セックスレスは克服できる？

質問

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。

上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。

拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。
勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います）
妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。
なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。

一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。

むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。

レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました）
ところが下の子ももう６歳です。

このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。
決して克服できないのでしょうか。
だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。

そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。
８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。

セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます）
拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。

私と妻の関係について説明します。
私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。
土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。

また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。

それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。
それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています）

セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。

妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。
セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

経験者のご意見、アドバイスを切望しております。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.16

ricolee

まだ締め切っていないようなので書き込みます。
私は、レスではありませんでしたが、わだかまりなく夫を受け入れられるようになるまでには16年を要し拒否する気持ちが少しわかります。現在は劇的に改善しました。そのときの経験が役立てばと思い、また、質問者様がこれまでの問題点を認めて努力されている姿勢、奥様に必死に訴えている様子を質問文やお礼文から強く感じ、応援したい気持ちです。

今振り返ると、私は週に１回は対応していたのでレスではなかったと思いますが、40代まで毎日でもいいと言っていた夫からすると、山あり谷ありだったようです。

子どもが生まれて以来、私の心の底ではセックスなどどうでもよく、一生なくてもかまわないと思うほどでした。男性でも、仕事で疲れ切ってしまうとその気にならないという場合があると思うのですが、子育てが体力的、精神的に過酷な時期の女性は、それが当てはまると思います。まともに眠れず、自分の時間はほぼなく、しかも何年も続く…　そんなとき、性欲を押し付けてくる夫は残念ながら、イヤラシイ男でしかありませんでした。自分が、奴隷か性欲処理機みたいで惨めに思う瞬間もありました。

私はそもそも性欲が強い方ではなく、セックスにどこか罪悪感があり、楽しむものとは思っていなかったという価値観もあったと思います。夫が好きだから受け入れるというスタンスだったので、夫のことを好きという気持ちが薄れたら…減る、なくなるのは、ある意味自然です。

また、たぶん私は２週間に一度くらいのペースなら生理的に欲求も起きたかも知れないのですが、夫は待ちきれないと隙あらば迫ってくるので、性欲が湧く前にお腹いっぱいでした。「もう一生分終了しました」「世界一いい男から迫られてもやる気はありません」と本気発言してました。

しかし、そんな状態だったのにわが家では週１だったのは、夫が、セックス以外では、基本的に、私の方が大変と気遣いをしてくれ、洗濯物を干したり、買物をしたり、風呂場を洗ったりなど、私の様子に合わせて、行動や言葉で思いやりを示してくれたからだと思います。同時に、「男にとってセックスがないのはとても辛い」「1人でしても空しい」「本能だから、したいことに理由なんかない」「俺は外でしてもいいけど、そうしたら君がたぶんダメでしょう」「しないと離婚問題なんだよ」と訴え、金曜、土曜と逃げても、日曜はどんな深夜になっても起きて待っているという執念深さ。布団に入っても、私はしたくないから関係ない話を１時間以上して、そろそろ眠くなったかなと様子を伺うと、「話終わった？　さ、しよっ」。寝たふりをしても、夜討ち朝駆けは当然。毎週予約。どうしてそこまでしてしたいのか当時の私には全くわかりませんでしたが、どんなに私が投げやりでも、お尻を貸すだけでも応じればニコニコ。終わったら私が遮らない限り、1時間でも2時間でも話をし、優しくて穏やかな夫に戻りました。セックスの不満を日常に転嫁することはなく、それゆえ、セックスは、夫にとっては譲れないことなんだと認めざるを得ませんでした。

上の子が３歳くらいの頃、一度だけ、「この人、セックスしか楽しみがないのかしら」と思えた夫が嫌で、２回続けて拒否したことがありました。私としては「いやなものはいや」と表現しましたが、本音は「セックスのことしか頭にないような男に抱かれたくない」。そんなこと言えません。夫は、人が変わったような表情で無言となり、険悪な一週間は、離婚の匂いもしました。でも、まさか、拒否がそこまで意味を持つとは当時は思い至りませんでした。少しぐらいガマンしてよ、私だってガマンばかりなんだから…くらい。結局、いつもの夫に戻ってほしくて、私が折れましたが。また、感じることはあっても、すごく抑えて感じないようにしていました。そんなことを表現したら「よかったでしょ、またやろう」と言われてしまうし、屈辱的だからです。

いま思うと、イヤイヤで積極的ではない私にそれほど不満を持たなかった夫が不思議でもあるのですが、先日聞いてみたら、「次にいつできるかわからないとストレスだけど、一週間待てばできると思っていたからあまり気にしなかった」「イヤと言っても、俺をグサっと傷つける言い方や態度ではなくて、だめよ～みたいに冗談ぽかったから、本気で腹は立たなかった」「やれればいいと思っていたから、プライドなんか捨ててた」「結婚するときから、それほどセックスが好きじゃないことはわかってた」などを言っていました。

また、個人的な事情ですが、夫は再婚です（私は初婚）。前の結婚では自分の価値観を相手に強く出し、そこから溝ができたようです。それから、「夫婦といえど他人、別の人格として尊重し、相手のしたいことはできるだけ認め、嫌がることはできるだけやらない」と思っているそうです。セックスは例外だったみたいですが。

質問者様は、数ヶ月前から関係が好転しているとのこと。何かが変わりつつあるのですね。８年のブランクがあっさり戻るのは難しいと思いますが、同じくらいの時間をかけて戻していくといった覚悟があれば、きっと可能と私は思います。奥様も問題を感じていらっしゃるし、何とかしようとする気持ちが垣間見れます。

奥様の本音は当人に聞かないとわからないけれど、たぶん、性に奥手なタイプの女性は心を抱かれて愛情を感じ、大事にされていると思えないと、自分からはその気になれません。つきあっていた時代を思い出してください。

男性は、言葉で愛情を示すことがヘタな人が多いですが、まめに伝えてくださいね。「愛してる」って言わなくてもいいんです。「今日の○○、おいしいね」「その服、似合ってるね」「顔色悪いけど、大丈夫？」「疲れてるみたいだから、俺が代わるよ」など、気にかけている、大事に思っていることを示すのです。こういうこと、すごく嬉しいのです。自分に都合が悪いことも、相手の気持ちを考えて向き合う姿勢も大切です。こうした行動は、ちゃんと相手には伝わります。「わざわざやってくれたんだな」「自分のこと考えてくれてるな」って。

夫が私を認めてくれていると感じたのは、「子供を丈夫に産んで、丈夫に育ててくれてありがとう」という言葉でした。私はハッキリ言って子供が好きではなく、夫が強く望んだので産んだのですが、とにかく子供が好きではないことにコンプレックスだらけだったので、夫にそう言ってもらえて、本当に救われました。他人にとってどうであれ、自分にとって大切な人を認めること、ほめることは、夫婦では特に大切です。

子供さんは、女の子ですか？　もし男の子だったら、反抗期に入るこれからの時期は、父親の役割がとても大事で、名誉挽回のチャンスです。その時期の男の子は、勉強も進路も考え方が幼稚で、言葉が少なくて気持ちがわからず、性欲も丸見えで、女親は戸惑い、扱いに困ることばかりです。中学校もいろいろ難しい問題が起きがちで、夫の支えが必要です。私は頼り切りでした。女の子であっても、父親は最初の男性像となるベース。妻は夫を大切にする、夫は妻を大切にする、そんな基本を家庭で見せることは、子供の将来を幸せなものにすると思うんです。

私が夫を心から受け入れができるようになったきっかけは、二人いる子供の、上の息子の高校受験と下の娘の中学受験が一度に終わり、娘が自分の部屋で一人寝するようになった頃に訪れました。寝室の条件、精神的な条件の改善が重なりました。ようやく子育てがひと段落したと思えたのか、私の気持ちが夫に向く余裕ができたのです。ふと、仕事が大変そうだなとか、健康面が心配だな、自分のことは自分でやってくれているなと気付きました。それと同時に、家族のためにストレスをめいっぱい抱えながら頑張ってくれている夫（週末に帰ってくる近距離単身赴任です）に、何をしたらストレスを減らせるか、元気で楽しく過ごせるかと考え始めたのです。料理のリクエストはすぐ叶える、単身赴任先に帰るときに必ず料理を持たせる、もっとまめに電話するとかいろいろ考え、その中に、セックスの改善も入れました。夫は自分はセックスが大好きだ私にはっきり言い、「時には誘って欲しい」とか「マグロはいやだ」とオーダーされていましたので。

じゃあ私にできることは何か、その前に何が問題かと考え、ネットでgooをみつけ、自分の無知を知りました。同時にセックスを拒否される男性の叫びを読み、本当に驚きました。夫は上手にガマンして、私以上に家庭を大事にしてくれていたと感じました。それと同時に、夫への気持ちが強まりました。

またその頃、「たまには好きなもの買いなよ」と１０万円のおこづかいをもらったこともタイミングがよく、ふと見つけた「二人エッチ」というマンガをおこづかいから買って読み、ショーゲキを受けました。セックスをこんな風に楽しむ人がいるんだ、こんなに相手に伝えていいんだ…と。

質問者様がわかっていらっしゃる通り、時間がかかってもコツコツと信頼を積み重ねていくことに尽きると思います。それしかないと思います。そして、相手に変わってもらいたいときは、自分がまず変わること。私が思い切って変えたこと、変えようとしたことを夫はすぐ察知し、最初は「いったい何が起きたんだ？」と驚いていましたが、気持ちを聞いてくれ、私の誘いは絶対に拒否せず（笑）、よりよくしようと対応してくれます。最近では、直す気はないだろうと思っていた別の問題（食べ過ぎや運動、お金の無駄遣い等）に向きあうようになってくれ、私の変化が夫をこんなに変えるのかと驚いています。夫婦は鏡です。お互いが満たされる日が来ることを、祈ってます。