。

愚痴を言わないのって、難しいですね。
投稿日時 - 2012-01-22 14:21:19
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全26件)

  • 回答No.27

前の回答者さんが仰ってること、全面的に同意です。
補足にある貴女の言動…マナーがないです。気を使ってるのかもしれませんが、結果的に相手に迷惑かけてたら気を使っていないと同じです。

配偶者をどう呼ぶかですが。
ここの夫婦・家族カテに貴女にピッタリの質問がありましたよ。
配偶者を『夫・主人・旦那』のどれで呼ぶのかって質問です。
質問を貼ると強制的に読ませるような感じになるので、興味があれば是非読んで下さい。(2、3日前の質問です。)
補足コメント
noname#149208

みなさんありがとうございました。

私は実際にはそんなに人とおしゃべりが出来ない方です。でも、ここのみなさんと関係が悪くなっても、現実問題ではないですから、ストレートな気持ちでお礼は書けます。にらまれたり、無視されたりして、ドキドキする必要もないです。

ママ友に対するメールとは全然違う、と思います。

わざと放置していたのではなく、このことについてじっくり考える時間はなかったのです。頭悪いので。すみません。
投稿日時 - 2012-01-23 14:55:53
お礼コメント
noname#149208

わかりました。
投稿日時 - 2012-01-23 14:56:02
  • 回答No.26

No.7です。お礼欄と補足欄(私のも他の方へのも)を拝見しました。
お友達に返したメールは今のあなたの最良の内容だと思いました。怒りを含めずに送れて素晴らしいと思います。

過去の話を拝見して何となく見えてきました。あなたが悪気がなかったのもよく理解できました。私の友人にもいました。いわゆる天然と言う子です。


本人は心のままに話したり、良かれと思って行動しています。本人なりの誠意も感じます。
しかし、周りは疲れます。
独身の頃は良かったです。1対1の付き合いでしたから。友人がもたもたしていたらこちらがさっと手伝ったり、どうしようかなぁ?と悩んでいたらじっくり話を聞いたり決断を待ったり、ちょっとズレた事を言ってもあはは!と笑い飛ばしたりできました。

グループの友人たちも一人ずつ結婚し、子どもができ、自分の都合だけでは動けなくなってきます。普通は自分が身動きがとりづらくなるのと同様に相手もそうなのだと思い、相手に配慮します。天然の子は配慮してるつもりでしょうが結果的に自分にだけ都合の良い結果を選びます。そうすると周りはしんどくなります。抽象的で分かりづらいでしょうか?


クリスマスの話。
今回の質問と同じパターンですが、ぎりぎりまで返事をしない。相手は困ったでしょうね。自分だけでなくご主人も巻き込んでいるのです。当日になっても訪問件数がわからなければスケジュールが組めないです。1対1ならば笑って過ごせても、ご主人や他の家庭にも関わる事ですからイライラしたと思います。
「そんなもん」発言もそうですね。あなたは単純に「サンタの服なんて着れるか~(笑)」と思って口にしただけですよね。自分が着るものなら笑って過ごせても、身内が親切でしたイベントの衣装をそんなもん扱いは笑えませんよ。例えばあなたのご主人が仕事で着る服を「そんなもん」と言われるのと同じなんですけどね。


自宅招待を断った話。
もともとあなたが「次はうちへ」と呼んだんですよね?なのに直前になって泣くだの、うちの城だの、遊べないだの…。んなこと呼ぶ時にわかんなかったの?とお友達はイライラしたと思います。
どっちでもいいなんて言いながら「やっぱりriricaさんの家で」って言われたらどうしたんでしょうね。また「泣くかも…、落ち着かないかも…」と堂々巡りになったのではないですか?気を遣ってるのは明らかにお友達ですよ。


ご夫婦の呼び方
家庭内でどう呼ぶかは自由ですが、外で「旦那さま」「お嫁ちゃま」はいくらなんでもないでしょう…。
ここは顔が見えませんからはっきり言えますが、こんなことは「うちのお母さんが~」と言う以上に常識がないことです。会社の人も注意のしようがないと思います。


私の友人にもいた、と書きましたが、実は過去系です。
本人は対等に付き合ってるつもりでも、こちらが気を遣う事が多すぎてもう疲れしまって…。今回のお引っ越しされたお友達の言葉を借りるなら付き合いきれないので疎遠になりました。
彼女が悪いわけではないです。私と彼女が合わなかったんだと思います。そして彼女と合わなかった人は共通の知人で何人もいます。そういうことです。
お礼コメント
noname#149208

参考にさせて頂きます。

私は全く学生時代に友人がいらないタイプで(いじめられているのではなく)、母さえいれば良かったんです。
ママ友はいますが、今も旦那と子供さえいればいいとどこかで思っているのかもしれません。
投稿日時 - 2012-01-23 14:47:01
  • 回答No.25

ベストアンサー率 23% (402/1679)

これだけの回答にちゃんとお礼をつけれれなら、メールのひとつくらいは返せるのでは?

私も2児の母です。
3歳1歳&妊娠9ヶ月です。育児は確かに忙しいですが、ホントに余裕がなければ、このようなサイトに質問もレスもできないと思いますが…


たくさんの方から厳しい意見をもらってるようですが、私も質問者さんのようなタイプの人は付き合いきれないですね。
学生時代の友達でもいますよ、レスのすごく遅い人。時には無視もするタイプの人。都合のいいことは反応してレスも早かったり。
縁遠くなりますね。
知らず知らずのうちに離れていってる人がいると思いますよ。

ママ友もひとつの社会だと思います。仕事をしていない私たちにとって、家庭以外の社会であって、性質は独身時代の友人関係や働いていた社会人関係とは違った点はありますが、家庭から一歩外に出た関係は一緒だと思います。
これから先、お子さんが大きくなり幼稚園学校と始まるといろんな付き合いが出てきます。
返事が遅いのは礼儀がない人と判断されやすいので、お子さんにも影響が出てきますよ。

お引っ越しされるお友達との付き合い方とは別に、ご自身の甘さを見直した方が、お子さんの為にも、ご主人の為にもなると思います。
知らなかったことは世の中誰でもたくさんあります。これをいい機会に、身の振る舞いを見直して、賢いお母さん・奥さまになって下さい。
お礼コメント
noname#149208

なんか、みなさんの励ましで、ママ友にメールすることができたのに、最後の方でまたいちから怒られてるような回答にへこんでしまいました。

ママ友にメールして、これからの人間関係ではがんばろうって思っています。
投稿日時 - 2012-01-23 14:59:40
  • 回答No.23

おはようございます。

2日ほど前に回答しましたkiiroinoです。皆様からのご意見に少しはご理解できましたか?^^
皆様からの意見は温かいものと思われた方がいいですよ。

ちなみに、わたしは回答の前に夫の呼び方について指摘させていただきました。他のかたへのお礼も拝読しましたが、まだお若いご夫婦なんでしょうね。やはり気になりまして…^^;
私達夫婦は結婚5年目のまだまだ若輩者ではありますが、少しアドバイスです。私の使い分けです。ご主人にも教えてあげてください。

「主人」が妥当な時
会社やいわゆる公共の場で紹介するとき。目上の方に使いやすいです。まぁかしこまった時と言いましょうか…。私は田舎の長男の嫁ですから、ご近所の村親戚にお会いするときも何か聞かれれば「主人に…」となります。こちらのサイトでも自分の夫を指すときに使うとわかりやすいですよ。
相手の方に対しては「ご主人、ご主人さまは…」と言えば、いいですよね。まさか、役所や銀行の窓口などで「うちの旦那さま」なんて言ってないですよね?そういう時に主人と使いませんか?
「夫」が妥当な時
あまり普段使いません。久しぶりにあった気を許せる年上の先輩くらいに紹介するときくらいのイメージです。あとはこちらのサイトの回答で使うときもありますね。質問者様の質問スタイルに合わせて「うちの夫」「我が夫」なんて使います。

「旦那」が妥当な時
仲のいい友人同士との会話で使います。「うちの旦那がさ~」「~~ちゃんの旦那さんは…」でもなんにも問題なしです。メールでも一緒。ただ、自分の旦那には「さん、様」はつけませんね^^;
もちろん仲のいい友人たちは名前も知ってますから~~君、~~(呼び捨て)、~~ちゃん(あだ名)で通ります。


ちなみに、ご主人があなたのことを外で話すときは、やはり「妻」を使う方がよいですよ^^;;目上の方にもまさか「嫁ちゃん」だの言ってたらそれこそバカです。たぶん使ってないと思いますよ。社会を生きていけませんから…(笑)
「我が夫」は私のことを会社の上司には「妻」、同僚には「うちの嫁、うちのが…」などと使っているそうです。友達間では名前です。

おうちの中では自由ですが、やはり日本語をうまく使って場をわきまえる練習はしなければ素敵な大人にはなれません。芸能人でもいますよね?自分の両親の話をする時に「私の母(父)は…」ではなく、「私のお母さん(お父さん)が~」と話す人。若くて許されるのはその時だけ。ある程度の歳になって言ってたら、ホントにバカっぽいと思いませんか?

育児は大変でしょうね。私も実はあと数日で出産です。でもそれを理由に自分の内面磨きを手薄にせず、子供が真似しても恥ずかしくない大人にお互いなりましょう!

長々と失礼しました。
お礼コメント
noname#149208

勉強になりました。

そういうことをはじめて知りました。
投稿日時 - 2012-01-22 14:17:55
  • 回答No.22

ベストアンサー率 44% (1218/2747)

no3です。

お礼ありがとうございました。

皆さんへの補足等も拝見しましたよ

まず私へのお礼ですが 付き合いきれません の後に すぐに返事をしたら
すぐに返事出来るんじゃないのかよとなりませんか?


これは あなたが悪者になりたくない だけのことですよね(^_^;)
あなたのほかの出来事はこの後書きますが同情する部分はあるので
全否定じゃなく言いますからちゃんと聞いてくださいね^^

このメールに関しての事だけはあなたが悪いと思いますよ?
貴方だだけではないです、彼女もそこまで言うんなら前もって当日よりも前に
メールすればよかったんです

でもねそれは自分が言われたからあんただって悪い・・・とうのは子供の喧嘩なの。
喧嘩両成敗で両方悪いんだけれど、それは他人が言うことであって
あなた自身が、あいつも悪いとはいう立場じゃないってことなのですよ。

相談してお返事するって言ったんだからあなたは悪いことはしてないと思ってると思うけれど
当日までというのはちょっと遅い。彼女にも予定があるし準備もあるし
最初に書いたようにあなた以外のお友達に連絡も出来なかったんじゃない?
貴方を優先にしてメールをしたんだから貴方が要らないっていうまではほかのお友達にも言えない。
きっともらってくれると思ったんじゃないですか?
彼女は最初に書いた通り彼女も子供っぽいけれど、それでも彼女は厚意であなたに言ったのだから
あなたがすぐに謝るべきなんです。

そんな付き合い切れないまで言わせるなんて、そこまで怒らせちゃったんだわと慌てふためいて
反省することが先なんです。
あなたは売り言葉に買い言葉になってます。それは子供なんですよ。

そんなに厭味まで旦那様のことまで言わせるほどに彼女はイライラしたんじゃない。
それを詫びてこそ、あなたのあなただってこうだったんじゃないのとやっと言えるんですよ。
先に怒ったもん勝ちですね^^

あなたはきっとのんびりやさんなんですね^^ほわーーとしている感じがしますね^^

呼び名に関してはね、家でなんて言おうとかまわない。
会社でそう言ってると自慢していえるもんでは残念ながらそうではないのよ。
うちの主人も●●ちゃんと私を呼んでます。近所でも会社でも。
私も●●君です。でも、それは気心知れている人しか言ってはいけないです。
他人はほとんどの人がバカにしていると思ってください。それは大人がすることではないんですよ。
ここでも旦那さんとかくのはやっぱりおかしいことなの。旦那様ももちろんおかしいの。

私もメールで〇〇君がねって書きますよ。仲良しには。その仲良しの子も〇〇君と主人の事を呼びます。
でもあまり仲良しでない人にはやめた方がいい。自分が旦那って呼んでいる人は
旦那がねっていうくらいなんだからそれが普通と思っている人にはだめよ
その人達は 恥ずかしいから あえて人に旦那と自分の主人の事を呼ぶんだから
あなたが〇〇君と言ってることをうらやましいなんて思ってはいないよ。

人をみる目をつけなきゃね。 お友達が旦那の事を〇〇君と呼んでいたら その人はokな人なんでしょう

旦那 っと 書くのも どっちかわかりにくいでしょう。

相手の旦那? 自分の旦那? 相手のなら 旦那様ご主人様 だけで あぁ相手の事言ってるんだなって
わかります。 でも自分の旦那は 旦那や主人 と書けば あぁ自分のってわかりますが
相手の旦那と時々呼び捨てする人もいるから 自分の場合は 主人と書いた方がわかりやすい

自分は〇〇君と呼ぶから というのは私も同じだから気持ちは分かりますが
それは自分本位の考えなんですよ。
呼んでくれる人がいて相談に乗ってくれる人がいるんだから相手の読みやすいように書かないとダメですね??

後お菓子の件は書いてる通りであれば 彼女のそのメール御客が来たら泣くんでしょう?
や厭味な言い方ね。
あなたは遊びに来てくれて泣いちゃう子供で相手の子が嫌な思いをしないか気遣ったんだろうけれど
相手には遊びに来てくれるなって取られたんじゃないかな・・・。
要は相手はあなたが好きで友達になろうと思ってて遊びに来たかったんですよ。
そんな気遣いよりも遊びに行きたかったんですよ。
すれ違いで、相手の気持ちがはっきりしないこともいけないけれど
遊びたかったのに!なんて子供みたいに言えないしね?(^_^;)

まぁもう済んだことだから
あなたはしこりを残さないように、お返事が遅くなって迷惑をかけてすみませんでした
と謝ることだけはしてください。 それが大人です。
その後、お付き合いもないだろうと思います。引っ越しされるんでしょう?
すれ違いが多いんですからね。
でも貴方に出会ったご縁はあなたにもそういうところがあるということですよ。
人のふり見てわがふり治していきましょう

これだけあなたが悪いという回答が多かったのはそう言う事だと思いますよ。

言い分はあるでしょうけれど、まずは謝りましょうね。
お礼コメント
noname#149208

わたしを庇ってくれてありがとうございます。

わたしは、母親をもう亡くしてるのですが、その母親が「だんなさま」って言ってたのです。それを言うと、うちの旦那も、人前ではそう呼んで欲しいなと言いました。

養って貰ってる以上、なかなかすぐには変えられないと思うのですが、旦那とも相談します。
投稿日時 - 2012-01-22 14:17:22
  • 回答No.21

ベストアンサー率 7% (1/14)

「ママ友はむずかしい」と書いてますけど、それ言うの、今回は貴女じゃないですよ。
相手ママがしみじみため息と共に言うと似合うセリフですよ。

貴女の普段からの非常識や、相手の事を考えられない所、ルーズさ、(貴女にはそんなつもりはなくても相手にとっては)ドタキャンに振り回されて、
でも「ママ友にきつくも言えないし」と相手が我慢していたのが積もり重なって、引越を期に相手がとうとうキレたんでしょうねぇ。

補足とか見る限り、気を遣われていたのは、質問主さんです。
「常識がなくて、ワガママで、ルーズだけど、まだ若いんだし仕方ないわよね。親切にしてあげなくちゃ。」
などと、思われてたでしょうね。
で、今回の件で「いままで散々振り回されてきて、もう嫌。若いったって非常識にも限度がある!どうせこちらは引越をするんだし、仲が壊れてももうどうでもいいわ・・・」
と思われてのメールでしょう。
全否定されたからひどい!って、それを相手にさせるだけの行動を積み重ねてきたのは貴女ですね。

貴女は補足で「こんなに、私が相手に気を遣っていたのよ。ママ友は私にひどい事言ったの!」と主張したいみたいだけど、逆に貴女の非常識を赤っ恥告白する場になってますよ。
最初質問だけ見てたら「相手も言い過ぎの部分はあるよな~」と思ったけど、補足で「ああ、我慢してたのがキレたんだ。じゃーしょうがない」と思いましたもの。

なんて書くと「なんで私にだけそんなキツイ事を言うの・・・?」なんて、目に涙浮かべられそうですけど。
世間一般がどう見るか、貴女にとってはきつく思える回答の割合で、もう判ったでしょう?
それが、世間からみた貴女の行動への評価です。
あなたは「キツイ」と書いていますが、普通に常識を指摘しているだけの人がほとんどで、別にわざわざキツく言ったりイジワルしようとしてる回答者はそんなにいないです。
キツかったりイジワルに思えるのは、貴女が自分は悪くないと思いたくて、とにかく自分の非を認めたくないから。
でも、「自分は無自覚に非常識なのだ」という事を自覚して、治すよう行動しないと、これからどんどん人付き合いが辛くなりますよ。
それは、ママ友だからとか、周囲がイジワルだからとかではなくて「若いからしょうがないよね」で済ませて貰えない年齢に、貴女がなっていくから。
イジワルで言うのではなく、本当に、自覚した方がいいですよ。

今回の件で本当にこのまま謝罪メールしないなら、相手は本格的に貴女を全否定しますよ。
もうメールはこないでしょうし、相手ママのなかで貴女は「付き合う価値のないの人だった。次からはああいう非常識な相手に振り回されないようきをつけよう。」となります。
相手に自分が全否定されるのがそんなに嫌なら、謝罪メールを送る事ですね。
まあ、相手が貴女を全否定しても気持ちの問題だけでリアクションはないでしょうから、自分の目に見えない相手の気持ちのことなんかもうどうでもいいなら送らなくてもいいですけど。

自分が「相手にしてあげている」と思っている事も、相手にとったら「またあの子に振り回された・・・」でしかない場面がある。という事。
他人の立場にたって考えられるきちんとした大人になりましょうね。
もう2児の母なんでしょ?なおさらですよ。

蛇足ながら。
「旦那様」「お嫁ちゃま」と公共の場で呼び合ってバカップル扱いされているとの事。
それは、「バカップル」だと思われているのではありません。
「バカ」だと思われているのです。
家の中でスイートハニーと呼ぼうが僕の子猫ちゃんと呼ぼうが自由ですし、ごく親しい友人の前でやるならバカップルで済みますが。
会社や、軽いママ友程度の付き合いの人、ましてこのような質問の場でそういう呼び方をするのは、躾の出来ていない、社会常識のない人だけです。
言っておきますが、質問主さんは皆さんに指摘されて弁えて「旦那さん」に変えたつもりのようですが、「さん」でもまだおかしいですよ。
国語の時間、全部寝ていましたか?
公共の場所で、身内に「さま」「さん」などの敬称をつけてはいけません。
「**くん」ならば、ママ友の前程度ならば良いでしょうが。夫の会社の人の前や目上の人の前ではいけません。
「名字」のみ。もしくは「夫」「主人」「旦那」など呼び捨てにしてください。

腹が立つ。キツイ事言われた。あんなところで質問しなければよかった。あそこまで言わなくたって。言い方ってものがあるじゃない。
全ての回答を見て、そういう感想事だけでこの質問が終わるようなら、貴女は成長出来ませんよ。
ぜひ、謙虚に受け止めて、ご自分の精神的成長に役立ててくださいね。
お礼コメント
noname#149208

考え直して返事をしました。

「おはよう。ごめんね。連絡しなくてすみませんでした。
服とおもちゃのこと、何回も考えてました。気持ちが嬉しかったので。

でも、うちが狭いのでお断りしようと判断しました。

○○さんに何回か失礼なことをしてたのかなと思う、でもわたしはいつも他意はなくて、○○さんに対して自分なりに誠意をもって付き合ってきたつもりです。それでも失礼な結果になっていたら何も言えないけど。


だから付き合いきれないって言葉はほんとにきついなあ・・・。

予定があっただろうに対応がおそくてごめんなさい。

今までどうもありがとう。

お元気で。」

です。
投稿日時 - 2012-01-22 14:14:02
  • 回答No.20

二児の母を言い訳?のように使ってますが(お礼に)、私の友達は三児の母ですが当日は無理でも翌日、三日後には返事がきますよ。

たわいもないことなら、なぁなぁになって返事なしとか大分遅れてはあるけど、質問にあるような用件ならちゃんと返事があります。
ついでに四児の母をしてる義理姉も、きちんと電話かメールで連絡があります。
忙しいのは分かりますが、普段の育児+引っ越し準備(&妊娠初期で体調が悪い)のママ友の方が数倍忙しいと思います。


結局謝罪も何もしてないなんて最低です。
今回は引っ越されるから関係が切れても構わないでしょうし、影響もないでしょうが、そんなんじゃ友達減りますよ?
お礼コメント
noname#149208

考え直して、返事をしました。
投稿日時 - 2012-01-22 13:46:39
  • 回答No.19

ベストアンサー率 40% (407/1002)

メールの返信などに関しては皆さん回答されてますね。
みなさん正論で率直に厳しい意見ですから、凹まれてるかな?

私はいきなりMAXで怒られるの苦手です。
たとえば、学生の時もいきなり「静かにしろっ!!!」って怒鳴る先生いませんでした?
確かに授業中うるさくしてたのは悪い。
でも、まず「おしゃべりはお終い」とか静かなトーンで忠告して、それでも聞かなかったら怒鳴ればいいのに…って思っちゃうんですよね。ま~逆ギレですけどw

質問者さんも、いきなり「付き合いきれません」と言われて、素直に反省や謝罪をする気にならないんですよね。

ひとつだけ思ったのは、そのお友達は旦那様の呼び方をバカにしてた訳じゃないはずですよ。
もしかすると、いつも何かある時は必ず「○○くんに相談して・聞いて・確認して」って言ってたんじゃないでしょうか。
旦那様に聞かなきゃ何も判断できないのかよって、ずっとどこかで思われてたのかもですね。
だから「また○○くんに相談?服や玩具のいるいらない位、自分が主婦で片付けしてる身なんだから自分で決めなよ」という嫌味を含んだメールだったと思います(これもキツイですけどね)

だから、今回の嫌な気持ちにあおられて、旦那様を出会ったころと同じ呼び方で呼んでることをバカにされた…とか思わなくていいと思いますよ。
もう引っ越された人ですから、教訓だけ得てあとは忘れましょ!
補足コメント
noname#149208

皆さんの意見、厳しいですね。
二児を育てていると、本当にいろいろあり、うっかりすることもあるので・・・

それでも、私が悪い、それはわかりました。

でも、本当に「付き合いきれない」はきついと思って・・・なんでそこまで言われなきゃなんないの?って・・・

やっぱり今でも、いきなりそんなことを言うママ友を憎いと思ってしまいます。

結局、謝らず、メールせず、です。

すみません。

これから、気を付けて行きます。
投稿日時 - 2012-01-21 23:53:37
お礼コメント
noname#149208

呼び方のことありがとうございます。ほっとしました。

これから、頑張りたいです。
投稿日時 - 2012-01-21 23:53:43
  • 回答No.18

あなたが腹がたつ立場ではないですね。
こういう人います。
相手も予定があるんだから早く返事をしないと失礼です。 いるとは言ってないとかじゃなくて 言ってくれたんだから何かしらの返事をするのはあたりまえです。 あなたの文章読んで そういうことしそうなタイプなのわかります。
旦那さまって呼ぶところが ノロノロしてるタイプですよね。 他人の予定が有るかもとかそこまで気づかないタイプですよね。
補足コメント
noname#149208

皆さん・・・とても疲れました。
締め切りたいのですが、「逃げた」と思われたくないので明日締め切ります。


きつい回答には答えられないと思います。
投稿日時 - 2012-01-22 00:01:18
お礼コメント
noname#149208

そうですか・・・ノロノロしてませんよ。でも、そう思われたらしかたないです。
投稿日時 - 2012-01-21 23:48:45
  • 回答No.17

相手の方も2日前に「そろそろ返事が欲しい、今日中にこなかったら悪いけど他の人に譲るね」くらいの連絡があってもよかったとは思います。きっと向こうも腹が立って、ぎりぎりまで連絡してこなかったのでしょうけれども。当日、向こうのご主人も「今日は結局どうなったんだ?俺は車を出すのか?」と聞いていたと思いますよ。もし必要がないなら、予定も立てられたことでしょう。

それにしても、もらうという選択もあったのなら、私ならちょっとしたお菓子なりギフト券なり、引っ越しの邪魔にならない物をお礼として用意しておきます。当日になっても決まっていないということは、お礼をするつもりもなかったということですよね。いくらこちらからお願いしたわけではないにしろ、可愛い服やおもちゃをいただくなら、安い物でも心ばかりのお礼くらいお返ししたいですから。相手の方はお引っ越しするわけですし、お礼にお餞別の分を足してあげてもいいくらいです。

それに、たとえ見に行かせてもらうことが可能だったとしても、引っ越しの用意でばたばたしているお宅に行って可愛くてほしい服だけ選り好みして、「これだけもらっていくね。あとはいらない」なんて、ちょっと失礼すぎると思います。もし狙っていた可愛い服がなかったら、「ほしかったあの服はないんだね。じゃあいらない」って帰るんですか?

それでも、『質問主さんもきっとそこまで配慮できずに迷ってらしたんだな、お若いとそういうこともあるかな』、と考えたりもしましたが、最後の「メールを無視した方がいいのかもしれませんが」に驚いてしまいました。そこまで相手を怒らせて、悔しい気持ちしかないのですか?申し訳ないという気持ちはないでしょうか。

今後その方と一切つきあう気がなかったとしても、私は大人として謝罪のメールを送るべきだと思います。ほかにも共通の友人がいた場合、この件が伝わって他のママ友からもひんしゅくを買う可能性がありますよ。

私も含めみなさんあなたにとっては耳の痛い意見ばかりだと思いますが、どうか余計に腹を立てるのでなく、これからの人付き合いに役立てるよう、冷静になっていただけたらと思います。
お礼コメント
noname#149208

サークルの仲間です。悪口を言うような人ではないと思います。

私なりに今まで誠意をしめしてきたつもりです。
投稿日時 - 2012-01-21 23:47:58
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