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泣きたいのに…泣けない

私は今２高です。最近私は四六時中虚しい気持ちで、何をするにも中途半端な状態です。 不意に涙がこみ上げてくるような感じになるのですが、全く涙はでません。 いっそのこと泣いてしまったほうが楽になれると思うのですが泣くことができません。 自分の好きなことをしたり音楽をきたり、運動をしても最初は良いのですが結局しばらくすると 虚しい気持ちになります。 今の私には心配事と悩み事と不安と罪悪感があります。 私には両親がいません。父は私が小学生の時に離婚し、母は去年の１１月に亡くなりました。 母子家庭でしたがそれなりに幸せで、私も不満や我儘を言った記憶はありません。 ですが学校でうまくいかなかったこと等イライラを一方的にぶつけて喧嘩して、 家事はいつも母に任せっきりでした（夕飯は一緒につくっていました） 母は介護の仕事をしており、５０才という年で夜勤をやったり、早番遅番をしているのにも かかわらず私のために一生懸命愚痴もこぼさず頑張ってくれました。 ケアマネージャーの勉強をしたいと言っていました。わたしが卒業したら勉強するつもりでした。 また、昔仕事にしていたドライフラワー等もやりたいと言っていました。 しかし、母は少しずつ不調を訴えはじめ、最初は夜勤で無理をしているせいだと思ってたよう でしたが病院にかかったところ更年期障害だと診断されました。 その２ヶ月後、やはり具合の悪い日が続いたので自ら別の病院にかかり、 先生に頼み内視鏡（胃カメラ）を入れました。十二指腸の入口辺の内壁にポリープが ありました。ですが表面は綺麗で、おかしいと思った医師がガンセンターを紹介。 １５日後受診した結果進行性肝細胞癌ということがわかりました。 母はタバコもすいませんし酒も全く飲みません。C型肝炎等にもなったことはありません。 完璧に原因は不明でした。 発見したのが６月。その時点で腫瘍は１０センチ以上。移植することも手術することも出来ず、 ガンセンターという最先端の医療技術を誇る病院でも為すすべがありませんでした。 唯一ギリギリおこなえたカテーテル治療も生存率はわずか３％。でも誰一人として諦めませんでした。 通常より異常な速度で進行し続けるガン。９月には家に帰ってこれなくなりました。 なくなる週間前から危篤状態で、無呼吸になることが増えました。 授業中に電話がかかってきた時は心臓がとまりそうなほどびっくりしました。 もちろん電話にでれませんので切って５分後、担任が教室まで来て、やはりかと悟りました。 早退して病院に向かったところ医師から説明を受け、いつ亡くなるかわからないと 言われました。私はそれから１週間病室に泊まりでい続けました。 母はすでに喋れる状態ではありませんでした。あるときすごく苦しみました、ですが赤ちゃんのようにしか伝える術がないので、私達にはそれが苦しいのか、それとも不快なのか、言いたいことがあるのかわかりませんでした。２日後、痛みどめの麻薬が管から漏れていることに気がつきました。なんとか喋れた頃も痛い、苦しいと言っていました。ずっと麻薬がきいていなかったのです… なんでもっと早く気づけなかったのだろう…看護師さんですら気づきませんでしたが、私は自信を攻めました。悔いてもあの時が戻ってくるわけではありません…。 そして、１１月永眠。わずか５ヶ月しかもちませんでした。 当時の私は言いたいことも言ったし、母の望むことは出来る限り叶えたつもりでした。 実際亡くなって、葬儀では一滴も涙が出ませんでした。まるで夢の中にいるような、でもこれは現実で、自然と母の死を受けとめている自分が嘘のようでした。 それとも私は人としてダメなのかと思いました。悲しいという感情は確かにあるのに何も考えられませんでした。それと、もしかしたら他人に泣いている姿を見せたくなくて意地を張っていただけなのかもしれません。…おかしいですよね…。 考えてみれば私は結構醒めていた子で、亡くなる１年前には初めてディズニーランドに行きました。 興味は多少ありましたが、正直あまり楽しめませんでした。私は登山などが好きで自然が大好きでしたので、夢の国というわりに川の水も底も人工物で私の目には偽りの世界だと思いました…。 母はそれをわかったのか、雨も丁度降ってきたので結局１４時頃には外にでて帰ってきてしまいました。今更振り返ってみて、何と可愛気のない嫌な娘だろうと思いました。 塾に通わせて貰った挙句に公立に落ち、私立に通っていることにも罪悪感を感じます。 …私が私立でなかったら母は無理しなくて良かったのではないかと。 それと、今までふれてきませんでしたが、私には５つ上の兄がいます。 兄は独り身で、未成年の私の後見人に今月やっとなることができました。 兄はパティシエなのですが私のために今は家から近場のホテルのパン屋にいます。 （私の家は結構山のほうなのでバスが一日に３本で、駅まで１７キロあるので送迎が必要） 最近ではほぼ毎日４時出勤です。労働時間が、短くて時間ながくて１５時間です。 残業代も出るし、やりがいもあるし、楽しいらしいのですが、妹としては体の方が心配です。 あまり仕事についてや、母のことについての話は互いにふれないのですが、もしかしたら 私のため、そして私のように罪悪感に近いものがあるから無理をしているのではないかと 心配しています。 兄は専門学校にいき、さらに専門学校の留学コースでフランスに行っています。 そのときの費用はもちろん母が出しています。アパート等や生活費を払い、 尚且つ自分達の生活費もひつようです。母はそのために沢山働きました。 兄はこのことを気にしているのではないかと思うのです（私がそうであるように） 仕事については、私は口出ししません。しかし、兄は何を食べて生きているのでしょうか…。 朝３時半に起きて、何も食べていきません。昼は中休みがながくとれる時は帰ってきて寝るか たまに食べます。夜も買ってくるか私がつくるかですが、食べない時もあります。 前ほどお腹がすかないようです。このままだといつか倒れてしまうのではないかと すごく心配です。母と同じようになるのではないかと不安です。 これからのことと、勉強しなければいけないのに、家事もしなければいけないのに、やる気だけはあるつもりなのに手につきません。私にできるのはボーッと、友人のくだらない会話に耳を傾け、自炊して、洗濯して寝る、くらいなものです。 家から高校でも遠く、通学するのに一日往復三千円もかかります。 本当、私がいなければ皆が楽になれると、最近よく思います。私なんか消えればいいて。 でも自殺はしません。 私のように両親のいない子、震災で別れすら言えなかった人もいると思います。 皆が同じに抱えることかも知れないし、私だけ不幸だとは思っていません。 看取れただけでも幸せだと思います。

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回答No.4

死別と離婚… とてもとてもお辛かったでしょうに… 御気持ち凄く分かります。誰のせいでもない、ただ虚しく悲しい。 だけど泣けない、涙がでない。自分が脱け殻のような感じ… 世界がカラーからモノクロに変わり、何気ない友人のやりとりが凄くくだらなく感じたり。 私は現在社会人ですが、高２の時、約三年前にガンで父を亡くしました。 私が小2のときから約八年間の闘病生活でした。 毎日毎日病院に行っては、の生活で、ガンが発病する前は結構な裕福家庭だったのですが、入院してからは収入がすべて医療費に消えました。 母が10年間貯めてきた子供の為の学習保険を切り崩してまで治療を続けました。 段々と弱くなっていく父を目前に私はろくになにもできませんでした。 日々の接し方が妙に他人行儀になったり… 私の場合、父の顔色伺って生きてきた人間なので亡くなった時は相当きました。 私のこれからの人生どうしようって感じでしたね。後追い自殺も考えました。 現在母は寝たきり生活ですが、兄と私で何とか生活出来てます。 私が死んだら兄と母がもっと辛くなるので、今は生きてて良かったと感じます。 私も罪悪感は拭えませんが… 貴女はずっとこれまで逃げずに、頑張ってきました。誇りに思っても良いくらいです。 頑張れとは言いません、目の前の問題をゆっくり焦らず解決しましょう。あれもこれもと考えがちですが、自分が出来る範囲で無理せずに日々過ごすと良いと思います。どうか無理しないで!そして自分を責めないで!! 幸せは不幸と同じくらいあると言います。 貴女のたくさんの幸せはこれからです。生きてて良かったと思う瞬間が必ず来ます。 自分なんて大したことないと括らないで下さい。 私の兄を見てると結構タフなんで、お兄さんの心配はあまり考えない方が良いと思います。 お兄さんもお兄さんなりに可愛い妹を守る為、考えがあると思います。 長文かつ稚拙な文で申し訳ないのですが、貴女を応援しています。

  • saku1016
  • ベストアンサー率38% (8/21)
回答No.3

私も中学生の時に母を癌で亡くしています。 高２ですか… 多感な時期に… つらいでしょう。 お母様もあなたともっと色々経験したかったでしょうね。 私も母が亡くなってしばらくは実感もなく、涙も流れませんでした。 普通に笑ったりして過ごせていたように思います。 ある日急に喪失感が襲ってきて… それからは毎日泣いてましたが… 悲しみを乗り越えるのは時間掛かります。自分のお母さんってたったひとりしか居ないもんね。 お母さんが亡くなったことで自分を責めないでね。 お母さんはあなたとお兄さんを育てるために必死になって働いていたけど、それはあなた達を守りたかったからだと思うよ。 あなたに「自分のせいでお母さんが…」って思わせる為に頑張っていたわけじゃないと思います。 お兄さんはお母さんと同じようにあなたを食べさせる為に必死になってるんだと思う。 22歳くらいで、お母さんを亡くした直後で、妹さんを高校卒業させる!って更に重圧と闘ってると思う。 本当に素晴らしいご家族だね。 感謝して、返していかないとね。 あなたが今出来ることは高校を頑張って卒業することじゃないかな。 泣きたくなったら泣いたらいいと思うよ。 お兄さんの支えにもなってあげないとね。 頑張ってお母さんの分も笑顔でいてね。

  • tk0710
  • ベストアンサー率100% (1/1)
回答No.2

こんばんわ。泣きたいのに泣けない・・・ 私は33歳の男性ですが、私も学生の時父を亡くしました。 しかし涙は一滴もでませんでした。 亡くした瞬間、これからの生活のこととかどうするんだろうとか、何であの時ああしなかったんだなどと後悔ばかりが頭の中をよぎり、とても泣けませんでした。 泣けたのは父が死んで10年後、ふと小さいときの思い出が浮かび上がった時でした。 私の家もとても裕福とはいえず4人兄弟でしたので両親は昼夜問わず働いていました。 兄は食事も食べないとおっしゃっていますが兄なりに食費とか食事を作ってもらったらあなたの時間がなくなるから気を遣っているのでしょう。もしかしたら職場のパンを食べているのかも・・・ 兄のことはあまり心配をしなくても大丈夫でしょう。兄なりに考えがあるのかもしれません。 しばらく様子を見てみましょう。さて、 あなたがいなければ皆が楽になるとおっしゃっていますがそれは間違いです。 あなたがいなくなれば母は何の為に今まで苦労して仕事してきたのですか？ あなたがいなくなれば兄は何の為にあなたのそばにきたのですか？ 母はとても痛い思いして生んだあなたの成長、これからの未来を母の分身でもあるあなたに託しているのですよ。 兄はまだ未成年のあなたを母に代わって守らなきゃいけないから寝る間も惜しんで生活の為に仕事をしているんです。 親が子の為に自らを犠牲に働いて働いて生活を築くように、上の子が下の子の為に睡眠も十分にとらず働くことは自然なことだと思います。 それが支えあう、『家族』ではないでしょうか？ あなたが今すべきことは兄の為に家の家事全般をして、しっかり勉強し、一般常識を頭に入れ、友だちとよく笑い、よく遊び、ちょっとは恋愛をし、近い将来必ずくる進路のことなどをどうすべきかと思います。 泣く暇ないてないです。がんばらなきゃ。 今の世の中は本当に不条理なことばかりです。これから大変かと思いますが、家族思いのあなたならきっと克服できるはずです。 もしも天国があるとするならば母は毎日あなたのことを見ているのかもしれません。 そんな時元気のない姿を見せられないですよ。あなたのそばにはいつも母が見守ってくれてると思います。 たまには独り言でもいいので母の仏壇に目を向け「お母さん、今日ね、学校でこんなことがあったんだー」オシャレな服を着て「お母さん、どうこれ？似合う」 などと話しかけてみてはどうでしょう？ おのずと笑顔がでると思いますよ。

  • 3711710
  • ベストアンサー率13% (109/805)
回答No.1

泣くにも泣けないことがおじさんからですが、一番可愛そうです。 今はいいじゃないですか、いいお兄さんに恵まれたと思い、甘え ましょう。そうしたほうがお母さんもきっと安心できるでしょう。 人の一生はどなたにも苦労の度合いと幸せの度合いはみなさんが 同じです。これからはいいことがあなたにはたくさんあります。

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