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隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。 離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。 先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。 最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。 私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。 お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。 その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。 先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております) 私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。 そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。 私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。 何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。 まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。 現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。 私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。 ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。 仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。 もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。 質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

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質問者が選んだベストアンサー

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残念ながらお二人は合っていないと思います。 問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。 相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。 論理的で筋が通っています。 対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。 普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。 つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに 決定的な差に気が付かないのだと思います。 私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。 故意に悪意で隠したのではないのでしょう。 一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。 怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。 ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。 あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。 そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた 隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。 でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。 この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。 自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね? もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。 このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに 理屈を越えてなることが多いからです。 そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・ まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば 「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。 あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという 頑なな姿勢が見て取れます。 もちろん、論理の整合性としてはその通りです。 でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。 不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。 「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ 「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。 彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。 そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。 そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」 という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を 相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば 早晩この関係はきっと再度崩れます。 まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての 奥様のこの開き直りで暴言です。 こういうのも相性、なのかもしれませんよ? 奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。 相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。 そういう相性・・・。 相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。 そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく 良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに 一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。 そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が 「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。 今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、 譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・ おそらく無駄、です。 私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。 むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と いう考え方もありますよ。 相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが 残りの人生の方が長い、のですよ。 そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから そこからの回復時間をどう考えるのか、です。 33でダメージの回復をするのと 40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ??? こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。 相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。 そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。 あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 まさに今の状況を言いえている回答だと思いました。 合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」。 今の彼女のスタンスではこちらを理解するつもりはなく、 自分の言っていることを受入れられないならもう無理ということです。 感覚優位でありながら、自らが論理的だとも思っています。 「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」のような発言もされました。 こういうことはなかなか忘れがたいし、今後も発生するかもしれませんね。 仕切りなおすという可能性も含め、もう一度話し合いたいと思います。

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その他の回答 (20)

  • 回答No.21

>先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。 奥さんはまだ30前なのでしょうね。 奥さんにはまだ未来があります。 もし質問者さまと離婚しても新たな出会いは簡単でしょう。 離婚は正当な理由があれば何の引け目を感じる必要はありません。 私は奥さんに共感できません。  水商売は許せます。それは立派な仕事だからです。 しかし不倫は結婚できない相手と肉体関係を持ったと言う事です。 不倫自体問題が多いのに奥さんは確実に結婚前に男性と肉体関係を 持っていると言う事が共感できないのです。 奥さんがきちんと結婚して離婚するなどのけじめをつけて未婚であったのであれば まだ共感できますがそれもない。     奥さんは聡明な方とのことですがそれと倫理観は全く別だと言う事です。 結局はただの遊びまくった女でしかないのだと思います。 しかし質問者様は奥さんのことは好きで既に結婚しているのですから これからどうすべきかという言う事でしょう。    >安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。 奥さんが離婚に同意するのであれば離婚も考えて良いでしょう。 夫婦は別れようとしても片方が拒否すれば難しいものです。  幸い奥さんは離婚に賛同しているのであれば離婚も有りでしょう。 但し慰謝料を支払う事は覚悟しましょう。    離婚してしばらくして気が変わってお互い同意すれば再婚も可能です。

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  • 回答No.20
noname#150239
noname#150239

気晴らしのつもりで質問したら少しは気楽になったでしょ (-。-)y-゜゜゜ 法律の許容範囲内で、自分の理想の異性が見つかるまで何回でも結婚を繰り返してください。 そうした暁にはこの掲示板にバカさ加減を晒すことにならないだろう。 頑張ってください。

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  • 回答No.19
  • qaaq
  • ベストアンサー率36% (146/404)

結局、彼女と価値観が合っていないので、今愛情が多少あっても、「伴侶にするには向かない」と思います。 というか、文面から「あなた自身、既にその事に気が付いている」と思うのですが。 彼女自身、「隠せる」と思っていた事が隠しきれなくなって「逆切れ」した様に見受けられます。 この様な人物は『他にも隠し事がある/(将来)する』と思っていませんか? >彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。 これの一部は正しいと思います。  『過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、』 しかし、  『後悔していない』 これは「後悔すべき事は何も無かった」事にして、自分の非を認めない(=他者に責任を押付ける)態度ですね。 極めて自己中心的な態度ですね。 反省/後悔は、発生した事実や迷惑を掛けた人の事を想い、これらを受け止めてから、 「やらなきゃよかった」「こうすればよかった」等と思慮する行為だと思いますが、 発生した事実を『無かった事』にする様では、伴侶(妻・母・一人の女性)として将来不安なのでしょう。 また、『自分の器』を変えられると思っているようですが、それが出来ればここに質問など書いていないでしょう。 だいぶ思慮深い人と御見受けしました。 進むべき道を選ぶ時に深く考える事は必須ですが、自分の直感もとても重要な要素です。 なぜなら、直感はあなた自身の経験だからです。

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  • 回答No.18
  • mijinco
  • ベストアンサー率25% (87/346)

彼女の言うとおり 「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」 だと思います。 そして、あなたの言うとおり 「こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではない」 です。 でも、彼女が自分で言ったのは、あなたにそう言って欲しいからでしょう。 今の彼女が、過去によって汚されていたりダメになってしまうわけではありません。 最後は、今、あなたが、今をどう受けとめるかということです。 例えは悪いですが、もしあなたと彼女が口論しているときに津波が来たらどうするかです。 彼女を、普通の人としてではなく、大切な人として守ってあげたいですか。 それとも、彼女の過去を知ったことで、普通の人として助けますか。 失礼な内容ですが、これが私の意見です。

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#10さんが言われてますね、ああだから、Xがあるのだということ。 離婚した人や、始終離婚騒ぎをしてる人たちを見ていると、あなたみたいな論法、あなたみたいな揉め事、あなたみたいな、価値観?で、相手が悪いと言っている人が多いです。 >まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、 本当? 男の人に多いのですが、愛ってものがわからない人なのでしょうね。 男の人は、相手の女性の容姿が気に入って、ほれ込んだら、愛してると勝手に思い込んでます。 愛というものは、許すことですよ。 本当は、水商売も不倫も否定してる、ほかの人なら絶対に認めない、でも、でも、好きになった人だから、特別、あなただから許す。許すから、もう、言わないでほしい、引きずらないでほしい、なかったようにやっていこう、許した時点で、過去は消える、だから、あなたも消してくれ。そう思い、言えるのが愛なのです。 結婚して25年少々になります。 特別な過去はありませんが、この間には、腹に据えかねるような夫の放言もありました。結婚相手を間違えてしまったのだろうかと、思ったことも一度や二度ではありません。 でも、その度に、こんなこと言われて、こんな態度取られて、AさんBさん(知り合いのご主人で余り好きなタイプではない人)なら、絶対我慢しないけど、でも、あの夫だから少し我慢して様子を見よう、そうしているうちに、自分の考えが足らなかったことに気づく時もありましたし、夫の苦労を知り許してしまうこともありました。 私もきっと悪い所はたくさんあったと思います。きっと夫も我慢をして許してくれていることもたくさんあっただろうと。いつか離婚してやる!と自分をなだめることもあった夫婦ですが、今思うことは、つくづく、許しあうことの大切さです。 完璧な人などいません。お互いが許しあい、育てあうしかないのです。それが出来るかどうか、離婚に至るか至らなくてすむかの道は、それに気がつくかどうかだけのような気がします。 自分が正しいと、そういうことばかり思っていては、誰とやってもうまくいかないでしょう。 自分が正しいことが大切なのか、相手と一緒にやっていくことが大切なのか、そこを考えてください。

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これはもうお互いの価値観の違いがハッキリしています、ドチラの方に非があるというものでもないです。 アナタも冷静に考えれば答えは決まっているでしょう、バツ2を恐れて自分の主義を曲げてしまうのは良くありません。 とにかくこの彼女はアナタに向いていません、今はまだ彼女の容姿や仕草にほだされているだけですから。 まだまだ他にアナタの理想とする女性は必ずいます、むしろ今の彼女の気が変わらぬうちに出来るだけ早く離婚して、次に進みましょう!

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  • prr4e
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はじめまして >過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない まさに正論ですね。 確かに奥様も全く後悔していないと言ったら嘘にはなるとは思いますが、 過去があるから今の自分があるし、その経路辿らなかったら貴方様と出会わなかったかもしれません。 私も偏見ですが、流石に風俗の方とは結婚は出来ませんが、 キャバクラなら許せます。 直ぐに器を大きくするのは困難かとは思いますが、 愛情が過去に勝っているのであれば、時間を掛けて ゆっくりと奥様の過去を認めて行くので宜しいのではないでしょうか。 過去は誰でもあります。 過ちを犯しても、生きている限りやり直せます。

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noname#150100
noname#150100

こんにちは。女性です。 私は常々思うのですが、人は自分の心を傷つけられると、 同じように相手を傷つけたい思いになることがあるのではないでしょうか? だから私は、人から心ないことを言われたりされたりすると、 そのときはまあ頭には来ますが、少し落ち着くと「気付かないうちに自分は あの人を傷つけるようなことを言っていたかな?」という思いになります。 彼女が今回、過去のことを言ったのはなぜだと思いますか? おそらく、そのことはあなたが一番聞きたくないことですよね。 彼女もそれをわかっていますよね。 なぜ、敢えてあなたにそれを言ったと思いますか? 私は、彼女がそれくらいあなたに傷つけられたからだと思います。 いくら言ってもわかってくれないあなたに、同じ思いを味わって 欲しかったというか。 そのくらいあなたへの不満がたまっていたのだと思いますよ。 「日頃の鬱憤がたまっていた」とあなたも書いていますよね。 そこへ、言葉の暴力と力の暴力。 ある意味私はあなたが彼女にそのことを言わせてしまったのでは とすら思います。 質問者さんは、自分のやったことへの反省はあると言いますが、 (それって怒鳴って物を投げたことについてですよね?) おそらく問題の種はもっと以前からあって、そこについて考えて 反省して、「自分は正しい」という考え方を改めないと、 いつまでたっても解決しないと思います。 彼女も「こんな人と思わなかった」と思っているのではないですか?

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どちらかというと彼女が言っている事の方が正論のような気がします。 大体が、水商売に対する偏見が大きすぎ。 『過去があるから今の自分がある』といい事も最もだし。 了見が狭すぎです。 別れてあげた方が良いと思います。

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  • 回答No.12

辛口ですが・・・ 質問者さまがご自分で書いているように許容範囲を広げ、 もっと器を大きくする事が大事だと思います。 >私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、 今の彼女が良ければ過去の事はなかった事でいいではないですか。 誰だって言いたくない事や隠したい事があります。 質問者さまもお相手に言えない事もあるでしょう。 まさか全てを受け入れてくれる人、受け入れられる人が 運命の人だなんて幻想を描いているわけでもありませんよね? こんな些細な喧嘩で離婚などと口に出すというのは、 離婚のハードルが低くなってませんか? 彼女の過去より、過去にそこまで拘ってしまう事の方が 驚きです。 許す、許される事はお互い様です。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 確かに今の彼女がよければ、いいはずですよね。 許す、許される事はお互い様、心に響きます。 全てを受け入れられる人が運命だと思ったり、相手に完璧を求めたり、 自分自身成長が足りていない部分もありますね。

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    私は妻子持ちのごくフツーのサラリーマンです。 業種の関係で、職場には女性が多いのですが、半分以上の方が母子家庭なのです。 死別、性格の不一致、夫の暴力等々、その離婚原因は色々有ると思うのですが、皆さん頑張り屋さん(勿論、生活がかかっていますから頑張らざるを得ないのですが)で、笑顔にも屈託が無く、一言で言えば素敵な女性が多いのです。 人それぞれだから、それぞれの理由が有るのよ。 と、言われればそれまでですが、年齢的にも再婚するにも充分ですし、バツ1、子供有りを知りつつ、交際や結婚を申し込んで来る男性だって居て不思議は無いと思うのですが、再婚、寿退職をする女性は皆無に等しいのです。 懇親会等の機会も多いのですが、私も敢えてその話題には触れない様、気をつけているつもりです。 「何故だろう?」と思っているままではスッキリしないところで思いついたのが、このカテゴリーです。 ご主人と生き別れ(つまり離婚)で、お子さんが居る居ないは問いません、再婚なさらない(働く)女性の本音を、差し支えない範囲で構いません、お話頂ければ有り難いのですが…。 如何なものでしょう?

  • 妻と正面から向き合いたい。それか妻の親と相談がしたい

    こんにちは、 長文です。 海外在住です。妻とは結婚2年、子供はいません。妻とは国外で知り合いました。結婚前の交際期間は2年、妻は日本人です。 私の妻が難しい性格であることを承知で結婚しましたが、ここ最近エスカレートしてきており私もほぼ我慢の限界です。お互いに向き合い反省しあいたいのですが、それすらできません。 難しいというのは、一言で言うのは難しいのですが例えば、不器用でストレスを非常に感じやすい、情緒不安定、、、以前に何かの精神疾患に近いものではと思い自分なりに調べてみたところ境界性人格障害の症状にかなり近いです。勿論素人の意見なので断言はできないですが、それくらい難しい人という事を説明したかったのです。その事は妻の両親も把握しており(境界性、、ではなく難しい娘ということ)結婚前にも難しい娘ですがよろしくお願いしますと頭を下げられました。私は、その性格の難しさは過去に受けたいじめ(この事は私は知らない事になっていますが、妻の母と個別に結婚前に電話で話したときに知っておいた方が良いということで教えてもらいました)にあると思っているのですが定かではありません。カウンセリングにも連れて行きたいのですが、本人がその気が無いのでできません。 普段は大人しい妻なのですが、何かの拍子でスイッチオンになると気分が難しくなり、私に罵声などを浴びせます。完全に言葉のDVなのですが、私は大概黙っていて納まるのを待ちます。ただ、常識を越した罵声になると私も怒り喧嘩になります。今まで一番ひどい悪口は私の両親の悪口でした。 つい先日、朝から私の妻の機嫌が悪く一日中私に悪態をついていたのですが、私も途中まで我慢できていたのですが最後にはついに爆発してしまいました。彼女は悪びれもせず、“アンタが怒る資格は無い。あんたがケチだから私は一日中イライラしていた”と別件を持ってきて自己防衛に努めます。私はそのイライラの原因は、朝に起きた別件であることは知っています。 物事の調子、すべてそうなのです。自分からイライラし私もたまに爆発する。私としては喧嘩後は冷静に、お互いを見つめなおして“ごめんね、これから気をつける”とお互いに反省しあいたいのですが結婚以来このような仲直りをしたことがありません。私が怒れば、あんたが勝手に怒っただ、関係のない別件の不満を持ってきてそのせいにする。彼女になんで私が怒ったのか、ということを一度たりとも向き合ってくれたことがないのです。 お互いがお互いの不満があるのは事実です。私は、正面向き合ってぶつけ合いたいのですがそれもできません。悪いのは、俺という図式です。 彼女は彼女なりの苦労、我慢があるのは知っています。そしてそのほとんどがどうしようもないか途方もないエネルギーを使わざる終えないことも。そして彼女は、私も彼女の不満と向き合っていないと言います。彼女がそう感じてるのならきっとそうなのでしょう。だったら、喧嘩を気にお互いに向き合わないか?と提案しても常に、そんなのどうでもいい!日本に帰って離婚する!と応じてくれません。そして結局、自分が謝りうやむやです。 ただ今度ばかりは正直、半分離婚してもいいと思っています。ただ、離婚前にできるだけの努力はしたいのです。妻の両親(特に母親)なら、20年以上我が子を見てきたのですからなにかしらのアドバイスをもらえるのではないかと思うのです。。私の気持ちとしては、胸襟を開いて恥をかいてでも第三者に取り持ってもらい皆で話し合いたいのですが、妻の性格からしてそれは不可能でしょう。よって妻には内緒で。勿論、母と話す機会があれば妻への悪口ではなく、冷静に公平な目線で話すつもりです。ただ妻の両親は離婚したので、正直このような相談をするのは気が引けます。アドバイスお願いします。

  • バツ1子持ち同士の再婚

    お互いバツ1同士(彼40、私34)です。 といっても、私の方は、夫の借金により離婚裁判中で、年明け くらいには、離婚が成立する見込み・・という状態です。 今の彼は、暴力による別居後、2年経ってから知り合った人です。 彼には前妻が引き取った子供が2人。私にも1人子供がおります。 友人期間1年を経て、彼の方から告白、交際して5ヶ月になります。 関係は極めて良好だと思っていたのですが、ふと考えてみたら、 いまだかつて、お泊りしたことがないのです。 エッチは会うたびにあるのですが、彼は、必ず、夜が明ける前に、 私を家に送ります。 まだ小さな子供がおり、実家暮らしの私を気遣ってのことだと 思っていたのですが、思い切って聞いてみると・・・ (1)私が離婚成立前なので、お泊りは立場上できない。 (2)初めは勢いで盛り上がっていた自分がいたが、冷静になると、 子供の将来まで責任もてないような不安がある。 とのこと。 エッチは求めてくるのに、(1)は矛盾なんじゃないか・・という思いと、 私自身は経済的に自立しているし、結婚を迫ったこともないのに、 (2)の先々のことまで、交際して間もないのに考えていたことに ショックでした。 ただ、一方で、(1)の考えは、とても誠実な男性のようにも思えます。 そして、(2)についても、別に結論付けているわけじゃない、自分でも よく分からない。ただ、一度は話しておかないと・・・と思っていた とのこと。 私は彼に対して精神的な安らぎを感じるし、一度結婚に懲りた 大人同士、「形」ばかりが全てではないし、先を急いで結論出 さなくても良いのではと考えています。自分でも、彼と再婚したい という明確な意思は、今時点ではありません。 彼もまた、私に安らぎを感じる・・・愛していると。 でも、自分はいい歳だから、冷静になるところは冷静になって しまうんだ。と言います。 私はこのまま交際していて良いのでしょうか。 最終的には、自分と子供の将来の為に、誰とは言わず、再婚は したいです。心が揺れ動いている彼のような男性は、今のうちに、 見切りをつけた方がいいのでしょうか。 ちなみに、彼に別れを持ちかけると、無言になってしまい、 私を好きである気持ち、いつも癒されている・・といったことを 言い、会いたい・・と言ってきます。 子持ち同士の再婚は、誰でも一山、二山越えなければならない 心の揺れはあると思います。彼はバカ正直なところがあるので、 その心の変調を言葉にしてくれたのかもしれません。 でも、私には、なぜか寂しさが残ります。 バツ1子持ちを否定されたような感じがあるのです。 同じような状況で、再婚された方、いらっしゃいますか? こんな彼が、将来的に、私との結婚を考える可能性はあるのでしょうか?

  • 私の離婚の慰謝料いくらでしょうか?

    私の離婚の慰謝料いくらでしょうか? 離婚協議中です。 現在主人に離婚申し出てます。 私は、去年再婚した34歳です。 一度目の結婚で長女を出産し翌年主人の金銭トラブルと夜遊びが原因で離婚。 7年後に今の主人と再婚しました。 年下で初婚でしたが私のことを大事にしてくれていたので交際期間4年を経て の再出発でした。 娘もうちの両親も気に入っていたのもあって。 ところが、結婚半年で主人の浮気が発覚。 相手は、不特定多数で会社で知り合ったり、飲み会(コンパ)、紹介、 風俗嬢私が過去の携帯などから調べただけでも肉体関係が確認できたのは7人で現在まで連絡している人もいます。 馬鹿ですが信頼していただけに、許せないと言う気持ちで死んでほしいと思います。 交際中からずっと浮気だけは許さないといっていたので許せません。 あと、私には知らない性癖があり携帯画像から白昼野外で撮影した女性の裸の画像を発見してしまいました。 これって、公然わいせつ罪ですよね。 もう、気持ち悪くて・・・ 主人も離婚には同意してますが、結婚1年では恐らく100万ぐらいだと思います。 ただ、子供がいることや再婚であること、あと結婚に際し、地方に転出していること、マンションなど処分してきていること などふまえると主人には、責任の重さを感じてもらいたいです。 私も、一度経験しているのでできるならば離婚は避けたく半年間悩みました。 でも、その間にも主人は懲りず 風俗の女性とフリーメールを利用して連絡をとり続けていました。 治らないことは確信しての離婚を決めました。 これから、バツ2で女一人で子供を育てていくのは、間違いなく大変で辛く苦しいことと解っています。 しかし、娘に何かあってはいけないのでこの道を選びました。 長くなってしまいましたが、慰謝料と言うより、交際期間からの関係も踏まえ損害賠償を請求するつもりです。 近々、弁護士の方にもアポとっていますのでその際に参考になればとおもい質問しました。 長文になってしまいましたが、よいアドバイスお願いします。